Lustige Sprüche und Zitate

„Du musst auch nicht immer alles kommentieren.“ „Stimmt. Ich muss nicht. Ich könnte es auch einfach denken. Aber dann weiß es ja keiner. Und wem ist damit geholfen, Sabine?!“

Meine Frau: "Kannst du schon mal die Einkäufe in den Kofferraum einladen?" Ich: "Liebe Einkäufe, wir würden uns sehr freuen, wenn ihr zu uns in dem Kofferraum kommt."

Wenn dein nerviger Kollege sich wieder ein- mischt, sag einfach: „Danke für die Erklärung. Besonders hilfreich war der Teil, nach dem niemand gefragt hatte."

Habe mein altes Tagebuch gefunden. „Hab mich heute von Jan getrennt. Ich werde wahrscheinlich nie drüber wegkommen.“ Ich hab keine Ahnung, wer Jan ist....

Dass die CDU die Kinderkranken- tage kürzen will, während Spahn den nächsten Skandal ausgelöst hat, weil er mit Kindkrank- schreibung auf Sardinien chillt, ist für mich der beste Beweis dafür, dass wir in einer Reality- TV-Show leben.

Vor ein paar Monaten war ein älterer Patient, der einen schweren Fahrrad- unfall hatte, bei uns auf der Station. Er hat erzählt, dass er einen Bauernhof hat. Als er wieder entlassen wurde, stand seine Familie mit einem großen Anhänger auf dem Parkplatz. Als Dank, dass wir ihn "hingebogen" haben, hat jeder von uns einen Sack Kartoffeln bekommen.

Verstehe ich das richtig? Die Deutsche Rentenversicherung beschäftigt 62.400 Mitarbeiter, um ein System zu betreiben, das 0€ am Kapitalmarkt erwirtschaftet? Norwegen: 700 Mitarbeiter schaffen 6-8% Rendite auf 1,9 Billionen. Deutschland: 62.400 Leute schaffen 0% auf null Kapital. Aber klar, wir arbeiten ja nicht lange genug..

Ich hab meiner Frau gesagt: „Ich will eine andere Frau heiraten.“ Einfach nur, um ihre Reaktion zu sehen. Am ersten Tag habe ich nichts ge- sehen. Am zweiten Tag habe ich immer noch nichts gesehen. Am dritten Tag konnte ich mit meinem linken Auge langsam wieder ein bisschen sehen.

Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkeln ausziehen…

Der Grat zwischen ‚Ach, das bisschen Stress‘ und ‚völlige Überforderung‘ ist ein ganz schmaler.

Wenn ich morgens den Mund aufmache dann nur zum Zähne- putzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Wenn du mal traurig bist, denk dran, es gibt jemanden, der deinen Ex jetzt hat und denkt, dass er jemand ganz Besonderes gefunden hat.

Es gibt nichts Schlimmeres als einen Kollegen, der glaubt, er wäre der Chef, obwohl er denselben Job wie man selbst macht.

Ich fahre den größten Teil meines Lebens in die falsche Richtung, aber die Erde ist ja rund, daher ziehe ich die Nummer jetzt auch so durch!

Ich hab Angst, schlafen zu gehen. Denn jedes Mal, wenn ich aufwache, muss ich arbeiten gehen.

Zwei Freundinnen: "Ich habe gestern mit meinem neuen Freund den >Ring des Nibelungen< angesehen." "Und? Wird er ihn dir kaufen?"

"Herr Ober! In meinem Salat liegt ein Gebiss!" "Oh, laffen Ffie mal ffehen!"

Ich: „Wenn ich alt bin, versprich mir, dass du mich nicht ins Pflegeheim steckst." Meine Tochter: „Ich wollte damals auch nicht in den Kindergarten ..." Tja. Karma kommt zurück!

Philipp Amthor - „verdient“ rund 20.000€/Monat durch Ämter und Funktionen. Stets mit Montblanc Aktentasche, Füller und anderem Luxus unterwegs. Riesiges Büro mit Luxusmöbel. Strand- korb auf einer Terrasse, die größer als so manche Wohnung ist. Das sind die Menschen, die vom Volk Einsparungen fordern, sich aber alles von Steuergeld bezahlen lassen. Demut wäre für Politiker mal nicht schlecht.

Mich gibt es mehrfach! Unter anderem in der Version Goldschatz und Version Ausgeburt der Hölle! Du entscheidest, wen du bekommst! Aber wähle mit Bedacht!!

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