Lustige Sprüche und Zitate

Schatz, was sind eigentlich Grüne? Das sind Menschen, die für Windräder Bäume fällen, aus den Bäumen dann Papier machen und darauf schreiben: "Rettet die Bäume!"

"Stellen Sie sich doch bitte kurz vor." "Mein Name ist Meier." "Und wie schreiben Sie sich?" "S-i-c-h." "Wir melden uns."

Ich gestern beim Film schauen zu meinem Mann: Du weißt, dass ich dich über alles liebe. Aber wenn Henry Cavill mich jemals nach einem one Night Stand fragt weißt du, dass ich nicht nein sagen werde. Er: Das ist ok, ich auch nicht. ☻☻☻ Und jetzt liebe ich ihn noch ein bisschen mehr.

Ich feiere meinen Schwiegervater so sehr. Seit 2 Monaten ist er jetzt im Pflegeheim. Weil er das Essen dort nicht so toll findet, organisiert er jetzt Alternativen. Es gab schon einen Dönerabend mit ein paar Mitbewohnern, jetzt plant er beim Inder zu bestellen und ich muss ihm jetzt immer die Speisekarten der nahen Restaurants mitbringen. Er meckert nicht, er organisiert Alternativen und ich bewundere es. Ein paar seiner Mitbewohner haben jetzt das erste Mal in ihrem Leben ein Döner gegessen.

Ein Unterhändler von Coca Cola kommt in den Vatikan und bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird, sodass es nicht mehr heißt: "Unser täglich Brot gib uns heute", sondern: "Unser täglich Coke gib uns heute." Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Jetzt gibts Viagra für Frauen: es macht die Frau für eine Stunde blind.

Suche Kennenlernphase für den Weihnachtsmarkt, ab Januar dann getrennt.

Lese gerade, dass kastrierte Hunde zu Übergewicht neigen. Jetzt sehe ich Männer mit Bierbauch in einem ganz anderem Licht.

Sagen wir mal, Ihr würdet heute ins Bett gehen und morgen am 11.11.1995 aufwachen. Was würdet Ihr als erstes tun?

Warum Midlife-Crisis, wenn man dauerhaft in der Krise lebt?

Frau eines Bankmitarbeiters: "Mein Mann hat jetzt Prokura." "Und was sagt der Arzt dazu?"

Mein Love Life ist wie ein Praktikum - unbezahlt und ohne Zukunft.

Okay Leute, ich bin durch. Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem öffne, wird bei meiner Autopsie sein. Kein Tag früher.

Das Passwort fürs Louvre-IT-System war jahrelang „Louvre“. Diese Stümper. Richtig wäre natür- lich „L0uvr3!“ gewesen.

Meine für mein Alter noch zarte Haut verdanke ich übrigens dem täglichen Gesichtsdampfbad des zu früh geöffneten Geschirrspülers. Folgt mir für weitere Beauty-Tipps.

Montags kommt sie von einem Wellnes- wochenende zurück. Nachdem sie und ihr Mann eine Weile im Wohnzimmer geplaudert haben, geht sie kurz ans Fenster. Als sie zurück kam und im Sessel Platz nahm, fragte sie: "Wo ist denn unser nerviger Nachbar?" Darauf er: "Im Garten." Sie wieder zurück ans Fenster: "Aber er ist weit und breit nicht zu sehen." Darauf er: "Man muss schon ein wenig graben. . ."

"Ich hätte gern einen doppelten Espresso." "Wir haben nur einfache." "Dann nehme ich zwei einfache, danke."

Ich hatte gestern eine Freundin zu Besuch, die mir erzählt hat, dass ihr Sohn jahrelang ver- stört war. Ausschlaggebend war der Satz: „Ich gehe heute noch auf eine After-Show-Party“. Mit 21 meinte er dann zu ihr „Mama, eine After-Show-Party ist ja gar nicht schlimm!“ Und jetzt ratet, was er all die Jahre gedacht... Ich lache immer noch!!!! ☻

Frau zum Mann: "Du, wie nennt man die Gebäude, die man nicht abreißen darf?" Mann: "Denkmal!" Frau: "Mach ich ja, aber ich komm nicht drauf!"

Ich bin eine starke, selbständige Frau. Ich brauche keinen Mann, um im Leben klar zu kommen. Aber gestern war ich mit einer Freundin essen. Ohne meinen Freund. Und da musste ich mein Essen ganz alleine aufessen. Alles! Das war hart.

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