Lustige Sprüche und Zitate

"Babys gehören spätestens um 19:30 ins Bett!! 21:00 ist deutlich zu spät!" Danke fürs Verunsichern, ich wollte immer schon samstags um 5:30 wach sein, weil das Baby ausgeschlafen hat.

Eben ein Pärchen vor mir: Er: "Das nächste Auto wird Automatik." Sie: "Jetzt bist du sogar schon fürs Schalten zu faul?" Er: "Nein, aber dann können wir immer Händchen halten beim Fahren." Fast hätte ich zwischen die beiden gekotzt.

Meine Mutter putzt 4 Stunden das Haus, bevor Besuch kommt. Dann kommt der Besuch und fragt, ob er die Schuhe ausziehen soll, und sie sagt: "Nein, hier muss eh mal gesaugt werden."

Ganz ehrlich, ich frage mich schon, was das soll. Friedrich Merz nimmt nicht an der UN-Klimakonferenz teil, weil er Geburtstag hat und lieber mit Frau und Tochter zum Italiener essen geht. Gleichzeitig hält er uns eine fehlende Work-Life-Balance vor und vermittelt den Eindruck, dass Teilzeit und weniger Arbeit ein gesellschaftliches Problem seien. Aber wenn es um seine eigenen Prioritäten geht, ist plötzlich der Geburtstag wichtiger als ein internationaler Klimagipfel.

Ich war vor ein paar Wochen mal Samstagabends weg. Kann ich echt nicht empfehlen. Überall sind super viele Leute, es ist laut und anstrengend. Sofa und ein Snack ist immer noch die beste Samstagabendbeschäftigung.

Ein verheirateter Mann wurde gefragt: "Wenn deine Schwiegermutter und deine Frau gleichzeitig in ein Tigergehege fallen - wen würdest du zuerst retten?" Der Mann fing so laut an zu lachen, dass er fast vom Stuhl fiel. Dann sagte er: "Was ist das denn für eine Frage? Natürlich würde ich den Tiger retten! Die sind vom Aussterben bedroht. Es gibt doch nicht mehr viele davon!"

Ein Mann kommt total betrunken nach Hause, übergibt sich und fällt auf den Boden. Seine Frau hilft ihm hoch, bringt ihn ins Bett und macht alles wieder sauber. Am nächsten Morgen rechnet er fest mit einer Standpauke. Aber stattdessen küsst sie ihn auf die Stirn und bringt ihm sein Lieblingsfrühstück ans Bett. Total verwirrt fragt er seinen Sohn: "Was ist denn gestern Abend passiert?" Der Sohn sagt: "Als Mama dich ins Bett bringen und dir die Stiefel und das Hemd ausziehen wollte, hast du stockbe- trunken gesagt: Hey, lass mich in Ruhe! Ich bin verheiratet!"

Meine tollen Abwehrkräfte verdanke ich übrigens dem Tafelschwamm aus meiner Grundschulzeit, der seit 1866 nicht gewechselt wurde.

Wahrer Reichtum ist, wenn dir dein Kind in die Arme läuft, auch wenn deine Hände leer sind.

"Ist das dein Rauch- melder, der da piept?" "Nein, meine Küche versucht rückwärts einzuparken."

Warum dieses Jahr nicht einfach mal Tierfutter kaufen für Tierheime anstatt Feuerwerk für Silvester?

Ich hab ein schlechtes Gewissen, wenn ich am Wochenende nur rumsitze. Lege mich jetzt mal hin.

Männer, die im Fitness- studio beim Betreten der Waage das Handtuch abnehmen, aber weiter in der Hand behalten. Physiker vor dem Herrn.

Er: "Willst du meine Frau werden?" Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?" Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."

Wie ist das blonde Pärchen erfroren? Sie haben sich im Autokino den Film "Im Winter geschlossen" angesehen.

"Ich habe mir eine neue Jogginghose gekauft." "Fürs Sofa?" "Zum Joggen." "Hast du kein Sofa?"

WhatsApp sollte nicht nur "schreibt..." anzeigen, sondern auch "überlegt..." und "löscht löscht löscht und fängt wieder von vorne an...".

Sich wieder anziehend sagt der Personalchef zur neuen Bewerberin: "Den Eignungstest haben Sie bestanden! Nun bringen Sie mir noch ein sehr schlechtes Foto von Ihnen, das ich meiner Frau zeigen kann."

Wenn du nicht trinkst, wollen dich alle betrunken machen. Wenn du auf Diät bist, wollen dich alle mästen. Wenn du keinen Sex hast, bietet keiner Hilfe an.

An alle die früher zu mir sagten: "Wenn du gross bist, wirste das verstehen!" Vielen Dank fürs Vertrauen, aber ich hab schlechte Nachrichten.

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