Lustige Sprüche und Zitate

Ich brauche keine Vorräte anzulegen. Auch in den schlechtesten Zeiten finde ich dank der Kinder immer Mahlzeiten für mindestens drei Tage unter dem Esstisch!

"Mama, beim Zahnarzt wurden mir heute so Watte-Dinger in die Backentaschen gesteckt. Warum nehmen die dafür eigentlich nicht Marshmallows?" Ja, warum nehmen die nicht Marshmallows?!

Mutter zum Kind: "Jetzt habe ich dich schon fünfmal zu Tisch gerufen und du reagierst einfach nicht! Was soll nur mal aus dir werden?" Kind: "Kellner."

Ein Mann kommt zu einer Wahrsagerin. Als er an ihrem Tisch Platz genommen hat, blickt sie in ihre Glaskugel. „Ich sehe, Sie sind Vater von zwei Kindern", sagt sie. Antwortet er: „Sie wissen scheinbar überhaupt nichts. Ich bin nämlich Vater von DREI Kindern!" Die Wahrsagerin lächelt. „Glauben Sie das wirklich?"

"Ich muss dann los." "Wohin?" "Zur Arbeit." "Ach, immer noch?" Der Fünfjährige rechnet offenbar täglich mit meiner Kündigung. Oder meinem Renteneintritt.

Die Kinder sollen ihr Geschirr in die Spülmaschine räumen. Kind: Nimmt sich eine Schüssel und dreht kurz vor der Spülmaschine wieder um. Ich: "Wieso drehst du um?" Kind: "Das ist gar nicht meine Schüssel."

Dialog in der Schule: Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!" Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!" Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?" Max: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: "Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"

Wollte dir nur Bescheid geben, dass ich eines Tages aufhören werde, dich zu nerven. Heute ist nicht dieser Tag. Morgen sieht es auch nicht gut aus.

Was macht ein hirnfressender Zombie im Bundestag? Richtig, verhungern.

Ich kann natürlich nicht beeinflussen, was ihr über mich denkt, aber ich kann entscheiden, ob es mich interessiert!

Menschen, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, sind oft auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Manchmal schauen wir unsere Kinder an und merken, dass wir eigentlich diejenigen sind, die durch sie wachsen.

Das beste Mittel gegen liebe auf den ersten Blick ist ein zweiter Blick.

Weiß jemand, ob Teenagerohren funktionieren oder nur zur Dekoration gedacht sind?

Habe mich eben auf dem Sofa nach links gedreht. Puls auf 180. Ich hasse Sport.

Schild am Straßenrand: "Vorsicht Kinder!" Pfff..., als ob ich vor denen Angst hätte...

Habe heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Schildkröte im Körper eines Hundes. Man muss das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Warum schauen allenach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Ich mache bei der Sommerfigur nächste Saison wieder mit. Dieses Jahr habe ich einfach zu viel Hunger.

Frau Neureich: "Aus Mexiko habe ich mir einen Chinchilla mitgebracht." Die Nachbarin: "Keine Bange, das bekommt man heutzutage mit Penicillin weg."

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