500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Die Kollegin, die sonst den Kaffee macht, ist krank. Heute habe ich übernommen. Jetzt hat der Erste schon sein Monatspensum weggearbeitet, der Zweite sucht panisch seine Herztabletten - und einer brennt.

Mein Arbeitskollege lässt im Meeting seine Kamera und das Mikrofon an, und kuschelt die nächsten paar Minuten sehr intensiv mit seiner Katze, indem er sie fest gegen seine Wange presst, und immer wieder "Gutzi, gutzi." vor sich hinsagt.

Wenn du das nächste Mal auf der Arbeit bist und keine Motivation findest, weiterzumachen... Denk immer daran, dass 4 Millionen erwerbsfähige Bürgergeldempfänger auf dich zählen!

Chef: „Was braucht ihr, um motivierter zu arbeiten?" Mitarbeiter: „Eigentlich nichts Großes. Nur Führung, die weiß, was sie tut. Wertschätzung, die nicht im Newsletter steht. Und Kommunikation, die nicht erst kommt, wenn etwas schiefgeht."

Und nun die Wettervorhersage für die nächsten fünf Monate: Tagsüber ist es hell. Nachts ist es dunkel. Drauben ist es entweder kalt, nass oder beides. Die Sonne zeigt sich grundsätzlich nur, wenn du am Arbeitsplatz bist... Oder auf dem weg dahin.

Im Kaufland tragen die Mitarbeiter der Kühlwarenabteilung Fleecepullis. Ich hole mir einen Klappstuhl aus der Non-Food Abteilung und setze mich zwischen Eier und Käse. "Arbeiten, wo andere Urlaub machen" grüße ich den Mitarbeiter freundlich. Werde trotzdem rausgetragen.

Ein Ehepaar hat sich furchtbar gestritten – schon seit Tagen haben sie kein Wort miteinander geredet. Beim Abendessen schiebt er seiner Frau plötzlich einen Zettel zu. Darauf steht: "Ich habe morgen Vormittag einen wichtigen Termin bei der Arbeit. Bitte wecke mich um 9 Uhr." Am nächsten Morgen wird er wach, als es schon 10.30 Uhr ist. Er schrickt hoch – und sieht neben sich einen Zettel im Bett liegen. Darauf steht: "Es ist 9 Uhr, du musst jetzt aufstehen!"

Auf der Baustelle kommt einer der Bauarbeiter zu seinem Kollegen. "Du, ich habe gerade keinen Bohrer. Kannst du mir vielleicht ein 8er-Loch bohren?" Sein Kollege antwortet: "Könnte ich schon, aber ich habe leider keinen 8er-Bohrer." Darauf der andere: "Dann nimmt doch einfach einen 5er-Bohrer und einen 3er-Bohrer, musst du eben zweimal bohren." Der andere Bauarbeiter überlegt kurz. "Ich habe eine bessere Idee", sagt er plötzlich. "Ich nehme einfach einen 4er-Bohrer und bohre zweimal, dann muss ich zwischendurch nicht umspannen."

Drei Männer werden von einem Stamm von Frauen gefangen genommen. Ihnen wird gesagt, dass ihr bestes Stück auf eine Weise entfernt wird, die zu ihrem Beruf passt. Der erste war Holzfäller, also würde seines mit einer Axt abgehackt werden. Der zweite war Metzger, also würde seines mit einem Messer abgeschnitten werden. Der dritte Mann fing plötzlich an zu lachen. Die Frauen fragten ihn, was daran so lustig sei, und er antwortete: "Ich arbeite bei Dyson!"

Ein Schwabe will eine Todesanzeige für seine verstorbene Frau aufgeben. Er ruft bei der Anzeigenabteilung der Zeitung an. Als er vom Mitarbeiter am Telefon gefragt wird, wie die Anzeige genau aussehen soll, sagt der Schwabe: "Schreiben Sie einfach: Vera ist tot." Der Mitarbeiter fragt, wie lange die beiden verheiratet waren – und der Schwabe sagt, dass es 45 Jahre waren. Der Mitarbeiter der Zeitung will nicht glauben, dass der Mann nach 40 Ehejahren nur diese drei Worte für seine Frau übrig hat. Er weist ihn darauf hin, dass drei Wörter in der Zeitung genauso viel Geld kosten wie sechs. Sagt der Mann: "Das ist ja klasse! Dann schreiben Sie bitte: Vera ist tot. Auto zu verkaufen."

Ich arbeite hart, damit ich meinem Hund das Leben ermöglichen kann, das er verdient.

Die Hausarbeit und ich sehen uns gegenseitig beim Liegenbleiben zu.

Der Bürger ist der einzige Arbeitgeber der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen!

Man soll sich keine Arbeit mit in den Urlaub nehmen. Wenn ich dann aber die Kinder zuhause lassen möchte, ist es auch wieder nicht recht.

Ich kann nicht mal darüber nachdenken, nicht zu arbeiten ... Meine Frau hat schon Pläne für Geld, das ich noch gar nicht verdient habe.

Wenn du nicht mindestens 1x am Tag zu deiner Lieblingskollegin „Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten.“ sagst und sie mit „Ich auch nich.“ antwortet – seid ihr dann überhaupt Lieblingskolleginnen?

Aufgewachsen mit dem Satz "Wikipedia ist keine gültige Quelle". Jetzt bei der Arbeit gesagt bekommen: "Frag einfach ChatGPT." Verrückte Zeiten.

Ich möchte diese "Six-Seven" -Generation sehen, wenn sie irgendwann merkt, dass sie von Six morgens bis Seven abends arbeiten muss, nur um ihre Rechnungen bezahlen zu können.

Chef: „Warum bleiben Sie nur fünf Stunden bei der Arbeit?“ Ich: „Aber wie lange soll ich denn bleiben?“ Chef: „Acht Stunden – so steht es im Vertrag.“ Ich: „Diese acht Stunden sind doch der Bruttowert. Netto bleibe ich fünf. Ist dieselbe Formel wie beim Gehalt.“

Mein Kindheitstraum hat sich erfüllt: Ich bin erwachsen und muss nicht mehr um 8:00 Uhr zur Schule. Jetzt stehe ich um 5:10 Uhr für die Arbeit auf.

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