Lustige Sprüche und Zitate

Jetzt weiß ich endlich, warum ich so zugenommen habe. Auf meinem Shampoo steht: „Für mehr Volumen.“ Ab sofort wasche ich meine Haare nur noch mit Spülmittel. Da steht schließlich: „Entfernt selbst hartnäckiges Fett.“

Eine Mutter holt ihr Kind letztens aus dem Kindergarten. Das Kind hängt an ihrem Bein, schaut nach oben unter den Rock und fragt laut: "Mama, warum hast du keine Unterhose an?"

Weil ich romantisch bin, wollte ich heute Erdbeeren kaufen. Weil ich Mutter bin, werde ich daraus einen Smoothie machen müssen. Weil ich mäkelige Kinder habe, werde ich Milch und Zucker hinzu- fügen müssen. Weil ich pragmatisch bin, kaufe ich jetzt einen Milchshake bei McDonald’s.

Ich bin ja manchmal auch ziemlich verpeilt. aber an den Typen heute beim Tierarzt komme selbst ich nicht ran. Er sprang plötzlich im Wartezimmer auf und rief: "Mist! Ich habe den Hund zu Hause vergessen. Dann komme ich wohl heute doch nicht dran!"

Die Lehrerin: "Was ist Disziplin, Fritzchen?" Fritzchen: "Wenn man die Wahrheit sagen will, aber das Zeugnis hat schon zu viel durchgemacht." Die Lehrerin seufzte: "Eine seltene, treffende Definition."

So sieht ein Wochenende in 4 Phasen aus: 1. Ich werde definitiv so viel schaffen! 2. Später mache ich noch was! 3. Ich schaffe vielleicht noch was. 4. Ach, egal.

Eines Tages sprach ein Lehrer im Unterricht über die Ehe. Lehrer: "Johnny, was für eine Frau würdest du dir wünschen?" Johnny: "Ich hätte gern eine Frau wie den Mond." Lehrer: "Wow, was für eine tolle Wahl! Möchtest du, dass sie schön und ruhig ist wie der Mond?" Johnny: "Nein. Ich möchte, dass sie nachts erscheint und morgens wieder verschwindet."

Man sagt immer: "Du musst dich einfach besser organisieren." Ach so? Dann erklär mir doch bitte, wie das funktionieren soll: – Um 8:30 Uhr bei der Arbeit sein. – Um 8:40 Uhr die Kinder in die Kita bringen. – Um 15:15 Uhr wieder pünktlich vor der Kita stehen. – Bis 17:00 Uhr arbeiten. – Und nebenbei noch 12 Wochen Schulferien mit 30 Urlaubstagen überbrücken. Ich warte. . .

Nach einer langwierigen Untersuchung eröffnet der Arzt seinem Patienten: "Sie haben noch höchstens drei Monate zu leben." Der Patient bedankt sich für die offene Auskunft, geht und wird nicht mehr gesehen. Nach einigen Jahren treffen sich Arzt und Patient auf der Strasse wieder. Der Patient triumphiert: "Wie sie sehen, Herr Doktor: Ich lebe noch immer!" Daraufhin der Arzt miss- billigend: "Dann sind sie falsch behandelt worden."

Auf der Baustelle kommt einer der Bauarbeiter zu seinem Kollegen. "Du, ich habe gerade keinen Bohrer. Kannst du mir vielleicht ein 8er-Loch bohren?" Sein Kollege antwortet: "Könnte ich schon, aber ich habe leider keinen 8er-Bohrer." Darauf der andere: "Dann nimmt doch einfach einen 5er-Bohrer und einen 3er-Bohrer, musst du eben zweimal bohren." Der andere Bauarbeiter überlegt kurz. "Ich habe eine bessere Idee", sagt er plötzlich. "Ich nehme einfach einen 4er-Bohrer und bohre zweimal, dann muss ich zwischendurch nicht umspannen."

Im Finanzamt tritt ein neuer Leiter seinen Dienst an. Er will sein Personal kennenlernen und bittet darum alle Mitarbeiter zu Einzelgesprächen in sein Büro. Nach und nach kommt einer nach dem anderen wieder heraus und begibt sich in sein neu zuge- wiesenes Büro. Herr Müller ist als Letzter an der Reihe. Nach dem Gespräch eilt er aus dem Amt. In der Mittagspause wundern sich alle, warum ihr Kollege nicht erscheint und offenbar verschwunden ist. Auch die nächsten Tage keine Spur von Herrn Müller. Plötzlich taucht er nach drei Wochen wieder auf.Die Kollegen und der neue Chef fragen besorgt, was denn los gewesen sei. Herr Müller zum neuen Amtsleiter: "Na, ich war in Indien." Der Leiter ist fassungslos: "Beim Gespräch vor drei Wochen hatte ich Ihnen doch genau wie Ihren Kollegen das neue Büro zugewiesen." Darauf Herr Müller: "Ja, das ist richtig, aber Sie sagten mir ja auch, dass sich mein neues Büro am Ende des Ganges befindet."

Die HR hat mir verboten, am Telefon mit "Was willst du schon wieder, du Geringverdiener?!" abzuheben. Die Cancel Culture im Büro ist real.

82% aller Frauen mögen keine Männer in rosa Hemden. 93% aller Männer in rosa Hemden mögen keine Frauen.

Jeder Mensch hat weltweit ungefähr sieben Doppelgänger. Also falls ihr mich mal joggen seht: Ich bin es nicht.

Meine Schwiegermutter ist ein Engel! "Hast du ein Glück. Meine lebt noch."

Wenn GOOGLE irgendwann alle meine Suchbegriffe veröffentlicht, dann werde ich in eine kleine Hütte ziehen. Im Wald. In der Mongolei. Ganz hinten.

Ich wundere mich seit Jahren, warum ich immer so fertig aussehe. Heute habe ich meine Geburtsurkunde gefunden. Verdammt!

"Mama, kennst du die Backstreet Boys?" Und dann haben mein Mann und ich am Esstisch performt!

"Herr Doktormeine Frau hat die Scheißerei!!" "Das heißt Stuhlgang!!" "Ja, Stuhl und Gang hat sie auch vollgeschissen!!"

"Papi", berichtet der Sohn stolz, "ich habe eine Gitarre gebaut!" "Tüchtig, mein Junge, aber woher hast du die Saiten?" "Aus deinem Klavier, Papi!"

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