Lustige Sprüche und Zitate

Sie: "Erinnerst du dich noch? An dem Tag, an dem wir uns kennengelernt haben, herrschte ein starkes Gewitter mit Blitz und Donner." Er: "Sicher! Nur damals habe ich die Warnung nicht verstanden."

Ich war früher eine echte Leseratte, habe irgendwann aber total die Lust daran verloren. Letzte Woche habe ich mir jetzt nach Jahren mal wieder ein Buch gekauft, das ich echt spannend fand. Bis gerade eben habe ich es quasi verschlungen und es macht mich richtig glücklich, endlich wieder Freude daran zu haben.

Kennst Du die Telefonnummer des Storches? Sie lautet 215893 Hier die Lösung: Wenn 2 (zwei) 1 (eins) werden, 5 (fünf) Minuten nicht 8-(acht)geben, sind sie in 9 (neun) Monaten zu 3 (dritt).

Ein Porsche fährt mit 120 Sachen über eine Landstraße. Plötzlich bemerkt der Fahrer ein Mofa neben sich. Er gibt Gas, 140, 160, 180 aber das Mofa bleibt hartnäckig an seiner linken Seite. Er hält an, steigt aus und sagt zum Mofafahrer: "Na Kleiner, wohl den Tiger im Tank, oder was?" "Nee," antwortet der, "hatte mich nur mit der Jacke in deinem Türgriff verhakt!"

Die Diskussion um die PISA-Ergebnisse ist eine bodenlose Unverschämtheit. Ihr… …schließt fast 2 Jahre die Schulen und traumatisiert eine ganze Schüler- Generation wegen einem Labor-Schnupfen …flutet die Schulen mit Nachwuchs von Versagern aus aller Welt, die weder Sprache noch grundsätzliche Umgangs- formen lernen …plündert die Familien finanziell aus, sodass die Eltern ständig im Hamsterrad sind und keiner Zeit hat Und WAGT es euch dann über die Ergebnisse aufzuregen?!

Die Scheisse ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich.

Was sollte man besser nicht beim Elternabend sagen, auch wenn es extrem lustig wäre?

Gibt’s hier eigentlich noch Nichtraucher?

Ich glaube, Freundschaft ist eine der reinsten Formen der Liebe, weil niemand bleiben muss - und es trotzdem tut.

Was war für euch als Kind totaler Luxus, was heute eigentlich ganz normal ist?

Meine Kinder haben vielleicht nicht alles im Leben, aber trotzdem haben sie eine Mutter, die sie wahnsinnig liebt.

Dein Hund frisst dir vielleicht die Haare vom Kopf ... aber denk mal bitte dran, wieviel Haare er dir zurückgibt.

Kinder, die früher beim Verstecken die Besten waren, arbeiten heute alle in Baumärkten!

Schmiert man die After-Sun-Lotion eigentlich auf den ganzen Körper oder nur auf den Po?

Noch mal an meine Chaoten, die Sirene hat nicht die Purge gestartet, hört sofort auf damit.

Frauen reden mit ihren Hunden 3x so viel wie mit ihren Männern. Wundert mich nicht. Die kapieren halt auch mehr.

Warum Sperma verschwenden? Einfach mal die losen Ecken der Tapete festkleben...

Wenn du kleine Kinder hast, möchtest du nur schlafen. Wenn du größere Kinder hast, möchtest du nur dein Ladegerät zurück.

Ich brauche keine Waffen und kein Karate, um jemandem Angst zu machen. Wenn ich mal von einem Mann entführt und im Keller festgehalten werde, sage ich einfach „Ich habe Gefühle für dich“.

Etwas verlegen wispert das junge Mädchen dem Verkäufer in der Boutique zu: "Finden Sie nicht, daß das Kleid zu tief ausgeschnitten ist?" Der wirft einen Blick in das Dekolleté und fragt: "Haben Sie Haare auf der Brust?" Antwortet das Mädchen ent- rüstet: "Natürlich nicht!" "Dann haben Sie recht. Das Kleid ist definitiv zu tief ausgeschnitten!"

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