Lustige Sprüche und Zitate

Heute in der Bahn sass mir ein Typ mit Kopfhörern gegenüber, die ganze Zeit rhythmisch am Nicken. Ich denk mir so: ,,Chilliger Beat." Nach ein paar Minuten, er plötzlich laut: "Schatz, darf ich jetzt auch mal was sagen?"

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter: "Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becker schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei." "Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."

"Die Kinder sind von der Bandreise zurück!" "Welche Kinder?" "Unsere!" Ich wusste doch, es war nicht immer so ruhig bei uns!

Unterhalten sich zwei Nachbarinnen auf der Straße. "Und, wie geht es Ihrer Tochter? Hat sie inzwischen eine neue Arbeit gefunden?", fragt die eine. Die andere antwortet empört: "Sie können sich das gar nicht vorstellen. Sie arbeitet jetzt schon seit ein paar Wochen in einem Freudenhaus!" Sagt die Nachbarin: "Ach, das passt ja. Ihre Kleine war ja schon früher immer ein lustiges Kind..."

Ich: "Hast du deinen Ranzen?" Kind: "Ja." Ich: "Hast du dein Frühstück?" Kind: "Nein." Ich: "Hast du Zähne geputzt?" Kind: "Nein." Aber der Ranzen ist dabei. Prioritäten.

Hast du dich verschluckt? Nö, ich bin noch da.

„Ruhe im Haus ist entweder ein Segen oder das Vorzeichen einer teuren Renovierung."

Ich habe heute für die Kinder gesund gekocht. Wir hatten danach alle sehr viel Spaß bei der Pizza, die der Lieferdienst gebracht hat.

Gute Freunde erkennt man leichter, wenn das Leben schwerer wird.

„Ich habe heute keine Zeit, mich zu beeilen."

Die größte Eltern- illusion: „Wenn die Kinder schlafen, habe ich Zeit für mich."

Wenn jemand bei IKEA beim Stehlen erwischt wird, wird er dann verMÖBELT?

Bin immer wieder verblüfft, wie langsam der Akku meines Smartphones auflädt, wenn ich vergessen habe, den Stecker in die Steckdose zu stecken.

Ich liebe mein knallhart antrainiertes Sixpack so sehr, dass ich es mit einer Schutzschicht aus Fett umgebe!

„Ich habe heute 30 Minuten Cardio gemacht. Oder wie andere es nennen: Ich habe versucht, die Bettwäsche alleine zu wechseln."

Lass nicht zu, dass andere deinen Tag ruinieren. Es ist dein Tag. Ruinier ihn selbst.

K1 durchwühlt seine Buchstaben- suppe auf der Suche nach einem Jott und wird immer ungehaltener. K2, Reis essend: "Also, wenn du ein I brauchst, sag Bescheid."

Konfuzius sagt: Möchtest du ewig leben, muss du heiraten. Dann möchtest du nicht mehr ewig leben.

Mädels, wenn ihr nicht wisst, was ihr beim ersten Date tragen sollt um ihn für immer an euch zu fesseln: 500 g Steak und n Sixpack Bier.

"Ist das Fleisch von glücklichen Tieren?" "Natürlich, wir haben sie unter Drogen gesetzt und dann beim Ficken erschossen."

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