Lustige Sprüche und Zitate

Ich eröffne eine Bar und nenne Sie "Fittnesscenter". "Schatz, ich komm heute später von der Arbeit, ich gehe noch ins Fitnesscenter."

Moses hat 40 Tage gebraucht, um die zehn Gebote zu bekommen. Hätte er mal bei Amazon auf "Sofort kaufen" geklickt, wäre er zum Mittagessen wieder zu Hause gewesen!

Andere: "Ich brauche keinen Alkohol, um Spaß zu haben." Ich: "Perfekt. Du fährst."

Mein Bad und das meines Nachbars liegen Wand an Wand. Ich sitze auf der Toilette und höre ihn pupsen. Ich pupse dann auch und höre ihn laut lachen. Das ist echt die beste Freundschaft, und dabei habe ich diesen Typ erst einmal im Treppenhaus getroffen.

Geschwister zu haben, ist schon verrückt. Du kannst sagen: "Weißt du noch, als du damals ein Messer nach mir geworfen hast?" Und sie antworten einfach: "Haha, ja, das waren gute Zeiten!"

Ich habe vier Herdplatten, koche aber nur auf der links unten. Das ist meine Lieblingsherdplatte. Die Platte links oben mag ich gar nicht. Ich glaube, ich werde langsam alt.

Ein Mann isst in der Kneipe heimlich die Suppe eines anderen. Am Ende findet er eine Haarbürste darin und kotzt alles wieder zurück. Der Besitzer schaut auf und sagt: "Ah, du bist auch schon bei der Bürste?"

Meine Kinder sind wie Heuschrecken. Erst bespielen sie ein Zimmer und wenn es dort zu unordentlich ist ziehen sie ins nächste Zimmer um. Das geht so lange bis kein Zimmer mehr übrig ist. Dann liegen sie erschöpft auf dem Boden und rufen theatralisch: "Mir ist langweilig."

Warum hast du Eicheln bei Frau X an die Tafel geworfen? Ich wollte an dem Tag unbedingt mit Ihnen reden und Sie waren nicht da! Aber dann Eicheln zu werfen, ist auch keine Lösung! Was hättest du stattdessen machen können? Ich schwör ich wollte erst Kastanien nehmen!

"Ja, gibt es denn das!?", ruft der Richter aus, als er den wegen Misshandlung seiner Gattin vorgeladenen Angeklagten in Frauenkleidern hereinkommen sieht. "Sie sind hier bei Gericht, und nicht auf einem Kostümfest." "Aber Herr Richter", wendet dieser ein, "in dem Schreiben steht doch, ich habe mich bei Ihnen in Sachen meiner Frau einzufinden."

Ein bleicher Mann sitzt auf dem Behandlungsstuhl des Zahnarztes und beobachtet ängstlich jede Bewegung, die der Doktor an seinem Instrumentenschrank macht. Dabei seufzt er tief auf. "Aber mein Bester", beruhigt ihn der Dentist, "Sie brauchen wirklich keine Angst haben! Ich stecke mir nur noch Watte in die Ohren und dann fangen wir sofort an."

Ich will nicht sagen, dass ich faul bin, aber... der Efeu rankt schon an mir hoch.

"Du siehst müde aus." "Warum sprichst du dann mit mir?!?"

Gestern Nacht ist mein Bett durchgebrochen... Den Hausmeister anrufen und fragen, ob er eine Latte hat, war keine gute Idee...

Ich: „Kann heute nicht zur Arbeit kommen, bin ans Bett gefesselt.“ Chef: „Oh, krank?“ Ich: „Nee, pervers.“

Wenn ich mir die Menschheit derzeit so ansehe, habe ich das Gefühl, wir sind die Sorte Affe, die von den Bäumen gefallen ist und zu dumm war wieder hochzuklettern.

Eine wahre Freundin hört sich deinen Mist an und sagt dir, dass es Mist ist. Danach hört sie sich noch mehr von deinem Mist an. Einfach so.

Fitness ist meine Leidenschaft. Ich meine: Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, wenn man eine Flasche Wein öffnet?

Normalerweise prahle ich ja nicht mit meinen teuren Reisen, aber ich komme gerade vom Supermarkt zurück. Und jetzt bin ich auf dem Weg zur Tankstelle.

Bei meinen Kindern wünsche ich mir Häkchen auf der Stirn, damit ich weiß, ob meine Worte angekommen sind. Noch besser wäre es, wenn sie blau werden, wenn sie es auch noch kapiert haben.

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