Lustige Sprüche und Zitate

„Schatz, ich habe schon fast 10kg abgenommen!" „Liebelein, das hat in etwa den gleichen Effekt, wie wenn man von einem Panzer das Nummernschild abschraubt..."

Kinder sind toll. Man weiß nie, ob sie 2 Minuten oder Stunden brauchen, um ihre Schuhe anzuziehen, aber man kann sicher sein, dass sie genau dann kacken müssen, wenn man die Tür hinter sich abgeschlossen hat.

In der Bäckerei sagt der Kunde: "Die Brötchen sind ja von gestern! Ich hätte gerne Brötchen von heute!" Erwidert die Verkäuferin: "Dann müssen Sie morgen wieder kommen!"

Er: "Hey, hast du Lust etwas zu trinken?" Sie: "Wärst du hübscher, hätte ich ja gesagt." Er: "Wäre ich hübscher, hätte ich dich gar nicht gefragt."

Ein Pastor bekam eine Zahnprothese. Am ersten Sonntag predigte er nur 8 Minuten. Am zweiten 10 Minuten. Doch am dritten sprach er fast drei Stunden ohne Pause. Als ihn die Gemeinde schließlich hinsetzte und fragte, was los sei, sagte er: "Die ersten zwei Sonntage tat mir das Zahnfleisch weh. Aber am dritten hatte ich ver- sehentlich die Zähne meiner Frau drin - und konnte einfach nicht mehr den Mund halten."

Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt sich drei Bier. Alle drei trinkt er aus, bezahlt und geht. Das wiederholt sich mehrmals, bis der Wirt fragt: "Das ist ja schon ungewöhnlich, drei Bier auf einmal zu bestellen – warum machen Sie das?" Der Mann sagt: "Ich habe einen Bruder in Amerika und einen in Australien. Für beide trinke ich mit." Eines Tages bestellt der Mann in der Kneipe nur zwei Bier. Der Wirt fragt: "Ist einem Ihrer Brüder etwas zugestoßen?" "Nein", antwortet der Gast, "ich trinke nicht mehr."

Warum geht der Luftballon kaputt? Platzgründe.

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Woran erkennt MANN Feinstaub zuhause? Dicke Luft und kein Verkehr.

"Du solltest doch die Wäsche abhängen!" "Ich hab nur abhängen verstanden."

"Hallo, ich bin Kevin." "Hallo Kevin." "Ich habe ein Problem!" "Das sagtest du bereits."

Stimmt es, dass nur der Zahnarzt bei jeder Ziehung gewinnt?

"Ich wäre jetzt bereit für das nächste Wochenende. Wer noch?"

Gähnst du? Nein, ich staune lediglich mit offenem Mund über deine Intelligenz.

Warum heißt es eigentlich Immunsystem und nicht Innenverteidigung?

"Schatz, kann es sein, dass du demnächst deine Tage bekommst?" "Fang lieber an zu kochen und halt deine Fresse."

Die Begegnung mit dem Mann deiner Träume ist kein Problem. Das Problem beginnt, wenn du ihn vor deinem Ehemann verstecken musst.

Es ist Fastenzeit. Ohne Süßigkeiten oder Alkohol kann jeder. Verzichtet doch mal 40 Tage auf Neid, Missgunst, Hetze und Beleidigungen. Das wäre schön.

"Mama, sag mal-stimmt es, dass der Mensch nach dem Tod wieder zu Staub zerfällt?" "Ja, mein Kind!" "Na toll unter meinem Bett ist einer gestorben...!!!"

Meine Schwester feiert heute ihren 25. Geburtstag in einem Trampolinpark. Sie hat keine eigenen Kinder. Ich habe zwei extra Unterhosen eingepackt. Wer es checkt, checkt es.

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