Lustige Sprüche und Zitate

Die Ehefrau bittet ihre junge, attraktive Nachbarin: "Könnten Sie sich heute Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, dass mein Mann den Rasen mäht. . ."

Die Kindheit ist kein Rennen, bei dem es darum geht, wer bestimmte Dinge schneller kann. Es ist ein kleines Zeitfenster, in dem Kinder sich in ihrem Tempo entwickeln und lernen können.

Früher habe ich gejoggt bevor ich ins Fitnessstudio gegangen bin. Heute mache ich ein Nickerchen auf dem Sofa bevor ich ins Bett gehe...!

Sehr steile These: Die Dinosaurier sind gar nicht ausgestorben, sondern leben eigentlich parallel zu uns auf der anderen Seite unserer flachen Erde. Sämtliche Überreste von Dinosauriern, die wir von Zeit zu Zeit immer mal finden, sind durch den Boden von ihrer Seite zu unserer Seite gewandert.

Wenn dein Papa oder Opa dir dieselbe Geschichte von damals schon zum zehnten Mal erzählt, dann hör sie dir trotzdem noch einmal an. Eines Tages werden sie nicht mehr da sein, und du wirst dir wünschen, du könntest sie noch einmal hören.

"Schaaatz, könntest du noch. . ." "Ja!" "Du weißt doch noch gar nicht, was ich sagen will. . ." "Ist doch egal. Ich muss es sowieso machen."

Erwachsen sein. Vorteil: Ich kann zwei Flaschen Wein trinken, und niemand kann mich aufhalten. Nachteil: Ich habe zwei Flaschen Wein getrunken... und niemand hat mich aufgehalten.

Letzte Nacht war ich in einer angesagten neuen Bar. Eine wunderschöne junge Frau kam auf mich zu und sagte: "Na, schöner Mann - kommst du öfter hierher?" Ich antwortete stolz: "Nein, normalerweise komme ich zu Hause... aber ich bin offen für neue Erfahrungen." Diese Deutschstunden zahlen sich endlich aus!

Niemand sagt dir das, aber irgendwann wirst du verstehen... Innere Ruhe ist der wahre Luxus. Gesundheit ist Reichtum. Zeit ist unbezahlbar. Die richtigen Menschen fühlen sich wie Zuhause an. Natur heilt mehr, als Konsum es jemals könnte. Und Freiheit beginnt dort, wo du aufhörst, dein Leben für andere zu leben.

Der Mönch eilt mit einem Brief des afrikanischen Paters zu seinem Abt: "Ach, Vater, unser verehrter Pater George klagt schon wieder über den dortigen Wassermangel." "Was solls Bruder? Das macht er doch in jedem Brief." "Stimmt schon. Nur diesmal ist die Briefmarke mit einer Büroklammer befestigt!"

Finde es einfach mega penetrant, wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenn’s der Chef ist.

Lebenslauf klingt so gestelzt. Ich schreibe lieber: „Was bisher geschah:“.

Warum haben Blondinen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können.

Ich brauche ein Lineal! Wie lang? Nur ein paar Minuten.

"Kinder, Zeit eure Schulsachen für morgen zu packen" "Netter Versuch, aber wir haben morgen keine Schule" "Verdammt! Ich dachte ich könnte euch ärgern" "Ich vergesse eher deinen Geburtstag, als die Tage, an denen ich schulfrei habe." Kein Vaterschaftstest notwendig.

Verliebt zu sein, bringt Dich manchmal dazu, dumme Sachen zu tun. Einmal habe ich sogar mein Essen geteilt.

Man sagt, dein Hund ist dein Ebenbild. Naja, meiner hört nicht, hat eine Attitüde, ist immer müde und sucht immer irgendwo einen Snack. Ups.

Sagt Gott zum Rabbi: "Ich glaube, mein Sohn ist Christ geworden." Sagt darauf der Rabbi: "Dann musst Du schnell ein neues Testament machen."

Wie ich mit dem Rauchen auf- gehört habe? Vorsatz: Zigarette nur nach Sex. Zack, rauchfrei...

"Es wird gerade zum normalsten Vorgang in der Demokratie, öffentlich zu beraten, wie man den Wahlsieger vom Regieren abhalten kann. Noch nie zuvor haben Parteien so deutlich gemacht, dass der Wählerwille sie rein gar nicht interessiert."

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