Lustige Sprüche und Zitate

Alle schönen Dinge fangen mit einem S an: Sex Sonne Sommer Schokolade Sieben Kaffee

Ich glaube, ich mochte als Smartphone wiedergeboren werden... Enger Körperkontakt, man wird ständig befummelt und dann erst diese Aufmerksamkeit!

Auf was ich mich früher gefreut hab: „Morgen wird Party gemacht!“ „Heute bleib ich lange wach!“ Heute: „Heute geh ich um 21 Uhr ins Bett!“ „Ich habe gebügelt!“ „Dieser neue Küchenschwamm ist spitze!“

Im frühen 19. Jahrhundert gehörte es vielerorts zum Abendritual, sich im Salon zu einer gemeinsamen Lesestunde einzufinden. Man saß still beisammen, jeder mit einem Buch in der Hand, und verbrachte die Zeit in angenehmer Ruhe. Ich finde, das sollte man wieder einführen.

Psychologe: "Leidet jemand in Ihrer Familie unter einer psychischen Erkrankung?" Ich denke nach. Ich denke nochmal nach. Ich erinnere mich an Weihnachten. Ich erinnere mich an den letzten Urlaub. Ich denke an den Familien-Chat. Ich: "Nein ... die genießen das."

Die achtjährige Lena bringt ihr Zeugnis mit nach Hause: lauter Einsen und Zweien. Aber unten steht ein Kommentar der Lehrerin: "Lena ist sehr klug, aber sie redet zu viel im Unterricht. Ich habe da eine Idee, wie man das ändern könnte." Ihr Vater unterschreibt - und schreibt hinten drauf: "Hat sie von ihrer Mutter. Geben Sie Bescheid, wenn Ihr Plan wirkt!"

Zwei alte Frauen sitzen auf einer Bank vorm Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Da meint die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wie alt sind sie denn?" Antwort: "80 Jahre." "Und da schminken sie sich noch?" Daraufhin fragt die 80-jährige: "Und wie alt sind sie?" Antwort: "92." "Und da fahren sie noch heim?"

Der Knecht vom Bauernhof Huber läuft mit einem stattlichen Bullen durch das Dorf. Da kommt ihm der Pfarrer des Dorfes entgegen. "Franz, wo willst du denn mit dem Bullen hin?", fragt er. "Ich muss damit zum Meier, die Kuh decken", antwortet der Knecht. Der Pfarrer ist verwundert. "Kann dein Meister, der Bauer Huber, das denn nicht selbst erledigen?" Antwortet der Knecht: "Nee, das muss der Bulle schon selber machen. . ."

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles auf 60 qm verschwinden lassen kann, er wäre neidisch.

Frauen Komplimente machen, is wie Topf- schlagen im Minenfeld!

Sonntag muss man auf der Couch verbringen. Sonst weint sie.

Ich finde es übrigens gut, dass unser Kanzler so offen damit umgeht, dass er nicht wiedergewählt werden möchte.

Sorry, ich habe Mittel- finger-Tourette. Wenn du dich angesprochen fühlst, könnte es an dir liegen.

Wenn ich Langeweile habe, fahre ich ins Zoogeschäft und frage, ob die Lustmolche haben.

Ich glaube, dieses Jahr kommt der Frühling 9 Kilo zu früh.

Ein Senior zum anderen: „Ich fühle mich wie neu geboren: keine Haare, keine Zähne, und in die Hose mache ich auch."

Hätte ich früher schon gewusst, wie viel man mit "Dings" erklären kann, ich hätte mir ein paar Jahre Schule sparen können.

Zauberer: "Nun werde ich dieses Frau in zwei Stücke teilen." Mann neben mir: "Warum aus einem Problem zwei machen?"

"Da braut sich was zusammen..." "Oh, Bier." "Nein, was böses!" "Alkoholfreies Bier?"

In Kasachstan werden verurteilte Pädophile sechs Monate vor ihrer Entlassung aus dem Gefängnis kastriert. Die Anordnung wurde bereits vom Gesundheitsminister unterzeichnet.

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