Lustige Sprüche und Zitate

Es soll ja Menschen geben, die vergessen, an stressigen Tagen zu essen. Mein Körper vergisst höchstens, dass er schon gegessen hat.

Kurz vor ihrem Geburtstag lässt meine Frau wie zufällig überall Schmuck- kataloge rumliegen. Ich werde ihr also einen Zeitschriften- ständer schenken...

Ich hatte Angst vor Schmerzen, bis ich lernte, dass Schmerz nötig ist, um zu wachsen. Ich hatte Angst vor der Wahrheit, bis ich merkte, wie hässlich Lügen sind. Ich hatte Angst vor meinem Schicksal, bis ich entdeckte, dass ich selbst die Macht habe, mein Leben zu verändern.

Eigentlich muss jeder jemanden haben, bei dem er sein kann, wie er mag. Mit allen Fehlern und Macken. Mit allen Ängsten und Schwächen. Mit aller Freude und Herzlichkeit. Der einen versteht, wenn man es selbst einmal nicht kann.Der einfach da ist. Uneingeschränkt. Bedingungslos.

Die Personenwaage bei mir zu Hause zeigt 4 Pfund weniger an, als die Waage bei meinem Hausarzt. Es erstaunt mich doch sehr, dass meine einfache, preiswerte Waage daheim so viel genauer ist, als das Hightech-Teil beim Arzt.

Letztens habe ich in der Bahn einen Typen mit Kopfhörern gesehen, der die ganze Zeit rhythmisch mit dem Kopf genickt hat. Ich dachte mir: „Chilliger Beat." Nach ein paar Minuten quatscht er plötzlich laut los: „Schatz, darf ich jetzt endlich auch mal was sagen?"

Meine Frau gestern am Esstisch: „Der Wind hat mich gestern fast weggeweht. Ich muss leicht wie eine Feder sein.“ Ich: „Gestern sind auch Lkw umgekippt ...“ Todeszeitpunkt: 10 Uhr

„Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf?!“ „Da hatten wir Dorffest.“

Vergiss nie das Schönste in deinem Leben: Deine Kinder!

Ach, wer kennt es noch?? Die Zeit, als das Radio vor uns wusste, dass wir gleich eine SMS bekommen ...

Die fünf Sekunden in der Woche, in denen du einen leeren Wäschekorb hast, sind die besten.

Mein Crush hat mir endlich geantwortet. Er meinte: "Wer bist du und wie kommst du in meine Wohnung?"

Unser Kind wird zweisprachig erzogen. Der Mann sagt immer „nein“, ich sage immer „ja“.

Typen sagen immer „Money over Hoes“, aber am Ende haben sie beides nicht.

Ich kann Eiswürfel allein durch meine Blicke schmelzen lassen! Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Wenn man auf der Waage steht, versteht man endlich, dass die Kuh auf der Schokolade gar keine Werbung, sondern eine Warnung ist!

„Fünf Kilo in 2 Wochen!“ „Wow, wie hast du das denn geschafft?“ „Ganz einfach: essen, essen, essen!“

Das Schöne an Hotels: Man weiß, dass schon jemand wach ist und sich um das komplette Frühstück gekümmert hat.

"Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen." "Witzig, bei mir ist das umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken..."

In der Pizzeria flüstert Nina dem Kellner zu: "Der Mann mit dem Bart dort, ist das der Nikolaus?" Darauf der Kellner: "Nein, das ist Herr Maier, der isst gerade Spaghetti!"

1
2
3
»