Lustige Sprüche und Zitate

Richter: "Warum haben Sie denn nicht geholfen, als ihre Schwiegermutter entführt wurde?" Zeuge: "Herr Richter, der Mann kam ganz allein zurecht!"

Erstes Date: Er fragt nach meinem Sternzeichen. Ich sage: Skorpion. Er hat die Rechnung geteilt und ist gegangen. Ein Mann mit Recherche.

Wenn ich zu meiner Geliebten fahre, parke ich immer auf dem Parkplatz ihres Mannes. Ich lasse sogar meine Handynummer hinter der Windschutzscheibe. Er ruft mich jedes Mal an. . . damit ich seinen Parkplatz freimache.

Zwerg (3): "Mama, können wir ein Loch graben?" Mama: "Warum sollen wir ein Loch graben???" Zwerg: "Weil hier keins ist!" Mama: "Was frag ich auch so blöd?"

Ein gestresster Autofahrer im teuren Sportwagen verfährt sich auf dem Land. Er hält neben einem Bauern, der gemütlich am Straßenrand steht: "Guter Mann, wissen Sie, wo dieser Feldweg hinführt?" Der Bauer: "Nö." "Wissen Sie wenigstens, wie weit es bis zur nächsten Bundesstraße ist?" Der Bauer: "Keine Ahnung." "Und ob hier überhaupt irgendwo eine Ortschaft kommt?!" Der Bauer: "Weiß ich auch nicht." Der Fahrer kurbelt wütend das Fenster ganz runter: "Mein Gott, Sie wissen ja wirklich überhaupt nichts! Sie sind wohl nicht der Hellste, was?!" Der Bauer kaut seelenruhig auf seinem Grashalm und sagt: "Kann schon sein... aber ICH habe mich hier draußen wenigstens nicht verfahren."

Eine junge Frau ist mit der Welt am Ende und will ins Wasser gehen. Sie steht auf einer Brücke in New York und will gerade springen, als ein junger Matrose sie anspricht: "Tu es nicht! Es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa. Wenn du willst, verstecke ich dich an Bord und bringe dir jeden Tag etwas zu essen. Ich mache dich glücklich und du machst mich glücklich. Was hast du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie vereinbart bringt er ihr jede Nacht etwas zu essen in den Laderaum und schläft mit ihr. Nach drei Wochen wird sie entdeckt und vom Kapitän zur Rede gestellt. "Ich habe eine Abmachung mit einem Matrosen: Er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Junge Frau, das hier ist die Fähre nach Staten Island."

Ab wieviel Uhr darf man morgen früh eigentlich klingeln gehen? Man will ja schließlich noch Süßigkeiten abbekommen!

Hör auf, so viel über alles nachzudenken. Du brichst dir dein eigenes Herz.

Was atmen Lockführer? Zugluft.

Bei meinem ersten Auto hiess der Spurhalteassistent noch Leitplanke.

Der Hund sitzt vorm leeren Grill und guckt erwartungsvoll. Werd mich daneben setzen, vielleicht weiß er mehr als ich.

Es reicht nicht, nur mörderisch zu gucken. Man muss die Kettensäge auch starten.

Nach "Es ist mir egal, was andere über mich denken." Beginnt dein Leben!

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Ich gehe dieses Jahr zu Halloween als übermüdetes Elternteil von drei Kindern.

Er: Wieviel wiegst Du? Sie: Sag ich nicht! Er: Komm schon, nur die ersten 3 Zahlen..

Ich: "Hier, probier mal die Chips!" Kollege: "Mhm... lecker." Ich: "Kaum zu glauben, dass die jemand im Bus liegen gelassen hat."

Juhuuu! In 4 Stunden sind es nur noch 3 Stunden, bis ich in einer Stunde Wochenende habe.

Ein Herr zur Vorzimmerdame: "Ich hätte gerne den Direktor gesprochen." "Tut mir leid, der Herr Direktor musste dringend zu Gericht." "Dann warte ich auf ihn." "Wenn Sie so lange Zeit haben?" "Wann kommt er denn wieder?" "Wenn alles gutgeht, in zwei Jahren!"

Großen Zettel "Ruf mich an, bin schwanger!" ans Auto der Nachbarn gemacht. Sitze nun mit Popkorn und Wein auf der Terrasse und harre der Dinge...

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