Lustige Sprüche und Zitate

"Und noch was!" sagt die Frau des Hauses zur neuen Haushaltshilfe. "Wir frühstücken jeden Morgen um 8 Uhr!" "Gut!" meint das Hausmädchen. "Und wenn ich noch nicht da sein sollte, dann fangen Sie ruhig schon ohne mich an!"

Ich habe einem Obdachlosen etwas Geld gegeben. Ein Fremder meinte: „Der gibt das doch sowieso nur für Alkohol aus.“ „Okay... als wäre das bei mir anders.“

Man sagt ja, Kinder übernehmen das Verhalten ihrer Eltern. Ich laufe den ganzen Tag durchs Haus, putze, wasche, bügle, koche und räume auf. Komisch nur, dass ich noch nie eins meiner Kinder dabei erwischt habe, mich nachzumachen.

Zwei Blondinen und eine Brünette stecken im Fahrstuhl fest. Die erste Blondine schreit: „Hilfe!!! Hilfe!!!!" Die Brünette denkt kurz nach und sagt: ,,Hört mal, lasst uns zusammen rufen, das ist viel lauter!" Beide Blondinen nicken eifrig: "Eins... zwei... drei... Zusammen!!!!"

Ein Forscher ist im Urwald unterwegs – und wird während seiner Expedition von einem uralten Kannibalen-Stamm gefangen genommen. Er wird dem Häuptling vorgeführt. "Sind Sie etwa Kannibalen? Werden Sie mich jetzt kochen?" Der Häuptling lacht. "Keine Sorge. Wir sind nicht so ein unzivilisiertes Volk, das andere in den Kochtopf steckt. Wir stecken Sie natürlich in die Mikrowelle."

Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich antworte viel zu oft mit "Absolut kein Problem, alles gut" obwohl es voll das Problem und nicht alles gut ist!

Manchmal überlege ich, wieso die Leute mich so doof angucken, aber dann fahre ich mit meinem Dreirad einfach fröhlich weiter.

Was ist das Beste am Dreieck? Das Ei, der Rest ist Dreck!

Hier mal was zur Abkühlung: Laaaaast Christmassss

Weiß eigentlich jemand, wie es bei "Hempels unterm, Sofa" aussieht

Vom Weinen bekommt man Falten. Denk das nächste Mal daran, wenn du einem Idioten nachheulst.

Wer ist deiner Meinung nach der größte deutsche Musiker oder die größte deutsche Musikerin aller Zeiten?

Die Kita schließt bald für 3 Wochen. Meine Frage, ob die Kinder vorher abgeholt werden müssen, kam nicht so gut an.

Mein Tier kostet mich monatlich mehr, als mein erstes Gehalt war. Was ich zurückbekomme ist allerdings unbezahlbar.

Ich möchte heute Abend ein paar Filme mit meinem Freund anschauen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt." Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."

Moin! Wer passt heute auf mich auf? Mir fallen bestimmt wieder nur Dummheiten ein!

Im Krankenhaus. Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Darauf die Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Blödmann!"

Forscher haben herausgefunden: Männer mit Bart sind attraktiver! Zumindest attraktiver als Frauen mit Bart.

Gestern habe ich einen Brief aus Amerika erhalten. Mein Bruder ist gestorben. Bemerkt die Nachbarin: "Na, endlich ein Lebenszeichen von ihm."

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