Lustige Sprüche und Zitate

Zwischen den Phasen "Das Kind will im Haushalt mithelfen, kann aber noch nicht" und "Das Kind kann im Haushalt mithelfen, will aber nicht" gibt es im Grunde keine Überlappung.

Facebook: "Ich kenne jeden!" Wikipedia: "Ich weiß alles!" Google: "Ich finde alles!" Internet: "Ohne mich geht gar nichts!" Strom: "ACH WIRKLICH?"

Europa ist nicht einmal in der Lage, seine Speiseeisvorräte vor Cyberangriffen zu schützen, sieht sich aber fachlich bei der KI-Regulierung bestens aufgestellt. Finde den Fehler.

An der Tankstelle: "Hallo, die Vier bitte." Kassiererin: "Das wären dann einhun. . . EINHUNDERTZWEIUNDSECHZIG Euro?! Oh Gott, das tut mir echt leid!" So viel Mitgefühl habe ich diese Woche sonst nirgends bekommen.

Wütende Ehefrau: "Ich hätte den Teufel heiraten sollen, er wäre ein besserer Ehemann als du!" Ehemann: "Dann hätten sie dich verhaftet! Ehen unter Verwandten sind in diesem Land verboten!"

Mein Großvater wurde 104 Jahre alt. Er rauchte jeden Tag 3 Zigarren, trank jede Nacht importierten Whisky, aß dreimal pro Woche Meeresfrüchte und besuchte regelmäßig seine junge, schöne Geliebte. Woran ist er gestorben? Er ist nicht gestorben – wir mussten ihn leider umbringen, es wurde einfach zu teuer für uns...

Habe neulich meine alte Kindergartenbeurteilung wiedergefunden. "Isst gut, schläft gut und spielt gerne mit Jungs." Was soll ich sagen. Die Jahre sind vergangen, aber ich bin mir treu geblieben.

Mein Sohn hat frisch den Führerschein und durfte mich zum ersten Mal von einer Party abholen. Auf dem Heimweg fragte ich: "Können wir noch schnell zu McDonalds?" Er grinste und sagte: "Auf diesen Moment habe ich 18 Jahre gewartet!" "ΝΕΙΝ ΜΑΜΑ, WIR HABEN NOCH ESSEN ZU HAUSE!"

Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm. Drei alte, weise Araber schauen empört zu. Ein Alter fragt den Mann: "Wieso geht deine Frau vor dir? Im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?" "Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohamed den Koran geschrieben hatte, da gab's noch keine Landminen!"

Ich arbeite mit einem Chinesen namens Kim. Eines Tages saßen wir zusammen und tranken etwas. Da fragte ich ihn: "Ärgert es dich eigentlich, wenn Amerikaner immer sagen, dass alle Chinesen gleich aussehen?" Er antwortete: "Kim ist gerade an der Bar und holt sich etwas zu trinken. Ich bin seine Frau, DU ARSCHLOCH!"

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt?" Rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

Eine Frau fragt ihren Mann: "Findest du, ich bin zu dick?" Der Mann überlegt lange. Sehr lange. Dann sagt er: "Ich möchte diese Frage nicht beantworten." Sie wird sofort sauer: "Warum nicht?!" Er: "Weil ich seit 25 Jahren verheiratet bin und noch einen Teil meiner Rente erleben möchte." Sie schaut ihn an und sagt: "Du bist unmöglich!" Er: "Danke. Das war die sicherste Antwort."

Kollege: "Weißt du, was eine Periode ist?" Ich: "Nein. Aber ich bin sicher, es ist etwas Gefährliches." Kollege: "Warum denkst du das?" Ich: "Weil meine Schwester gesagt hat, sie hatte seit fünf Monaten keine Periode mehr..." "Danach ist Mama in Ohnmacht gefallen, Papa hat fast einen Herzinfarkt bekommen und unser Nachbar ist plötzlich ausgezogen!" "Also glaube ich nicht, dass Perioden etwas Gutes sind!"

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen.

"Du wirkst wie jemand, der alles aus dem Bauch heraus entscheidet." "Hast du mich gerade fett genannt?"

Mir wurde geraten, meine Wut in gesündere Energie umzuwandeln. Daher trinke ich jetzt immer einen grünen Smoothie bevor ich ausraste.

Ein Kollege wäre gestern fast vor meinen Augen gestorben. Dann habe ich einen Schluck Kaffee getrunken, tief durchgeatmet und die AXX zurück in die Schublade gelegt.

Übrigens ist "Ich kann’s nicht fassen, dass ihr bei euerm Aussehen wirklich ein Kind gezeugt habt" auf Babypartys keine adäquate Begrüßung!

Ein Klempner repariert beim Arzt einen tropfenden Wasserhahn. Nach zehn Minuten ist er fertig und schreibt die Rechnung: zweihundert Euro. Der Arzt ist empört: "Zweihundert Euro für zehn Minuten? So viel verdiene ich als Arzt ja nicht mal!" Der Klempner nickt verständnisvoll: "Ich weiß. Ich auch nicht, als ich noch Arzt war."

Heute Morgen für 2 Stunden keinen Strom im ganzen Ort gehabt. Tochter fragt: "Geht denn die Klospülung?" Da hilft auch kein Abi. . .

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