Lustige Sprüche und Zitate

Kind möchte wissen, was Kindergeld ist. Nach der Erklärung fragt er: „Und das bekommst du dann, weil du Kinder züchtest, richtig?“

Gerade als die Beerdigung zu Ende war, schlug in der Ferne ein Blitz ein, gefolgt von einem gewaltigen Donnerschlag. Der alte Mann schaut ruhig den Pastor an und sagt: "Na ja, jetzt ist sie da - und das ist jetzt sein Problem."

5:34 Uhr. Der Sohn stellt sich ganz nah an mein Gesicht: "Mama. Du atmest. Also lebst du. Also kannst du auch aufstehen." Er hätte nur noch die Stimme meines Vaters gebraucht, und es wäre wieder wie mit 16 – am Sonntag nach dem Discobesuch aus dem Bett geschmissen zu werden.

Um drei Uhr morgens klingelt beim Chirurgen das Telefon. Eine empörte Frauenstimme verkündet: "Mein Mann hat mich fürchterlich beleidigt!" "Und deswegen müssen Sie mich jetzt wecken?" "Ja, Herr Doktor, Sie werden ihn wohl ein bisschen nähen müssen!"

Lehrer: „Die Hausaufgaben Ihres Sohnes sehen so aus, als hätte er Lernschwierigkeiten.“ 3x dürft ihr raten, wer sie gemacht hat..

Mein Traumauto ist der Hähnchen- wagen

"Du lächelst wieder. Wie schön. Bist du wieder glücklich?" "Nein, nur stark!"

Menschen, denen es wirklich beschissen geht, reden nicht den ganzen Tag darüber.

„Gibt es einen Punkt, an dem eine Beziehung nicht mehr rettbar ist, oder kann man alles gemeinsam durchstehen?"

Nutzer von Mutter-mit-Kind- Parkplätzen sind im Schnitt 48,2 Jahre alt, fahren einen BMW, haben eine Halbglatze und heißen Günther.

Ich mache ja gerne Gartenarbeit, aber man weiß nie, wen man beim umgraben so wieder findet.

Liebe Singles, lasst euch nicht durch Paare verunsichern: - 40% gehen fremd - 50% sind sexuell unzufrieden - 54% haben sogar Kinder!

Und der Preis für den besten Schauspieler geht an "Frühling" für seine Rolle als "Winter" Herzlichen Glückwunsch!

"Du sollst zwei Liter Wasser pro Tag trinken." "Mach ich doch. Ich lasse es vorher durch die Kaffeemaschine laufen."

Schulleiter: "Ihr Kind verursacht Probleme in der Schule." Ich: "Mein Kind verursacht auch zu Hause Probleme. Habe ich Sie deshalb jemals angerufen?"

"Kennst du diese Serie mit dem blonden Opa und seinem Clan, der Amerika an die Wand fährt?" "Das ist die Tagesschau!"

"Mein Körper sagt: Aufstehen und die Welt erobern! Mein Kopf sagt: Schalt mal einen Gang zurück, Kollege, wir sind froh, wenn wir unfallfrei zur Kaffeemaschine kommen."

„Mama, ich habe heute Geburtstag!“ „Ja, Mäuschen, das we…“ „Heute!“ „Ja, das weiß ich d…“ „Ich bin jetzt acht!“ „Ja, das bi…“ „Nicht mehr sieben!“ „Ich habe Schwanger- schaftsstreifen, ich kenne die Geschichte!“

Ich hatte vor 12 Jahren eine Weisheitszahn OP, und der Arzt meinte, dass ich mich schonen soll. Meint ihr, ich kann mit Sport wieder anfangen?

"Du musst Mama nach Süßigkeiten fragen, wenn sie gerade für ihre Arbeit telefoniert. Dann sagt sie immer ja." Traditionell wird bedeutendes Wissen von älteren an jüngere Geschwister weitergegeben.

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