Lustige Sprüche und Zitate

Ich hasse ja Rollenspiele. Aber gerade darf ich die Königin sein und die 5-Jährige die Dienerin, und ich bekomme eine Fußmassage. Dass ich da nicht früher drauf gekommen bin.

Wer vom „schwächeren Geschlecht“ spricht, hat noch nie um das letzte Stück Pizza oder die Bettdecke gekämpft! Ohne uns wäre es so langweilig. Ihr liebt uns sowieso.

Ich war traurig, dann habe ich eine Packung Ferrero Rocher gegessen. Jetzt bin ich traurig und 1 kg schwerer. Folgt mir für weitere, effektive Bewältigungsstrategien.

Wenn der Fünfjährige zum ersten Mal im Restaurant alleine auf die Toilette geht, mit einer Toiletten- bürste zum Tisch zurück- kommt und sich sehr darüber freut, ein „tolles Schwert“ gefunden zu haben.

„Hast du Zeit?“ Ich hab den Arsch voller Arbeit, Scheiss Laune und auch sonst echt viel zu erledigen. Ich komme so gegen acht. FREUNDE.

Oma und Opa schauen einen Heilungsgottesdienst im Fernsehen. Der Pastor sagt: "Legt eine Hand auf den Fernseher und die andere auf die kranke Stelle." Oma legt eine Hand auf den TV, die andere auf ihre Schulter. Opa steht auf, legt eine Hand auf den Fernseher -und die andere zwischen die Beine. Oma schaut ihn kopfschüttelnd an: "Liebling, es geht ums Heilen - nicht darum, Tote zum Leben zu erwecken!"

Arroganz die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Ich bin nicht egoistisch, ich hab nur Schnauze voll, mich um andere zu kümmern, denen ich eh am Arsch vorbei gehe.

Seit Jahren sage ich jeden Morgen: "Kind, schlaf doch noch ein bisschen." Meine Lernkurve ist ein Strich.

Sei doch mal dankbar für all die Probleme, die du nicht hast!

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vor das Standesamt und rufe dem Bräutigam zu: "Ach, das ist also dein wichtiger Aubentermin?"

Wenn ein Grundgesetz beliebig geändert werden kann, ist es kein Grundgesetz, sondern ein Schmierzettel und genauso wertlos.

Katzen sind vollkommen vorurteilsfrei – sie hassen einfach jeden gleichermaßen.

Wo kann man eigentlich diese Kraft schöpfen und darf man auch Kanister mitbringen?

Man merkt oft gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Baby sucht.

Dresscode heute: Pyjama Deluxe. Location: Zwischen Kissen und Decke.

Die Wahlbeteiligung wäre sicher viel höher, wenn man für 50 Cent aus dem Deutschen Festnetz anrufen könnte und ein Anrufer 5.000 gewinnt.

Wenn eure Kinder (so um die 4 bis 5 Jahre) inhalieren: Wie lange bindet ihr sie dann im Schnitt am Stuhl fest?

Komme nach Hause und will mich auf die faule Haut legen. . . . . . Da ist die einkaufen!

Ein Holzwurm kommt nach Hause und verkündet aufgeregt: "Nun zieht euch mal alle schick an. Heute gehen wir fein aus und essen chinesisch. Der Antiquitätenladen hat Möbel aus Hong Kong."

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