Lustige Sprüche und Zitate

Auf der rechten Brust der Kassiererin hängt ein Namensschild mit "Renate" drauf. Werde sie mal fragen, ob die linke keinen Namen hat.

Mein Körper: Ein ausgewogenes Frühstück bitte. Ich: Du meinst sicher Kaffee? Mein Körper: Nein! Bitte! Nicht schon wieder! Ich: Vier. Kannen.

"Guten Tag, ich suche eine Frau und möchte gerne eine Kontaktanzeige aufgeben." "Sehr gerne. Einspaltig oder zweispaltig?" "Ach, sowas gibts mittler- weile auch schon..?"

Hand aufs Herz: Verabschiedet ihr euch auch von jedem Haustier, bevor ihr das Haus verlasst und erklärt: "Ich bin nur kurz weg, bin gleich wieder da"? Oder seid ihr diese kalten Menschen, die einfach gehen?

Die 5-Jährige hat in ihrem eigenen Bett durchgeschlafen!! Ich bin damit sehr kompetent und erwachsen umgegangen und bin erst um fünf schnell aufge- standen, um nachzuschauen, ob sie nicht vielleicht doch von Aliens entführt wurde.

Kind: „Bist du damals auch in Clubs gegangen?“ Ich: „Ja ...“ Kind: „Wie hättest du so eine Anmache gefunden?“ zeigt Move Ich: „Ich hätte dir eine geknallt.“ Kind freudig: „So hat sie auch reagiert.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einer Dame? Wenn der Politiker sagt ja, dann meint er vielleicht; wenn er sagt vielleicht, dann meint er nein; und wenn er nein sagt, dann ist er kein Politiker. Wenn eine Dame nein sagt, meint sie vielleicht; wenn sie vielleicht sagt, meint sie ja; und wenn sie ja sagt, dann ist sie keine Dame.

„Mami, ich darf ja heute Nachmittag keine Switch, kein Handy oder so mehr, ne?“ „Genau, Kind.“ „Um 18:00 Uhr hört der Nachmittag auf, ich hab’s gegoogelt!“ Sprachlose Mutter

Gerade beim Abendritual fragt plötzlich das Kind, ob ich ihn wirklich weggeben will. Ich: sehr verwirrt. Kind: "Du hast Papa vorhin gesagt, du willst ein neues Kind, das besser funktioniert." weint plötzlich Himmel, warum heißt der E-Reader von Amazon denn auch "Kindle"?

"Wozu brauchst du denn eine Knochensäge?" "Zum Sägen!" "Was willst du denn sägen?" "Knochen!" "Das sage ich gleich mal dem Chef!" "Unwahrscheinlich!"

„Na, wie war dein Blind Date?" fragt die Studentin ihre 21-jährige Mitbewohnerin. „Schrecklich!", antwortet diese. „Er kam mit einem Mercedes- Benz von 1932." „Wow! Das ist doch ein super- teurer Oldtimer. Was soll daran schlimm sein?" „Er war der Erstbesitzer..."

Sobald du mal über 30 bist, brauchst du keinen Wecker mehr. Deine Probleme wecken dich von ganz alleine.

Der größte Betrug ist nicht die Lüge. Sondern die Wahrheit, die man dir absichtlich verschwiegen hat.

"Du zerstörst mein Leben!" Die Sechsjährige soll ihre Puppen vom Boden aufheben und wegräumen.

Man stellt übrigens nicht die Zeit um, sondern nur die Uhren. Der Zeit ist es egal, auf welche Zahl der Zeiger zeigt.

Bei mir weiß man nie, wo der Engel aufhört und der Teufel anfängt.

Ich mach den selben Fehler nie 2 mal! Ich mach ihn direkt 5-6 mal, bin doch kein Amateur!

Nur gut, dass Dummheit kein Salz und Intelligenz kein Wasser ist. Der osmotische Druck wäre so hoch da draußen, dass man strohdoof nachhause kommen würde.

Sie: "Erzähl mir etwas über dich!" Er: "Ich trinke nicht! Ich rauche nicht! Ich treffe mich nicht mit anderen Frauen! Ich geh pünktlich um 22 Uhr schlafen und steh um 6 Uhr auf! Ein ruhiges Leben!" Sie: "Du bist mein Traummann... ...wollen wir uns vielleicht mal verabreden?!" Er: "Sobald ich aus dem Gefängnis rauskomme gern!!"

„Ich kann Kinder nicht leiden!“ „Aber du hast vier davon!“ „Ja, eben, ich weiß wovon ich rede!“

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