Lustige Sprüche und Zitate

Dieser Moment, wenn du deine Mitbewohnerin weinend auf dem Sofa mit einem Schwangerschafts- test sitzen siehst, sie dir aber nicht verraten will, wer denn der Vater des Babys ist. Dann der Mitbewohner nach Hause kommt, und direkt kreidebleich wird.

Die Mathematik ist das einzige Fach, das ich bis jetzt nicht verstanden habe. Wie können 1.000 Personen multipliziert mit null null Personen ergeben? Wohin sind die 1.000 Personen verschwunden?

Mein ganzer Freundeskreis ist Mitte 20 und denkt noch absolut nicht ans Kinderkriegen. Meine Freundin und ich haben uns jetzt einen Hund aus einem Tierheim geholt und alle schenken uns gerade wie verrückt irgendwelche Sachen für unseren Hund. Heißt wohl, ich muss bald meine erste Hundeparty veranstalten.

Meine Kinder haben das fragwürdige Talent, über wirklich alles streiten zu können. Beide erhalten ein völlig identisches Stofftier. "Mein Tierchen ist viel hübscher als deines!" "Die sehen doch genau gleich aus?!" "Aber deines trägt hässliche Hosen! Unsichtbare hässliche Hosen!"

Erich Honecker und Erich Mielke stehen an der Straßenbahn. „Wo willst du denn hin?“, fragt Mielke. Antwortet Honecker: „Ich will mit der Linie 1 fahren. Und du?“ – „Ich will mit der Linie 2 fahren.“ Plötzlich klingelt es – und eine Straßenbahn der Linie 12 fährt ein. „Das ist ja super“, sagt Honecker. „Da können wir beide damit fahren!“

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Ich weiss gar nicht, was ihr alle gegen Tofu habt. Ich hatte noch nie einen besseren Spülschwamm.

Wir sollten alle mal dankbar sein, dass „Last Christmas“ noch nicht im Radio läuft.

Viele Ehen gehen ja nur deshalb schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Was mir an IQ fehlt, hole ich beim BMI locker wieder auf.

Irgendwie geht meine innere Uhr falsch. Ich stehe müde auf und gehe wach ins Bett.

Räche dich niemals. Faules Obst fällt irgendwann von selbst vom Baum.

Fakt ist: Kapuzen- pullover von Menschen, die man gerne hat, sind viel kuscheliger als die eigenen.

Der schlimmste Fehler in einem Job ist, zu zeigen, dass du die Arbeit von drei Personen erledigen kannst.

Hat jemand eine Quelle, wo ich Honig beziehen kann, der nicht aus Massentier- haltung stammt?

Meine Superkraft? Ich kann meiner Frau direkt ins Gesicht sehen, während sie redet, und höre trotzdem nichts.

Ich muss nicht unbedingt über Nacht reich werden. Es kann auch tagsüber passieren. Ich bin da echt flexibel.

Ich finde es einfach nur nervig, wenn jemand meine Arbeit mit den Worten "Also ich würde das nicht so machen. . ." kommentiert. Dann mach es anders, Angelika, und nerv mich nicht.

Klebeband kann Meinungen ändern! Aus einem "Nein, nein!", wird ein wohlklingendes "mmmhm, mmmhm!"

Damals die Rutsche hochgehen, während alle anderen normal gerutscht sind. . . Du gehörtest offiziell zu den Auserwählten und der ganze Spielplatz hat dich respektiert.

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