Lustige Sprüche und Zitate

Bleib fern von mir. Mir geht es gut. Sogar so gut, dass ich mich nicht einmal rächen möchte. Bleib einfach fern von mir. Das reicht mir völlig.

Chef: "Sie wissen doch: Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen." Ich: "Was du heute kannst nicht bewegen, machen morgen die Kollegen."

"Schatz, magst du nicht meiner Mama sagen, was wir heute gemacht haben?" "Also, erst hat sie meine Eier ganz tief in den Mund ..." "Frikadellen. Wir haben Frikadellen gemacht."

Letztens auf dem Heimweg fragte mich eine ältere Dame, ob alle vier Kinder von mir sind. Ich: „Nein, ich arbeite bei einem Kondomhersteller. Das sind Kundenreklamationen." Der Gesichtsausdruck: unbezahlbar.

Meine größte Angst? Dass bei mir eingebrochen wird, während ich gerade am Kacken bin; nichts zum Abwischen habe ... und dann kämpfen muss, während die Scheiße zwischen den Backen schmiert.

Ein Ehemann stirbt. Einige Jahre später stirbt auch seine Ehefrau. Im Himmel sieht sie ihn, läuft mit Tränen in den Augen auf ihn zu und ruft: "Liebling! Ich habe dich so vermisst!" Er streckt die Arme aus, hält sie auf Abstand und sagt: "Langsam, langsam. . . Der Vertrag galt nur bis zum Tod."

Die Haushälterin wird gefeuert. Bevor sie geht, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen. Die Hausfrau fragt fassungslos: "Was soll der Quatsch?" "Das, Frau Becker, hat er sich redlich verdient. Jeden Tag hat er sämtliche Teller sauber geleckt."

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Ich kann mich nicht in den Gefrierschrank setzen. Weil zwischen den Schubladen so Gefrierebenen sind. Und ihr denkt ihr habt Probleme.

Der Moment, wenn Mutti sich freiwillig als Begleitperson zur Klassenfahrt gemeldet hat...

Vergiss nie: Minusstunden auf der Arbeit sind Plusstunden im Leben.

Ich hasse Menschen nicht generell, ich finde einfach nur... Ach wisst ihr was, vergesst es. Ja, ich hasse Menschen.

So ein kleiner illegaler Puff auf dem Dorf ist ja meistens auch nur ein Strich in der Landschaft.

Arbeitskollegen sind wie Lichterketten: Sie hängen zwar zusammen, aber die Hälfte funktioniert nicht - und manche leuchten nicht so hell wie die anderen.

Mein Arzt: Sie müssen auf Ihren Körper hören! Mein Körper: "Du bist alt. Du willst Lasagne. Und Wein!"

Ich habe im Büro jetzt einen Beutel Reis auf dem Schreibtisch stehen. Wenn mich meine Kollegen mit ihren Problemen nerven, schubse ich ihn demonstrativ um.

Morgens im Bad nackt die Zähne putzen, nach unten schauen und sehen wie das beste Stück wackelt.... Es kommt auf die kleinen Freuden im Leben an.

Ich kauf mir jetzt ein kunterbuntes Haus, ein Äffchen und ein Pferd. Und dann trag ich jeden Tag Strapse. Ihr könnt mir gar nichts.

Hab mir heute eine neue Brille ausgesucht. Optiker: „Schön, mit der sehen Sie echt freundlich aus." Ich: „Alles klar, die schon mal nicht."

Wenn Leute von "vor 20 Jahren" reden, denke ich sofort, sie meinen die 80er. Aber sie reden von 2006. . . Und jetzt muss ich mich erst mal hinsetzen.

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