Lustige Sprüche und Zitate

"In meinem Schuh ist ein Sandkorn." "Jetzt schon wieder. Und jetzt." Mit der Tochter am Strand. Es ist kompliziert.

Ich habe meinen Mann gefragt, ob er wissen möchte, warum ich nicht mit ihm spreche. Seine Antwort: "Nein, ich respektiere dich und ver- traue deiner Entscheidung!"

Was für ein Privileg es eigentlich ist... dass ein kleiner Mensch mitten in der Nacht in dein Bett krabbelt, weil du für ihn auf der ganzen Welt immer noch der sicherste Ort bist.

Gehört ihr zu den Eltern, die am Strand ausgiebig mit den Kindern spielen, oder beauftragt ihr sie, euch tausend Kugeln Sandeis zu formen, damit ihr eure Ruhe habt? Ich nehme immer Erdbeere.

Zwei Urlauber kämpfen beim Zelten mit einer Stechmückenplage. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. Darauf einer der Camper: "Bloß weg hier, jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen."

"Mama, gibt es den Sandmann in echt?" (Oh nein, wie sage ich das jetzt, ohne dem Kind das Herz zu brechen?) "Eigentlich nicht. Tut mir leid." "Gut, den hasse ich nämlich." Liebe.

Kind: "Guck mal, Mama, da, eine Biene!" Ich: "Das ist eine ziemlich dicke Biene. Die nennt man Hummel." Kind: "Dann kann die auch Mama-Biene heißen." Und jetzt danken wir Mutter Natur, dass sie die kleinen Menschen so niedlich macht.

Ehemann: "Ich bin der Herr im Haus! Ab morgen möchte ich, dass ein heißes Essen auf mich wartet, sobald ich zur Tür hereinkomme. Während ich gemütlich auf dem Sofa sitze und Fußball schaue, bringst du mir meine Hausschuhe und lässt mir ein heißes Bad ein. Und wenn ich mit dem Baden fertig bin - rate mal, wer mich an- zieht und mir die Haare kämmt?" Ehefrau: "Der Bestatter."

Gestern Abend war ich mit Freunden essen. Zu meinem Essen bestellte ich ein Bier. Der Kellner lächelte und sagte: "Darf ich bitte Ihren Ausweis sehen?" Ich musste grinsen und fragte: "Sehe ich wirklich noch so jung aus?" Er schaute mich an und sagte ganz trocken: "Nein. . ." "Ich wollte nur wissen, ob Sie Anspruch auf den Seniorenrabatt haben."

Hallo, Sie dürfen in Ihrem Garten keine Angehörigen beerdigen! Das ist kein Angehöriger.

Meine beste Freundin und ich reden nicht schlecht über Leute. Wir reden über schlechte Leute. Das ist was anderes.

Mit mir zu diskutieren ist absolut sinnlos, für mich ist das Gras Lila, solange es dich aufregt.

Ich bin mit den Kindern bei einer Freundin zum Essen eingeladen. Sie fragt, ob sie beim Kochen etwas beachten müsse. Ich faxe seit drei Stunden eine Liste durch.

Eine Freundschaft besteht eigentlich nur darin, sich gegenseitig immer wieder den gleichen Rat zu geben, ohne dass ihn einer der beiden befolgt.

Eine Familie muss nicht perfekt sein. Sie muss füreinander da sein, und jedes Mitglied sollte das Gefühl haben, geliebt und beschützt zu sein.

Der Kindergarten hat gerade bei meiner Kollegin angerufen. Ihr Junge hätte wieder viele Steine gegessen. Es hat halt jeder seine spezielle Methode, mit dem Montag umzugehen.

Erwachsenwerden ist echt verrückt. Eben habe ich Geld auf mein Sparkonto überwiesen - und zwei Tage später überweise ich es wieder zurück, um mich selbst zu retten.

Mutti sagte immer, ich darf alles essen, aber nicht alles wissen. Danke, nu bin ich fett und weiß nicht warum!

Sorgt euch nicht, die richtige Person für euch ist irgendwo da draußen. Was nicht heißt, dass ihr sie findet. Wahrscheinlich eher nicht.

Gast: "Herr Wirt, ich hätte gerne ein Schweineschnitzel." Wirt: "Mein Herr, das ist ein türkisches Lokal." Gast: "Sorry. Gibssu mir Schnitzel, Alder, Du Opfah!"

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