Lustige Sprüche und Zitate

„Hat dir eigentlich schon mal jemand gesagt, wie schön es ist, sich mit dir zu unterhalten?” „Nein.” „Überrascht mich nicht.”

Fahre zu spät los zur Schule: - Alle Ampeln rot - Verkehrsunfälle - Umweltkatastrophen Fahre zu früh los: - Alle Ampeln grün - Rückenwind - Mein Fahrrad hat plötzlich einen Motor

Artikel: "Jeder Dritte denkt knapp zwei Stunden nach dem Essen schon ans nächste Essen." Zwei Stunden?! Ich denke während des Essens schon ans nächste Essen!

Niemand sieht, wie ich um 4 Uhr morgens vor allen anderen aufstehe, um zu arbeiten und Frühstück zu machen. Niemand sieht, wie ich nachts noch das Haus aufräume, damit morgens alles sauber ist. Niemand sieht es - weil ich das alles gar nicht mache.

"Mama?! Warum bist du noch hier?" "Mama!? Wann gehst du?" "Du bleibst aber nicht über Nacht, Mama, oder?" Das Abschiedsritual der Kinder, wenn ich sie zu Oma und Opa gebracht habe, ist herzerwärmend.

Als Kind dachte ich immer, Mama sein ist so: Nach der Kita Mittagessen und dann hinterm Haus auf den Spielplatz gehen. Die anderen Mütter treffen. Kekse, Brause und Strickzeug auspacken. Quatschen. Kinder spielen. Abends alles einpacken. Kinder in die Wanne stecken. Viel Schaum.

Ich: "Mach bitte das Licht im Flur aus." Kind: "Warum?" Ich: "Weil wir keinen Geldspeicher wie Dagobert Duck haben." Kind: "Aber du hast doch PayPal."

Ein Paar sitzt verliebt auf einer Parkbank. Plötzlich sagt die junge Frau zu ihrem Mann: "Schatz, ich liebe dich so sehr. Nachwuchs würde unser Glück perfekt machen. Bitte, schenke mir ein Kind!" Der Mann schaut sie irritiert an. "Aber Lieblings, Kinder werden doch nicht geschenkt, Kinder werden geboren." Antwortet die Frau: "Meinetwegen, Schatz, dann bohre mir bitte ein Kind!"

Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel. Sie werden von Petrus in Empfang genommen. "Auf dem Weg ins Himmelreich müsst ihr einen Fluss durchqueren", erklärt er. "Wie tief ihr dort im Morast versinkt, hängt davon ab, wie oft ihr in eurem Leben geschwindelt habt." Der Jäger sinkt im Moor bis zur Brust ein. Der Angler taucht allerdings nur bis zu den Knien im Morast ab. "Was soll das denn? Du hast doch in deinem Leben sicherlich genauso oft geschwindelt wie ich", sagt der Jäger empört. Antwortet der Angler: "Klar, aber ich stehe auf den Schultern des Politikers."

Geduld. Allein das Wort nervt mich schon gewaltig.

Es gibt drei Arten von Menschen: Der eine duscht gern, der andere badet gern und die anderen sitzen im Bus immer neben mir.

Zwischen Wäschebergen, Brotdosen und Alltagsstress vergessen wir oft, wie besonders diese Zeit ist. Für unsere Kinder sind wir nicht perfekt. Wir sind einfach ihr Zuhause.

Wenn ich meinen Dobermann laut und wiederholt im Park rufe, bricht immer Panik aus. Dabei ist er so süß der kleine Fass.

Bewerbungsgespräch: "Wie würden Sie Ihren Freunden Ihre Schwächen beschreiben?" "Ich habe keine." "Jeder hat Schwächen." "Ja, aber ich habe keine Freunde."

Vielleicht bin ich gar nicht süchtig nach Kaffee. . . Vielleicht ist der Kaffee süchtig nach mir und ich bin das eigentliche Opfer dieser toxischen Beziehung.

Karl Heinz fährt auf der Autobahn und neben sich seine halbein- geschlafene Frau. Im Radio: "Achtung! Achtung! Auf der A4 ein Geisterfahrer auf der Gegenfahrbahn." Karl Heinz: "Wie? Ein Geister- fahrer? Hunderte!"

Ich bin umgezogen und mein Nachbar ruft abends regel- mäßig: „MARIANNEEEE!“ Ich war überzeugt, das sei seine Frau. Bis ich gelernt habe: Marianne ist ein Huhn, das ab und zu ausbüxt.

Fragt die Mutter nach der Schule: „Und – wie war es heute in der Schule?“ Daraufhin antwortet ihr Sohn: „Ich glaube unser Lehrer weiß selber nicht viel – er stellt uns andauernd Fragen.“

Ich frage mich, warum sich so viele Männer nach einem Dreier sehnen. Ist es denn wirklich so cool zwei Frauen gleichzeitig zu enttäuschen?

Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter ihres Sohnes krank wird."

1
2
3
»