Lustige Sprüche und Zitate

Kind möchte wissen, was Kindergeld ist. Nach der Erklärung fragt er: „Und das bekommst du dann, weil du Kinder züchtest, richtig?“

Sohn guckt TV: "Mama, wofür steht denn BS?" Ich, spontan: "Bullsh*t!" Sohn: "Kenne ich nicht. . . wo liegt die Stadt?" Merke: Sohn meinte das KFZ-Kennzeichen.

Ein Gast möchte in einem Hotel ein Zimmer mit Bad buchen. Die Dame an der Rezeption fragt: "Mit Badewanne oder mit Dusche?" Der Gast erkundigt sich: "Worin liegt denn der Unterschied?" Darauf antwortet die Rezeptionistin trocken: "Unter der Dusche müssen Sie stehen!"

Lehrer: „Die Hausaufgaben Ihres Sohnes sehen so aus, als hätte er Lernschwierigkeiten.“ 3x dürft ihr raten, wer sie gemacht hat..

Mein Traumauto ist der Hähnchen- wagen

"Gute Nacht an alle, die heute ihr Bestes gegeben haben. Und an den Rest: Morgen ist auch noch ein Tag zum Ignorieren."

"Was wiegt schwerer: Absolute Ehrlichkeit, die wehtun kann, oder eine kleine Notlüge, um den anderen zu schützen?"

"Guten Morgen! Ich habe heute Nacht so gut geschlafen, ich könnte glatt noch eine Runde."

Manchmal liege ich in meinem gestreiften T-Shirt auf dem gestreiften Teppich und hoffe, dass die Kinder mich nicht finden. . .

Menschen, denen es wirklich beschissen geht, reden nicht den ganzen Tag darüber.

„Gibt es einen Punkt, an dem eine Beziehung nicht mehr rettbar ist, oder kann man alles gemeinsam durchstehen?"

Nutzer von Mutter-mit-Kind- Parkplätzen sind im Schnitt 48,2 Jahre alt, fahren einen BMW, haben eine Halbglatze und heißen Günther.

Ich mache ja gerne Gartenarbeit, aber man weiß nie, wen man beim umgraben so wieder findet.

Liebe Singles, lasst euch nicht durch Paare verunsichern: - 40% gehen fremd - 50% sind sexuell unzufrieden - 54% haben sogar Kinder!

Und der Preis für den besten Schauspieler geht an "Frühling" für seine Rolle als "Winter" Herzlichen Glückwunsch!

Schulleiter: "Ihr Kind verursacht Probleme in der Schule." Ich: "Mein Kind verursacht auch zu Hause Probleme. Habe ich Sie deshalb jemals angerufen?"

"Mein Körper sagt: Aufstehen und die Welt erobern! Mein Kopf sagt: Schalt mal einen Gang zurück, Kollege, wir sind froh, wenn wir unfallfrei zur Kaffeemaschine kommen."

„Mama, ich habe heute Geburtstag!“ „Ja, Mäuschen, das we…“ „Heute!“ „Ja, das weiß ich d…“ „Ich bin jetzt acht!“ „Ja, das bi…“ „Nicht mehr sieben!“ „Ich habe Schwanger- schaftsstreifen, ich kenne die Geschichte!“

Ich hatte vor 12 Jahren eine Weisheitszahn OP, und der Arzt meinte, dass ich mich schonen soll. Meint ihr, ich kann mit Sport wieder anfangen?

"Du musst Mama nach Süßigkeiten fragen, wenn sie gerade für ihre Arbeit telefoniert. Dann sagt sie immer ja." Traditionell wird bedeutendes Wissen von älteren an jüngere Geschwister weitergegeben.

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