Lustige Sprüche und Zitate

"Die größte Angst jeder Frau ist es, unverheiratet zu bleiben." Meine größte Angst ist, dass mir nachts eine Spinne in den Mund krabbelt und in meinem Magen eine Familie gründet, aber okay.

Der kleine Otto liest ein Buch über Tiere. "Mami, stell dir vor, ein Kamel kann eine Woche arbeiten ohne zu saufen!" Antwortet die Mutter: "Tja, da siehst du mal. Bei deinem Vater ist es genau umgekehrt..."

Neulich auf der Enterprise. Captain Picard (auf der Brücke): "Computer, Commander Riker lokalisieren." Computer: "Commander Riker befindet sich auf Deck 4, Gang 9, Toilette 3, Kabine 5." Darauf Picard: "Auf den Schirm!"

"Warum liegst du auf dem Boden und streckst die Beine in die Luft?" "Ich mach Yoga, ist ne Kerze. . ." "Du hast aber dabei gefurzt!" "Duftkerze. . ."

Der Unterschied ist einfach Fakt: Wenn Frauen sagen "Boah riech mal", riecht es zu 99% nach Vanille. Wenn Männer sagen "riech mal", bist du danach für 2 Tage traumatisiert.

Ein Mann klagt seinem Hausarzt sein Leid. "Herr Doktor, ich habe seit Monate massive Schlafprobleme, ich liege einfach die ganze Nacht wach." Sagt der Arzt: "Das ist überhaupt kein Problem, dann schreibe ich Ihnen einfach ein Potenzmittel auf." "Wie, und das soll gegen die Schlaflosigkeit helfen?", fragt der Mann. Sagt der Arzt: "Nee, aber die Zeit, die sie wach sind, wird dann einfach ein bisschen lustiger."

Nimm dir Zeit für deine Familie, sonst nimmt die Zeit dir deine Familie!

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Im nächsten Quartal soll die Arbeitslosenzahl halbiert werden. Sie heißt dann Osenzahl.

Meine Frau sieht so viel besser als ich aus, dass der Kassierer im Supermarkt gerade gerade einen Warentrenner zwischen unsere Einkäufe gelegt hat.

So, einen Parkplatz habe ich endlich. Jetzt muss ich nur noch rausfinden in welcher Stadt, ich bin.

Es regnet! Mein Nachbar (ein echter Experte): „Das haben die Pflanzen gebraucht!“

Was hat eine Ehefrau mit einer Handgranate gemeinsam? Zieht man den Ring ab, ist das Haus weg.

Ich bin mir ziemlich sicher, meine letzten Worte werden sein: "Huches das war jetzt aber blöd!"

Das Problem ist: Ich könnte eine Schwangerschaft nie geheim halten. Sobald ich einen Aperol ablehne, wissen alle sofort Bescheid.

"Du schaust müde aus." "Ich hatte eine heiße Nacht." "Sex?" "Dachgeschoss."

Suche dringend schlagfertig Antworten auf die Frage: "War das Kind geplant?" Egal wie erstunken und erlogen!!

Kinder, wenn euer Papa ein Millennial ist: Er kennt nicht nur eure Ausreden! Er hat sie selbst erfunden.

Essen mit Freunden im Restaurant. Einer möchte seinen Beilagen-Salat nicht. Ich esse ihn stattdessen. Beim Bezahlen verlangt er dann von mir, dass ich zwei Euro von seinem Gericht mitbezahle, weil er den Salat ja nicht gegessen hat. Echter Schwabentrick.

Ich sitze geduscht und eingecremt auf dem Sofa, in meiner frisch geputzten Wohnung, und lese. Im Kühlschrank vorbereitet, das fertige Pausenbrot für morgen. Vor mir eine frische Tasse Tee. Ich bin so spießig geworden, ich bin mir selbst unheimlich.

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