Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Kaninchen besuchen eine Zaubershow. Auf der Bühne steht der Zauberer und zieht ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Hut. Sagt das eine Kaninchen zum anderen: "Also, ich finde das ja unterhaltsam – aber unsere Methode gefällt mir trotzdem irgendwie besser."

Ich, eisleckend: ". . ." Typ: "Hey Schnecke, was kannst du denn noch so gut lecken?" Ich: "Dein Blut von meinen Fingern, nachdem ich dich Satan geopfert habe."

Mama, wenn ich groß bin, mache ich auch Sachen wie du. Ja klar. Und was willst du dann machen? Den Geschirrspüler einräumen! Ziele, so wichtig!

Ein mehrstöckiges Haus brennt. Die Bewohner stehen am Balkon und rufen nach Hilfe.Ein Bodybuilder kommt vorbei und ruft: "Springt, ich fang euch auf!" Der erste Bewohner springt, der Bodybuilder fängt ihn und setzt ihn ab. Der zweite Bewohner springt, der Bodybuilder fängt und setzt ihn ab. Ein schwarzer Bewohner springt, der Bodybuilder springt beiseite und ruft: "Werft nicht die Verbrannten!"

Neulich komme ich nach Hause und halte meiner Frau grinsend einen dicken Stapel Bargeld hin. Sie strahlt: „Wow! Woher hast du das? Bonus? Lotto?" Ich sage: "Weder noch. Ich war nur auf deiner Seite vom Kleiderschrank." Sie: "Und?" Ich: "Ich habe alle zurückgebracht, was noch das Preisschild dran hatte. Dein Schrank ist quasi ein Geldautomat.“

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Lieber Gott, gib mir Ruhe und Gelassenheit. Und falls das heute nicht klappt, dann wenigstens genug Kaffee.

Kleine Zeitreise: Wer von euch besitzt heute noch etwas aus seiner Kindheit?

Andere haben heimlich Affären. Ich putze heimlich Dinge mit Glasreiniger, die kein Glas sind.

Hiermit grüße ich alle, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Wie heißt ein schickes Reh im Wald? Chicorée.

Die kleinen Schnapsfalschen an der Kasse sind übrigens keine Tester!

Hab erst durch meine Frau gelernt, dass man falsch gehen, falsch reden, falsch schauen, falsch essen, falsch sitzen und sogar falsch atmen kann.

Was von meinen taten am ehesten einem Mord nahekommt ist, einen Keks solange in meinen Kaffee zu tunken bis das blubbern aufhört.

Tut mal so, als ob das hier ein Klassenchat ist und wir morgen auf 3 tägige Klassenfahrt ins Ausland fahren. Ps: ich mache den Lehrer.

Ich bin festüberzeugt, dass viele Jobs mit 6h am Tag genauso produktiv, vlt sogar noch produktiver sind als mit 8h. Aber es würde die Vereinbarkeit von Familie und Job massiv verbessern.

Ein deutscher Beamter stirbt und kommt in die Hölle. Nach einer Woche ruft der Teufel im Himmel an: "Nehmt ihn bitte zurück! Er hat hier schon drei Formulare für die Anmeldung des Feuers eingeführt und weigert sich, Kohle ohne schriftlichen Antrag nachzulegen!"

Mein Mann meinte: "Unsere Probleme bleiben ab sofort draußen." Gesagt, getan. Jetzt steht er vor der Tür und schmollt.

Eine Frau ist wie ein offenes Buch. Über Microbiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.

Ich habe endlich herausgefunden, was ASAP wirklich bedeutet. Nicht „as soon as possible“, sondern „Aperol Spritz And Pasta“. Und plötzlich ergibt es für mich viel mehr Sinn.

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