Lustige Sprüche und Zitate

"Herr Wachtmeister, mein Fahrrad wurde gestohlen!" "War es denn verkehrssicher?" "Naja, es fuhr noch ganz gut." "Hatte es eine Klingel?" "Nein." "Licht? Bremsen?" "Auch nicht." Der Polizist nickt: "Dann macht das erst einmal 30 Euro Verwarnung."

Das Schlimmste am Muskelaufbau ist: Wenn du sie einmal aufgebaut hast, musst du sie bis an dein Lebensende trainieren – sonst werden sie wieder schlaff. Fett würde dir sowas niemals antun.

Minna, das Dienstmädchen kündigt, um zu heiraten. "Glauben Sie" erkundigt sich die Hausfrau, "dass Sie es nun besser haben werden als bei uns?" "Besser nicht", gesteht Minna, "aber öfters."

Es gibt kein: zu viel umarmen, zu viel küssen, zu viel tragen, zu viel halten. Man verzieht seine Kinder nicht, in dem man sie zu viel liebt.

Während meine Freundin lernen und gleichzeitig auch noch fleißig Sport machen kann, bin ich heute gegen meine Tür gelaufen, weil ich spontan vergessen habe, wie man die Klinke einer Tür runterdrückt. Jeder hat so seine individuelle Leistungsgrenze.

Eine junge Frau sitzt vor einer Hellseherin: "Ich sehe etwas Gutes und etwas Schlechtes. Zuerst das Gute: In diesem Jahr finden Sie einen Verlobten." "Toll! Prima! Und das Schlechte?" "Es wird nichts aus der Hochzeit. Er kauft sich vorher ein Brille!"

Enkel: "Opa, warum mähst du eigentlich schon zum dritten Mal diese Woche den Rasen?" Opa: "Tja, der Garten braucht eben viel Pflege, mein Junge!" Enkel: "Achso. . . Ich dachte, es liegt daran, dass die Nachbarin drüben wieder im Bikini in der Sonne liegt!"

Bist du dumm? a) sehr b) a c) b

Um wirklich abzunehmen bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Ich habe kein Alkoholproblem. Ich feiere einfach alles. Heute zum Beispiel feiere ich, dass T-Shirts Löcher für die Arme haben.

Ein Zöllner zum anderen: "Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren. Wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!"

Wenn Steuererhöhungen jetzt notwendige Entlastung heißen, dann leckt vermutlich einer Eier.

Meine Bank legt schon ein komisches Verhalten an den Tag. Ich vertraue denen mein Geld an und sie ketten ihre Kugelschreiber an.

Oft weiß ich gar nicht, ob ich noch müde oder schon wieder müde bin. Muss am Alter liegen!

Gefühlte 85% des Elternseins bestehen allein aus der Frage: "Warum ist das nass?"

Ich kann total oft und ganz entschlossen "Jetzt aber!" sagen, ohne wirklich anzufangen!

Vor Keksen, Kuchen und Schokolade kann man sich nicht verstecken. Die finden einen immer!

Jetzt zur Belohnung ein Eis. Oh, ich hab ja heute noch nichts Produktives gemacht. Hm, dann eben ein Eis zur Motivation!

Früher oder später bekommt ja dank Karma eigentlich jeder seine gerechte Strafe, aber manchmal hätte man schon gerne die Telefonnummer von Karma, um den einen oder anderen vielleicht in der Prioritätenliste etwas weiter nach oben zu bekommen.

Gehalt da. Überweist. Überweist. Weint leise. Überweist. Tourette. Überweist. Weint laut. Überweist. Überweist. Wartet auf August.

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