Lustige Sprüche und Zitate

Richter: "Warum haben Sie denn nicht geholfen, als ihre Schwiegermutter entführt wurde?" Zeuge: "Herr Richter, der Mann kam ganz allein zurecht!"

Ich habe einen Kollegen, der weiß wirklich alles. Außer das, was er wissen müsste. Mit dem, was er nicht weiß, könnte man noch zwei andere Kollegen blöd machen.

Erstes Date: Er fragt nach meinem Sternzeichen. Ich sage: Skorpion. Er hat die Rechnung geteilt und ist gegangen. Ein Mann mit Recherche.

Wenn ich zu meiner Geliebten fahre, parke ich immer auf dem Parkplatz ihres Mannes. Ich lasse sogar meine Handynummer hinter der Windschutzscheibe. Er ruft mich jedes Mal an. . . damit ich seinen Parkplatz freimache.

Zwerg (3): "Mama, können wir ein Loch graben?" Mama: "Warum sollen wir ein Loch graben???" Zwerg: "Weil hier keins ist!" Mama: "Was frag ich auch so blöd?"

Eine junge Fee in Ausbildung fliegt durch den Wald, sieht einen Stein und spricht ihn an: "Ich mach dich lebendig, wenn du willst. Die Sache hat aber einen Haken: Du wirst dann ein Berliner sein. Was anderes kann ich noch nicht zaubern. . ." Der Stein überlegt kurz und sagt darauf: "Nee, lass mich in meinem weiteren Dasein mal lieber ein Stein bleiben." "Aber warum denn das?", fragt die Fee verwundert. "Na ja", antwortet der Stein, "ich werd niemals so hart wie ein Berliner sein!"

Ein gestresster Autofahrer im teuren Sportwagen verfährt sich auf dem Land. Er hält neben einem Bauern, der gemütlich am Straßenrand steht: "Guter Mann, wissen Sie, wo dieser Feldweg hinführt?" Der Bauer: "Nö." "Wissen Sie wenigstens, wie weit es bis zur nächsten Bundesstraße ist?" Der Bauer: "Keine Ahnung." "Und ob hier überhaupt irgendwo eine Ortschaft kommt?!" Der Bauer: "Weiß ich auch nicht." Der Fahrer kurbelt wütend das Fenster ganz runter: "Mein Gott, Sie wissen ja wirklich überhaupt nichts! Sie sind wohl nicht der Hellste, was?!" Der Bauer kaut seelenruhig auf seinem Grashalm und sagt: "Kann schon sein... aber ICH habe mich hier draußen wenigstens nicht verfahren."

Ich gehe dieses Jahr zu Halloween als übermüdetes Elternteil von drei Kindern.

Hör auf, so viel über alles nachzudenken. Du brichst dir dein eigenes Herz.

Es reicht nicht, nur mörderisch zu gucken. Man muss die Kettensäge auch starten.

Bei meinem ersten Auto hiess der Spurhalteassistent noch Leitplanke.

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Was atmen Lockführer? Zugluft.

Ich: "Hier, probier mal die Chips!" Kollege: "Mhm... lecker." Ich: "Kaum zu glauben, dass die jemand im Bus liegen gelassen hat."

Er: Wieviel wiegst Du? Sie: Sag ich nicht! Er: Komm schon, nur die ersten 3 Zahlen..

Juhuuu! In 4 Stunden sind es nur noch 3 Stunden, bis ich in einer Stunde Wochenende habe.

Wer weiss was eine Schwabenschorle ist? Eine Schwabenschorle ist Mineralwasser mit Leitungswasser gemischt.

Halloween und ich werden keine Freunde! Fremde Kinder, die an meine Süßigkeiten wollen - da hört der Spaß echt auf!

Großen Zettel "Ruf mich an, bin schwanger!" ans Auto der Nachbarn gemacht. Sitze nun mit Popkorn und Wein auf der Terrasse und harre der Dinge...

Wenn ich beim Wandern an einem Gummibärchen ersticke, sagt bitte allen ein Bär hätte mich getötet. Mehr nicht!

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