Lustige Sprüche und Zitate

Die schönsten Geschenke kann man nicht in Geschenk- papier einpacken. Zeit... Zeit zuzuhören. Zeit zu reden. Zeit zu lachen. Zeit zusammen.

Die Wechseljahre wollten wissen, was meine Ziele sind. Ich: "Wieder volleres Haar." Die Wechseljahre: "Oberlippe oder Kinn?"

Das ist deine Freundin? Ja, Mama. Und du hast echt nichts besseres gefunden? Hör auf, Mama. Ich liebe sie so wie sie ist. Ich rede nicht mit dir.

"Mama, wenn du Eier abschrecken willst, schmier dir einfach diese graue Gesichts- maske drauf, damit siehst du aus wie ver- schimmelte Leberwurst, das schreckt jedes Ei ab!" Hach, Kinder. So süss.

Ehe-Tipp: Wenn deine Frau sagt: „Weißt du, was ich mir überlegt habe?" Dann fragt sie NICHT nach deiner Meinung. Mach dich einfach bereit, etwas zu bauen, etwas zu streichen, etwas umzustellen oder etwas zu kaufen.

Sie: Schatz, du könntest ruhig mal romantischer sein. Er: Ich hab dir doch gestern geschrieben. Sie: ‚Bring Brot mit‘ ist nicht romantisch. Er: Ich hab ein Herz dahinter gemacht.

Gehirn: "JUHU, endlich Freitag!" Leber: "ALTER, nicht schon wieder!"

Kaum zu glauben, dass sie jedem erlauben, Kinder zu zeugen aber um einen Fisch zu fangen, braucht man eine Lizenz.

Was haben Menschen und Schuhe gemeinsam? Wenn sie dir wehtun, passen sie nicht.

Leute, die behaupten, Alkohol löse keine Probleme, hatten noch nie ein klärendes Gespräch mit einer guten Flasche Wein!

"Schatz, ich geh’ übrigens Mittwoch ins Kino." "Wer ist Woch?" - Lisa, 21, kaum eifersüchtig.

Das Schöne am Älterwerden: Ich weiß genau, was ich nicht mehr will!

Ananas besteht zur 90% aus A.

Nichts ist so wertvoll, wie Menschen, die dir Kraft geben, wenn du keine mehr hast.

Ich kann deine Meinung nicht nachvollziehen. Mir fehlt dafür deine Dummheit.

"Du bist älter als das Internet!" Irgendwie unvorstellbar, aber wahr.

Eine aktuelle Studie hat herausgefunden, dass Frauen, die ein wenig Übergewichtig sind, länger leben, als Männer die dies erwähnen.

Hab gegoogelt: Man muss 1-2 Jahre Single sein, um Nonne zu werden. Ich bin also näher an einer Karriere als Elite-Nonne als an einer Beziehung.

Meine schlechte Eigenschaft ist, dass ich sage, ich bin für alles zu haben, obwohl es in Wirklichkeit davon abhängt, wer mitkommt, wie müde ich bin, wie weit es weg ist und ob es vor 20 Uhr ist ...

Wissen Sie, stets gute Laune zu haben ist echt langweilig: - Man kann nichts anzünden. - Die Axt verstaubt. - Die Kettensäge rostet. So traurig.

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