Lustige Sprüche und Zitate

Kollegin: "Seit meinem Beinbruch, kann ich viel besser laufen." Sagen: "Toll." Denken: "Jetzt fehlt dir bloss noch eine Gehirn- erschütterung."

Ich hatte heute ein sehr effektives Training auf dem Laufband. Das war richtig toll! Aber das Geschrei von der Kassiererin hat mich dann doch etwas gestört.

Sprachen, die ich fließend spreche: Passiv-Aggressiv (B2) Sarkasmus (Mutter- sprache) Gossip (C1) Schimpfwörter (B2)

Gen X – kurz erklärt: 45–60 Jahre alt, sehen aus wie 35–40, legen uns immer noch mit jedem an, fluchen wie die Welt- meister, haben eine verdammt starke Arbeitsmoral, NULL Toleranz für Dummheit und Faulheit, kennen keine Angst, sarkastisch wie die Hölle, hören immer noch dieselbe Musik wie früher und wissen mit 50 plötzlich: Die besten Jahre liegen vielleicht noch vor uns!

Ganz ehrlich, ich frage mich schon, was das soll. Friedrich Merz nimmt nicht an der UN-Klimakonferenz teil, weil er Geburtstag hat und lieber mit Frau und Tochter zum Italiener essen geht. Gleichzeitig hält er uns eine fehlende Work-Life-Balance vor und vermittelt den Eindruck, dass Teilzeit und weniger Arbeit ein gesellschaftliches Problem seien. Aber wenn es um seine eigenen Prioritäten geht, ist plötzlich der Geburtstag wichtiger als ein internationaler Klimagipfel.

Ich war vor ein paar Wochen mal Samstagabends weg. Kann ich echt nicht empfehlen. Überall sind super viele Leute, es ist laut und anstrengend. Sofa und ein Snack ist immer noch die beste Samstagabendbeschäftigung.

Ein verheirateter Mann wurde gefragt: "Wenn deine Schwiegermutter und deine Frau gleichzeitig in ein Tigergehege fallen - wen würdest du zuerst retten?" Der Mann fing so laut an zu lachen, dass er fast vom Stuhl fiel. Dann sagte er: "Was ist das denn für eine Frage? Natürlich würde ich den Tiger retten! Die sind vom Aussterben bedroht. Es gibt doch nicht mehr viele davon!"

Kein Millionär sollte mit 71 Jahren noch als Kanzler arbeiten müssen.

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb mache ich ihn ja auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Ich würde meinen Sohn Konrad Ulrich Richard Theodor nennen, damit alle denken, er würde jedes Mal völlig stumpf seinen sehr einfachen Vornamen buchstabieren.

Zum Glück war mein Frauchen mit mir in der Hundeschule. Musstet ihr heute auch schon mehrfach Slalom durch fünf orange Hütchen laufen?

Ich bin so alt, ich habe noch die Kügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Ob die Spaghetti reichen? Lieber noch ein bisschen mehr, sieht so wenig aus. - Ich, seit 4 Tagen am Spaghettiessen.

Mir lief es heute kalt den Rücken runter, als meine Frau morgens zu mir sagte: „Ich möchte jetzt mit dir kuscheln, solange du noch warm bist."

Chef gefragt, ob ich morgen zwei Stunden später kommen darf. Er: ‚Träum weiter!‘ Voll nett von ihm...

Falls du dich jemals dumm fühlen solltest: Truthähne schauen manchmal zu lange mit dem Kopf nach oben in den Regen und ertrinken.

Liebe Frauen! Wenn wir Männer sagen, wir mögen euren Körper so wie er ist, dann braucht ihr kein aber zu suchen. Da ist einfach keins!

Pausenbrote schmieren - Pausenbrote in den Ranzen packen - Pausenbrote aus dem Ranzen rausnehmen - Pausenbrote wegschmeissen - Pausenbrote schmieren: the circle of life

Adventskalender früher: – Ungerade Tage: Nuss – Gerade Tage: Mandarine – Heiligabend: Nuss und Mandarine Adventskalender heute: – MacBook Pro – Drohne – Reihenhaus – Weltreise – Adidas-Bauchtasche gefüllt mit kleinen Scheinen (in Höhe des BIP Chinas)

Die Wahre Stärke eines Mannes sieht man nicht an den Muskeln die er hat, welches Auto er fährt, die Sachen die ihn kleiden, oder sogar wie dick sein Portemonnaie ist sondern einzig und alleine wie er hinter dir steht.

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