Lustige Sprüche und Zitate

Chef: "Wir müssen uns dringend von den Leuten trennen, die hier absolut keine Mitarbeit zeigen!!" Ich: "Macht Sinn! Wann lernen wir den neuen Chef kennen?"

Opa fährt mit dem Güllewagen aufs Feld, sein Enkel sitzt daneben. Plötzlich kippt der Güllewagen um. Sagt der Kleine: "Opa, nun haben wir das alles umsonst geschissen."

Lydia will sich an der Kinokasse vordrängeln. Sagt einer zu ihr: "Stell dich gefälligst hinten an!" "Geht nicht", meint Lydia daraufhin, "da steht schon einer."

"Mama, hattest du auch schon mal einen riesen- großen Wunsch, der in Erfüllung gegangen ist?" "Ja, mein Schatz, den hatte ich." "Welchen denn?" "Er läuft gerade an meiner Hand."

Donald Trump besucht ein schickes Restaurant. Er ruft den Kellner zu sich. "Guten Tag, ich möchte gern etwas essen, was ich noch nie zuvor hatte", sagt er. "Können Sie mir da vielleicht etwas empfehlen?" Der Kellner überlegt kurz. "Wie wäre es mit einer schönen Portion Hirn?"

Auf einer Beerdigung spricht der Pfarrer:"Wir haben heute einen wundervollen Menschen verloren. Einen liebenden Ehemann, einen großzügigen Freund, einen ehrlichen Geschäftsmann. . ." Plötzlich steht die Witwe auf, geht zum Sarg und schaut hinein. Sie kommt zurück, nickt erleichtert und sagt: "Gott sei Dank. Es ist wirklich mein Mann. Ich dachte schon, ich bin auf der falschen Beerdigung."

Im Restaurant in Italien: Ich: "Ich hätte gerne eine Flasche Wasser!" Kellnerin (Kann kein deutsch): "Beer?" Italienerinnen wissen einfach was das Richtige für mich ist!

Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn, ob er denn übers Kinderkriegen Bescheid wisse, und erzählt auch gleich was von Bienen und Blumen. "Ich will es gar nicht hören", sagt der Kleine. "Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht vögeln, dann pfeife ich aufs Erwachsenwerden!"

Nach Abschluss seiner Lehre bittet der Fleischer-Azubi den Meister um eine schriftliche Beurteilung seiner Leistungen über die Jahre hinweg. Was der Azubi allerdings nicht weiß, ist, dass der Meister ihn von Zeit zu Zeit heimlich beobachtet hatte, wie er sich am Ende des Tages ab und an Knochen für seinen Hund zu Hause einpackte. Nach einer Weile erhält der Azubi seine Beurteilung vom Meister zugeschickt. Darin wird seine Arbeit in den höchsten Tönen gelobt. Am Ende liest der Azubi den Satz: "Er war ehrlich bis auf die Knochen."

"Kann ich dich was fragen, Mama?" "Nein."

Die modische Frau trägt diesen Sommer. . . Eine Kiste Bier.

Vermutlich hätte ich ein viel besseres Verhältnis zu meinem Nachbarn, wenn sie einfach ganz woanders wohnen würden.

Wenn dein Handy nass geworden ist, pack es in einen Karton mit Reis! In der Nacht zieht der Reis Asiaten an, die das Handy dann reparieren.

Ich entgifte jetzt mein Leben und trenne mich von jedem, der mich belügt, ausnutzt, runtermacht oder respektlos behandelt!

Ich bin keine perfekte Mutter, aber ich bin eine Mutter, die jeden Tag ihr Bestes gibt. Auch wenn das bedeutet, dass ich manchmal im Schlafanzug in der Schule auftauche.

Langsam glaube ich, dass Friedrich Merz gar nicht unser Kanzler ist, sondern ein Sozialexperiment um zu beobachten, wie lange die Bevölkerung den ganzen Shit mitmacht.

Ich find die Mega-WM mit 48 Mannschaften jetzt eigentlich doch ganz gut, weil so auch schwächere Teams wie Portugal und Spanien immerhin mal dabei sein können.

Ich habe mir vorgenommen, nur einmal am Tag etwas Warmes zu essen. Ratet mal, wer seine Pizza jetzt kalt isst!

Wir über 50 jährigen haben es nicht leicht: Wir sehen noch geil aus, haben Geschmack, aber sind leider komplett durchgeknallt.

Angela Merkel hat nun ebenfalls einen Spendenskandal am Hals. Helmut Kohl soll ihr 100 Euro für den Friseur gegeben haben. Bis heute weiß niemand, wo das Geld geblieben ist.

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