Lustige Sprüche und Zitate

"In meinem Schuh ist ein Sandkorn." "Jetzt schon wieder. Und jetzt." Mit der Tochter am Strand. Es ist kompliziert.

Ich habe meinen Mann gefragt, ob er wissen möchte, warum ich nicht mit ihm spreche. Seine Antwort: "Nein, ich respektiere dich und ver- traue deiner Entscheidung!"

Was für ein Privileg es eigentlich ist... dass ein kleiner Mensch mitten in der Nacht in dein Bett krabbelt, weil du für ihn auf der ganzen Welt immer noch der sicherste Ort bist.

Im Familienbett kuschelt sich die große Tochter an mich. 7-Jährige: „Boah, Mama, du hast einen megaheißen Körper.“ Ich: „Ha! Hast du gehört, Schatz!?“ 7-Jährige: „… wie eine Kartoffel!“ Der Mann: „Ha! Hast du gehört, Schatz!?“

Wenn ein Fahrschulauto langsam vor mir fährt, halte ich bewusst etwas mehr Abstand, um dem Fahrschüler die ganzen Drängler hinter mir vom Leib zu halten, weil jeder ja mal klein anfängt.

Zwei Urlauber kämpfen beim Zelten mit einer Stechmückenplage. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. Darauf einer der Camper: "Bloß weg hier, jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen."

Plus Size ab Größe 38? Habe gerade erfahren, dass sogenannte Plus-Size- Größen bei 38 anfangen. Was soll einem das sagen? 32, 34 und 36 sind die Norm? Hey, du trägst 38, das ist nicht normal, du bist dicker als alle anderen? Die deutsche Durchschnitts- frau trägt übrigens Größe 42. Haben die einen Knall?!

"Mama, gibt es den Sandmann in echt?" (Oh nein, wie sage ich das jetzt, ohne dem Kind das Herz zu brechen?) "Eigentlich nicht. Tut mir leid." "Gut, den hasse ich nämlich." Liebe.

Treffen sich zwei Sozialpädagogen in der Stadt. Fragt der eine: "Wo geht es zum Bahnhof?" Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber lass uns drüber reden!" Am nächsten Tag treffen sich beide wieder. Fragt der eine: "Weißt Du nun, wo es zum Bahnhof geht?" Sagt der andere: "Nee, aber ich kann schon besser damit umgehen!"

Arzt: "Guten Tag, wie kann ich ihnen helfen?" Mann: "Ich halte mich für eine Motte!" Arzt: "Tut mir leid, da bin ich der falsche. Ich bin HNO-Arzt, sie brauchen doch eher einen Psychiater!" Mann: "Ja ich weiß, aber bei ihnen brannte noch Licht!"

Das Telefon klingelt. Die 7-Jährige ist dran. „Mama! Darf ich bei F. übernachten? Für ihre Mama ist es okay!“ „Bisschen spontan, aber ja, warum nicht …“ F. (aus dem Off): „Mama, darf meine Freundin hier übernachten? Ihre Mama hat schon Ja gesagt!“ Verhandeln wie Profis.

Das Lieblings- essen von Models: Laufsteak

Stell dir vor, du würdest jeden Tag zwei volle Jobs machen. Ohne Pause, ohne Feiertage. Genau das leisten viele Mütter Tag für Tag.

Eine Freundschaft besteht eigentlich nur darin, sich gegenseitig immer wieder den gleichen Rat zu geben, ohne dass ihn einer der beiden befolgt.

Ich bin mit den Kindern bei einer Freundin zum Essen eingeladen. Sie fragt, ob sie beim Kochen etwas beachten müsse. Ich faxe seit drei Stunden eine Liste durch.

Siehst du diesen Kaffee? Das ist der schmale Grat zwischen einem guten Morgen und deinem Schädel in meiner Vitrine.

Mutti sagte immer, ich darf alles essen, aber nicht alles wissen. Danke, nu bin ich fett und weiß nicht warum!

Für manche Menschen benötige ich dringend eine Fernbedienung mit Snooze-Taste und einer Freeze-Taste. Einfach damit einige die Schnauze halten und andere dableiben.

Ihr hättet die 10 Jährige mal hören sollen, als sie realisiert hat, wo das dritte Kind herkam. „Ihr macht das immer noch?! Obwohl wir im Haus sind?!“

Nagelsmann musste gehen, weil es nicht gereicht hat. Man stelle sich vor, dieses Leistungsprinzip würde in der Politik gelten. Dann wäre der Bundestag vermutlich leerer als ein Fitnessstudio im Februar.

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