Lustige Sprüche und Zitate

Dieser Moment, wenn du deine Mitbewohnerin weinend auf dem Sofa mit einem Schwangerschafts- test sitzen siehst, sie dir aber nicht verraten will, wer denn der Vater des Babys ist. Dann der Mitbewohner nach Hause kommt, und direkt kreidebleich wird.

"Ich hab Hunger." "Dann iss was." "Ich bin aber müde." "Dann geh schlafen." "Ich hab aber Hunger." "Dann schlaf im Kühl- schrank."

Ich bestelle beim Bäcker drei Stück Kuchen. Fragt er mich: „Zum Mitnehmen?" Ja, glaubt er im Ernst, ich setze mich alleine in seinen Laden und esse drei Stück Kuchen? Das mache ich natürlich zu Hause, wo mich niemand sieht.

Erich Honecker und Erich Mielke stehen an der Straßenbahn. „Wo willst du denn hin?“, fragt Mielke. Antwortet Honecker: „Ich will mit der Linie 1 fahren. Und du?“ – „Ich will mit der Linie 2 fahren.“ Plötzlich klingelt es – und eine Straßenbahn der Linie 12 fährt ein. „Das ist ja super“, sagt Honecker. „Da können wir beide damit fahren!“

Mit mir in einer Beziehung zu sein, ist lustig. Du bekommst eine Komikerin, eine Gestörte und eine Sängerin in einem Paket.

Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin.

Räche dich niemals. Faules Obst fällt irgendwann von selbst vom Baum.

Was mir an IQ fehlt, hole ich beim BMI locker wieder auf.

Ich wollte heute eigentlich nur tanken gehen und keine Eigentumswohnung kaufen.

Ich glaube, viele meiner Probleme wären gelöst, wenn ich als Haustier einen Dämon hätte.

Ich weiss gar nicht, was ihr alle gegen Tofu habt. Ich hatte noch nie einen besseren Spülschwamm.

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Fakt ist: Kapuzen- pullover von Menschen, die man gerne hat, sind viel kuscheliger als die eigenen.

Der schlimmste Fehler in einem Job ist, zu zeigen, dass du die Arbeit von drei Personen erledigen kannst.

Hat jemand eine Quelle, wo ich Honig beziehen kann, der nicht aus Massentier- haltung stammt?

Als ich noch jung war, hieß die Singlebörse ‚Bolzplatz‘, Wikipedia hieß Oma und mein großer Bruder war meine Firewall!

Mann: "Ist noch etwas auf deinem Konto übrig?" Ich: "Ja, mein Vor- und Nachname."

Ich muss nicht unbedingt über Nacht reich werden. Es kann auch tagsüber passieren. Ich bin da echt flexibel.

Meine Superkraft? Ich kann meiner Frau direkt ins Gesicht sehen, während sie redet, und höre trotzdem nichts.

Klebeband kann Meinungen ändern! Aus einem "Nein, nein!", wird ein wohlklingendes "mmmhm, mmmhm!"

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