Lustige Sprüche und Zitate

Leicht beschädigter Wecker sehr günstig abzugeben. Mittelmäßiges Flugverhalten. Leichte Spuren von Wandfarbe.

Ich bin Arbeitgeberin und Mutter. Selbstverständlich habe ich Verständnis, wenn jemand bei seinem kranken Kind daheim bleibt oder wenn eine Mitarbeiterin für einen Schultermin frei bekommt. Ich glaube, dass das das neue Normal werden sollte.

"Hiermit überreiche ich dir den heiligen Deostift. Wenn du nicht täglich duschst und ihn benutzt, wirst du dich in einen stinkenden Haufen Klamotten mit fettigen Haaren verwandeln." "Mama! Der Fluch ist nicht mehr aufzuhalten!"

Als ich 15 war, habe ich Menschen Ü40 als alte Säcke‘ bezeichnet. Ich bitte um Verzeihung, ihr zeitlos attraktiven, legendären Geschöpfe ich war ein ahnungsloser Vollpfosten.

[Telefon] Ich: „Hier hat gerade jemand einer Frau ungefragt an die Brust gefasst!“ Polizei: „Können Sie den Täter beschreiben?“ Ich: „Ziemlich klein und wenig Haare.“ Polizei: „Ungefähres Alter?“ Ich: „Ca. 1 Jahr.“ Polizei: [legt auf]

„Papa? Darf ich …?“ „Nein.“ „Weiß Mama eigentlich, dass du …?“ „Nein.“ „Also darf ich …?“ „Ja.“

"Hier Kind, ich habe dir deine Lieblingsschokolade mitgebracht!" "Cool." "Was sagt man da sonst noch." "Ja, das ist die richtige Schokolade." Da bin ich aber beruhigt.

Therapeut: Und wie pflegen Sie Soziale Kontakte? Ich: Ich leite Reels weiter, die ich lustig finde.

Kommt es daher, dass große Schiffe meistens Frauennamen tragen, weil sie so schwer zu steuern sind?

Vielleicht sollte man Bundestagsabgeordneten die Nebeneinkünfte von der Diät abziehen – so wie beim Bürgergeld zum Beispiel.

„Wie siehst du denn aus, warst du etwa joggen?“ „Nein. Bett neu bezogen.“

Bis zu welchem Alter muss man eigentlich Kinder auf den Spielplatz begleiten? Immerhin ist die Tochter jetzt schon eins.

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich kollabiere!" "Trinken Sie keine Mischgetränke!"

Ich liebe den Duft von Kaffee am Morgen. Das ist der Geruch von. "Vielleicht schaffe ich diesen Tag doch."

Wenn ich bedenke, dass ich schon zwei Sekunden nach dem Tanken nicht mehr weiß, an welcher Säule ich stehe, bin ich sehr froh, mein Kind noch nicht an der Wursttheke vergessen zu haben.

Alt werden bedeutet auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken. Nicht um ordentlich auszusehen, sondern weil es sonst im Rücken zieht.

Kennt ihr das wenn man ein Loch im Strumpf hat und der große Zeh raus guckt? So ne blöde Unterhose habe ich an

Männer beklagen immer dass es eine Anleitung für Frauen geben sollte. Aber mal im ernst: Als ob jemals ein Mann eine Anleitung gelesen hat...

Kindergeburtstag organisieren: Eine Woche vorher: "Ich halt das klein un entspannt!" Einen Tag vorher: 100 Luftballons, 3 Torten, 7 Spiele, Party-Deko wie bei eine Hochzeit.

"Weißt du, warum ich dich manchmal Glühwürmchen nenne?" "Sag, Papa!" "Weil du so viel Licht in mein Leben bringst."

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