Lustige Sprüche und Zitate

Bevor ich Kinder hatte: "Ich würde meine Kinder nie anlügen!“ Jetzt: "Der Spielplatz macht jetzt zu und die Rutsche geht auch nach Hause.“

Jetzt weiß ich, wofür die Atemübungen im Geburts- vorbereitungskurs wirklich waren ... Nicht für die Geburt. Sondern für die Kleinkindphase.

Wenn mein Mann unserer Tochter sagt, sie soll nicht in diesem Ton mit ihm reden, und sie nur antwortet: „Du hast Mama geheiratet. Die Zutaten waren bekannt, Brudi."

Heute war ich beim Arzt. Er sagte: „Versuchen Sie, so viel wie möglich zu trinken ...“ Den Rest habe ich gar nicht mehr gehört. Die wissen mittlerweile wirklich, wie man behandelt!

Brauchst du jemanden zum Reden, schreib mir. Brauchst du jemanden zum Lachen, ruf mich an. Brauchst du eine Umarmung, komm vorbei. Brauchst du Geld, ist diese Nummer nicht mehr erreichbar.

Wollte meinen Sohn mit Geld dazu animieren, motiviert sauber zu machen, und hab mir was einfallen lassen. Ich hab dann überall, wo ich Dreck sah, eine Euromünze hingelegt und ihm gesagt, er könne die behalten, wenn er den Dreck beseitigt.Scheiße gelaufen: Nach einer Woche lagen überall Ein-Euro-Münzen rum. Am darauf- folgenden Tag komme ich nach Hause und konnte meinen Augen nicht trauen: Es war so sauber wie noch nie. Ich sagte ihm: "Hast dir aber ganz viel Mühe beim Putzen gegeben, toll gemacht!" Er so: "Hab die Münzen gezählt, und von den 76 Euro-Münzen habe ich der Nachbarstochter 26 fürs Saubermachen gegeben. 50 Euro hab ich behalten. Gern geschehen!"

Was zählt, ist nicht die Länge des Zauber- stabs, sondern der Zauber im Stab!

Männer sind häufig die ehrlicheren Freundinnen.

Die Hausarbeit und ich sehen uns gegenseitig beim Liegenbleiben zu.

Meine Kinder sind es, die mir jeden Tag aufs Neue die Kraft geben, eine starke Frau zu sein.

Was haben eine Spielzeug- eisenbahn und Frauenbrüste gemeinsam? Beide sind für die Kleinen, aber die Großen spielen damit.

Ich kann nicht mal darüber nachdenken, nicht zu arbeiten ... Meine Frau hat schon Pläne für Geld, das ich noch gar nicht verdient habe.

Man soll sich keine Arbeit mit in den Urlaub nehmen. Wenn ich dann aber die Kinder zuhause lassen möchte, ist es auch wieder nicht recht.

"Wo hast du denn deine Armbanduhr?" "Die ist bestimmt schon zu Hause. Die geht immer vor."

" Was für eine schlimme Woche!" Ich. Montagmorgen. 7:10 Uhr.

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät ?" "Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."

Ich lasse meine Frau alles entscheiden, weil ... Wenn sie mich gewählt hat, weiß sie, wie man großartige Entscheidungen trifft.

Welches Wort benutzt ihr vor euren Kindern statt "Scheiße"? Meins ist: Scheiße.

Eine Frau war heute im Zug unfreundlich zu mir. Also habe ich das Buch das sie las gegoogelt und ihr gesagt wer der Mörder war.

„Hast du keine Angst davor, was andere von dir denken?" Ich: Ich hab Angst davor, dass all meine Bestellungen ankommen, wenn mein Mann zu Hause ist.

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