Lustige Sprüche und Zitate

Mein Leben besteht aus genau zwei Krisen: Entweder: "Scheiß drauf, wir buchen das jetzt!" Oder ich stehe im Supermarkt und denke: "Alter... 4,99 € für Gouda?!"

Bei der Polizei "Ich will meine Frau als vermisst melden." "Haben sie ein Foto?" "Ja hier." "Hahahaha. . . um Gottes Willen sollen wir die wirklich suchen?"

Mein Sohn fragte: "Papa, warst du auch auf meiner Schule?" Ich: "Ja. . . warum?" Er: "Meine Lehrerin meinte, so einen wie mich hat sie seit 20 Jahren nicht mehr gesehen!"

Oma bekommt einen Anruf: "Oma, ich hatte einen Unfall! Ich brauche 5.000 Euro!" Oma: "Welcher Enkel bist du?" "Rate mal!" "Kevin?" "Ja, genau!" "Kevin ist drei Jahre alt."

Mein Papa heute morgen: "Ich fand WDR4 früher immer für Rentner, aber mittlerweile ist die Musik bei denen eigentlich gar nicht mehr so schlecht." Ich zu ihm: "Merkst du selbst, oder?" Danach betroffenes Schweigen, ganz leichtes Nicken, und ein kurzes Eingestehen.

Mein Mann und ich führen eine sehr moderne Beziehung. Er darf jederzeit seine Meinung äußern. Und ich erkläre ihm anschließend ganz entspannt, warum wir es am Ende trotzdem so machen, wie ich möchte.

Meine Frau heute morgen beim Frühstück: "Der Wind gestern hat mich fast weggeweht, ich muss leicht wie eine Feder sein." Ich: "Gestern sind auch schwere Lastwagen umgekippt. . ." Übrigens: Der Arzt meint, ich könnte die Klinik in ca. 2 Wochen wieder verlassen.

Der Opa hatte das beste Geheimnis fürs lange Leben. Ein kleiner Junge stopfte sich Süßigkeiten rein. Ein Mann meinte: "Zu viel Süßes ist nicht gesund!" Der Junge grinste: "Mein Opa wurde 102." Der Mann: "Wegen der Süßigkeiten?" Der Junge: "Nee. . . weil er sich um seinen eigenen Kram gekümmert hat!"

Mensch: "Gott, sag mal, stimmt das, dass vor Dir tausend Jahre nur ein Augenblick sind?" Gott: "Stimmt genau." Mensch: "Und sind eine Million Euro wie ein Cent?" Gott: "Gut beobachtet." Mensch: "Könntest Du mir dann nicht einen Cent besorgen?" Gott: "Klar! Einen Augenblick bitte."

Wenn ich so alte, zerknitterte, süße Paare sehe, denke ich mir immer: Ihr seid nicht bei jedem Scheiß davon gelaufen, um was Besseres zu finden!

Welches Auto hatte die erste vernünftige Rückbank? Ford, denn es steht schon in der Bibel: "Und sie fuhren in einem fort zu sündigen. . ."

Ich kann selbst bei diesen Temperaturen nicht ohne Decke schlafen. Kein Bock, dass mich nachts die Monster holen. Hitze hin oder her Sicherheit geht vor.

Manchmal mache ich mir vor dem Schlafen einen Zettel an den Zeh. Wird man morgens nicht mehr wach, ist wenigstens der Papierkram erledigt.

Meine Großmutter hat immer zu mir gesagt: Lass nicht zu, dass Menschen, die auf ihr eigenes Leben wütend sind, dir den Frieden und die Ruhe in deinem Leben nehmen.

Gib einem Clown nicht die Schuld dafür, dass er sich wie ein Clown benimmt. Frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Frage: Warum furzen Männer häufiger als Frauen? Antwort: Weil Frauen nicht lang genug den Mund geschlossen halten, um Druck aufzubauen!

Fritzchen hat in Sexualkunde eine Sechs bekommen. Wütend sagt er zu seinem Freund: "Wenn ich die Lehrerin das nächste Mal treffe, werde ich der in die Eier treten."

Tim steht enttäuscht in seinem Zimmer und sagt: "Von wegen 20 Startguthaben. Ich habe mein ganzes Handy aufgeschraubt und keinen Cent gefunden!"

Keine Schulden, Idealgewicht, acht Stunden Schlaf, gesunde Ernährung, kein Alkohol, kein Stress. Das war meine beste Zeit. Dann bin ich sieben geworden.

Pflege ist, wenn du zu zweit für über 35 Menschen zuständig bist, und dir die Leitung deiner Station dann erzählt, dass die Station überbesetzt ist. Deshalb wird es weitere Einsparmaßnahmen bei unserem Personal geben.

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