Lustige Sprüche und Zitate

Nebenan unterhalten sich drei Frauen darüber, was "ihre" so alles können. Und ich komme nicht dahinter, ob sie ihre Männer, Kinder oder Hunde meinen.

Er: „Oh, deine Haare sehen heute aber echt sexy aus! Irgendwie so wild!" Sie: „Kann sein, ich habe letzte Nacht mit Dutt geschlafen." Er: „Wer ist DUTT???"

FI_ _EN SCHW_ _Z TI_ _EN Hast du auch "Finden", "Schweiz" und "Ticken" gelesen? Ich auch nicht.

Die Mutter kommt nach Hause, der Vater ist im Bad damit beschäftigt, das Baby zu baden. Er hält es dabei an den Ohren fest und schwenkt es ziemlich wild in der Wanne hin und her. Sie ganz aufgeregt: "Bist denn du verrückt geworden, das Kind so zu behandeln?" Er darauf: "Denkst du vielleicht, ich will mir die Hände verbrühen?"

Ich: „Räum bitte dein Zimmer auf.“ Teenager: „Ich wollte eigentlich später." Ich: „Wann später?" Teenager: „Keine Ahnung. Ich lebe im Moment."

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." "Gibt es denn da einen Unterschied?" "Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

"Hier, iss mal die 3 Chilis." "Was?" "Ich wette, dass du dich nicht traust die 3 Chilis zu essen!" "Meinst du?! Gib mir 4!" - So funktionieren Männer und deshalb sterben sie vermutlich auch früher als Frauen.

Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?" "Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!" Gesagt - getan! Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?" "Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."

Der Film "Titanic" kam in den USA besser an als das Schiff.

Egal wie hart dein Tag war - da draußen heißt jemand Kevin oder Schackeelineeee!

Ich kann nett, gemein, süss, kalt oder loyal sein. Das hängt ganz von dir ab.

Ich bin aufgewacht, die Sonne scheint und heute muss einfach ein guter Tag werden.

Ist abgelaufenes Kokain eigentlich Schnee von gestern??

Mittelfinger sind für Anfänger. Ich bin Profi und mache das mit den Augen.

Merke: Wenn eine Ehe scheitert, sind immer beide Schuld! Die Ehefrau und die Schwiegermutter...

Der Spruch "Lächele, du kannst sie nicht alle töten" ist mir zu negativ. Man sollte positiv an die Sache rangehen und es zumindest versuchen.

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Hexen in den Wald gezogen sind und jeden verflucht haben, der ihren Frieden gestört hat.

Der Aufwand, den ich betreibe, um keine Serienmörderin zu werden, müsste wirklich mal anerkannt werden.

Mein Plan fürs Wochenende: Ausschlafen. Entspannen. Kraft tanken. Der Plan meiner Kinder: Nein.

Tipps gegen die Einsamkeit: - Licht ausschalten. - Horrorfilm aussuchen. - Horrorfilm komplett anschauen. - sich nicht mehr alleine fühlen.

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