Lustige Sprüche und Zitate

Verkäuferin: "Also, diese Hose passt Ihnen ganz wunderbar, mein Herr." Kunde: "Meinen Sie? Unter den Armen kneift sie ein bisschen."

Mit dem Kauf dieser 1-Liter-Flasche Cola finanzieren Sie 3,5 Minuten Arbeitszeit der Beamtenanwärterin Cordula G. vom Finanzamt Pirmasens West, Abteilung Kohlenhydratabgaben. Vielen Dank, ihr Lars K. Ich finde, Transparenz sollte beim Zuckersteuer- gesetz höchste Priorität haben.

Je stürmischer die See, desto wichtiger ist ein Anker, an dem du dich festhalten kannst. Desto unverzichtbarer ein Kompass, der dir die Richtung weist. Und desto wertvoller die Crew, die mit dir an Bord bleibt.

Sonntag, 7 Uhr. Die Kinder schlafen noch. Ich traue mich weder auf die Toilette zu gehen, noch mir einen Kaffee zu machen. Nur atmen geht.

Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt: "Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?" "Nein, Papa!"

„Warte, Schatz, lass uns beten!" „Warum? Warum beten?" „Na, zu Hause beten wir doch auch immer vor dem Essen!" „Ja, aber die hier können doch kochen!"

Der Opa macht mit seinem Enkel einen Spaziergang. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt diesen in den Mund. Daraufhin jubelt der Enkel: "Hurra! Wir kriegen einen neuen BMW!" Opa: "Wieso das?" Enkel: "Der Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt, dann kriegen wir einen neuen BMW!"

"Warum trinkst du Kaffee schwarz?" "Weil ich es kann!"

Sorry, habe mir gerade eine Limo geholt. Ist inzwischen irgendwer durchgedreht?

Mein Körner ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Ich finde das heutige Datum beschreibt mich eigentlich ganz gut. 10/10

Ok, habe zwar soeben wert- volle Zeit in der Warte- schlange verloren, aber der Hells-Angels-Typ vor mir hat dafür jetzt nen schönen Bauernzopf.

Manche können super kochen, andere fantastisch backen. Und dann gibt es mich. Ich kann richtig gut mit der Pizza-Hotline telefonieren.

Wissen Sie noch wie uns gesagt wurde, dass wir keine Taschenrechner benutzen dürfen, weil wir ja später auch nicht immer einen dabei haben?

Menschen, die an der Super- marktkasse erst anfangen ihre Geldbörse zu suchen, wenn alles eingescannt ist. Was genau kam an dieser Stelle überraschend?

Eben eine Mücke an der Wand zerquetscht. Mit Edding große Ohren und Schwanz rangemalt. Zack aus einer Mücke einen Elefanten gemacht.

"Was ist denn mit dir los?", fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt - alles ist so sinnlos ohne ihn!"

Die Dinge, die dein Herz gebrochen haben, haben auch gleichzeitig deine Augen geöffnet. Es war also kein Verlust, sondern ein Gewinn.

KAFFEEZUBEREITUNG FRÜHER: - Kaffeemühle drehen - Heißes Wasser • Fertig HEUTE: - Wassertank füllen - Satzbehälter leeren - Bohnenbehälter füllen - Entkalken - Fehlfunktion beheben • Alles anzünden

Früher fühlten die Kinder sich schuldig, weil sie den Ansprüchen ihrer Eltern (Väter) nicht gerecht werden konnten. Heute fühlen sich die Eltern den Kindern gegenüber in der Pflicht. Meine Generation verliert in beiden Spielen.

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