Lustige Sprüche und Zitate

Ich eröffne eine Bar und nenne Sie "Fittnesscenter". "Schatz, ich komm heute später von der Arbeit, ich gehe noch ins Fitnesscenter."

Hab gerade eben Kohlrabi mit geriebenen Karotten paniert und das Ganze fettarm angebraten und mit einem Klecks Magerquark und frischer Minze serviert. War scheiße.

Warum nehmen einen die Eltern ab einem gewissen Alter eigentlich nicht mehr mit in den Urlaub? Ich brauche zwei Wochen All-inclusive heute deutlich dringender als mit 11.

Beim Kochen: Er: „Wie soll ich die Paprika schneiden?“ Sie: „Leg die Tomate weg und verlass die Küche.“

Mein Bad und das meines Nachbars liegen Wand an Wand. Ich sitze auf der Toilette und höre ihn pupsen. Ich pupse dann auch und höre ihn laut lachen. Das ist echt die beste Freundschaft, und dabei habe ich diesen Typ erst einmal im Treppenhaus getroffen.

Manchmal sollte man beim Shoppen einfach den Mund halten! Ich zu meiner Freundin: "Du lässt dir auch jeden Scheiß andrehen!" Sie: "Sei froh! Sonst hätte ich dich damals auch nicht genommen!"

Ich habe mich heute mit einem Bekannten von Freunden unterhalten und er hat meine Aussage dann aus dem Nichts mit: "Ach, Maus." kommentiert. Finde nur ich, dass solche Verniedlichungen eigentlich nur bei den Menschen gehen, die man wirklich gut kennt? Andernfalls wirkt es auf mich dann eher so, als werde ich gar nicht ernst genommen.

Der menschliche Körper ist ein Wunderwerk der Natur. Ja, ganz toll, während der Woche kommt man nicht aus dem Bett und am Wochenende, wo man ausschlafen könnte, muss man um 6 Uhr auf Toilette und liegt ab 8 Uhr wach. Wirklich ein Wunderwerk, fantastisch.

Sechs Gründe, warum ich meinen Mann niemals verlassen würde: 1. Ich würde ihn verlieren. Und ich verliere nie. 2. Ich würde ihm einen Gefallen tun. Und ich tue keine Gefallen. 3. Ich würde ihn in Frieden lassen. Und ich bin keine Taube. 4. Er würde sich in eine Hässliche verlieben. Und ich kann nicht zu- lassen, dass er sich selbst verletzt. 5. Eine Andere würde ihm sein Geld wegnehmen. Und das ist, genau wie er, meins. 6. Er würde darunter leiden, nicht bei mir zu sein. Und ehrlich gesagt ist es mir lieber, wenn er leidet, während er bei mir ist.

Ich will nicht, dass Männer mich sexy finden, ich will, dass sie mich beängstigend finden.

Mal ehrlich: Seid ihr morgens direkt ansprechbar oder braucht ihr erst einmal eure Ruhe?

Welcher Schlaf-Typ ist Ihr Kind? Gar keiner. Es ist ein Wach-Typ!

Die Tagesschau berichtet, unser geliebter Bundeskanzler habe gesagt, durch die Hilfen an die Ukraine würde dem deutschen Haushalt nichts fehlen.

Habe dann gleich den Bestatter angerufen. Süß, wie sich so eine männliche Erkältungs-Leiche wehren kann, wenn man sie einsargen will.

Mein liebes 2026, es bleiben noch reichlich zwei Monate, um einiges wieder gut zu machen. Also gib dir Mühe!

Mitten in der Nacht aufwachen, das Geschirr spülen, weil man sich dann morgen früh nicht mehr ärgern muss. Ich bin meine Mutter.

Leute fragen mich, wie viel Geld ich im Monat beiseite lege. Bro, der Monat legt mich beiseite.

Seitdem unser Kind da ist, teilen meine Frau und ich uns die Aufgaben. Sie stillt, weil ich das nicht kann, ich schlafe, weil sie das nicht kann.

Der Papst hat Krebs, Mc Donalds schafft den McRib ab Daniela Katzenberger musste sich auf eigene Kosten die Schamlippen straffen lassen. Es gibt keinen Gott.

Ich bin ein Mensch, dem gesagt werden muss, dass er vermisst wird, denn mein Selbstwertgefühl wird mir immer das Gefühl vermitteln, dass ich vergessen wurde.

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