Lustige Sprüche und Zitate

Die Tochter liegt im Bett und hustet fürchterlich. Ich stand schon mit einem Quarkwickel vor ihr, wollte sie dann aber doch nicht wecken. Nun sitze ich auf dem Sofa, esse Quark aus einem Handtuch und frage mich, ob es wohl Chipswickel gibt.

Klopf, Klopf. "Wer ist denn da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht! Bier kann nicht sprechen!"

Achtung: Kaffee ist die Ursache für Aggressivität. Ich hatte gestern 15 Bier in der Kneipe, und meine Frau zu Hause 3 Kaffee. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie aggressiv sie war, als ich heimkam!

"Wow - du bist die schönste und netteste Frau, die ich je gesehen habe!" "Ach, du willst mich ja nur ins Bett bringen..." "Und intelligent bist du auch!"

Bei der Polizei klingelt das Telefon. "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen das Lenkrad, das Armaturenbrett und die Handbremse geklaut!" Sofort macht sich eine Streife auf den Weg zur angegebenen Stelle. Kurze Zeit später kommt der Funkspruch in der Zentrale an. "Alles geklärt, nichts passiert - der Typ war völlig besoffen und saß auf dem Rücksitz."

Ein betrunkener Mann will den Müll wegbringen. In der Mülltonne hat jemand einen Spiegel entsorgt. Als er die Tonne öffnet und hin- einschaut, sieht er sich selbst. Er erschrickt, schließt die Tonne wieder und ruft die Polizei. "Sie müssen sofort kommen, da liegt eine Leiche in der Abfalltonne!" Die Polizei kommt, einer der Polizisten schaut in den Behälter. Dann ruft er geschockt seinen Kollegen. "Paule, komm mal her, es ist einer von uns!"

Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer. Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin. Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch. Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke Herr Ober... aber was ist mit den Keksen?"

Was keiner bedenkt: Wenn Deutschland 13 Soldaten nach Grönland schickt, dann sind wir hier völlig ungeschützt!

"Das Kostbarste, was wir unseren Kindern schenken können, ist Zeit und das Gefühl, genau so richtig zu sein, wie sie sind."

"Sonntagsfrühstück mit Kindern: Ein kurzer Moment der Ruhe, gefolgt von einer 45-minütigen Debatte darüber, wer das blaue Messer haben darf."

"Kaffee läuft. Sport auch. Irgendwo. Vielleicht."

Die Existenz von Actimel impliziert die Existenz von Passimel, welches grundlos das Immunsystem schwächt.

Ab nächster Woche arbeiten auch Briefträger im Home Office. Sie lesen eure Briefe, wenn etwas Wichtiges drin steht, rufen sie euch an!

Ich will mich nicht einfach gestrickt nennen, aber dass ich mir für morgen keinen Wecker stellen muss, macht mich echt glücklich.

Ich merke im Moment immer mehr, dass ich nur den engsten Kreis um mich herum haben will. Bin der oberflächlichen Gespräche überdrüssig.

Wieso haben viele Tische in Cafés einen Abstand von 20 cm zueinander? Wie soll ich dazu private Details über mein Sex- leben erzählen?

Bei Gefahr stellt sich das Opossum tot, und Verwesungsgeruch strömt aus seinem Maul. Wie ich, wenn mich die Kinder morgens wecken wollen.

Ein junges Pärchen küsst sich. Er: "Wenn ich dir jetzt vorschlagen würde die Nacht mit mir zu verbringen, würdest du das ablehnen?" Sie: "Sowas hab ich noch nie getan!" Er: "Oha... du bist also noch Jungfrau?" Sie: "Nein ich habe noch nie abgelehnt!"

Frau Blümchen auf dem Markt zum Fischverkäufer: "Ist der Fisch bestimmt noch frisch?" "Ehrensache, gnädige Frau", beteuert der Händler, "eine Mund-zu-Mund-Beatmung und er schwimmt wieder!"

Imagine ihr telefoniert 16Uhr mit Family und es kommt „oh du bist schon daheim? Na du hast ein Leben“. ES IST FREITAG 16UHR UND ICH BIN SEIT 5:45 UNTERWEGS. HALT DIE FRESSE!!!

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