Lustige Sprüche und Zitate

Mein Fitnessprogramm als Mama: Aufstehen. Hinterherlaufen. Aufräumen. Wieder hinterherlaufen. Nochmal aufräumen.

Klar kann man alles scheiße finden: Menschen, Montage, Hitze, Kälte, dieses und jenes. Ab und an kann man aber auch einfach mal sein dauernegatives Maul halten und sich überlegen, wohin das eigentlich führen soll.

Unser Sohn ist seit April volljährig und macht keine Anstalten, sich eine Wohnung zu suchen und auszuziehen. Ich bin sehr enttäuscht. Das hatte ich während der Schwangerschaft alles völlig anders geplant.

Life of a Pollenallergiker: »Die Sonne scheint, bestes Couchwetter!« »Es schneit, wollen wir heute grillen?« »Am Samstag ist Open-Air- Konzert im Stadtpark. Hoffentlich regnet es.«

Vorstellungsgespräch: „Was würden Ihre Freunde sagen, welche Ihre größte Schwäche ist?" „Ich habe keine.“ „Ach, kommen Sie, jeder hat doch irgendeine Schwäche." „Ich meinte Freunde."

Das Provinztheater hat einen Heldentenor. Er singt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer klatschen weiter. Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden Nebenmann: "Sagen Sie, finden Sie den Sänger wirklich so gut?" Sagt der Einheimische: "Nein, aber heute machen wir ihn fertig."

Beim Abendessen sollte der kleine Fritzen das Tischgebet sprechen. "Aber ich kann gar nicht beten!", sagte er. Sein Vater meinte: "Sag einfach, wofür du dankbar bist." Fritzen begann: "Lieber Gott, danke für unsere Gäste und ihre Kinder, die all meine Kekse und mein Eis gegessen haben. Bitte segne sie – damit sie nicht wiederkommen. Und schick Kleidung zu den armen Frauen in Papas TikTok-Videos, die keine haben. Und gib dem Obdachlosen ein Zuhause, der immer in Mamas Schlaf- zimmer schläft, wenn Papa arbeitet. Amen."

Manchmal brauchen Mütter keinen Rat, sondern einfach nur jemanden, der sagt: "Du machst das gut."

Irgendwann hast du dein Kind zum letzten Mal auf den Arm genommen. Und du hast es in diesem Moment nicht einmal bemerkt.

Es heißt nicht mehr "dumm", sondern "Person mit gedrosselter Leistung".

Vor Gericht: Richter: "Nun sagen Sie mal Herr Jansen, warum haben Sie auf Ihren Jagdkameraden geschossen?!!" Angeklagter: "Ich habe ihn für ein Wildschwein gehalten!!" Richter: "Wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?" Angeklagter: "Als das Wildschwein zurückschoß!!"

Wir alle kennen diesen einen Mitarbeiter ohne den in der Firma nichts laufen würde. Bei uns ist es der Kaffeeautomat.

Ich habe früher gedacht, dass ich als Mama geduldig, ruhig und gelassen bleibe. Jetzt reicht es, wenn ich es bis 9 Uhr morgens ohne Nerven- zusammenbruch schaffe.

Wer im Jahr 2000 geboren wurde hat es so leicht im Leben. Du kannst noch so besoffen sein, mit einem kurzen Blick auf den Kalender kannst du dein Alter einfach ablesen.

Kinder brauchen keine perfekten Eltern. Sie brauchen Eltern, die sie lieben, ihnen zuhören und immer wieder aufstehen, wenn es schwierig wird.

Erstes Kennenlernen Sie: "Ich bin eine Frau mit Klasse!" Er: "Also bist Du Lehrerin?"

Wenn man Menschen anlächelt. Dann kann man sehen, wie schön die dann werden. Die meisten lächeln nämlich zurück.

Wenn eine Frau 5 Minuten nichts sagt, ist es an der Zeit Wiederbelebungs- maßnahmen einzuleiten!

Die Jahre mit Kindern sind oft anstrengend. Aber eines Tages würdest du alles dafür geben, genau einen dieser Tage zurückzubekommen.

Kurz vor dem Tod esse ich noch einen ganzen Sack voll Mais, damit etwas Stimmung im Krematorium aufkommt! Alfred (89), Rentner

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