Lustige Sprüche und Zitate

Geht eine Frau zum Hausmeister und fragt: "Haben Sie einen Plastiksack?" Darauf er: "Was geht Sie das an? Ich frag Sie doch auch nicht, ob Sie Silikontitten haben!“

Eine alte Frau fährt mit dem Zug. Ihr gegenüber sitzt ein junger Mann, der die ganze Zeit Kaugummi kaut. Sie schaut ihm dabei konzentriert zu. Nach ein paar Minuten sagt sie: "Es ist schön, dass sie mit mir sprechen wollen, aber sie müssen bitte etwas lauter reden, ich höre leider sehr schlecht!"

"Na, Lisa, was hat dir dein großer Bruder denn zum Geburtstag geschenkt?" "Ein leeres Sparschwein!" "Das sieht ihm mal wieder ähnlich!" Sagt Lisa artig: "Nein, eigentlich kein bisschen!"

Beim Vorstellungsgespräch wird der Bewerber nach seinem Familienstand gefragt. "Ich bin ledig", sagt er. Darauf der Personalchef: "Dann können wir Ihnen den Job leider nicht geben. Wir stellen nur noch Leute ein, die daran gewöhnt sind, sich unterzuordnen."

Ein Forscher ist im Urwald unterwegs – und wird während seiner Expedition von einem uralten Kannibalen-Stamm gefangen genommen. Er wird dem Häuptling vorgeführt. "Sind Sie etwa Kannibalen? Werden Sie mich jetzt kochen?" Der Häuptling lacht. "Keine Sorge. Wir sind nicht so ein unzivilisiertes Volk, das andere in den Kochtopf steckt. Wir stecken Sie natürlich in die Mikrowelle."

Ein Bettler bittet einen Mann um 10 Euro. Der Mann fragt: "Kaufen Sie sich davon Schnaps?" "Nein." "Verspielen Sie das Geld?" "Nein." Der Mann nickt zufrieden und sagt: "Dann kommen Sie bitte kurz mit zu mir nach Hause und zeigen meiner Frau, was aus einem Menschen wird, der weder spielt noch säuft."

Der Deutschlehrer steht vor der Klasse und erklärt seinen Schülern, wie aus guten Wörtern negative Wörter werden, indem ihnen ein "un" vorangestellt wird. "Es gibt zum Beispiel das Wort angenehm und daraus wird unangenehm", sagt der Lehrer. "Und aus dem Frieden wird Unfrieden. Kennt ihr noch andere Wörter, die schrecklich sind und mit un beginnen?" Meldet sich der kleine Matthias. "Ich kenne eins, Herr Lehrer: Unterricht!"

Sitzt ein Mann in einem Gasthaus. Er ruft den Kellner zu sich. "Herr Ober, die Bratwurst schmeckt wunderbar, aber sie stört mich trotzdem sehr!" "Was ist denn nicht richtig damit?", fragt der Kellner. "Es sind die Zipfel", sagt der Gast. "Aber da hat doch jede Wurst zwei davon", sagt der Kellner. Antwortet der Gast: "Ja, aber bei dieser hier sind sie sehr nah beieinander."

Was ist das Beste am Dreieck? Das Ei, der Rest ist Dreck!

Manche Leute haben nicht die leiseste Ahnung, wie erholsam ihre bloße Abwesenheit ist.

Mütter sind vielleicht nicht immer im Recht. Aber sie haben immer das Recht, geliebt zu werden.

"Ich liebe Dich" "Ich sollte dann mal langsam gehen."

Irgendwann bist du einfach eiskalt, weil du keinen Bock mehr hast, Gefühle zu zeigen, die man dann eh nur mit Füßen tritt.

Seit Monaten nicht mehr geraucht, viel mehr Sport gemacht, keinen Alkohol mehr getrunken und nur noch gesund ernährt, um dann zu merken, dass das Leben vorher viel mehr Spaß gemacht hat.

Es gibt drei Arten von Menschen: Die einen baden gerne, die anderen duschen gerne ...und die dritte Gruppe sitzt meistens neben mir im Bus.

Im Krankenhaus. Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Darauf die Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Blödmann!"

Notiz an mich: Menschen, die immer nur die Schuld bei anderen suchen und nie mal bei sich selbst, die tun nicht gut, die können weg!!!

Tommi kommt sauer aus der Schule: "Mama, immer erzählen die Erwachsenen etwas von Lehrermangel. Nur bei uns fehlt nie einer!"

"Ist er drin?" "Ja." "Tut’s weh?" "Ja." "Ich versuch’s mal langsam." "Tut immer noch weh." "Ok dann probieren wir mal eine andere Schuhgröße."

Einsame Landstraße, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.

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