Lustige Sprüche und Zitate

Ich zu meinem Hund: "Warum bellst du, wenn da nichts ist??" Mein Hund zu mir: "Belle ich, weil da nichts ist oder ist da nichts, weil ich belle ...?"

Tag 3 nach Einschulung. Lehrerin des Erstklässlers ruft an. Kind könnte doch ab nächster Woche den 300-m-Schulweg selbst absolvieren. Jetzt drehen die total ab. Ich lass dem Kleinen doch nicht die Autoschlüssel für den 3,6l/400 PS Diesel-SUV. Der kommt mitm Polo nichtmal gut klar.

Habe letzte Woche eine Hochzeits- einladung erhalten, auf der am Ende stand: „Dein Erscheinen auf unserer Hochzeit ist das größte Geschenk - wir brauchen keine Geschenke." Habe den Satz 753-mal gelesen und darüber nachgedacht, bis ich letztendlich zu dem Entschluss kam, dass ich eigentlich gar nicht eingeladen bin.

Ein Mann geht zur jährlichen Routineuntersuchung zum Arzt. Der Arzt sieht ihn ernst an und sagt: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht für Sie." Der Mann bekommt Panik und fragt: "Oh nein, was ist denn die schlechte Nachricht?" "Die Testergebnisse sind da. Sie haben nur noch 24 Stunden zu leben." "Das ist ja furchtbar!", ruft der Mann. "Was könnte denn noch schlimmer sein?!" Der Arzt seufzt: "Ich versuche schon seit gestern, Sie anzurufen."

Der Haushalt starrt mich an. Ich starre zurück ohne den Blickkontakt zu verlieren. Schiebe ein Stück Schokolade in den Mund. Gewonnen.

Leuchtende Kinderaugen sind wunderschön. Aber wenn sie abends geschlos- sen sind, ist das auch toll!

Was genau machen die Leute mit den ganzen Nerven, die sie anderen Menschen rauben?

Schnell, heute erster Elternabend. Was kann ich sagen, um alles durcheinander zu bringen?

Wenn jemand Kopf- hörer trägt, will er meistens nicht reden.

Warte nur drauf, dass Friedrich Merz als nächstes kleine Kinder beleidigt. Oder Schokolade. Oder Hundewelpen.

Straßenmusiker spielt Wendler. Habe 3 Euro aus seinem Hut genommen.

Endlich September! Wisst ihr, was das heißt? Genau: „Last Christmas, I gave you my heart …“

Gehirn: "Lass es liegen, du bist auf Diät." Hunger: "Überback es mit Käse, dann sieht man die Kalorien nicht."

Wenn die Jammerer die Zeit, die sie verwenden, um den Zustand zu beschreiben, dafür verwenden würden, den Zustand zu ändern, wäre das Ergebnis unglaublich.

Wäre ich eine Tasse, wäre der Henkel geklebt, der Boden fleckig und der Rand gesprungen. Aber der Kaffee schmeckt aus solchen Tassen am besten.

Habe meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht. Aber sie hat den Braten gerochen.

Bevor du sauer auf deine Katze wirst... ...erinnere dich daran, dass ihr Gehirn ungefähr auf dem Stand eines zwei- jährigen Kindes ist

Früher habe ich den Sommer geliebt. Dann habe ich gemerkt, dass immer Sommer ist, wenn man genug Geld hat. Jetzt liebe ich Geld.

Gratulation, du bist am Ende des Internets angekommen. Alle Webseiten sind hier zu Ende. Du hast alles gesehen.

Hört mal ihr Schmalspurkaffeetrinker „es ist zu heiß für Kaffee“ - Rumstöhner: Kaffee geht immer! Selbst wenn die Erde sich in einen glühenden Feuerball verwandelt, echte Kaffeeliebhaber verglühen mit einer Tasse in der Hand! Punkt!

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