Lustige Sprüche und Zitate

Liebe Frauen. Wenn ihr schon eure Augenbrauen aufmalt, dann bitte auf normaler Höhe. Kein Mensch ist dauerhaft erstaunt.

Ich bin vielleicht gemein, aber ich habe ein gutes Herz.. Wenn ich zum Beispiel jemandem sage, er soll zur Hölle fahren, hoffe ich trotzdem, dass er sicher dort ankommt.

Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos. Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann. Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige. . ."

Er: "Euer Ehren, ich will mich sofort scheiden lassen! Meine Frau wirft schon seit 5 Jahren mit Tellern und Messern nach mir!" Richter (verwundert): "Was? Und damit kommen Sie erst jetzt?" Er: "Ja, neuerdings trifft Sie!"

Wann es okay ist, mich vor dem 1. Kaffee anzusprechen: 1. Zombie-Apokalypse 2. Ein Komet rast auf die Erde zu 3. Invasion von Aliens 4. Die Maschinen rebellieren 5. Riesige Monster verwüsten alles 6. Du liegst in meinem Bett und willst Guten-Morgen-Sex 7. Du hast Kaffee gekocht

Ich räume alleine die Küche auf. Ich: „Ach, wär das schön, wenn Papa auch Beine hätte.“ Kind: „Hä? Papa hat doch Beine!“ Ich: „Ja, Schatz, das war Sarkasmus. Das bedeutet, dass ich ein bisschen sauer auf Papa bin.“ Kind: „Versuch lieber mal, Papa anzu- schreien. Das hilft bei mir immer.“

Wir nennen es Erpressung. Außer bei Kindern. Da heißt es Erziehung.

Mir wäre es lieber, du wärst etwas mehr wie das Wetter. Das ist gerade schön.

Ich mag Menschen die spüren können, wann sie aufhören sollten, mit mir zu reden.

Irgendwie schon witzig dass TV Geräte und Monitore schwarz sind wenn sie nicht arbeiten....

Du bist erst dann dick, wenn dein Bauchnabel beim hinsetzen pfeift.

Ab welchem Alter hören Kinder eigentlich auf, mitten in der Nacht plötzlich neben dem Bett zu stehen wie kleine Dämonen?

Ich denke nicht nach, ich höre auf mein Bauchgefühl. Damit bin ich bis jetzt ganz gut gescheitert!

Sommer ist, wenn man kuschelnde Kinder mit einem satten Klett- verschlussgeräusch von sich ablösen kann.

Elterngruppe auf Facebook: „Mit welchen Globuli arbeitet ihr nach einer Impfung?“ Netflix, Schokoriegel und Kuscheln waren anscheinend nicht der gesuchte Hokuspokus.

Mein Papierflieger ist im Büro abgestürzt. Absturzursache noch unklar. Auswertung der Blackbox dauert vermutlich noch bis Feierabend.

Ja, Kinder können anstrengend sein und so. Aber hattet ihr schon mal mit anderen Erwachsenen zu tun?

„Geh mir nicht auf den Sack!" oder: „Lästiger Plagegeist, so stoppt augenblicks die Strapazierung meiner im Intimbereich angesiedelten Samen- behältnisse kugelartiger Formung."

"Pauline, Du beginnst in Geldsachen nachlässig zu werden!" "Ach Heinz, ich wüsste wirklich nicht, wo ich heute bei diesen Preissteigerungen noch sparen könnte?" "Paulinchen, das habe ich auch nicht gemeint, aber gestern hast du doch glatt in meiner Westentasche einen Zwanzigmarkschein vergessen!"

Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach. "Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen?" "Chloroform."

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