Lustige Sprüche und Zitate

Der Verkäufer: "Und, was darf es für die Freundin sein?" Meine Freundin: "Nichts, ich probiere einfach nachher bei meinem Freund." Der Verkäufer antwortet: "Ich mache euch eine doppelte Currywurst. Wir wissen ja, wie das mit dem Probieren ist."

Die Diskussion um die PISA-Ergebnisse ist eine bodenlose Unverschämtheit. Ihr… …schließt fast 2 Jahre die Schulen und traumatisiert eine ganze Schüler- Generation wegen einem Labor-Schnupfen …flutet die Schulen mit Nachwuchs von Versagern aus aller Welt, die weder Sprache noch grundsätzliche Umgangs- formen lernen …plündert die Familien finanziell aus, sodass die Eltern ständig im Hamsterrad sind und keiner Zeit hat Und WAGT es euch dann über die Ergebnisse aufzuregen?!

Die Scheisse ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich.

Gibt’s hier eigentlich noch Nichtraucher?

Was sollte man besser nicht beim Elternabend sagen, auch wenn es extrem lustig wäre?

"Da kann man sich nichts schönreden." Spiegel: "So schauts aus."

Ich glaube, Freundschaft ist eine der reinsten Formen der Liebe, weil niemand bleiben muss - und es trotzdem tut.

Meine Kinder haben vielleicht nicht alles im Leben, aber trotzdem haben sie eine Mutter, die sie wahnsinnig liebt.

Was war für euch als Kind totaler Luxus, was heute eigentlich ganz normal ist?

Dein Hund frisst dir vielleicht die Haare vom Kopf ... aber denk mal bitte dran, wieviel Haare er dir zurückgibt.

Noch mal an meine Chaoten, die Sirene hat nicht die Purge gestartet, hört sofort auf damit.

Frauen reden mit ihren Hunden 3x so viel wie mit ihren Männern. Wundert mich nicht. Die kapieren halt auch mehr.

Spendet doch mal an eine gemeinnützige Organisation. An mich zum Beispiel. Ich bin gemein und es wäre mir sehr nützlich.

Warum Sperma verschwenden? Einfach mal die losen Ecken der Tapete festkleben...

Und dann gibt es da diese „Hefeteig-Tage": Tage, an denen man einfach nur gut zugedeckt, an einem warmen Ort und in Ruhe gelassen werden will.

Witzige Fakten des Körpers: 1. Beim Niesen sind die Augen immer geschlossen. 2. Die Nase vergisst niemals einen Geruch. 3. Der Mann kann in seinem Darm den männlichen G-Punkt ertasten. 4. Der Zungenabdruck ist einzigartig. 5. Nehmt den Finger wieder raus. Das war gelogen.

Arzt: „Wohin soll ich spritzen, in den Rücken oder in den Po?" Chantal: „Ich dachte, ich sei nur zum Impfen hier?“

Mädels, mal so ganz unter uns: Hat nicht jede Frau ihren Mann schon mal beim Schlafen ange- schaut und sich gedacht: „Gott, wie gerne würde ich ihm jetzt eine reinhauen."

Wenn du kleine Kinder hast, möchtest du nur schlafen. Wenn du größere Kinder hast, möchtest du nur dein Ladegerät zurück.

Ich brauche keine Waffen und kein Karate, um jemandem Angst zu machen. Wenn ich mal von einem Mann entführt und im Keller festgehalten werde, sage ich einfach „Ich habe Gefühle für dich“.

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