Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe mich vorhin dabei erwischt, wie ich mit verschränkten Händen Hinter meinem Rücken durch die Gegend geschlendert bin. - Ich, 22 Jahre alt, wohl offiziell Frührentner.

Ich weiß, dass kaum jemand meinen Status liest aber manchmal, wenn ich Langeweile habe, ziehe ich mir mein Tutu an, setze mir ein riesiges Horn auf die Stirn, bedecke mich mit Glitzer, tanze durch die Küche und stelle mir vor, ich sei ein magisches Einhorn.

Wenn du mal wieder denkst, dass du eine schlechte Mutter bist, denk daran: Giraffen treten ihre Kinder so lange, bis sie endlich laufen können. Koalas füttern ihre Kinder mit Kot. Hamster fressen ihre Neugeborenen auf, weil sie sich nicht anders zu helfen wissen.

Die neue Zuckersteuer erklärt an einem Kasten Cola. Preis heute: 14,99 Euro Steuern heute: 2,39 Euro (19% Steuer) Preis 2027: 20,42 Euro Steuern 2027: 7,82 Euro (38% Steuer) Der Staat erhebt 4,56 Euro Zucker- steuer und dann nochmal Mehrwert- steuer auf die Zuckersteuer.

40+ zu sein, ist schon wild. Eine Freundin ist Oma. Eine hat gerade ein Baby bekommen. Eine feiert 20 Jahre Ehe. Eine andere datet einen 25-Jährigen. Die Hälfte von uns sieht aus wie 28. Die andere Hälfte macht jedes Mal Geräusche, wenn sie aufsteht. Keine Timeline. Keine Regeln. Einfach das Leben.

Die Anzahl meiner Intimrasuren steht in keinem Verhältnis zu meinem Sexualleben.

"Ein echter Freund hat dieses gottlose Video von dir, das dein komplettes Leben instant löscht und es trotzdem nicht postet."

Und während das Deutschland- ticket auf fast 70€ steigt, denkt daran, dass Schwarz- fahren nur 60€ kostet.

"Der badet gerade!" Weshalb einige Kollegen nicht mehr wollen, dass ich für sie ans Telefon gehe.

Wer fährt so spät durch Nacht und Wind? Der Lieferando-Bote und die 19 mit Rind.

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei!

Habe Reinigungstips mit Vodka bekommen. . . trinke jetzt Vodka auf der Couch muss sagen die Wohnung sieht schon viel besser aus!

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei Mal aufgeregt.

Lasst mich in euer Leben. Ich bring Chaos und Kaffee mit.

Samstag ist Feiertag, der 3. Oktober. Die Lebensmittelversorgung endet heute für immer!

Heute ist so ein Tag, an dem es mich überhaupt nicht wundert, dass Noah nur Tiere mit auf die Arche genommen hat.

Wenn du mal wieder denkst, dass du eine schlechte Mutter bist, denk daran: Giraffen treten ihre Kinder so lange, bis sie endlich laufen können. Koalas füttern ihre Kinder mit Kot. Hamster fressen ihre Neugeborenen auf, weil sie sich nicht anders zu helfen wissen.

Raider heißt seit 35 Jahren Twix. 35 Jahre. Das muss doch gelogen sein.

Ich hab da mal eine Frage! Wenn man Sex mit einem Mann hat, der an "Männergrippe" erkrankt ist, ist das dann eigentlich Leichenschändung?

Ist euch schon mal aufgefallen, dass unsere Generation immer noch mal aufs Klo geht, bevor wir das Haus verlassen? Dabei müssen wir gar nicht. Aber unsere Eltern haben früher gesagt: "Geh lieber noch mal. Wer weiß, wann wir wieder ein Klo finden." Und 40 Jahre später stehen wir fertig angezogen an der Haustür und denken: "Ach komm ich geh lieber noch mal."

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