Lustige Sprüche und Zitate

Eigentlich wollte ich eine Diät machen, damit die Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Aber was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Leicht beschädigter Wecker sehr günstig abzugeben. Mittelmäßiges Flugverhalten. Leichte Spuren von Wandfarbe.

Ich bin Arbeitgeberin und Mutter. Selbstverständlich habe ich Verständnis, wenn jemand bei seinem kranken Kind daheim bleibt oder wenn eine Mitarbeiterin für einen Schultermin frei bekommt. Ich glaube, dass das das neue Normal werden sollte.

"Hiermit überreiche ich dir den heiligen Deostift. Wenn du nicht täglich duschst und ihn benutzt, wirst du dich in einen stinkenden Haufen Klamotten mit fettigen Haaren verwandeln." "Mama! Der Fluch ist nicht mehr aufzuhalten!"

Als ich 15 war, habe ich Menschen Ü40 als alte Säcke‘ bezeichnet. Ich bitte um Verzeihung, ihr zeitlos attraktiven, legendären Geschöpfe ich war ein ahnungsloser Vollpfosten.

An meinem ersten Arbeitstag heute habe ich zur Feier des Tages etwas Parfum aufgelegt. Das habe ich zuvor ewig nicht getan. Als ich die Jungs aus der Kita abhole, kommen sie angerannt und umarmen mich. Der kleine Lord schnüffelt und ruft ganz laut: "Mama, du stinkst aber gut!"

"Wenn du zaubern könntest, was würdest du dir dann herbeizaubern?" Der Vierjährige: "Eine Box." "Und was ist da drin, in der Box?" "Das weiß ich doch nicht! Das soll eine Überraschung sein!"

Im Krankenhaus hört der Chefarzt in einem der Zimmer einen Patienten fürchterlich fluchen. Sofort geht er hin. Der Patient ist aus der Narkose erwacht und schimpft wie ein Rohrspatz. "Was ist denn mit Ihnen los?", fragt der Doktor. "Haben Sie mir den Blinddarm rausgenommen?", fragt der Patient. "Ja", antwortet der Arzt. "Habe ich Sie etwa nicht schön operiert?" Sagt der Patient: "Doch, das schon. Aber ich bin der Postbote und wollte eigentlich nur einen Brief abgeben!"

Therapeut: Und wie pflegen Sie Soziale Kontakte? Ich: Ich leite Reels weiter, die ich lustig finde.

Kaffee oder lieber direkt wieder schlafen?

Eltern sein ist manchmal schwer. Sei daher wie ein Schwamm. Sauge alle guten Momente darin auf, dann bleibt kein Platz für die schlechten.

Ich geh jetzt schlafen. Also. . . ich liege im Bett und treffe schlechte Entscheidungen am Handy.

Ich liebe es, Sachen über mich zu erfahren, die ich selber noch nicht wusste.

Kaum etwas bringt meine Kinder so nachhaltig zum Schweigen wie ein großes Magnum Mandel. So zwölf pro Tag sind schon okay, oder?

Kommt es daher, dass große Schiffe meistens Frauennamen tragen, weil sie so schwer zu steuern sind?

Vielleicht sollte man Bundestagsabgeordneten die Nebeneinkünfte von der Diät abziehen – so wie beim Bürgergeld zum Beispiel.

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich kollabiere!" "Trinken Sie keine Mischgetränke!"

Männer beklagen immer dass es eine Anleitung für Frauen geben sollte. Aber mal im ernst: Als ob jemals ein Mann eine Anleitung gelesen hat...

Fitnesslevel: Als ich eben auf dem Boden lag, um ein paar Übungen zu machen, kam jemand vorbei und zeichnete mit Kreide meine Umrisse nach.

"Weißt du, warum ich dich manchmal Glühwürmchen nenne?" "Sag, Papa!" "Weil du so viel Licht in mein Leben bringst."

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