Lustige Sprüche und Zitate

Es soll ja Menschen geben, die vergessen, an stressigen Tagen zu essen. Mein Körper vergisst höchstens, dass er schon gegessen hat.

Kurz vor ihrem Geburtstag lässt meine Frau wie zufällig überall Schmuck- kataloge rumliegen. Ich werde ihr also einen Zeitschriften- ständer schenken...

Klar kann man alles scheiße finden: Menschen, Montage, Hitze, Kälte, dieses und jenes. Ab und an kann man aber auch einfach mal sein dauernegatives Maul halten und sich überlegen, wohin das eigentlich führen soll.

Ich hatte Angst vor Schmerzen, bis ich lernte, dass Schmerz nötig ist, um zu wachsen. Ich hatte Angst vor der Wahrheit, bis ich merkte, wie hässlich Lügen sind. Ich hatte Angst vor meinem Schicksal, bis ich entdeckte, dass ich selbst die Macht habe, mein Leben zu verändern.

Die Personenwaage bei mir zu Hause zeigt 4 Pfund weniger an, als die Waage bei meinem Hausarzt. Es erstaunt mich doch sehr, dass meine einfache, preiswerte Waage daheim so viel genauer ist, als das Hightech-Teil beim Arzt.

Letztens habe ich in der Bahn einen Typen mit Kopfhörern gesehen, der die ganze Zeit rhythmisch mit dem Kopf genickt hat. Ich dachte mir: „Chilliger Beat." Nach ein paar Minuten quatscht er plötzlich laut los: „Schatz, darf ich jetzt endlich auch mal was sagen?"

Meine Frau gestern am Esstisch: „Der Wind hat mich gestern fast weggeweht. Ich muss leicht wie eine Feder sein.“ Ich: „Gestern sind auch Lkw umgekippt ...“ Todeszeitpunkt: 10 Uhr

Das Provinztheater hat einen Heldentenor. Er singt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer klatschen weiter. Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden Nebenmann: "Sagen Sie, finden Sie den Sänger wirklich so gut?" Sagt der Einheimische: "Nein, aber heute machen wir ihn fertig."

Beim Abendessen sollte der kleine Fritzen das Tischgebet sprechen. "Aber ich kann gar nicht beten!", sagte er. Sein Vater meinte: "Sag einfach, wofür du dankbar bist." Fritzen begann: "Lieber Gott, danke für unsere Gäste und ihre Kinder, die all meine Kekse und mein Eis gegessen haben. Bitte segne sie – damit sie nicht wiederkommen. Und schick Kleidung zu den armen Frauen in Papas TikTok-Videos, die keine haben. Und gib dem Obdachlosen ein Zuhause, der immer in Mamas Schlaf- zimmer schläft, wenn Papa arbeitet. Amen."

„Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf?!“ „Da hatten wir Dorffest.“

Mein Crush hat mir endlich geantwortet. Er meinte: "Wer bist du und wie kommst du in meine Wohnung?"

Unser Kind wird zweisprachig erzogen. Der Mann sagt immer „nein“, ich sage immer „ja“.

Typen sagen immer „Money over Hoes“, aber am Ende haben sie beides nicht.

Ich kann Eiswürfel allein durch meine Blicke schmelzen lassen! Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

„Fünf Kilo in 2 Wochen!“ „Wow, wie hast du das denn geschafft?“ „Ganz einfach: essen, essen, essen!“

Erstes Kennenlernen Sie: "Ich bin eine Frau mit Klasse!" Er: "Also bist Du Lehrerin?"

Wenn eine Frau 5 Minuten nichts sagt, ist es an der Zeit Wiederbelebungs- maßnahmen einzuleiten!

Das Schöne an Hotels: Man weiß, dass schon jemand wach ist und sich um das komplette Frühstück gekümmert hat.

"Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen." "Witzig, bei mir ist das umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken..."

In der Pizzeria flüstert Nina dem Kellner zu: "Der Mann mit dem Bart dort, ist das der Nikolaus?" Darauf der Kellner: "Nein, das ist Herr Maier, der isst gerade Spaghetti!"

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