Lustige Sprüche und Zitate

"Ich glaube nicht, dass eine Wiedereingliederung in diese Gesellschaft möglich ist." "Sie hatten nur 1 Woche Urlaub. Fangen Sie an zu arbeiten!"

Immer wenn meine Schwester sich wieder zu viele Gedanken macht und Selbstzweifel hat, nehme ich sie immer in den Arm und drücke sie ganz fest. Dadurch vergisst sie für einen Moment die Welt. Sie ist aber recht undankbar, denn sie beschwert sich, wenn sie wieder zu Luft kommt. . .

Die drei Grundsätze des öffentlichen Dienstes: 1: Das haben wir schon immer so gemacht. 2: Das haben wir noch nie so gemacht. 3: Wo kämen wir denn hin, wenn alle das so machen würden?

Sie: "Bitte geh und kauf ein Brot!. . . und wenn sie Eier haben, bring 6!" einige Zeit später Sie: "Warum hast du 6 Brote gekauft?" Er: "Sie hatten Eier!"

"Stellen Sie sich vor: Lehmanns sind doch erst ein Jahr verheiratet und gestern hat der Mann ihr ein blaues Auge geschlagen." "Ich dachte, Herr Lehmann ist verreist?" "Das dachte Frau Lehmann auch. . ."

Er:"Schatz, kannst du mir 10 Franken leihen für nen Kasten Bier?" Sie:"Nein das geht nicht... ich muss noch Schminke kaufen, dass ich heute schön für dich bin." Er:"Für das wäre eigentlich das Bier gedacht gewesen."

Der Besitzer einer Apotheke kommt rein und sieht einen Mann, der sich schwer gegen eine Wand lehnt. Der Besitzer fragt den Angestellten: "Was ist mit dem Typen da drüben an der Wand?" Der Angestellter sagt: "Nun, er kam heute Morgen hierher, um etwas gegen seinen Husten zu holen." "Ich konnte keinen Hustensaft finden, also habe ich ihm eine ganze Flasche Abführmittel gegeben." Der Besitzer sagt: "Du Idiot! Man kann einen Husten nicht mit Abführmitteln behandeln!" Der Angestellte sagt: "Ach ja? Schau ihn dir an, er hat Angst zu husten!"

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt, bin aber nicht so ausgerastet wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Hat jemand auch Probleme mit seinem Chef bekommen, wenn er aufgrund von Krankheit des Nachwuchses zuhause bleiben musste?

Der kleine Friedrich möchte bitte aus dem Kanzleramt abgeholt werden.

Hab Gott um einen guten Mann gebeten, und er hat mir einen so guten geschickt, dass ich jetzt das Problem bin.

Arzt: "Wo tut es denn am meisten weh?" Ich: "Auf der Arbeit. Am meisten tut es auf der Arbeit weh."

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich das Märchen mit der alten Hexe, die allein im Wald lebte und jeden, der unangemeldet etwas von ihr wollte, in den Ofen gesteckt hat. . .

Jetzt versteh ich endlich, warum Hula-Hoop alle schlank macht. So oft wie ich mich nach dem Ring bücken muss, ist kein Wunder, dass ich bald Bauchmuskeln hab.

Natürlich sollte man nicht alle Menschen in eine Schublade stecken. Manche kann man auch im Keller einmauern oder im See versenken.

Du brauchst keinen Therapeuten. Ich sage dir auch ohne Termin, was mit dir nicht stimmt.

Feier-Regel Nr. 1: Egal was du tust: Überleg dir safe zuerst, ob dir das in der Notaufnahme peinlich sein könnte.

Ich seh zwar scheiße aus. . . Aber hey, mein Charakter. . . Obwohl. . . Der ist eigentlich auch scheiße.

Sagt Brigitte zu ihrem Mann, als sie ins Auto einsteigen will: "Stell mir bitte den Sitz vor." Der Mann antwortet: "Also gut. Sitz, das ist Brigitte. Brigitte, das ist Sitz."

An meinen Mann: Manchmal lege ich Dinge in den Warenkorb und kaufe sie dann doch nicht. Nur, damit er das auch mal zu schätzen weiß.

1
2
3
»