Lustige Sprüche und Zitate

Praktikant: " Wie schalte ich die Rufumleitung aus?" Chef: " Raute 5." Praktikant: " Raute was?" Chef: " Hörer abheben, Raute drücken, 5 drücken, fertig." Praktikant starrt konzentriert das Telefon an. Ich: " Er meint Hashtag." Praktikant: " Aaaah!" Chef: " Euer Ernst?"

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

"Boah, ich bin völlig fertig." "Wovon denn?" "Es fing schon damit an, dass ich heute Morgen aufgestanden bin."

In 33 Wochen ist wieder Weihnachten! Ich wünsche Euch allen eine schöne Vorweihnachtszeit.

Obwohl das GPS für die weltweite Nutzung kostenlos ist, kostet sein Betrieb und seine Wartung rund 2 Millionen Dollar pro Tag.

" Du hast ja genau das gleiche an wie letzte Woche!" Ja, Claudia. Stell dir vor ich bin stolze Besitzerin einer Waschmaschine. Das ist ein Gerät, mit dem man seine Kleider waschen und dann sogar noch mal anziehen kann.

" Sie haben beim Fahrtraining ALLE Pylonen umgefahren! Stellen Sie sich vor, das wären Fahrradfahrer gewesen!" " Hab ich doch."

Früher: Juhu, Sonne! Ab an den Strand und den Tag genießen. Heute: Juhu, Sonne! Die Wäsche trocknet heute so schnell, da schaffe ich sicher 3 Maschinen!

" Was magst du an deinem Studium?" " Manchmal klingelt ein Handy in der Vorlesung, dann lachen wir."

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Ein Flughafen-Willkommensschild für meine Eltern: " Vor 34 Jahren hattet ihr eine wilde Nacht und jetzt muss ich hier mit so einem dummen Schild stehen."

Um ehrlich zu sein: Ich habe gar nicht mehr die Kraft, etwas anderes als ›Alles gut!‹ zu antworten.

Wir können eine Sonnenfinsternis nur deshalb erleben, weil die Sonne genau 400-mal so groß wie der Mond ist, der Mond sich aber 400-mal näher an der Erde befindet.

" Ich mache mich mal schlau." " Versprich bitte nichts, was du nicht halten kannst."

Ich tue so, als ob ich das Kind anknabbere. " Mama, du darfst mich nicht essen." " Schatz, du bist sooo süß. Nur ein kleines Stückchen??" " Nein Mama. Du bist Vegetarierin." Mist, erwischt.

Entweder ich trinke Kaffee, oder ich sage böse Wörter. Nur Spaß. Ich mach beides.

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Ich bin so alt, ich habe noch am Störgeräusch des Radios erkannt, dass mein Handy gleich klingeln wird.

2010: Mein Dad: " Geh ins Bett." Ich: " Aber ich bin noch nicht müde." Mein Dad: " Dann starr 8 Stunden die Decke an und komm zum Frühstück!"

" Papa." " Ja." " Wie schreibt man Bär?" " B, Ä, R." " Wie geht Ä?" " A mit 2 Pünktchen drauf?" Halt nun nen Zettel in der Hand auf dem steht " LiBär Papa"

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