Lustige Sprüche und Zitate

Damals bei Art Attack: "Alles was ihr braucht findet ihr zu Hause." Ihr braucht: Pinsel, Schere, Bastelkleber, 100g Plutonium und die Träne einer Meerjungfrau."

Es gibt Menschen, die betrügen ihren Partner. Und es gibt mich! Ich habe schon ein schlechtes Gewissen, wenn ich mit einer REWE-Tasche im Edeka einkaufe.

In einer Horrorfilmgruppe fragte mich jemand: "Wer ist dein Lieblingsvampir?" Ich: "Der aus der Sesamstraße!" Sie: "Der zählt nicht." Ich: "Ich bin ziemlich sicher, dass er genau das tut!"

Ich habe meinen Kindern gesagt, sie sollen in 10 Minuten zu mir kommen, dann können wir zusammen aufräumen. Seit 2 Stunden habe ich meine RUHE! Man(n) muss nur wissen, wie.

Gott erschuf den Mann und war zufrieden mit seinem Werk. Dann machte er sich an die Frau. Nach längerem Überlegen seufzte er schließlich: "Na gut. . . dann müsst ihr euch eben schminken."

Nina und Klaus gehen im Wald spazieren. Nach einigen Minuten sagt Nina zu Klaus: "Ich habe das Gefühl, dass Du mich poppen willst." Klaus antwortet: "Wo denkst hin, ich will Dich nicht poppen." Kurz danach Nina: "Ehrlich Klaus, ich habe das Gefühl, dass Du mich poppen willst." Klaus reagiert wieder empört und schwört Nina, dass er nicht vorhabe, sie zu poppen. Sie laufen eine Weile schweigend nebeneinander her. Da sagt Nina: "Klaus tu mir den Gefallen und popp mich, damit ich dieses komische Gefühl los werde."

"Darf man hier Bier trinken?" "Das ist eine Kirche!" "Also leise aufmachen?"

Stell dir vor, du wirst entführt, hast eine verstopfte Nase und sie kleben dir den Mund zu.

Mama-Hack nr. 23 Ich heize den Backofen auf 22 Grad und mache dann die Tür auf.

Stuchbaben wervechselt? Reische!

Nur noch 18x duschen bis Morgen.

Hände hoch, wessen Wohnung sieht aus wie Sau, weil man keine Energie zum Aufräumen hat?

An alle Lehrer, die immer sagten: "Aus dir wird nichts!" ich bin jetzt Administrator meiner eigenen WhatsApp Gruppe!

Macht euch keine Illusionen, die Pubertät eines Mannes endet erst mit seinem Tod.

Ich kann dich sowas von vergessen, dass du denkst, du wärst ein Turnbeutel aus der Grundschule.

Hast du jemals einen sarkastischen Kommentar mit einem großen Schluck Kaffee runtergespült, weil ihr kleines Hirn deinen elitären Humor nicht verstehen würde?

Letztens habe ich meine Eltern in meinem Auto mitgenommen. Als wir an einem Dönerladen vorbeifuhren, sagte meine Mutter: Lass uns hier Döner holen." Ich fuhr weiter und sagte nur: "Nein, wir haben noch Brot zu Hause!" Jetzt weiß sie, wie sich das anfühlt.

"Ein 300g Steak, Medium, bitte." "Bist du bescheuert. Seit wann wird Carpaccio gegrillt?"

Ich muss mich wirklich mal zusammenreißen. Der diesjährige Sommer zeigt mir, dass die Hölle keine Option ist.

Lifehack bei Hitze: BH ausziehen und ab ins Gefrierfach ist ein absoluter Gamechanger! Aber nicht im Supermarkt, habe da jetzt Hausverbot...

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