Lustige Sprüche und Zitate

Deswegen machen wir die Einschlafbegleitung wieder zu zweit, und mein Mann hatte heute die Ehre, das erste Mal bei einer Traumreise dabei zu sein. Er ist vor dem Kind eingeschlafen.

Wenn Menschen von finanziellen Problemen reden: • kein Geld für Miete • kein Geld für Essen • kein Geld zum Leben Wenn Konzerne von finanziellen Problemen reden: Nur 3 Milliarden Gewinn statt erwarteter 5.

"Dad, das verdammte WLAN geht nicht!" Ich: "Hast du den Router schon neu gestartet?" Teenager: Blick zwischen Mitleid und starkem Zweifel an meiner Zurechnungsfähigkeit. Ich starte den Router. Es funktioniert. Ich werde nicht gefeiert.

Susi ruft begeistert: "Mama, wenn ich groß bin, heirate ich den Fritz!" "Na ja, Kind, vergiss nicht: Zum Heiraten gehören immer zwei!" "Super!", ruft Susi, "dann nehme ich den Max noch dazu!"

Die Mutter der Familie hat gerade erfahren, dass sie schwanger ist. Als ihre kleine Tochter nach der Schule nach Hause kommt, will sie ihr die gute Nachricht überbringen. "Marie, ich möchte dir etwas sagen", sagt sie. "Aber zuerst habe ich eine Frage: Wenn du es dir aussuchen könntest, hättest du lieber ein kleines Brüderchen oder ein Schwesterchen?" Antwortet Marie: "Mama, wenn ich es mir recht überlege, hätte ich lieber ein Pony."

Es gibt Frauen, die tragen so enge Jeans, dass man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.

Die Schultern eines Kindes sind nicht dazu da, die Erwartungen seiner Eltern zu tragen.

Meinen Mund zu kontrollieren fällt mir nicht schwer. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Trinkt ihr Kaffee direkt, nachdem ihr aufgestanden seid?

Wieso bekommt Deutschland keinen Generalstreik hin? Sind wir immer noch nicht angepisst genug?

"Mama, wo ist mein Backup?" "Junge, dein Zwillingsbruder hat auch einen Vornamen."

In den 16 Jahren, in denen Kinder Kita und Schule besuchen, sagt man abends 8.973.958 Mal: "Pack mal deine Brotdose raus!"

"Mama, du bist ein Faulpilz." Der Dreijährige beleidigt mich schon wieder vegetarisch.

Ich war gestern so betrunken, ich habe versucht mit dem Hometrainer zum Supermarkt zu fahren

Einige männliche Spinnen bieten ihren Partnerinnen Nahrung an, um das Risiko zu verringern, gefressen zu werden.

Ich hätte gern zwei blaue Haken über dem Kopf meines Kindes, damit ich weiß, dass meine Worte überhaupt ange- kommen sind.

Durchfall und Alzheimer sind schon eine unangenehme Kombination. Man rennt, aber weiß nicht wohin!

"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt ein Frosch!" "Das ist Rosenkohl." "Was ein Scheißname für einen Frosch."

"Wie heißt dein Papa?" "Papa" "Und was sagt deine Mama zu deinem Papa?" "Sauf nicht so viel."

Haben sie Angst vor fremden Menschen? Jetzt warten sie doch bitte! Warum laufen sie denn weg?

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