Lustige Sprüche und Zitate

Der Spruch: "Lächle, du kannst sie nicht alle töten" ist mir zu negativ. Man sollte positiv an die Sache rangehen und es zumindest versuchen.

Er: „Oh, deine Haare sehen heute aber echt sexy aus! Irgendwie so wild!" Sie: „Kann sein, ich habe letzte Nacht mit Dutt geschlafen." Er: „Wer ist DUTT???"

Oliver kommt mit dem Zeugnis aus der Schule nach Hause. Seine Mutter: Oliver, du hast ja eine 5 in betragen das ist ja katastrophal. Nimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater, der ist wegen guter Führung schon zweimal aus der Haft entlassen worden!

Ich: Ich habe meinen Ex mit dem Auto umgefahren. ChatGPT: Danke für deine Ehrlichkeit. Du warst in letzter Zeit ziemlich gestresst. Sei also nicht zu hart zu dir selbst. Soll ich dir ein paar Tipps geben, was du jetzt als Nächstes tun könntest?

Sagt der Arzt nach der Untersuchung zu einem älteren urigen Tiroler: "Tja, die Untersuchung hat nichts Negatives ergeben. Aber um die Sache ganz gewissenhaft zu Ende zu führen, bringst mir noch ein Fläschle Urin, eine Stuhlprobe und ein wenig Sperma vorbei." Erwidert der Tiroler: "Jaaa, wenn das so ist, dann lass ich dir gleich meine Lederhose hier. Da ist nämlich alles drin!"

Ich bin aufgewacht, die Sonne scheint und heute muss einfach ein guter Tag werden.

Ist abgelaufenes Kokain eigentlich Schnee von gestern??

Der Film "Titanic" kam in den USA besser an als das Schiff.

Am Ende leidet immer jemand. Bei mir ist es der Haushalt.

Bin noch müde, weil Superhelden immer Nachts unterwegs sind.

"Chef, ich bin unzufrieden." "Ich auch." Personalgespräche - so wichtig!

Sitzen zwei in der Klapse. Der eine schreibt gerade einen Brief. Fragt der andere: "An wen schreibst Du?" Sagt er: "An mich!" Fragt der andere: "Und was steht drin?" Sagt er: "Das weiß ich noch nicht, der Brief kommt erst übermorgen an!"

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Zickiges Pack.

Wer hätte gedacht, dass die Einführung der Pfandflasche zu einem fundamentalen Eckpfeiler unseres Sozialsystems werden würde.

Der Aufwand, den ich betreibe, um keine Serienmörderin zu werden, müsste wirklich mal anerkannt werden.

Wie belohnt man eine Frau, die 10.000 km unfallfrei gefahren ist? Man zeigt ihr wo der zweite Gang ist.

Beste Freundin meinte, dass Zwiebeln die einzigen Lebensmittel seien, die einen zum Heulen bringen. Dann habe ich ihr eine Melone ins Gesicht geworfen.

Habe meiner Tochter erzählt, dass ich heute Morgen ein Reh auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. Sie daraufhin: "Woher wusstest du, dass es auf dem Weg zur Arbeit war?"

Kleiner Reminder für heute: Wenn jemand heißer ist als du, bist du automatisch cooler als die Person. Das ist keine Meinung. Das ist Thermodynamik.

"Mit diesen Tabletten können Sie endlich die ganze Nacht durchschlafen." "Super. Und wie oft muss ich sie nehmen?" "Alle 2 Stunden!"

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