Lustige Sprüche und Zitate

Sind wir uns eigentlich sicher, dass die CDU/CSU nicht einfach einen Jochen-Schweizer-Gutschein "Regieren für Unbegabte" gewonnen hat? Wäre ja zumindest eine Erklärung.

Meine Nachbarn haben seit kurzem Hühner und sie trägt immer eins davon ins Haus, wenn sie dort eine Spinne oder ein großes Insekt entdeckt. Ich glaube, ich sollte wirklich mal nachfragen, ob ich diesen Service auch in Anspruch nehmen darf.

Der erste Schluck Kaffee gibt mir jeden Morgen kurz das Gefühl, ich wäre bereit für Menschen. Dann kommen die Menschen und benehmen sich wie Menschen. Und alles ist wieder komplett für’n Arsch.

Hate it. . . Wenn junge Mädels mich böse angucken. Maus, ich bin 38. Meine Probleme sind die Spritpreise, mein Kontostand, mein voller Wäschekorb und die Frage, was ich meinen Kindern heute Abend koche. Nicht du!!

Was ich denke: "Alter, ey, ich hab weder die Zeit noch die Sockenpuppen, um dir ein drittes Mal den Unterschied zwischen doof, saudoof und sehr saudoof zu erklären." Was ich schreibe: "Wie bereits erwähnt. . ."

Ganz ehrlich, wie soll man heutzutage auf das eigene Auto verzichten, wenn die öffentlichen Verkehrsmittel mittlerweile so häufig streiken? Und wenn mal nicht gestreikt wird, wird irgendeine "Stammstrecke" repariert oder das Wetter passt nicht, Verbindungen fallen aus und es gibt einen Ersatzverkehr, der schlecht getaktet ist.

Paul sitzt mit seiner Frau in einem schicken Restaurant. Die beiden essen gerade ihren Salat, als Paul den Kellner ruft. "Herr Ober, in meinem Salat liegt ein Zahn!" Der Kellner gibt sich irritiert. "Mein Herr, sie wollten es doch so. Haben Sie nicht vorhin gesagt, ich soll einen Zahn zulegen?"

Sie: "Bitte geh und kauf ein Brot!. . . und wenn sie Eier haben, bring 6!" einige Zeit später Sie: "Warum hast du 6 Brote gekauft?" Er: "Sie hatten Eier!"

Der Besitzer einer Apotheke kommt rein und sieht einen Mann, der sich schwer gegen eine Wand lehnt. Der Besitzer fragt den Angestellten: "Was ist mit dem Typen da drüben an der Wand?" Der Angestellter sagt: "Nun, er kam heute Morgen hierher, um etwas gegen seinen Husten zu holen." "Ich konnte keinen Hustensaft finden, also habe ich ihm eine ganze Flasche Abführmittel gegeben." Der Besitzer sagt: "Du Idiot! Man kann einen Husten nicht mit Abführmitteln behandeln!" Der Angestellte sagt: "Ach ja? Schau ihn dir an, er hat Angst zu husten!"

Mit anzusehen, wie jemand stirbt, den man liebt, ist ein Bild, das man nie wieder vergessen wird. . .

Nimm es persönlich, glaub mir. In unserem Alter weiß jeder ganz genau, was er tut.

Wenn ich 5 Stunden mit meinem Kind gespielt habe und sich dann herausstellt, dass erst 20 Minuten um sind.

Ich muss mir niemals Gedanken machen, wer in unserer Ehe Recht hat. Weil ich das große Glück habe, eine Frau gefunden zu haben, die einfach immer Recht hat.

Arzt: "Wo tut es denn am meisten weh?" Ich: "Auf der Arbeit. Am meisten tut es auf der Arbeit weh."

Mich gibt es nur in zwei Zuständen: 1. Ich habe Kaffee. 2. Ich brauche Kaffee.

Natürlich sollte man nicht alle Menschen in eine Schublade stecken. Manche kann man auch im Keller einmauern oder im See versenken.

Meine Ex hat bei ihren Freundinnen gelästert, dass ich schlecht im Bett sei. Keine von ihnen hat zugestimmt.

Ich seh zwar scheiße aus. . . Aber hey, mein Charakter. . . Obwohl. . . Der ist eigentlich auch scheiße.

Ich habe beschlossen, damit aufzuhören, ständig alles zu zerdenken. Heute habe ich drei Stunden darüber nachgedacht, wie ich das schaffen kann.

4 Geräusche mit dem besten Vibe: 1. Schritte im frischen Schnee 2. Knisterndes Lagerfeuer 3. Das Knacken des Genicks von Leuten, die mies nerven 4. Katzenschnurren

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