Lustige Sprüche und Zitate

Ich frage mich, wie viele Leute nach Hause gegangen sind, nachdem sie mich kennengelernt haben, und sich gedacht haben: "Was zur Hölle war das?"

Satan: Wie bist du in die Hölle gekommen? Ich habe den Nachbarskindern durch die Wand zugeschrien, dass ich ein Gnom bin und sie mich durch die Steckdose mit Nägeln füttern müssen.

"Ich fange erst ab dem dritten Kaffee an zu arbeiten!" "Und, wie viele trinkst du so am Tag?" "Zwei."

In der Buchhandlung: Wo finde ich das Buch "Männer sind intelligent und treu?" Die Verkäuferin: "Ganz hinten links, bei den Märchen!"

Er zu ihr: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

"Moin." "Moin. Kalt." "Jo-" "Tschüss." "Tschüss." Ich liebe Norddeutschland.

Mein Mann hat vorgeschlagen, dass wir unser erstes Date nachspielen. Also gehen wir getrennt in eine Bar. Er kommt zu mir und fragt: "Hi, darf ich dir einen Drink spendieren?" Ich schaue ihn an und sage: "Hau ab! Auf denselben Trick falle ich kein zweites Mal rein."

Wenn man die Gebrauchsanweisung etwas zu genau nimmt! Warum wechselt eine Blondine die Windel ihres Babys nur einmal im Monat? Weil auf der Packung steht: "Bis 10 kg!"

Schaue gerade eine Dokumentation über Tunnelbohrmaschinen. "Die heutige Aufgabe ist es, sich drei Meter nach vorne zu bewegen." Krass, das hab ich auch richtig oft als Tagesziel.

Zwei etwa sechsjährige streiten sich auf dem Spielplatz. Nr. 1: "Pass bloss auf, mein grosser Bruder kann Jiu Jitsu!" Nr. 2: "Na und, mein kleiner Bruder ist zwei und der kann so richtig sauer werden!" Setze mein ganzes Geld auf den Zweijährigen.

Mein Teenager-Sohn wollte sein verdammtes Zimmer nicht aufräumen, also habe ich schwarzen Reis auf dem ganzen Boden verstreut und ihm erzählt, das sei Mäusekacke. Jetzt ist er da oben und saugt wie eine verdammte Mary Poppins auf Speed. Ich hätte schon vor Jahren eine Tüte von dem Zeug kaufen sollen. Folgt mir für mehr geniale Erziehungstipps!

Ihr findet Tippen am Steuer gefährlich... Wir von der Generation X sind mit Gangschaltung gefahren, haben geraucht, ein Getränk zwischen den Beinen gehabt und mit den Knien gelenkt. Und nebenbei noch die CD-Mappe auf dem Schoß durchgeblättert!

Scheinbar ist "Pizza und Alkohol" nicht die richtige Antwort auf die Frage "Wie können wir die Teammeetings verbessern?"

Meinen überdurchschnittlichen IQ verdanke ich den ganzen Deppen auf dieser Welt!

Manchmal fehlen mir einfach nur die Worte, um zu beschreiben, was ich für jemanden empfinde. Dann freue ich mich und bin dankbar für meine beiden Mittelfinger!

Habe gerade einen Pickel ausgedrückt, der mich schon die ganze Zeit gestört hat. Die Kassiererin war überrascht, hielt aber erstaunlich still.

Ich drehe meine Uhr nicht zurück. Das Letzte, was ich jetzt brauche, ist eine Extrastunde im Jahr 2026!

Ich bin fest liiert mit meiner Kaffeemaschine. Sie gibt mir Wärme, verlangt keine Erklärungen und rettet täglich Menschenleben.

Du weißt, du bist erwachsen. . . . wenn du überlegst, die Tüte zu behalten, weil es eine richtig gute Tüte ist!

Lifehack für Männer: Frauen furzen nur vor Männern, die sie lieben. Also, wenn du sie nicht furzen hörst, hast du ihr Herz nicht.

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