Lustige Sprüche und Zitate

Ich schreibe 10 Tafeln Schokolade auf den Einkaufszettel für den Mann. Er: „Sag mal, was sollen denn die Leute denken, wenn ich so viel Schokolade kaufe?“ Ich: „Dann kauf noch eine Packung Tampons, dann wundert sich keiner mehr.“

Die Wichtigste Sache an Kommunikation ist, zu hören, was nicht gesagt wurde.

So viel wie heute schief läuft, kipp ich die Wasser- flasche jetzt einfach um und sauf direkt vom Tisch.

Wer gerne 2027 ein Neujahrs- Baby haben möchte... Heute Nacht wäre Stichtag!!!

Was war dein „das erzähl ich später meinen Kindern"- Moment?

Zwei Stunden Joggen stand auf dem Programm und dann sowas: Vergessen loszulaufen. Ich bin aber auch ein Schussel.

Samstagsregel Nr. 1: Wer als Erster die Augen aufmacht, hat verloren und muss Brötchen holen.

Mein Spitzname ist „Mama“, aber mein voller Name scheint „Mama, Mama, Mama, Mama“ zu sein.

Whatsapp... 1,5 Minuten starrt man auf das "schreibt..." und erwartet einen Roman im Ausmaß des Alten Testamentes und bekommt ein: "Ok"

An den Badezimmerspiegel ein Post-it mit der Zeile "Abbildung ähnlich!" kleben, damit man morgens nicht so erschrickt.

Wo würdest du gerne leben? "Mir ist nicht wichtig wo, sondern mit wem.." Ok, dann mit wem? "Das kommt drauf an, Wo..."

Früher hat man in der Werbepause Pipi gemacht... Heute kann man während der Werbepause ein Fachstudium zum Urologen machen.

Kennt ihr auch so jemanden, dessen Gesicht ihr einfach mal unverbindlich auf die Herdplatte drücken möchtet?

Sagt der Lehrer: „Heute erkläre ich euch, wie Kinder entstehen." Meldet sich eine Schülerin: „Dürfen die, die schon gebumst haben, so lange eine rauchen gehen?"

Mutter sein: Das ständige Schwanken zwischen „Warum sind die Kinder so laut?“ und „Warum sind die Kinder so leise?“

Kind kommt vom Wochenende bei Oma und Opa zurück. „Mama, Mama, Opa kann zaubern! Letzte Woche war mein Meer- schweinchen noch orange, jetzt ist es grau!“

Erzählt mir nicht, dass der Knopf an der Ampel nichts bringt, denn ich hab ihn gerade 135 mal gedrückt und BÄM! Grün!

Doktor: "Vulva und Klitoris sehen gut aus." Schantalle (13) "Ich bin nicht hier, um über Pokemon zu quatschen, sondern über meine Möse."

Meine Augen sind geöffnet, ich kann ganze Sätze bilden und häute gerade niemanden bei lebendigem Leib. Ich verdiene Kaffee, ich bezaubernder Sonnenschein.

An dieser Stelle, meine verehrten Damen und Herren: Bitte mal einen mega Applaus für meine Eltern, die damals nicht auf ihre Eltern hörten, und somit kein Kondom verwendeten, was diesen äusserst wichtigen Post erst möglich macht!

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