Lustige Sprüche und Zitate

Richter: „Angeklagte, haben Sie Ihren Ex überfahren?“ Angeklagte: „Meine beste Freundin sagte, ich sollte endlich über ihn hinwegkommen.“

Eilmeldung! Die Tankstellen in Deutschland zeichnen bald ihre Preise neu aus: Super E10 1,15 €/0,5L Super E5 1,18 €/0,5L Diesel 1,24 €/0,5L

Ich war heute im Bus und habe ein Ehepaar beim Streiten gehört: Er: "Wecke nicht das Tier in mir!" Sie: "Als ob ich Angst vor einem Esel hätte."

Ich bin eine Lady. Aber wenn ich wütend bin, bin ich ein böses, sadistisches aus der Hölle stammendes Miststück, das dich wünschen lässt, du wärst nie geboren worden. Und wenn ich glücklich bin, backe ich Kekse und so einen Scheiß.

Meine Kollegen im Büro haben einen lustigen Brauch: Sie geben dem Essen immer Namen. Gestern habe ich aus dem Bürokühlschrank einen Joghurt namens Phillip und ein tolles Sandwich mit dem Namen Sandra gegessen.

Linnemann streicht Kinderkrankentage, aber keine Sorge, liebe Eltern. Jens Spahn zeigt, wie man trotzdem Genesungsurlaub machen kann.

Immer wenn ich denke: Klasse, das muss ich mir merken! Zack, vergessen.

Die Zeit wird umgestellt. Mein Körper: "Nö."

Eine Mama kann vergesslich sein, aber sie wird nie vergessen darauf zu achten, dass ihre Kinder genug zu essen haben.

Sonntagsregel Nummer 1: Öffne niemals die Haustür, wenn du keine Pizza bestellt hast!

Elterngeld gekürzt, kostenlose Familien- versicherung weg, nun sollen ab 2027 gesetzlich versicherte Eltern 10 statt bisher 15 Kinderkrankentage im Jahr bekommen? Kann man alles machen – aber warum wird immer nur bei denen gekürzt, die in die Sozialsysteme einzahlen?

Irgendwann werden wir feststellen, dass Geld und Wohlstand zwar beruhigend sind, jedoch Liebe und Nähe unbezahlbar bleiben!

Was muss man tun, um 100 Jahre alt zu werden? Ganz einfach: Man darf nicht vorher sterben.

Blockieren ist wohl die Erwachsenenversion von: "Ich lade dich nicht mehr zu meinem Geburtstag ein!"

Früher dachte man, man könne die Zeit anhalten. Heute stellen wir sie einfach vor und zurück - und kommen trotzdem nicht hinterher.

"Machst Du Bodybuilding?" "Ne, wieso?" "Du hast so starke Nackenmuskeln." "Kommt vom Kopfschütteln, bin bei bei der Arbeit."

Polizeibeamte: "Wo waren Sie zwischen 4 und 6?" Ich: "Im Kindergarten "

Sie: „Ich suche jemanden, der mich zum Lachen bringt." Ich: „Perfekt." Sie: „Du bist Komiker?" Ich: „Nein. Ich bin eher unfreiwillig unterhaltsam."

Vergesst den Eiswagen! Ich wünsche mir einen Prosecco-Wagen, der um 16 Uhr durch die Nachbar- schaft rollt und ruft: „Mädels, rauskommen! Euer emotionaler Support in flüssiger Form ist eingetroffen!“

Am Ende des Tages brauchst du einfach nur eine hübsche, liebevolle Frau mit Humor, die dir ab und zu droht, dich umzubringen.

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