Lustige Sprüche und Zitate

"Ägyptisch, oder ich schieße!!!" "Was? Ich kann aber kein ägyptisch!" "Ägyptisch jetzt!!!" Raubüberfall in Sachsen.

Deutschland hat keine KI-Infra- struktur. Deutschland hat keine KI-Systeme, Deutschland hat keine KI-Konzerne. Aber Deutschland hat demnächst eine KI-Steuer. Die schiere Existenz dieser Debatte steht sinnbildlich für alles, was in Deutschland falsch läuft.

Immer wenn ich denke, ich hab mein Leben endlich im Griff, kommt das Leben mit einem Klemmbrett um die Ecke: „Ach übrigens, wir haben noch ein bisschen Extra- Bullshit für dich."

„Sie müssten Ihre Mülltonne mal wieder von der Straße holen!“ „Hat sie wieder Drogen genommen und Leute be- lästigt? Tonni, du kommst sofort her, Hausarrest!“ Warum Nachbarn mich nicht so häufig ansprechen…

Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm. Drei alte, weise Araber schauen empört zu. Ein Alter fragt den Mann: "Wieso geht deine Frau vor dir? Im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?" "Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohamed den Koran geschrieben hatte, da gab's noch keine Landminen!"

Ich arbeite mit einem Chinesen namens Kim. Eines Tages saßen wir zusammen und tranken etwas. Da fragte ich ihn: "Ärgert es dich eigentlich, wenn Amerikaner immer sagen, dass alle Chinesen gleich aussehen?" Er antwortete: "Kim ist gerade an der Bar und holt sich etwas zu trinken. Ich bin seine Frau, DU ARSCHLOCH!"

Eine Frau fragt ihren Mann: "Findest du, ich bin zu dick?" Der Mann überlegt lange. Sehr lange. Dann sagt er: "Ich möchte diese Frage nicht beantworten." Sie wird sofort sauer: "Warum nicht?!" Er: "Weil ich seit 25 Jahren verheiratet bin und noch einen Teil meiner Rente erleben möchte." Sie schaut ihn an und sagt: "Du bist unmöglich!" Er: "Danke. Das war die sicherste Antwort."

Menschen, die nach der Arbeit nicht unverzüglich mit Jogginghose bekleidet auf dem Sofa liegen, kann ich nicht ernst nehmen.

Hol dir Katzen und du musst nie wieder alleine kacken.

Muss erst das Licht ausgehen, bevor uns ein Licht aufgeht?

Aschenputtel ist der Beweis dafür, dass Schuhe dein Leben verändern können.

Suche Wohnung mit grossem Balkon, damit ich zum Volk sprechen kann!

Alle sind erwachsen, bis es darum geht, respektvoll zu kommunizieren, sich zu entschuldigen, die Wahrheit zu sagen oder sie zu hören.

Du musst geduldiger werden. Dauert das lang?

Ernährungsberater: "Je bunter das Essen, desto gesünder ist es!" Ich: Habe mir eine Packung Gummi- bärchen gekauft.

Hab gerade einen DHL-Typen mit Baby auf dem Arm gesehen. Ich hätte die mir auch von DHL liefern lassen können?

Ich: „Guck mal bitte in deinen Kalender, ob du am 24. Dezember schon was vorhast." Kumpel: „Warum?" Ich: „Ich bräuchte noch einen Esel für meine Krippe!"

Ein Ehepaar hat am Morgen einen heftigen Streit. Der Ehemann verlässt wütend das Haus mit den Worten: „Du bist im Bett nicht gut!" Am Mittag kommt er zum Ergebnis, dass er vielleicht zu weit gegangen ist und ruft daher seine Frau an. Nach langem klingeln hebt sie ab. Er: „Was machst Du gerade?" Sie: „Ich liege im Bett!" Er: „Was? Um diese Zeit?" Sie: „Ja...ich wollte eine zweite Meinung einholen!"

Es ist ja nicht so, dass ich nur am Feiern und Alkohol trinken bin. Beim Arbeiten macht halt einfach keiner Fotos.

So, ich habe mir hier jetzt einen ausgesucht! Morgen ziehe ich mit dem Nötigsten bei ihm ein. Ich hoffe, er ist auch zuhause, er weiß es ja noch nicht.

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