Lustige Sprüche und Zitate

"Mama, beim Zahnarzt wurden mir heute so Watte-Dinger in die Backentaschen gesteckt. Warum nehmen die dafür eigentlich nicht Marshmallows?" Ja, warum nehmen die nicht Marshmallows?!

Abendessen. Die 3-Jährige rülpst in einer Lautstärke, alle schauen ent- geistert in ihre Richtung. Sie ist sich ihres unmanierlichen Verhaltens bewusst und meint: “Oh je, eigentlich wollte ich pupsen!”

Endlich Wochenende. Kein Wecker. 5:50 Uhr - Amseln streiten. 6:35 Uhr - Buntspecht. 7:00 Uhr - Kirchenglocken. 7:20 - Eichhörnchen knackt Nüsse. DAS IST MOBBING!

“Mama, ich möchte eine neue Kassette hören!” “Aber du hast die ja noch gar nicht umgedreht.” “Umgedreht?” “Ja, umdrehen, dann geht’s auf der zweiten Seite weiter.” “Woah! Aber das Gleiche, oder?” “Nee, die Geschichte geht da weiter.” “Boah, wie cool!”

Ich bin ein Mann!!! Ich hänge meine Sachen auf dem Boden auf.

Wenn ich meine Kinder im Arm halte, ahnen sie nicht, wie sehr sie in Wirklichkeit mich halten.

Unterschätze niemals einen höflichen Menschen. Nur weil er höflich bleibt, heißt das nicht, dass er nicht merkt, wenn er verarscht wird!

Da das mit niedrigeren Spritpreisen und 12 Uhr nicht wirklich klappt, schlage ich vor, es mit 11 Uhr zu probieren!

"Scheiße." "Denk doch mal positiv!" "Schöne Scheiße?"

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst Lachen kann.

Ich bin also selbst schuld. Na gut. Endlich mal etwas allein hinbekommen.

Ich hasse Leute, die den Unterschied zwischen hmm, mhm und mh nicht verstehen.

Sprechen Sie etwas langsamer, ich kann das, was Sie sagen, nicht so schnell ignorieren...

"Ach halt doch die Fresse!" "WAS?" "Ich sagte, du hast mein vollstes Interesse."

Wenn ihr in der Öffentlichkeit hinfallt, steht auf, lacht und sagt laut: "Oh man, ist schon eine Weile her, dass ich einen Körper hatte." und geht weiter.

Was macht ein Organspender nach seinem Tod? Er mischt sich unter die Leute.

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Eminem haut in seinem neuen Song 101 Worte in 16 Sekunden raus. Meine Frau lächelt nur müde.

Ihr habt euren Kindern doch auch als Vorbereitung fürs Leben von der Schokoladensteuer erzählt, dass man beim Essen seiner Schokolade jeweils 10 % an die Eltern abgeben muss. Oder etwa nicht?

Kneten mit Kleinkindern: [0–5 Min.] "Nicht die verschiedene Knete mischen!" [5–10 Min.] "Naja, das bisschen kriegen wir schon wieder getrennt!" [ab 10 Min.] "Ach, mir doch egal. Nicht essen und dem anderen nicht in die Nase stopfen!"

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