Lustige Sprüche und Zitate

Er: "Euer Ehren, ich will mich sofort scheiden lassen! Meine Frau wirft schon seit 5 Jahren mit Tellern und Messern nach mir!" Richter (verwundert): "Was? Und damit kommen Sie erst jetzt?" Er: "Ja, neuerdings trifft Sie!"

Die Nachbarskinder streiten sich häufig, aber da sie keine richtigen Schimpfwörter benutzen dürfen, werden sie total kreativ: "Ich hoffe, dein Kissen ist im Sommer immer auf beiden Seiten warm, du Klobürstenwasserauffangbehälter!"

"Hallo, Polizei? Kommen Sie schnell, man hat mich eben an der Tankstelle ausgeraubt!" "Bitte beschreiben Sie den Täter." "Es war Zapfsäule Nr. 3!"

Ich räume alleine die Küche auf. Ich: „Ach, wär das schön, wenn Papa auch Beine hätte.“ Kind: „Hä? Papa hat doch Beine!“ Ich: „Ja, Schatz, das war Sarkasmus. Das bedeutet, dass ich ein bisschen sauer auf Papa bin.“ Kind: „Versuch lieber mal, Papa anzu- schreien. Das hilft bei mir immer.“

Der Lehrer will von seinen Schülern wissen, woher eigentlich die Babys kommen. Da meldet sich der kleine Stefan. "Ich habe ein kleines Brüderchen – und das hat der Klapperstorch gebracht!" Da springt die kleine Susi auf. "Herr Lehrer, ich habe ein kleines Schwesterchen, das hat das Christkind gebracht!" Der Lehrer schaut den kleinen Andreas an. "Was ist mit dir? Du hast doch auch einen kleinen Bruder, oder?" Andreas läuft puterrot an. "Ja, Herr Lehrer, aber wir sind arme Leute, bei uns wird noch alles selbst gemacht."

Wir nennen es Erpressung. Außer bei Kindern. Da heißt es Erziehung.

Drei Zimmerwohnung mit Balkon an netten Mann zu vermieten. Nachteil: Ich bleibe auch drin.

Mir wäre es lieber, du wärst etwas mehr wie das Wetter. Das ist gerade schön.

Du bist erst dann dick, wenn dein Bauchnabel beim hinsetzen pfeift.

Ab welchem Alter hören Kinder eigentlich auf, mitten in der Nacht plötzlich neben dem Bett zu stehen wie kleine Dämonen?

Ich denke nicht nach, ich höre auf mein Bauchgefühl. Damit bin ich bis jetzt ganz gut gescheitert!

Sommer ist, wenn man kuschelnde Kinder mit einem satten Klett- verschlussgeräusch von sich ablösen kann.

"Mama, ich will nicht aufstehen. Ich will für immer im Bett liegen bleiben und Serien gucken!" Scheiße, ich habe mich selbst wiedergeboren.

Elterngruppe auf Facebook: „Mit welchen Globuli arbeitet ihr nach einer Impfung?“ Netflix, Schokoriegel und Kuscheln waren anscheinend nicht der gesuchte Hokuspokus.

Ja, Kinder können anstrengend sein und so. Aber hattet ihr schon mal mit anderen Erwachsenen zu tun?

Mein Wecker ist mein härtester Kritiker. Er erinnert mich jeden Morgen daran, dass ich meine Träume aufgeben muss, um Geld zu verdienen.

„Geh mir nicht auf den Sack!" oder: „Lästiger Plagegeist, so stoppt augenblicks die Strapazierung meiner im Intimbereich angesiedelten Samen- behältnisse kugelartiger Formung."

Ein Mann kommt in den Himmel. Er fühlt sich sehr wohl zwischen all den Engeln und den Wolken. Dann, ein paar Tage später, kommt plötzlich der Teufel mit einer langen Peitsche vorbei und will ihn auspeitschen. "Das kannst du doch nicht machen", sagt der Mann. "Ich bin doch hier im Himmel und nicht in der Hölle." Der Teufel lacht. "Da bist du aber schlecht informiert. Seit einiger Zeit haben wir hier doch das integrierte Gesamtjenseits!"

Katze miaut minutenlang nervtötend – ich miaue gereizt zurück. Katze guckt entsetzt. Eventuell habe ich gerade ihre Mutter beleidigt.

Mein Kind kam gerade aus dem Bad und sagte: "Keine Sorge, ich hab nur ganz wenig Wasser verschüttet." Die Waschmaschine stand knietief.

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