Lustige Sprüche und Zitate

"Mama, beim Zahnarzt wurden mir heute so Watte-Dinger in die Backentaschen gesteckt. Warum nehmen die dafür eigentlich nicht Marshmallows?" Ja, warum nehmen die nicht Marshmallows?!

"Ich muss dann los." "Wohin?" "Zur Arbeit." "Ach, immer noch?" Der Fünfjährige rechnet offenbar täglich mit meiner Kündigung. Oder meinem Renteneintritt.

Die Kinder sollen ihr Geschirr in die Spülmaschine räumen. Kind: Nimmt sich eine Schüssel und dreht kurz vor der Spülmaschine wieder um. Ich: "Wieso drehst du um?" Kind: "Das ist gar nicht meine Schüssel."

Dialog in der Schule: Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!" Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!" Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?" Max: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: "Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"

Ich bin also selbst schuld. Na gut. Endlich mal etwas allein hinbekommen.

Weiß jemand, ob Teenagerohren funktionieren oder nur zur Dekoration gedacht sind?

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst Lachen kann.

"Scheiße." "Denk doch mal positiv!" "Schöne Scheiße?"

Da das mit niedrigeren Spritpreisen und 12 Uhr nicht wirklich klappt, schlage ich vor, es mit 11 Uhr zu probieren!

Lehrer: "Was ist die Steigerung von 'leer'?" Schüler: "Leer, leerer, mein Hausaufgabenheft."

Unterschätze niemals einen höflichen Menschen. Nur weil er höflich bleibt, heißt das nicht, dass er nicht merkt, wenn er verarscht wird!

Ich hasse Leute, die den Unterschied zwischen hmm, mhm und mh nicht verstehen.

Ich kann natürlich nicht beeinflussen, was ihr über mich denkt, aber ich kann entscheiden, ob es mich interessiert!

Menschen, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, sind oft auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Manchmal schauen wir unsere Kinder an und merken, dass wir eigentlich diejenigen sind, die durch sie wachsen.

"Ach halt doch die Fresse!" "WAS?" "Ich sagte, du hast mein vollstes Interesse."

Wenn ihr in der Öffentlichkeit hinfallt, steht auf, lacht und sagt laut: "Oh man, ist schon eine Weile her, dass ich einen Körper hatte." und geht weiter.

Ich mache bei der Sommerfigur nächste Saison wieder mit. Dieses Jahr habe ich einfach zu viel Hunger.

Ich bin "Jetzt hör' ich sie. Sie kommen. Sie kommen, um dich zu holen, sie werden dich nicht finden, niemand wird dich finden. Du bist bei mir!" Jahre alt.

Kneten mit Kleinkindern: [0–5 Min.] "Nicht die verschiedene Knete mischen!" [5–10 Min.] "Naja, das bisschen kriegen wir schon wieder getrennt!" [ab 10 Min.] "Ach, mir doch egal. Nicht essen und dem anderen nicht in die Nase stopfen!"

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