Lustige Sprüche und Zitate

Ausbilder: „Hat hier jemand ein Lebensmotto?“ Lehrling: „Carpe diem!“ Ausbilder: „Das ist ein sehr bekanntes Motto.“ Aus der letzten Reihe: „Rede, was wahr ist, trinke, was klar ist, und schau vorm Kacken, ob noch Klopapier da ist!“

Kevin hat vorhin seinem Vater seine Freundin vorgestellt. Vater: "Sag mal, hast du nichts besseres verdient?" Kevin: "Papa!! Du bist so unhöflich!" Vater: "Ich rede mit ihr?"

Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!" Sagt der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so!" und legt wieder auf. 5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."

"Papa, darf ich die Rutsche runter rutschen?" "Klar." "Aber die Rutsche ist nass." "Na und?" Kind rutsch So ein Papa bin ich übrigens.

Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn, auf der ich je gelandet bin." Der Copilot sieht nach rechts aus dem Fenster, dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."

Ein Geiger und ein Pfarrer stehen an der Himmelstür und begehren Einlass. Da öffnet Petrus die Pforte. Er winkt den Geiger durch und weist den Pfarrer ab. Der Pfarrer ist natürlich empört. "Petrus, warum lässt du mich draußen stehen, während der Geiger sofort ins Himmelreich darf?" Petrus lächelt. "Nun ja, wenn du in der Kirche gepredigt hast, haben die meisten Leute im Zuschauerraum geschlafen. Aber wenn der Geiger gespielt hat, dann haben ausnahmslos all Menschen in der Kirche Stoßgebete zum Himmel geschickt!"

Eine Frau sieht drei Papageien: Einer kostet 180 €, einer 150 €, einer nur 10 €. "Warum so billig?" "Der lebte in einem Laden mit roten Lampen", sagt der Verkäufer. Sie lacht und nimmt ihn mit. Zuhause ruft der Papagei: "Cool! Ein neues Damenhaus!" Die Frau lacht. Dann kommen ihre Töchter heim: "Wow! Zwei neue Mädels im Damenhaus!" Alle lachen. Bis der Mann heimkommt. Der Papagei ruft: "Na Joe! Auch dieses Damenhaus entdeckt?!"

Maria backt einen Kuchen, in den sechs Eier kommen. Als der Kuchen fertig ist, will sie ihn zum Kaffeetrinken mit ihren Freundinnen tragen. Doch der Kuchen ist richtig schwer. Am Friedhof macht sie deshalb eine kurze Pause und stellt den Kuchen auf der Friedhofsmauer ab. Doch das Prachtstück gerät aus dem Gleich- gewicht und kippt auf den Friedhof. Sofort fängt Maria an zu weinen. "Er war so groß und prächtig – und da liegt er nun!" Da kommt ein Fußgänger vorbei und lächelt. "Nun seien Sie mal nicht so traurig! Es mag ein schwerer Verlust sein, aber Sie sind noch jung und es gibt noch viele andere, die groß und prächtig sind!" Sagt Maria: "Ja, aber die mit sechs Eiern sind selten!"

Bin ich der Einzige dem die Fußball-WM schlichtweg einfach egal ist?

Ich trinke Kaffee nicht wegen der Energie. Ich trinke ihn, damit niemand verletzt wird.

Der Gast will zahlen: "Was hatten wir denn?" "Das weiß nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."

Seit ich die Kinder abends abkärcher, schauen die von alleine darauf, nicht mehr schmutzig zu werden.

Der Schutzpatron von Kinderspielplätzen ist der heilige St. Kasten.

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Wie geil wird das, wenn wir in 10 Jahren bei 50 Grad im Schatten unseren Kids bei einem Glas Glyphosat-Wasser von Nestle stolz erzählen, dass sie unseretwegen nicht gendern müssen. Gänsehaut!

Mein Kind hat gerade geweint, weil ich seinen Toast diagonal durchgeschnitten habe. Gestern war genau das noch „die einzig richtige Art"

Es gibt 3 Grundregeln, um gut durch den Tag zu kommen: - Stress vermeiden - nicht durchdrehen - niemanden töten

Duschgedanken Wenn Kriminelle besser wären, dann würde die Kriminalitätsrate sinken, obwohl sie eigentlich steigt.

Manche Beipackzettel sagen einfach: "Alkohol verstärkt die Wirkung des Medikaments." Ist das jetzt eine Red Flag oder ein Lifehack?

Der Mann fährt heute übers Wochenende weg, bis Montag. Er hat das Auto bepackt und duscht jetzt noch schnell. Und ich spiele mit den Kindern das lustige Spiel „Im Kofferraum verstecken und gaaaanz leise sein“.

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