Lustige Sprüche und Zitate

"Isst du was Süßes, Mama?" "Nein." "Aber da ist doch Sahne drin." "Nein, Meerrettich." Ich komme in die Hölle, aber ich habe Windbeutel!

Ich habe heute beim Chef angerufen: „Ich kann heute nicht kommen, das Wetter ist zu schön, um es im Büro zu ignorieren." Er meinte, ich soll das mit dem Witzeln lassen.

VORSTELLUNGSGESPRÄCH Fragt mich mein Chef: „Können Sie unserem neuen Kollegen erklären, wieso Sie unserem Unternehmen solange treu bleiben?“ Ich: „Weil ich noch nicht im Lotto gewonnen habe.“

Wer gerne 2027 ein Neujahrs- Baby haben möchte... Heute Nacht wäre Stichtag!!!

Ich bin ja diese Person, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Seitdem schwarze Oliven für mich wie vollgesogene Zecken aussehen, mag ich sie nicht mehr. Aber ich will Euch damit nicht belasten.

Vielleicht stimmt es ja. Vielleicht muss man eiskalt sein, um interessant zu wirken.

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Sollte ich jemals vermisst werden, folgt einfach meinen Kindern. Sie finden mich immer, egal wo ich mich verstecke.

Ein durchschnittlicher Amselmann hat ca. 56 Dezibel. Ich hab natürlich wieder einen kleinen Choleriker vor dem Schlafzimmerfenster sitzen.

Mich morgens zutexten, ist ungefähr so, als ob du mit einem Streichholz im Tank nachsiehst, ob noch genug Sprit im Tank ist..

Wo würdest du gerne leben? "Mir ist nicht wichtig wo, sondern mit wem.." Ok, dann mit wem? "Das kommt drauf an, Wo..."

Eine Frau schiebt ihren Kinder- wagen vor sich her. Eine Passantin guckt rein: "Ooch, wie süss. Sind das eineiige oder zweieiige Zwillinge?" "Weder noch. Das sind Mädchen."

Ich will weg. Einfach mal wieder weg, entspannen, frische Luft atmen, die Seele baumeln lassen, Sand an den Füßen spüren und Kraft tanken.

"Hat der Sturm große Verwüstungen angerichtet?" "Ja, er hat das ganze Haus abgetragen - nur die Hypotheken nicht!"

Nach dem Sex, seiner Frau einfach mal die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

„Vulva und Klitoris sehen gut aus.“ Schantalle (13) „Ich bin nicht hier, um über Pokemon zu quatschen, sondern über meine Möse.“

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man schnipst ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Mein Respekt für Friseure steigt von Tag zu Tag. Die hören sich jeden Tag das ganze Gelaber der Kunden an! Mit einer Schere in der Hand. Und ohne ein Blutbad!

Heutige Kinder haben so viele Allergien, in ein paar Jahren ist es möglich, eine Bank mit ner Tüte Erdnüsse und nem Liter Milch zu überfallen.

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