Lustige Sprüche und Zitate

Der Kinderarzt: "Junge, du hast aber ordentlich Übergewicht!" "Ich weiß, Herr Doktor, bei meinem Gewicht müsste ich über 2 Meter groß sein. Aber ich kann essen, was ich will, ich werde einfach nicht größer!"

"Papa, kann ich bitte mal deinen Tacker haben?" "Wozu brauchst du den denn?" "Na, ich muss was tackern." Ach, was soll’s: Sie ist vier. Sie wird schon wissen, was sie tut.

Ein Beweis dafür, dass es nicht die Männer sind, die immer an das eine denken: Er: "Mein Wagen ist total vollgeschissen von diesen elenden Drecksviechern." Sie: "Vögeln?" Er: "Später gerne, aber ich muss jetzt erst mein Auto waschen."

Superbowl. Der Tag, an dem jeder Trottel, der nicht mal weiß wie ein Football aussieht, zum Fan wird, um eine gesellschaftlich akzeptierte Ausrede zu haben, Montags betrunken und mit Nacho-Soße in der Fresse zur Arbeit zu kommen.

Kommt ein Mann in einen Fischladen. "Guten Tag, ich hätte gern zwei Forellen." Dann geht er ein paar Schritte zurück. "Tun Sie mir bitte einen Gefallen? Werfen Sie sie mir einfach rüber." Die Verkäuferin wundert sich. "Forellen haben wir da, aber sind Sie sicher, dass ich sie Ihnen über den Tresen werfen soll?" Antwortet der Mann: "Ja, bitte. Dann kann ich nachher zu Hause erzählen, ich hätte sie selbstgefangen."

Zum ersten Mal ist der Ostfriese in der Großstadt. Im Hotel beobachtet er, wie eine alte Dame in den Fahrstuhl steigt und verschwindet. Nach einigen Minuten öffnet sich die Fahrstuhltür wieder, und ein hübsches junges Mädchen steigt aus. Lange blickt der Ostfriese dem Mädchen hinterher und murmelt dann vor sich hin: "Also, wenn ich das zu Hause erzähle, das glaubt mir bestimmt keiner!"

Die Frauenerkennung ist sehr einfach: Ja bedeutet ja, nein bedeutet ja, nein bedeutet nein und nein bedeutet vielleicht aber vielleicht bedeutet ja, und sicherlich bedeutet vielleicht nein! So einfach!

„Mama, du könntest mir nur einmal kurz sagen, was ich zum Geburtstag bekomme, und dann vergesse ich es einfach wieder!“ „Haha! Nein, guter Trick!“ „Wieso? Du sagst doch immer, dass ich total vergesslich bin!“ Die Fünfjährige wird mich in zehn Jahren in Grund und Boden diskutieren.

Die Schüler haben in der Schule Geografieunterricht. In der Stunde bringt der Lehrer ihnen bei, dass sich die Erde um die eigene Achse dreht. Die Schüler sind darüber völlig erstaunt. Am späten Nachmittag ist der Geografie- lehrer noch in der Schule – und findet auf einer Treppe den kleinen Matthias aus seiner Klasse. "Was machst du denn noch hier? Musst du nicht langsam nach Hause", fragt der Lehrer. "Nöö", sagt Matthias. "Ich bleibe einfach hier sitzen und warte, bis unser Haus vorbeigedreht kommt."

So wie der Pampers-Inhalt manchmal stinkt, glaube ich, das Baby verarscht uns und frisst nachts heimlich den Kühlschrank leer.

Die Existenz von Actimel impliziert die Existenz von Passimel, welches grundlos das Immunsystem schwächt.

Wenn man immer das fünfte Rad am Wagen ist, sollte man sich einen suchen, der ein Rad abhat.

Eine Sache, die wir im Winter nicht genug würdigen ist, dass es keine Insekten gibt. Es ist so schön, die Fenster aufmachen zu können ohne das ein halber Zoo reinfliegt.

Der junge Polizist wird geprüft: "Und wie zerstreut man eine Volksmenge?" Der Prüfling: "Man nimmt die Mütze ab und sammelt!"

Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am FKK-Strand: "Freut mich aufrichtig, Sie hier zu sehen, Fräulein Inge." "Das sehe ich!"

Was mir am meisten gefehlt hat in den Kleinkindjahren meiner Kinder? • Durchschlafen • Warmes Essen • Ordnung • Alleinzeit • Zweisamkeit • Ein Buch am Stück lesen • Gammelsonntage • Meine Musik Und jetzt? Jetzt habe ich das alles wieder. Und drei tolle Kinder.

„Immer, wenn ich bei dir bin, bekomme ich Gänsehaut am ganzen Körper.“ „So sehr liebst du mich?“ „Ne, so arschkalt ist es bei dir!“

"Wie heißt nochmal diese App, wo man mit dem Handy rumläuft um Monster in seiner Umgebung zu finden?" "Tinder!"

Ein armer Mann sitzt abends vor dem Schlafengehen an seinem Bett und betet. "Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen." Am nächsten Tag betet er wieder. "Lieber Gott, lass mich doch endlich im Lotto gewinnen!" So macht er das jeden Tag. Nach einem Jahr betet er noch immer: "Bitte, lieber Gott, lass mich doch im Lotto gewinnen!" Plötzlich hört er eine tiefe, laute Stimme. "Lieber Mann, gib mir doch eine Chance – und kaufe dir endlich einen Lottoschein!"

„Mir ist kalt“, „Ich hab Hunger“, „Ich bin müde“, „Mir ist langweilig“, warum hat mir niemand gesagt, dass Zehntklässler eigentlich Dreijährige im Körper von Sechzehnjährigen sind?

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