Lustige Sprüche und Zitate

Ich schreibe 10 Tafeln Schokolade auf den Einkaufszettel für den Mann. Er: „Sag mal, was sollen denn die Leute denken, wenn ich so viel Schokolade kaufe?“ Ich: „Dann kauf noch eine Packung Tampons, dann wundert sich keiner mehr.“

VORSTELLUNGSGESPRÄCH Fragt mich mein Chef: „Können Sie unserem neuen Kollegen erklären, wieso Sie unserem Unternehmen solange treu bleiben?“ Ich: „Weil ich noch nicht im Lotto gewonnen habe.“

Wer gerne 2027 ein Neujahrs- Baby haben möchte... Heute Nacht wäre Stichtag!!!

So viel wie heute schief läuft, kipp ich die Wasser- flasche jetzt einfach um und sauf direkt vom Tisch.

Vielleicht stimmt es ja. Vielleicht muss man eiskalt sein, um interessant zu wirken.

Seitdem schwarze Oliven für mich wie vollgesogene Zecken aussehen, mag ich sie nicht mehr. Aber ich will Euch damit nicht belasten.

Mein Spitzname ist „Mama“, aber mein voller Name scheint „Mama, Mama, Mama, Mama“ zu sein.

Samstagsregel Nr. 1: Wer als Erster die Augen aufmacht, hat verloren und muss Brötchen holen.

Ich bin ja diese Person, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Zwei Stunden Joggen stand auf dem Programm und dann sowas: Vergessen loszulaufen. Ich bin aber auch ein Schussel.

An den Badezimmerspiegel ein Post-it mit der Zeile "Abbildung ähnlich!" kleben, damit man morgens nicht so erschrickt.

Wo würdest du gerne leben? "Mir ist nicht wichtig wo, sondern mit wem.." Ok, dann mit wem? "Das kommt drauf an, Wo..."

Früher hat man in der Werbepause Pipi gemacht... Heute kann man während der Werbepause ein Fachstudium zum Urologen machen.

Kennt ihr auch so jemanden, dessen Gesicht ihr einfach mal unverbindlich auf die Herdplatte drücken möchtet?

Ich will weg. Einfach mal wieder weg, entspannen, frische Luft atmen, die Seele baumeln lassen, Sand an den Füßen spüren und Kraft tanken.

„Vulva und Klitoris sehen gut aus.“ Schantalle (13) „Ich bin nicht hier, um über Pokemon zu quatschen, sondern über meine Möse.“

Meine Augen sind geöffnet, ich kann ganze Sätze bilden und häute gerade niemanden bei lebendigem Leib. Ich verdiene Kaffee, ich bezaubernder Sonnenschein.

Doktor: "Vulva und Klitoris sehen gut aus." Schantalle (13) "Ich bin nicht hier, um über Pokemon zu quatschen, sondern über meine Möse."

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man schnipst ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Heutige Kinder haben so viele Allergien, in ein paar Jahren ist es möglich, eine Bank mit ner Tüte Erdnüsse und nem Liter Milch zu überfallen.

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