Lustige Sprüche und Zitate

Heute bei der Arbeit habe ich alle E-Mails endlich beantwortet. Das hat sich so gut und ruhig angefühlt. Für 5 Minuten. Dann haben nämlich leider alle ange- fangen mir wieder zurückzu- schreiben.

Ich bin die Frau, die sich für ihre Leute ’ne Kugel einfangen würde!!! Aber mein Mund ist zu 100 % auch der Grund, warum überhaupt auf uns geschossen wird!

Arzt: "Wenn Sie weiterhin so viel Alkohol trinken, werden Sie nicht alt." Ich: "Jungs, gute Nachrichten: Bier hält jung!"

"Was hast du so am Wochenende gemacht?" "Das Kinderzimmer aufgeräumt." "Und sonst so?" "Du hast keine Kinder, oder?"

Wir machen die Kinder hilflos, indem wir ihnen ständig erzählen, was Erwachsene alles besser können. Kinder lernen nicht durch Unterweisung, sondern durch eigenes Erforschen.

Erst hatten wir Filme im Regal. Dann konnten wir gegen eine monatliche Gebühr praktisch jeden Film sehen. Jetzt zahlen wir mehrere monatliche Gebühren und suchen anschliessend, welcher Dienst den Film gerade hat. Ganz ehrlich? Die DVD hatte ein erstaunlich gutes Geschäftsmodell.

Wein her! In unserem Alter nutzt kein Bärchenpflaster.

Redewendungen sind nicht so mein steppenpferd.

Jetzt mal ein wirklich sinnvoller Post, habt ihr euren Klodeckel auch runtergeklappt?

Ich freue mich darauf, wieder schlafen zu gehen, seit dem Moment, in dem ich heute Morgen aufge- wacht bin.

"Ihr jungen Leute seid technisch so begabt!" ... ich, wie ich seit einer Stunde versuche die leere Seite bei Word zu entfernen ...

Liege allein im Bett und im Flur ist irgend- was umgefallen. Vermutlich ein Serienmörder.

„Echte Freundschaft bedeutet, sich wochenlang nicht zu sehen - und nach 30 Sekunden wieder genauso bescheuert zu sein wie vorher."

Wurde vor Jahren gegen COVID geimpft und jetzt habe ich vom Schwimmen Wasser im Ohr, das ich nicht rausbekomme. Wahnsinn diese Langzeitfolgen.

Es ist nicht unser Job, unsere Kinder hart zu machen für die grausame Welt da draußen. Es ist unser Job, Kinder so zu erziehen, dass die Welt weniger grausam und herzlos ist.

Lieber Papa, ich hoffe, du findest eines Tages auch die Person, die perfekt zu dir passt. So wie Mama und ich uns gefunden haben. In Liebe, dein Hund Bello.

Streiten sich Auge und Fuß Auge: „Ich habe keinen Bock mehr. Ich gehe jetzt!" Lacht der Fuß: „Das will ich sehen!"

Arzt: "Sie müssen dringend aufhören zu masturbieren." Patient: "Aber warum denn?" Arzt: "Ich kann Sie sonst nicht untersuchen."

Wenn man eine Frau auf die Palme gebracht hat, klettert man gefälligst hinterher, um sie da wohlbehütet wieder runterzuholen. So will es das Gesetz.

Gestern ist einem Kontrolleur in der S-Bahn eine Taube einfach vor die Füße gesprungen. Er dann: "Ihre Fahrkarte, bitte. Ah ja, Sie haben keine Karte? Ihren Ausweis, bitte." Die Bahn hält an und die Taube fliegt raus. Er lacht herzhaft.

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