Lustige Sprüche und Zitate

Ich mit 16: „Ich werde niemals so wie meine Eltern!“ Ich heute: „Warum zum Teufel brennt im ganzen verdammten Haus überall Licht?!“

Materialliste der Schule so: „Lineatur 2R, A4, 5 oder 3532, mit Rand, ohne Rand, transparent, kariert.“ ... und natürlich nur auf hand- geschöpftem Einhornpapier, bei Mondschein am Bergsee während der Sommer- sonnenwende geklöppelt. Wer hasst es auch so sehr?!

BAföG-Amt: „Wir brauchen noch einen Nachweis darüber, was Ihre Urgroßmutter mütterlicherseits im Sommer 1964 verdient hat." Ich: „Aber ich brauche Geld für Nudeln." BAföG-Amt: „Reichen Sie das bitte in dreifacher Ausführung per Fax ein.“

Der erste Liter Kaffee ist der wichtigste!

Immer wenn ich krawummbums Krach höre, weiss ich, was ich als nächstes hören werde: "Nichts passiert, Mama!"

Frauen weinen, wenn ein Hund im Film stirbt, aber ihre Komfort-Doku zum Einschlafen ist ein Serienm*rder, der 27 Leute hopsgenommen hat.

Das Problem ist doch dass sich die Leute alle viel zu wenig selbst reflektieren und denken sie wären so fehlerfrei wie ich.

Wir alle haben zwei Leben. Das zweite beginnt, wenn uns bewusst wird, dass wir nur eines haben.

Setzt euch bitte nicht in die pralle Sonne! Ihr seid auch so schon durcheinander genug!

Ich möchte wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren... Ich habe neue Pläne.

„Könntest du vielleicht auch mal was zur Diskussion beitragen?“ „Ich sage hier gar nichts ohne einen Kaffee!“

Kniebeugen sind eine tolle Übung für einen fitten Arsch. Man sollte aber schon kontrollieren, dass sie der Ehemann auch macht!

"Du musst auch mal lernen loszulassen." "Ja, aber -" "In der Bierflasche ist wirklich nichts mehr drin."

Erinnerst du dich, wie wir früher dachten, dass man mit 40 so richtig erwachsen ist? Mit Eigenheim, Garten, zwei Autos, einem festen Lebensplan, einer gut durchdachten Altersvorsorge... Tja. Von wegen. Ich bin mittlerweile schon stolz auf mich, wenn ich weiß, welches Passwort ich wo verwendet habe und es schaffe, keine Wäsche mehr in der Waschmaschine zu vergessen.

Ich hasse es, wenn Leute fragen: „Bist du eher ein Hundemensch oder ein Katzenmensch?“ Ich würde ein Krokodil streicheln, wenn ich wüsste, dass das kleine Biest mich nicht beißen würde.

Ich will eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie, keine Freunde, kein Bräutigam. Nur ich und der Kuchen.

Das grösste Geschenk, das man seinen Kindern mitgeben kann, ist kein Luxus. Es bedeutet, ihnen Demut, Respekt vor anderen und gute Umgangs- formen beizubringen, die ihnen alle Türen öffnen.

Wo ist denn deine Frau? Wir haben uns getrennt.. Endlich, die Alte Hexe! ...Sie ist zu Rewe, ich zum Bäcker. OHHH..

Mein Bruder auf die Frage warum er Lehramt studiert: "Damit ich später einen Ankreuztest machen kann, wo immer C richtig ist und zugucken kann, wie langsam Panik ausbricht."

Es gibt Kinder, die wachsen auf, ohne jemals ein "Ich liebe dich" von ihren Eltern zu hören. Und dann wird ihnen gesagt, sie müssten ihre Eltern trotzdem lieben nur weil sie ihre Eltern sind.

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