Lustige Sprüche und Zitate

Mein Fitnessprogramm als Mama: Aufstehen. Hinterherlaufen. Aufräumen. Wieder hinterherlaufen. Nochmal aufräumen.

Unser Sohn ist seit April volljährig und macht keine Anstalten, sich eine Wohnung zu suchen und auszuziehen. Ich bin sehr enttäuscht. Das hatte ich während der Schwangerschaft alles völlig anders geplant.

Life of a Pollenallergiker: »Die Sonne scheint, bestes Couchwetter!« »Es schneit, wollen wir heute grillen?« »Am Samstag ist Open-Air- Konzert im Stadtpark. Hoffentlich regnet es.«

Vorstellungsgespräch: „Was würden Ihre Freunde sagen, welche Ihre größte Schwäche ist?" „Ich habe keine.“ „Ach, kommen Sie, jeder hat doch irgendeine Schwäche." „Ich meinte Freunde."

Meine Nichte ist Vegetarierin. Sie möchte keine Rinderzunge essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres kommt. Ich mach ihr jetzt ein Ei.

Irgendwann hast du dein Kind zum letzten Mal auf den Arm genommen. Und du hast es in diesem Moment nicht einmal bemerkt.

Manchmal brauchen Mütter keinen Rat, sondern einfach nur jemanden, der sagt: "Du machst das gut."

Junior erklärt die Gewinnung von Wolle: "Als erstes wird das Schaf geschält. Danach ..."

Es heißt nicht mehr "dumm", sondern "Person mit gedrosselter Leistung".

Vor Gericht: Richter: "Nun sagen Sie mal Herr Jansen, warum haben Sie auf Ihren Jagdkameraden geschossen?!!" Angeklagter: "Ich habe ihn für ein Wildschwein gehalten!!" Richter: "Wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?" Angeklagter: "Als das Wildschwein zurückschoß!!"

Wir alle kennen diesen einen Mitarbeiter ohne den in der Firma nichts laufen würde. Bei uns ist es der Kaffeeautomat.

Ich habe früher gedacht, dass ich als Mama geduldig, ruhig und gelassen bleibe. Jetzt reicht es, wenn ich es bis 9 Uhr morgens ohne Nerven- zusammenbruch schaffe.

Wer im Jahr 2000 geboren wurde hat es so leicht im Leben. Du kannst noch so besoffen sein, mit einem kurzen Blick auf den Kalender kannst du dein Alter einfach ablesen.

Kinder brauchen keine perfekten Eltern. Sie brauchen Eltern, die sie lieben, ihnen zuhören und immer wieder aufstehen, wenn es schwierig wird.

Im Garten sitzt eine Schnecke mit Haus, umringt von fünf Nacktschnecken. Vermutlich eine Immobilienbesichtigung.

Wenn man Menschen anlächelt. Dann kann man sehen, wie schön die dann werden. Die meisten lächeln nämlich zurück.

Wenn eine Frau 5 Minuten nichts sagt, ist es an der Zeit Wiederbelebungs- maßnahmen einzuleiten!

Die Jahre mit Kindern sind oft anstrengend. Aber eines Tages würdest du alles dafür geben, genau einen dieser Tage zurückzubekommen.

Kurz vor dem Tod esse ich noch einen ganzen Sack voll Mais, damit etwas Stimmung im Krematorium aufkommt! Alfred (89), Rentner

"Mama, wo Nulli?" "Dein Schnulli liegt im Kinderwagen, süßer." "Nen." "Doch, ganz sicher! Hast du wirklich geguckt?" "Ähhhh ... oh, da Nulli!" Na klasse. Im Grunde führe ich mit dem zweijährigen schon dieselben Gespräche wie mit meinem Mann.

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