Lustige Sprüche und Zitate

Wenn mein Mann fragt, ob ich Geld habe, muss ich erst mal überlegen, ob ich "Ja" oder "Nein" sage... weil ich nicht weiß, ob er mir etwas geben oder von mir etwas haben will.

Erstes Abendessen bei ihr läuft Sie: "Ich koche eigentlich immer ohne Rezept." Er: "Ja, das schmeckt man auch."

Wenn du in einem Streit recht hattest und deine Frau plötzlich ruhig wird: Denk nicht, dass du gewonnen hast. Sie lädt gerade das Archiv der letzten 15 Jahre hoch, um später alles gegen dich zu verwenden.

War gerade beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder – Resthirnbeauftragter – Homeoffice-Hobbit – Büroflächenfehlbelegung – Überstundenallergiker – Pausenraum-Parasit – Teams-Kompetenzattrappe nennen.

Juhu! Ich tanke im Monat 250 Liter. Das kostet mich 590 €. Ersparnis 17 Cent pro Liter ist 42,50 €. Ich zahle noch 547,50 €. Danke, liebe Politik, das lege ich schon mal zurück für die kommende Zuckersteuer.

„Niemand kommt, um dich zu retten.“ Doch. Mein Mann schon. Er wird zwar zuerst sagen: „Was zum Teufel hast du jetzt schon wieder angestellt?“ und „Ich hab’s dir doch gesagt.“ Aber er kommt!

Sie: „Schatz, wo sind die ganzen Toffifee?" Ich: „In meinem Bauch. Da sind sie sicher aufgehoben." Sie: „Dir ist schon klar, eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien?“ Ich: „Das stört mich nicht. Ich esse die Verpackung ja nicht mit."

Eine Frau sagt zu ihrem Mann: „Unser Nachbar ist wirklich neugierig.“ Der Mann fragt: „Warum?“ „Er hat mich heute gefragt, wann du wieder arbeiten gehst.“ Der Mann überlegt kurz und fragt: „Und was hast du gesagt?“ „Dass du seit zwei Jahren im Ruhestand bist.“ Der Mann wird nervös: „Und was hat er gesagt?“ Sie antwortet: „Er meinte, er hätte es schon bemerkt. Du bist jeden Morgen im Garten und störst seine Ruhe."

Der einfachste Weg in das Herz eines Mannes ist durch die 4. und 5. Rippe.

Das Schönste beim Joggen ist die Pause bei MC Donalds...

Du bist eine echte Mama, wenn du mindestens eine Person auf der Welt mehr liebst, als dein eigenes Leben.

Klar teile ich den Donut mit dir. Du kriegst die Mitte.

Diese verdammten Ja-Produkte sehen sich aber auch alle verdammt ähnlich! Da willste Quark kaufen und erwischst aus Versehen ne Kiste Bier.

Bei den heutigen Spritpreisen ist ein „Ich hole dich ab“ mehr wert als ein „Ich liebe dich“.

Das hätte auch nie jemand gedacht das Red Bull auf der Tankstelle mal billiger ist als Diesel.

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als eine Mama, die Sachen auf die Treppe legt, damit jemand anderes sie mit nach oben nimmt.

„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie gefährdet sind ihre Mitmenschen, wenn sie morgens keinen Kaffee hatten?" „11!"

Das ist unser Baby. Süß. Das ist unser Welpe. Oh mein Gott ist der süß, ich will ihn knuddeln, ich flipp aus!

Ich will keinen Kaffee mit Kirsch-und Kakaonoten, einem Hauch Hibiskus, sanft von der Sonne geküsst. Ich will einen Kaffee, der direkt in mein GEHIRN marschiert, einen Tisch umwirft und schreit: LOS, JETZT! Wir haben was zu ERLEDIGEN!

Hochzeit in 10 Jahren: „Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und übelst ehren, 1 Leben mit ihr teilen, in GZ wie in SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir bitte 1 Like.“

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