Lustige Sprüche und Zitate

„Ich bin heute mit einer unglaublichen Motivation zur Arbeit gekommen. Leider ist sie beim Betreten des Gebäudes gegen die Glastür gelaufen und liegt jetzt auf der Intensivstation. Wir sehen uns morgenwieder."

Kinder sind toll. Man weiß nie, ob sie 2 Minuten oder Stunden brauchen, um ihre Schuhe anzuziehen, aber man kann sicher sein, dass sie genau dann kacken müssen, wenn man die Tür hinter sich abgeschlossen hat.

Wusstest du, dass Männer und Frauen Freunde sein können, ohne miteinander zu schlafen? Das nennt man dann übrigens Ehe!

Er: "Hey, hast du Lust etwas zu trinken?" Sie: "Wärst du hübscher, hätte ich ja gesagt." Er: "Wäre ich hübscher, hätte ich dich gar nicht gefragt."

Dinge an denen ich 2026 arbeiten will: Mehr Geduld haben (Läuft nicht gut) Nicht davon ausgehen dass alle dumm sind (Läuft nicht gut) Nett sein (Läuft gar nicht gut)

Wollen wir uns die totale Sonnenfinsternis über der BRD am 3.9.2081 gemeinsam ansehen? Wer ist dabei...?

Gähnst du? Nein, ich staune lediglich mit offenem Mund über deine Intelligenz.

"Ich wäre jetzt bereit für das nächste Wochenende. Wer noch?"

Bevor mein Mann mich kennen- gelernt hat, wusste er nicht, dass man falsch atmen, reden, trinken, essen, schlafen, laufen oder anwesend sein kann...

"Der Abend ist dazu da, die Akkus aufzuladen und zwar nicht nur die vom Smartphone."

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

"Ich habe heute keine Zeit, morgen vielleicht auch nicht, ich habe gerade eine sehr wichtige Verabredung mit meiner Couch."

„Gestern habe ich das Haus aufgeräumt. Heute haben die Kinder es wieder zurückgesetzt auf Werkseinstellungen.“

"Hinter jeder glücklichen Mutter steht eine riesige Tasse Kaffee. Und hinter der Tasse steht ein Kind, das gerade fragt: 'Was machst du da?'"

Denke immer daran, dass du einzigartig bist. Wie jeder andere auch!

Die Begegnung mit dem Mann deiner Träume ist kein Problem. Das Problem beginnt, wenn du ihn vor deinem Ehemann verstecken musst.

„Es gibt zwei Arten von Abholen: 1. Das Kind rennt weinend auf dich zu, als hättest du es 10 Jahre im Kerker gelassen. 2. Das Kind sieht dich an und fragt: Warum bist du schon hier? Geh weg!"

Hab ein Paar, Schuhe meiner Frau weggeworfen. Mehr dazu, wenn meine Platzwunde am Kopf fertig genäht wurde.

„Kann es sein, dass du ein wenig zugenommen hast?“ „Weiß außer mir noch jemand, dass du hier bist?“

Wer erinnert sich an dieses Lied: Informer mwjfbanfbaofbwjfb wapablam a licky bombomdown

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