Lustige Sprüche und Zitate

Doktor: Hat jemand in eurer Familie unter Alkoholismus gelitten? Ich: Nein! Niemand hat gelitten! Alle haben gesoffen und Spaß gehabt!

Ich würde eine Zombie-Apokalypse problemlos überstehen. So wie ich aussehe, wenn ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.

"Moin." "Moin. Kalt." "Jo-" "Tschüss." "Tschüss." Ich liebe Norddeutschland.

Liebe Bundesrepublik Deutschland, danke für die extra Stunde Schlaf. Leider hindern meine Kinder mich daran, sie in Anspruch zu nehmen. Ich bitte daher um entsprechende Auszahlung. Kontoverbindung liegt vor.

Wie oft ein Kind am Tag kooperiert, wird nicht gesehen. Wenn das Kind dann aber nicht mehr kann, heißt es, das Kind sei schwierig. Aber in Wirklichkeit sind es die Erwachsenen, die den Alltag schwierig gestalten. Kinder geben sich jeden Tag die allergrößte Mühe für sich selbst und für uns. Daran sollten wir alle immer denken. Kinder sind nicht schwierig.

Ein Mädchen fragt ihre Mutter: "Mama, ich habe zwei Freunde. Der eine ist gutaussehend, aber arm. Der andere ist reich, aber hässlich. Wen soll ich nehmen?" Die Mutter antwortet: "Nimm den Reichen!" Das Mädchen fragt: "Warum hast du dann Papa geheiratet?" Die Mutter schaut ihren Mann an und sagt: "Weil ich damals auch dachte, er wäre reich!" Das Mädchen staunt: "Aber Papa ist doch arm!" Die Mutter seufzt: "Genau deshalb sage ich dir: Such dir einen Reichen, keinen, der nur so aussieht!"

Die Kindergärtnerin fragt ihre Klasse: "Wer kann das Wort definitiv in einem Satz verwenden?" Das erste kleine Mädchen sagt: "Der Himmel ist definitiv blau." Die Lehrerin antwortet: "Tut mir leid, Amy, aber der Himmel kann manchmal auch grau oder schwarz sein." Ein zweiter Junge sagt: "Bäume sind definitiv grün." Die Lehrerin antwortet: "Tut mir leid, aber im Herbst sind die Bäume braun." Dann steht der kleine Johnny hinten in der Klasse auf und fragt: "Hat ein Furz Klumpen?" Die Lehrerin schaut entsetzt und sagt: "Johnny! Natürlich nicht!" Johnny antwortet: "Okay... dann habe ich mir DEFINITIV IN DIE HOSE GESCHISSEN!"

Immer wenn die Zeit umgestellt wird, hoffe ich, dass jetzt meine kommt.

Manche Leute sind so geizig, die lachen nur noch auf Kosten anderer.

Ich habe ein gesundes Kind. Damit gehöre ich zu den reichsten Menschen der Welt!

Man ist inzwischen versucht, die Uhren nicht umzustellen. . . nur um in Ruhe allein in einer anderen Zeit zu leben. . .

"Die Gäste haben alles leer gesoffen." "Wir hatten keine Gäste."

Ich hab mir vorgenommen, dieses Jahr 15 kg abzunehmen ... Und jetzt ist fast November und ich hab nur noch 19 kg vor mir.

Letzte Möglichkeit, das Winterschlafantrags- formular abzugeben. Nicht, dass es am Ende wieder heißt, ihr hättet von nichts gewusst!

Mein Mann hat mir gerade verboten, neue Weih- nachtsdeko zu kaufen. Hab herzlich gelacht, genickt und auf "Bestellen" geklickt.

Ich kann nicht schlafen, weil ich an so etwas Dummes denke: Wenn du an einem Eiswürfel erstickst, wird niemand wissen, wie du gestorben bist.

Geht ein Mann in ein Tiergeschäft und fragt: "Haben sie auch Affen?" Daraufhin der Lehrling: "Warten Sie bitte, ich hole den Chef."

Du weißt, du bist erwachsen... Wenn du überlegst, die Tüte zu behalten, weil es eine richtig gute Tüte ist!

Lifehack für Männer: Frauen furzen nur vor Männern, die sie lieben. Also, wenn du sie nicht furzen hörst, hast du ihr Herz nicht.

Ich kann nicht schlafen, weil ich an so etwas Dummes denke: Wenn ich die Seife auf den Boden fallen lasse, ist dann die Seife dreckig oder der Boden sauber?

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