Lustige Sprüche und Zitate

Schulklassen früher: 17 Burschen, 12 Mädchen. Schulklassen heute: 3 Hipster, 4 Blogger, 3 DJs, 5 Veganer, 2 YouTube-Stars und 8 Pokémon-Trainer.

Heute in der Bahn sass mir ein Typ mit Kopfhörern gegenüber, die ganze Zeit rhythmisch am Nicken. Ich denk mir so: ,,Chilliger Beat." Nach ein paar Minuten, er plötzlich laut: "Schatz, darf ich jetzt auch mal was sagen?"

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter: "Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becker schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei." "Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."

"Die Kinder sind von der Bandreise zurück!" "Welche Kinder?" "Unsere!" Ich wusste doch, es war nicht immer so ruhig bei uns!

Wenn jemand bei IKEA beim Stehlen erwischt wird, wird er dann verMÖBELT?

„Ich habe heute keine Zeit, mich zu beeilen."

Wir können nicht jeden Tag Großartiges vollbringen, aber wir können jeden Tag mit Liebe tun.

Ich habe heute für die Kinder gesund gekocht. Wir hatten danach alle sehr viel Spaß bei der Pizza, die der Lieferdienst gebracht hat.

Gute Freunde erkennt man leichter, wenn das Leben schwerer wird.

Bitte nicht ansprechen, atmen oder in meiner Nähe existieren. Danke.

„Ruhe im Haus ist entweder ein Segen oder das Vorzeichen einer teuren Renovierung."

Die größte Eltern- illusion: „Wenn die Kinder schlafen, habe ich Zeit für mich."

Ich liebe mein knallhart antrainiertes Sixpack so sehr, dass ich es mit einer Schutzschicht aus Fett umgebe!

„Ich habe heute 30 Minuten Cardio gemacht. Oder wie andere es nennen: Ich habe versucht, die Bettwäsche alleine zu wechseln."

Lass nicht zu, dass andere deinen Tag ruinieren. Es ist dein Tag. Ruinier ihn selbst.

Mädels, wenn ihr nicht wisst, was ihr beim ersten Date tragen sollt um ihn für immer an euch zu fesseln: 500 g Steak und n Sixpack Bier.

Konfuzius sagt: Möchtest du ewig leben, muss du heiraten. Dann möchtest du nicht mehr ewig leben.

"Ich muss noch mal Pipi, ich hab Durst und mein linker Socken guckt mich böse an." Kinder, immer kurz vor dem Einschlafen.

"Ist das Fleisch von glücklichen Tieren?" "Natürlich, wir haben sie unter Drogen gesetzt und dann beim Ficken erschossen."

Können wir uns darauf einigen, dass es diesen Sommer durchgehend maximal 24°C warm wird? Wäre mega, danke.

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