Lustige Sprüche und Zitate

Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil er immer behauptet, dass er ein Kannibale sei. An der Tür verabschiedet sie ihn. Nach zwei Stunden kommt er völlig geschafft zurück. "Und, wie war der Arzt?", will die Frau wissen. Antwortet der Mann: "Ziemlich groß, aber lecker!"

Der Lehrer will von seinen Schülern in der Schule wissen, ob sie berühmte Persönlichkeiten mit dem Anfangs- buchstaben B kennen. Meldet sich der kleine Paul. "Ich kenne ein paar: Beckenbauer, Ballack, Beckham. . ." Der Lehrer unterbricht ihn. "Paul, hast du denn noch nichts von Beethoven, Brahms und Bach gehört?" Antwortet Paul: "Nee, die Namen der Ersatzspieler merke ich mir nicht."

Dinge an denen ich 2026 arbeiten will: Mehr Geduld haben (Läuft nicht gut) Nicht davon ausgehen dass alle dumm sind (Läuft nicht gut) Nett sein (Läuft gar nicht gut)

"Papa, du spielst nie mit mir!" "Wir haben 1 h gelesen." "Lesen ist nicht spielen!!" "Blätter ins Herbarium geklebt." "Kleben ist nicht spielen!!" "Ein Haus aus Kartons gebaut." "Bauen ist nicht spielen!!" Auf meinen Grabstein bitte: Er spielte nie mit seinem Kind.

Man sagt, Kinder sind Kleine Wunder. Besonders um 5:48 Uhr.

Wenn Elternschaft ein Beruf wäre, welches Gehalt wäre angemessen?

Wollen wir uns die totale Sonnenfinsternis über der BRD am 3.9.2081 gemeinsam ansehen? Wer ist dabei...?

Schlafenszeit: Das einzige Meeting am Tag, bei dem alle plötzlich sehr gesprächig werden.

"Wir sind heute pünktlich im Kindergarten angekommen. Es gab zwar Tränen, Bestechung mit Gummibärchen und ich trage zwei verschiedene Socken, aber hey, ich werte das als Sieg."

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Das Teenie-Mädel räumt ihr Zimmer auf, oder wie ich es nenne: Juhuu, endlich wieder Geschirr im Schrank.

Kinder um 14 Uhr: "Ich bin nicht müde!" Kinder um 19 Uhr: drehen durch wie Waschmaschinen im Schleudergang.

Im Büro fühle ich mich manchmal wie eine Kuh auf der Wiese. Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben!

Bruce Lee sagte einmal: "Statt deinen Kindern all die Dinge zu kaufen, die du nie hattest, solltest du ihnen all das beibringen, was dir niemand beigebracht hat. Dinge vergehen, Wissen bleibt."

"Nein!!! Mama!!! Nicht die Jacke waschen! Da sind doch meine Würmer drin!" Wer hat das eigentlich erfunden mit dem "Sie geben einem so viel zurück?"

Hab ein Paar, Schuhe meiner Frau weggeworfen. Mehr dazu, wenn meine Platzwunde am Kopf fertig genäht wurde.

"Ich bin ja so froh, dass ich dich getroffen habe." "Du hast Steine nach mir geworfen!" "Ja."

„Kann es sein, dass du ein wenig zugenommen hast?“ „Weiß außer mir noch jemand, dass du hier bist?“

Wir wollten dem 3-Jährigen ein neues Fahrrad kaufen. Nach intensiver Beratung im Laden zeigte sich, dass er eigentlich auch nur mit einer lauten Fahrradklingel glücklich wäre.

Wer erinnert sich an dieses Lied: Informer mwjfbanfbaofbwjfb wapablam a licky bombomdown

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