Lustige Sprüche und Zitate

Ich fahre langsam an einem großen Werbeplakat vorbei und lese: "Versoffener Sonntag" und denke, interessant! Lese dann genauer: "Verkaufsoffener Sonntag" Träume sind Schäume. . .

"Hast du heute Zeit?" "Nein, ich prüfe eine wichtige Unterlage." "Du liegst faul im Bett." "Eine Matratze ist eine wichtige Unterlage!"

Aufgepasst Mädels! Wenn er heißt ist, immer gut riecht, einfach großartig schmeckt, dich einfach immer glücklich macht. . . Dann ist das nicht euer Mann! Dann ist es euer Kaffee

Wie schafft man es eigentlich, mit einem 40-Stunden-Vollzeitjob (mit Pendelzeit obendrauf) Haushalt, Essen kochen, Sport machen, Freunde, Familie, Hobbys nachgehen und mal zur Ruhe zu kommen, unter einen Hut zu kriegen? Frage für einen Kollegen.

Arzt: "Oh, das sieht aber nicht gut aus! Was ist passiert?" Mandy: "Ich bin beim Joggen umgeknickt." Mandy, 22, ist besoffen von einer Bierteltgarnitur gefallen.

Neulich beim Ersthelfer-Lehrgang Kursleiter: "Sie finden an einem Badesee eine bewusstlose Person. Wäre eine Reanimation empfehlenswert?" Ich: "Wenn er noch Schlittschuhe anhat, dann nicht." Kursleiter: ". . ."

Ein Mann hat gehört, dass Vollkornbrot gut für die Potenz ist. Er geht zum Bäcker: "Ich hätte gern 5 Vollkornbrote." Die Verkäuferin: "Ja, aber da wird Ihnen ja die Hälfte h*rt!" Er: "Ach so, dann nehm ich 10!"

Mein neuer Nachbar hat mir ernsthaft verboten, nach 22 Uhr noch Müll rauszubringen. Sonst würde ich das "noch bereuen". Hab mir dann ein kleines Gadget geholt und es direkt getestet – 23 Uhr, Müll rausgebracht. . . keine Minute später steht er da und leuchtet mich an. Ich so: "Was ist jetzt?" Er: "Ich wollte dir nur den Weg zeigen." Sagen wir mal so: Das Teil funktioniert offenbar ziemlich gut.

Darf ich euch meine beiden Hüften vorstellen? Tira und Misu!

Ich liebe den Geruch von frischem Kaffee und zerplatzten Träumen am Morgen.

"Hey Süßer! Für 50€ mache ich alles, was du willst. . ." "Wow, klingt echt verlockend! Wie gut kannst du Fenster putzen?"

Wenn mein Kater mich anschreit und ich nein sage, schreit er noch lauter, als würde er mich verstehen.

Hab in der Apotheke Tempos geschenkt gekriegt, weil ich genießt hab. Muss nochmal hin und furzen, Klopapier ist auch alle.

Jetzt wo das alles mit dem Mäusekacke-Virus anläuft: Welche Pharma-Aktien sollte man kaufen?

Der überwiegende Teil einer Damenhandtasche besteht aus: "Man weiß ja nie!"

Ich wollte heute eigentlich ins Gym gehen, um an meinem "Summer Body" zu arbeiten. Aber dann habe ich mich daran erinnert, dass "Shape" auch eine Form ist.Und ein Kreis ist eine sehr ästhetische Form.

Gestern war ich zum ersten mal im Swingerclub für Senioren. Ich muß sagen, es hat mir sehr gefallen. Es ging alles nicht so steif zu!

Ich bin so alt. In meiner Kindheit wurden Aldi-Artikel mit über 6000 Anschlägen pro Minute von Hand in die Kasse getippt, und lange bevor du alles keuchend im Einkaufswagen hattest, lag der Bon schon da und vergilbte.

"Sie können die Nabelschnur hier durchtrennen." "Okay. . ." "Halt! Das ist sein-. . . Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mädchen!"

Zwei Hundebesitzer unterhalten sich im Park. Sagt der eine zum anderen: "Mein Waldi macht in der letzten Zeit arge Probleme. Er jagt neuer- dings immer wieder Leute auf dem Fahrrad." Fragt der andere: "Und hast du dir schon überlegt, was du dagegen tun willst?" Sagt der erste: "Na ja, erst mal werde ich ihm das Fahrrad wegnehmen müssen."

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