Lustige Sprüche und Zitate

Meine Mama hat zu mir gesagt: Ich will nicht in ein Altersheim gehen! Ich wollte als Kind auch nicht zur Schule und trotzdem hast du mich hingeschickt. Jetzt sind wir quitt!!!

In der Apotheke. „Ach so schöne Locken“ ruft die Dame hinter uns und greift dem Kind beherzt in die Haare. Ich hab zum Apotheker gesagt: „Eine Packung Läuseshampoo bitte.“ Kind hat keine Läuse, aber ihr Blick wars mir wert.

Im Eifer des Gefechts warfen sich meine Großeltern fiese Sprüche an den Kopf. Opa brüllt: „Ich sorge dafür, dass auf deinem Grabstein steht: Kalt wie eh und je!“ Oma kontert eiskalt: „Und ich sorge dafür, dass auf deinem steht: Endlich steif!“

Seil: 10 € Mülltüten: 5 € Schaufel: 20 € Den Kassierer anschauen und "Du hast nichts gesehen" oder du bist der Nächste" sagen: Unbezahlbar!

Ich hab mal im Bus gehört, wie eine junge Frau zu ihrem Freund gesagt hat: "Wir fahren jetzt zu ihr, und wenn dein Handy da automatisch ins Wlan geht, bist du dran!" Die Lippenstiftspuren des 21. Jahrhunderts.

Ich bin aufgewacht. Habe mir mein teures Kleid angezogen. Bin in die Garage meiner Villa runter. Habe den Sportwagen genommen. Bin zur Arbeit gefahren. In Wirklichkeit lief es so ab: 2, 3, 4, 1, 5. . .

Türke vs Deutschen! In einer Siedlung wohnen ein Deutscher und ein Türke nebeneinander. Deutscher: kauft sich ein Auto. Türke: kauft sich auch ein Auto. Deutscher: fährt mit seinem Auto. Türke: fährt auch mit seinem Auto. Deutscher: schüttet Wasser auf sein Auto. Türke: schneidet ein Stück vom Auspuff ab. Deutscher fragt: "Warum machst du das?" Türke antwortet: "Du bist katholisch und taufst dein Auto! Ich bin türkisch und beschneide mein Auto!"

Ein deutscher, ein französischer und ein polnischer Pilot unterhalten sich über ihre Landegewohnheiten. Der Deutsche lässig: "Ganz einfach — wenn ich glaube, wir sind da, strecke ich den Arm raus, berühre den Fernsehturm und weiß: Berlin!" Der Franzose begeistert: "Bei mir genauso! Arm raus, Eiffelturm berührt — Paris!" Der Pole ruhig: "Bei mir ähnlich. Ich strecke den Arm raus, ziehe ihn wieder rein. . . Armbanduhr weg — Warschau!"

Die mürrische Ehefrau, eine bekannte Hypochonderin, kommt zum zigsten Male von ihrem Hausarzt. Genervt fragt der Ehemann: "Und was hat der Arzt dir heute gesagt und verschrieben?" Darauf die Ehefrau: "Ach, heute ging es ganz schnell. Er hat sich nur meine Zunge angesehen und mir sofort ein Stärkungsmittel verschrieben." Fragt der Ehemann gereizt: "Um Gottes willen, Erna, warum denn ausgerechnet für deine Zunge?"

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug. Er zieht in der richtigen Flughöhe an der Leine, doch der Fall- schirm öffnet sich nicht. Dann zieht er an der Schnur, um den Ersatzschirm zu öffnen, doch auch da tut sich nichts. Mit immer größerer Geschwindigkeit rauscht er in Richtung Erde. Dann, als er schon mit dem Leben abgeschlossen hat, kommt ihm von der Erde ein Mann mit einem Werkzeug- koffer entgegengeschossen. "Können Sie zufällig Fallschirme reparieren?", ruft er ihm zu. Antwortet der Handwerker: "Nee, nur Gasheizungen!"

Ein alter Herr mit Gehstock steigt in eine voll besetzte Straßenbahn ein. Kein Platz mehr frei, und er bleibt stehen, stützt sich auf den Stock. Die Bahn bremst kurz darauf ziemlich heftig, der alte Herr kann mithilfe seines Stocks im letzten Moment einen Sturz verhindern. "Hey, Opa", vor ihm sitzt breitbeinig ein Schnösel, grinst belustigt. "Wenn du nicht den Gummi unten am Stock gehabt hättest, wärst du aber voll auf die Schnauze geflogen." Böse schaut der alte Herr zurück und knurrt: "Wäre am Stock deines Vaters ein Gummi gewesen, hätte ich jetzt einen Sitzplatz."

Ich bin inzwischen in einem Alter, in dem eine Einladung zur Party am Samstagabend eher wie eine Drohung klingt.

Montag Mittag und schon jetzt habe ich für den Rest der Woche die Schnauze voll. Wahnsinn, wie die Zeit vergeht.

"Engagieren Sie sich ehrenamtlich?" "Ich hatte mal einen Mitleidsfick."

Wer die Pflicht hat, Steuern zu zahlen, hat auch das Recht zu verlangen, dass mit seinem Geld ordentlich umgegangen wird.

Erwachsenwerden bedeutet, einen Punkt zu erreichen, an dem man niemanden mehr hasst, sondern einem einfach völlig egal ist, was im Leben anderer passiert.

Jede von uns hatte doch schon mal ein Date, bei dem sie sich dachte: „Ach komm, eigentlich ist alleine sterben gar nicht so schlimm!“

Ich brauche kein schickes Dinner im teuren Restaurant. Nimm mich lieber nachts mit raus, Sternschnuppen zählen, eine Pizza in der Hand und etwas Leckeres zu trinken. Mehr brauche ich nicht, um glücklich zu sein.

Der Malermeister ruft seinen Lehrling zu sich. "Wir sind heute auf einer neuen Baustelle. Du gehst bitte in den fünften Stock und streichst die Fenster grau an." Nach ein paar Stunden kommt der Lehrling aus dem fünften Stock des Hauses zurück und geht stolz zu seinem Meister. "Meister, ich habe die Fenster grau angestrichen. Was soll ich mit den Rahmen machen?"

Liebes Edeka-Team, wundert euch nicht über die Chipstüte zwischen den Äpfeln, die musste ich da schnell hinwerfen, weil mein Fitnesstrainer plötzlich neben mir stand. Ich kaufe die morgen!

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