Lustige Sprüche und Zitate

Sich eine Stunde durch ein Formular der Deutschen Rentenversicherung zu klicken, um drei Beitragszeiten einzutragen und dafür Nachweise hochzuladen, die von der Deutschen Rentenversicherung selbst ausgestellt wurden. . . Ich bin ganz knapp vor Passierschein A38, ich spüre es.

Ich zur 7-Jährigen: "Wo ist denn dein Vater?" Sie: "Ich habe ihm einen Ball gegeben. Der ist versorgt!" Ich: wischt sich ein Tränchen aus dem Gesicht. "Du wirst mal eine tolle Ehefrau!"

„Der Sex ist nicht so geil, aber die Geburt ist der Knaller, deshalb mache ich das ständig." - Meine Frau zu einem Typen, der sie beim Anblick unserer vier Kinder fragte, ob sie ,keine anderen Hobbys' habe.

"Hallo, ist da die Polizei?" "Ja, bitte." "Ich will den Briefträger anzeigen!" "Warum?" "Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."

Sitzen zwei Opas auf einer Parkbank und unterhalten sich über ihr Sexleben. "Wie oft haben du und deine Frau eigentlich noch Sex?", fragt der eine. "Ungefähr einmal im Jahr", sagt der andere. "Einmal im Jahr? Das ist ja Wahnsinn." "Warum, wie oft ist es denn bei euch?" "Wir haben beinahe jeden Tag Sex", antwortet er. "Beinahe jeden Tag?" "Ja, beinahe jeden Tag! Beinahe am Montag, beinahe am Dienstag, beinahe am Mittwoch, beinahe am Donnerstag..."

Ey! Ihr immer mit eurem Sex und eurer Liebe. Man könnte meinen, ihr hattet noch nie einen richtig guten Kartoffelsalat in eurem Leben!

Vergiss die Rolex, wahrer Reichtum ist... beim Tanken nicht auf den Preis zu schauen.

Warum heißt das eigentlich "alkoholfreies Bier" und nicht "unterlassene Hefeleistung"?

Damit mein Gehirn keine Schimpfwörter vergisst, fahre ich täglich Auto.

Ich habe beschlossen, den Rest meines Lebens zum Besten meines Lebens zu machen.

"Kaffee hält mich wach, das Kind hält mich auf Trab. Wer braucht schon Schlaf?"

Du machst das gut. Auch an Tagen, an denen du es nicht fühlst.

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Feierabend ist die schönste Form von Freiheit, zumindest bis man merkt, dass man noch die Wäsche machen muss.

„Beruhig dich mal" hat auf Frauen in etwa die gleiche Wirkung wie Mentos in Cola.

Perimenopause ist wenn die Augenbrauen die Du Dir in Deiner Jugend ausgezupft hast plötzlich wieder da sind - allerdings am Kinn. . .

Der 3-Jährige kriecht um sechs Uhr unter meine Decke und kuschelt sich an mich. Ab da weiß ich: Nur noch zwei Kopfschläge, fünfmal Knie in meinem Bauch und drei kleine Fäuste im Gesicht, und das Kind will aufstehen.

Könnt ihr euch bitte alle mal ausloggen? Ich möchte etwas alleine sein!

Ehepaar bei Tisch: "Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst du schon wieder Streit?"

Alfons: "Komme ich ungelegen?" Peter: "So passend wie niesen, wenn man gerade einen Furz unterdrückt!"

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