Lustige Sprüche und Zitate

"Du trinkst aber schon früh Wein." "Den brauch ich zum Kochen." "Du machst belegte Brote..?!" "Ja und??"

Die 7-jährige hat sich aus Versehen mit dem Handtuch des 9-jährigen abgetrocknet. Jetzt rennt sie schreiend durch die Wohnung, als hätte sie gerade eine Katastrophe entdeckt. Ich sag mal so: Besser als jedes Nachmittagsprogramm im Fernsehen.

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin. Sie schaut kurz in die Kristallkugel und sagt: „Sie haben 2 Kinder." Sagt der Mann: „HA! Das denken sie! Ich habe nämlich 3 Kinder!" Da lächelt die Wahrsagerin und sagt grinsend: „Das denken sie!"

Hab gerade die seit dem Aufstehen fast durchgehend streitenden Kinder nach oben geschickt, weil ich es einfach nicht mehr ausgehalten habe. Auf der Treppe: K1: Mama ist voll gemein! K2: Ja! K1: Komm, wir spielen zusammen Playmobil! Einen gemeinsamen Feind schaffen. So wichtig.

Merke: Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen...

10 Millionen jammern über Spritpreise, fahren aber mit dem Auto zum Fitnessstudio, um dort Fahrrad zu fahren.

Fakt ist, Frauen mit langen Haaren bekommen schneller ein Date als Männer mit Bauch und ohne Haare.

Verzeihen oder Geduld zu haben heisst nicht, dass man immer alles hinnimmt, was andere einem zufügen!

Wochenende bedeutet für euch eher Sofa oder Abenteuer?

Die Männer sind doch Kavaliere. Mancher Mann begleitet seine Frau beim Rasenmähen sogar mit einem Sonnenschirm.

Übrigens, wer gute Küche nur aus Kochbüchern kennt, verfügt vor allem über einen erlesenen Geschmack.

Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors! = Ist mir egal.

Jeder sammelt irgendetwas. Was sammelst du denn?

Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt? 1) "Deutscher Humor" 2) "Englische Köstlichkeiten" 3) "Italienische Heldentaten"

Der Freund meines vierjährigen Kindes hat zu meiner Schwiegermutter gesagt: "Du Kackawurst!" Ich verurteile das zutiefst und schenke dem Jungen eine Tafel Schokolade.

Mama sein bedeutet, jeden Tag ein Drei-Gänge -Menü zu servieren: 1. Ablehnung. 2. Diskussion. 3. Doch noch essen.

Am Zeugnistag fragt die Mutter: "Wieso hat dein Freund eigentlich immer viel bessere Noten als du?" Kind: "Ach, das ist nur, weil er die Intelligenz von seinen Eltern geerbt hat."

Sind wir mal ehrlich: Um 5 Uhr morgens aufzustehen, weil man zur Arbeit muss, ist was komplett anderes, als um 5 Uhr morgens aufzustehen, um in den Urlaub zu fahren.

Zwei Kannibalen im Dschungel haben sich ineinander verliebt. Bei einer romantischen Verabredung fragt der Kannibale seine Angebetete: "Darf ich um deine Hand anhalten?" Sie schaut ihn entsetzt an. "Wie? Ich dachte, du hast heute schon gefrühstückt!"

Männer wollen keine mütterlichen Frauen. Es sei denn sie sind krank. Oder hungrig. Oder durstig. Oder bequem. Oder unorganisiert...

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