Lustige Sprüche und Zitate

Hör auf so viel zu overthinken! Maus, ich habe schon in der Schule abgezählt, wie viele Kinder noch vor mir dran sind, damit ich genau wusste, welchen Absatz ich vorlesen muss. Denkst du, ich bin erst seit gestern so??

Doktor: "Gegen ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik." Ich: "Liegestütze und sowas?" Doktor: "Nein, es genügt leichtes Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu Essen anbietet."

Wichtig für alle Eltern: Fünf Kinderkrankentage weniger ab 2027. Habe mit meinem Kind ge- sprochen. Es passt seine Infektionen ab nächstem Jahr entsprechend an.

Ich finde Serviervorschläge auf Lebensmittelverpackungen immer so wild. Na klar, ich lege diese 89-Cent-Kekse auf ein Stück Wiese, lege 3 Gänseblümchen dazu und lasse einen Marienkäfer darüber- fliegen, sonst schmeckt mir das einfach nicht.

Eine Skatspielerin wird durch Kaiser- schnitt entbunden. "Zählen Sie bitte", fordert der Arzt sie vor der Narkose auf. Die Patientin zählt. "18, 20, zwei, null, vier, sieben, passe!" Als sie nach der Entbindung die Augen wieder aufschlägt, lächelt der Arzt. "Sie hätten ruhig weiter reizen können, es waren zwei Buben drin!"

Ich arbeite einen neuen Kollegen in unserer Abteilung ein. Ich erkläre ihm alle Dinge sehr ausführlich, weil ich demnächst einige Tage Urlaub habe und er die Aufgaben für mich übernehmen soll. Am Ende des Termins frage ich ihn: "Ist alles klar oder hast du noch Fragen?" Er: "Wo kann man morgens in Ruhe defäkieren?"

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Das Leben - kurz erklärt.

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Heute habe ich meinem Sohn gesagt, dass er unerträglich ist. Worauf er antwortete: Reklamationen und Beschwerden gehen an den Hersteller.

Wenn 15 jährige Pärchen auf Facebook ihren Beziehungsstatus in "Es ist kompliziert" ändern, hat garantiert einer von beiden gerade Hausarrest.

Jetzt beginnt wieder die Zeit, in der man nicht genau weiß, wer da so alles Possierliches um einen herum im Laub raschelt: Vögel, Igel, psychopathische Axtmörder.

Ich rufe jetzt schon geschlagene 10 Minuten nach meinen Dienern. So langsam glaube ich, ich habe gar keine.

Guck mal bitte in deinen Kalender, ob Du am 24. Dezember schon was vor hast... Ich bräuchte noch einen Esel für meine Krippe!

Sagt ein Beamter zu seinem Kollegen: "Beeil dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag."

An meine beste Freundin: Wenn ich sterbe, musst du auf dem Friedhof schlafen. Du kannst mich in meiner ersten Nacht nicht alleine mit Leuten lassen, die ich nicht kenne.

Die vier Jahreszeiten in Deutschland: - Spargel - Tankrabatt - Oktoberfest - Tankrabatt

164 Liter Kaffee im Jahr trinkt der Bundesbürger im Durchschnitt. 1200 km geht er zu Fuß. ...macht 13,66 Liter/100 km.

Wisst ihr, was mich viel mehr nervt als Veganer, die mir ihr Ernährungs- konzept aufdrücken wollen? Menschen, die bouldern gehen. Lasst mich doch endlich mal in Frieden mit diesem bouLdErN.

Ich komme heute in Jogginghose zu dir. Zieh dir auch eine an, dann fühle ich mich nicht so gamme- lich. Wir. Immer.

Immerhin haben wir dieses Jahr etwas gelernt: Immer, wenn man denkt, es geht nicht mehr schlimmer, geht es doch noch schlimmer.

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