Lustige Sprüche und Zitate

Der 7-Jährige soll sein Zimmer aufräumen. Er stapft ab und murmelt: „Nö, da geh ich lieber zu Parship und verlieb mich ...“ Vielleicht gucken wir doch ein bisschen zu viel Werbung.

Hab ich schon mal gesagt, wie sehr ich meine Kinder in der Pubertät liebe? All die Fragen, die ich mir nicht mehr gestellt habe. All das, was ich gar nicht mehr gesehen habe. All das, was ich ohne sie nie probieren würde.

Beim Arzt: "Wie ernähren sie sich?" "Mund auf, Essen rein!" "Ich meine, achten Sie dabei auf irgendwas?" "Ja klar, dass ich mir nicht auf die Zunge beiße!"

Ein kleiner Thunfisch schwimmt durchs Meer. Da kommt ein Haifisch angeschwommen. "Hi, Fisch", sagt der Thunfisch zum Haifisch. Sagt der Haifisch: "Was sollen wir denn heute tun, Fisch?" Da kommt ein Walfisch. "Ja, was sollen wir denn heute tun, Fisch?" Antwortet der Thunfisch dem Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"

Beim Abendessen fragt meine Tochter ihren Opa: "Opa, was meint mein Freund, wenn er sagt, ich hätte ein schönes Fahrgestell, tolle Airbags und einen super Heckspoiler?" Opa sagt ruhig: "Sag ihm: Wenn er unter deine Haube schaut und seinen Ölmessstab reinsteckt, zieh ich ihm die Muttern so fest, dass ihm die Scheinwerfer rausfliegen und er Öl aus dem Auspuff verliert."

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?" Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist." Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater, um dies zu überprüfen. "Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?" Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit. Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn, welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "WEIB" Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Wasch- maschine, dem Herd, etc. etc.! Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß."

Möchtest du, dass deine Mama in deinem nächsten Leben wieder deine Mama ist?

Ich werde meinen Körper der Wissenschaft spenden, damit Sie herausfinden können, welches Pheromon Idioten anzieht.

Ich habe mir etwas aus meiner Kindheit erhalten. Meine Geduld ist ähnlich wie damals, als ich sieben war.

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

"Was wünschst du dir zum Geburtstag?" "Keine Ahnung." "Hast du doch schon!"

Ich glaube, ohne Kaffee wäre die menschliche Rasse längst ausgestorben.

Früher habe ich für 20 Euro getankt. Dafür bekomme ich heute einen Duftbaum und darf mal am Zapfhahn schnuppern.

Mit zunehmendem Alter lässt zwar die Sehfähigkeit nach, das Durchschauen von Menschen klappt aber umso besser.

„Mein Wecker und ich haben heute Morgen eine kleine Diskussion geführt. Er hat gewonnen, aber ich habe ihn dabei sehr böse angeschaut.“

Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch." Schüler: "Versuchen Sie es mal mit Mundwasser."

"Darf ich dich mal nackt fotografieren?" "Ja, wenn dir das nicht zu kalt ist, meinetwegen..."

Es ist völlig okay, wenn Menschen dich nicht leiden können. Die meisten können sich selbst nicht leiden.

„Mama, ich weiß, was ihr abends macht, wenn ich im Bett bin. Ich höre dann immer so Geräusche ...“ beugt sich verschwörerisch vor „Ihr schaut ohne mich Fernsehen, stimmt’s?“ Uff.

Fragt der Sohn seinen Vater: "Vater, wenn du dein Leben noch einmal leben könntest, würdest du alles noch mal genauso machen?" Sagt der Vater: "Nicht ganz. Ich würde von Anfang an Kondome benutzen!"

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