Lustige Sprüche und Zitate

Wenn ich nicht bald aufstehe, geht mein Körper eine permanente Verbindung mit dem Sofa ein. Dann bin ich halb Mensch, halb Sofa. Ein Mofa.

Im Restaurant: Der Gast will zahlen und der Ober fragt: "Was hatten wir denn?" Gast: "Das weiß nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."

Papa, leihst du mir dein Auto? Nein! Aber ich bin doch schon alt genug! Du ja, aber nicht das Auto!

In unserem Haushalt ist nicht immer alles picobello sauber und aufgeräumt. Wer das als Besucher möchte, sollte lieber in ein Möbelhaus gehen. Der Rest ist bei uns herzlich willkommen.

Ich merke, wie alt ich bin, wenn mir einfällt, dass wir im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert haben. Als Weihnachtsgeschenke. Und niemand fand das komisch.

Herr Doktor! Mir ist schlecht. Alles dreht sich und mein Herz brennt. Fräulein, erstens: Ich bin kein Doktor, ich bin der Barkeeper. Sie sind nicht krank, Sie sind betrunken. Und Ihr Herz brennt nicht... Ihre Brust liegt im Aschenbecher.

Heute Morgen aufgestanden. Der Rücken knackt. Mich gestreckt. Die Gelenke knacken. Den Kopf gedreht. Der Nacken knackt. Ich stehe da und denke so: "Wow! Nicht nur, dass ich eine Schönheit bin, ich bin auch noch knackig wie eine frische Gurke!"

Fragt die Mutter von Fritzchen: "Wie hat dir denn mein Kuchen letztens geschmeckt?" Antwortet Fritzchen: "Den habe ich meiner Lehrerin geschenkt." "Und, hat sie den Kuchen gelobt?" "Keine Ahnung, seitdem war sie noch nicht wieder in der Schule..."

Mein Mann hat vorgeschlagen, dass wir unser erstes Date nachspielen. Also gehen wir getrennt in eine Bar. Er kommt zu mir und fragt: "Hi, darf ich dir einen Drink spendieren?" Ich schaue ihn an und sage: "Hau ab! Auf denselben Trick falle ich kein zweites Mal rein."

Ihr findet Tippen am Steuer gefährlich... Wir von der Generation X sind mit Gangschaltung gefahren, haben geraucht, ein Getränk zwischen den Beinen gehabt und mit den Knien gelenkt. Und nebenbei noch die CD-Mappe auf dem Schoß durchgeblättert!

Beim Bewerbungsgespräch: "Was sind Ihre Stärken?" "Ich kann auf Englisch Wurst und Käse sagen." "Wir hören." "Worst case." "Wir melden uns."

Wisst ihr eigentlich schon, welche Jogginghose ihr an Heiligabend anzieht?

Ist es eigentlich unhöflich einem Menschen während des Gesprächs eine Schlaftablette in den Mund zu werfen?

Meinen überdurchschnittlichen IQ verdanke ich den ganzen Deppen auf dieser Welt!

Scheinbar ist "Pizza und Alkohol" nicht die richtige Antwort auf die Frage "Wie können wir die Teammeetings verbessern?"

Deine Kinder erinnern sich später nicht an die Dinge, die du ihnen gekauft, sondern an die Liebe, die du ihnen geschenkt hast.

Ich drehe meine Uhr nicht zurück. Das Letzte, was ich jetzt brauche, ist eine Extrastunde im Jahr 2026!

Manchmal wünsche ich mir ein Wunder. Dann schaue ich in die Augen meines Kindes und stelle fest: Ich habe schon eins!

Ich bin fest liiert mit meiner Kaffeemaschine. Sie gibt mir Wärme, verlangt keine Erklärungen und rettet täglich Menschenleben.

Eine Beziehung um jeden Preis, um nicht alleine zu sein. Da kenne ich einige. Das ist wie am Teppich kauen, wenn man Hunger auf Pommes hat.

1
2
3
»