Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin joggen gegangen, aber nach zwei Minuten wieder nach Hause, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich unsportlich bin und nicht länger als zwei Minuten laufen kann.

Ich mache einer fremden Frau ein Kompliment und bin sehr nervös. Ein Typ, der mehrere Meter entfernt ist, zeigt mir den Daumen hoch, und nickt nach dem Motto "Ich glaube an dich." Die Frau: "Der junge Mann, der dir gerade euphorisch die Daumen drückt, ist mein Freund."

Ein Mann geht zur jährlichen Routineuntersuchung zum Arzt. Der Arzt sieht ihn ernst an und sagt: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht für Sie." Der Mann bekommt Panik und fragt: "Oh nein, was ist denn die schlechte Nachricht?" "Die Testergebnisse sind da. Sie haben nur noch 24 Stunden zu leben." "Das ist ja furchtbar!", ruft der Mann. "Was könnte denn noch schlimmer sein?!" Der Arzt seufzt: "Ich versuche schon seit gestern, Sie anzurufen."

Was genau machen die Leute mit den ganzen Nerven, die sie anderen Menschen rauben?

Mir ist langweilig. Hat jemand Bock mit mir die Quadratur des Kreises zu berechnen ☻

Ach übrigens: Mütter können hören, wenn du am Telefon mit den Augen rollst

Schönheit kommt von innen… …Kotze aber auch

Kollegen, die sich mindestens einmal am Tag gegenseitig dissen, haben eine 10x bessere Zeit auf der Arbeit!

Wenn eine Person mit 80kg sehr schnell einen Liter Kaffee trinkt besteht sie zu 1,25% aus Kaffee.

Was ist es eigentlich für ein Privileg, ein kleines Wesen als Haustier zu haben, das denkt, der sicherste Platz der Welt bist du.

Die Leute sagen es sei schwer kleine Hunde zu erziehen ... aber solange du einfach tust, was sie wollen, ist es eigentlich gar kein Problem!

BTW, ich bin eigentlich ein sehr umgänglicher Mensch. Du musst nur damit klarkommen, dass ich manchmal Dinge sage, für die andere erst drei Bier und einen Anwalt brauchen!

Wenn deine Eltern dich bitten, den Fernseher einzurichten, du aber mittlerweile selbst in dem Alter bist, in dem du keinen Plan mehr hast.

„Mama, was isst du da?“ Dieser einschneidende Moment im Leben, wenn das Kind die Antwort „Spinat“ nicht mehr glaubt, und man den Rest seines Schokoriegels teilen muss.

Mr. Right ist mir noch nicht über den Weg gelaufen. Dafür aber Mr. Vollidiot, Mr. Lügner, Mr. Heuchler und Mr. Charakterlos.

Kollege spammt mich vor meinem ersten Kaffee mit E-Mails zu Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

OKAY!? ICH GEB ZU! Ich hab Facebook kaputt gemacht!? Ich wollte ein Nacktbild von mir posten — da ist der Server explodiert.

"Ich weiß nicht, wie lange das noch gut gehen soll. Sein Penis ist einfach viel zu groß." - Mein Freund, mit meinem Handy, in meiner Mädels- WhatsApp-Gruppe

Chef: „Du hast so ein wundervolles Funkeln in den Augen bei der Arbeit." Ich: „Das sind Tränen der Verzweiflung, wenn ich manche Kollegen sehe!"

Manchmal haue ich Sprüche raus und denk danach selbst: Alter Falter. Für diese grenzwertige Bombe hätte ich mich gerade fast selbst blockiert.

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