Lustige Sprüche und Zitate

Ich brauche keine Vorräte anzulegen. Auch in den schlechtesten Zeiten finde ich dank der Kinder immer Mahlzeiten für mindestens drei Tage unter dem Esstisch!

Ein Mann aus Indien begann im Alter von 16 Jahren, Bäume zu pflanzen. Heute ist er 47 und lebt in seinem eigenen Wald mit Nashörnern, Tigern und Elefanten.

Mutter zum Kind: "Jetzt habe ich dich schon fünfmal zu Tisch gerufen und du reagierst einfach nicht! Was soll nur mal aus dir werden?" Kind: "Kellner."

Ein Mann kommt zu einer Wahrsagerin. Als er an ihrem Tisch Platz genommen hat, blickt sie in ihre Glaskugel. „Ich sehe, Sie sind Vater von zwei Kindern", sagt sie. Antwortet er: „Sie wissen scheinbar überhaupt nichts. Ich bin nämlich Vater von DREI Kindern!" Die Wahrsagerin lächelt. „Glauben Sie das wirklich?"

Eine Frau winkt dem Kellner: "Entschuldigen Sie bitte, mein Kind hat sein Wasser verschüttet." "Ich bring Ihnen ein Neues." "Dunkle Haare bitte. Und es soll Sport mögen."

Wollte dir nur Bescheid geben, dass ich eines Tages aufhören werde, dich zu nerven. Heute ist nicht dieser Tag. Morgen sieht es auch nicht gut aus.

Was macht ein hirnfressender Zombie im Bundestag? Richtig, verhungern.

Seit in meiner Wohnung überall Bilder von toten Blumen hängen, ist meine Orchidee viel umgänglicher und grüßt sogar.

Habe mich eben auf dem Sofa nach links gedreht. Puls auf 180. Ich hasse Sport.

Das beste Mittel gegen liebe auf den ersten Blick ist ein zweiter Blick.

"Auf einer Skala von 1-10, wie gut können Sie zuhören?" "Das können wir gerne so machen."

Schild am Straßenrand: "Vorsicht Kinder!" Pfff..., als ob ich vor denen Angst hätte...

"Was machst du denn heute?" "Nudeln." "Nein. Ich meine heute Abend." "Pizza."

Warum schauen allenach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Habe heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Schildkröte im Körper eines Hundes. Man muss das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

"Papa, ich habe eine Rolle in einem Theaterstück. Ich spiele einen seit 20 Jahren verheirateten Mann." "Na toll, wieder keine Sprechrolle."

„Wenn man Menschen dafür bezahlt, dass sie nicht arbeiten, und sie besteuert, sobald sie es tun, darf man sich nicht über Arbeitslosigkeit wundern." Milton Friedman (1912 - 2006)

Gas teuer. Strom teuer. Kraftstoff teuer. Lebensmittel teuer. Nur die Ausreden werden immer billiger!

Frau Neureich: "Aus Mexiko habe ich mir einen Chinchilla mitgebracht." Die Nachbarin: "Keine Bange, das bekommt man heutzutage mit Penicillin weg."

Frage: "War ich eigentlich geplant?" Mütter immer so: "Aber natürlich, mein Spatz. Absolutes Wunschkind. Nichts schöneres hätte mir im Leben passieren können." Väter: "Na ja, ich wollte eigentlich eine Motorsäge und bekam eine Nervensäge."

1
2
3
»