Lustige Sprüche und Zitate

Mann ist maulig und stapft wortlos davon. Tochter guckt ihm nach, dreht sich dann zu mir und fragt: "Haben wir die Bedienungs-Anleitung noch?"

Beim Kochen: Er: „Wie soll ich die Paprika schneiden?“ Sie: „Leg die Tomate weg und verlass die Küche.“

Mich kennenzulernen ist eine Mischung aus: "Wow, endlich jemand wie du!" und "Was stimmt eigentlich nicht mit dir?"

Der Herr des Hauses geht auf eine mehrtägige Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er zu seiner Frau: "Sollte ich wider Erwarten über das Wochenende aufgehalten werden, schreibe ich dir rasch eine Karte." "Nicht mehr nötig", erwidert sie. "Ich habe die Karte schon in deiner Manteltasche gefunden."

Ich erzähle meiner Mama von meinem Date. Sie: "Und, was macht er beruflich?" Ich: "Er ist Arzt." Sie: "Versau das nicht. Da du es zu nichts gebracht hast, will ich jetzt einen Arzt als Schwiegersohn." Ok, wow. Ich habe eine wirklich tolle Mama abbekommen.

Ich habe mich heute mit einem Bekannten von Freunden unterhalten und er hat meine Aussage dann aus dem Nichts mit: "Ach, Maus." kommentiert. Finde nur ich, dass solche Verniedlichungen eigentlich nur bei den Menschen gehen, die man wirklich gut kennt? Andernfalls wirkt es auf mich dann eher so, als werde ich gar nicht ernst genommen.

Sechs Gründe, warum ich meinen Mann niemals verlassen würde: 1. Ich würde ihn verlieren. Und ich verliere nie. 2. Ich würde ihm einen Gefallen tun. Und ich tue keine Gefallen. 3. Ich würde ihn in Frieden lassen. Und ich bin keine Taube. 4. Er würde sich in eine Hässliche verlieben. Und ich kann nicht zu- lassen, dass er sich selbst verletzt. 5. Eine Andere würde ihm sein Geld wegnehmen. Und das ist, genau wie er, meins. 6. Er würde darunter leiden, nicht bei mir zu sein. Und ehrlich gesagt ist es mir lieber, wenn er leidet, während er bei mir ist.

„Willst du mit mir gehen?” „So einfach war Liebe früher.”

Ich bekomme schlechte Laune, wenn jemand „Zyche“ anstatt „Psyche“ sagt.

Ich wünschte 8 Stunden Schlaf würden sich so lange anfühlen, wie 8 Stunden Arbeit.

Mal ehrlich: Seid ihr morgens direkt ansprechbar oder braucht ihr erst einmal eure Ruhe?

Habe dann gleich den Bestatter angerufen. Süß, wie sich so eine männliche Erkältungs-Leiche wehren kann, wenn man sie einsargen will.

Im Geschichts- unterricht: "Wie hieß die Frau von Herkules?" "Hmmm, Frau Kules?"

"Tu das, was dich glücklich macht.", sagen sie immer. Und dann regen sie sich auf, wenn ich statt zur Arbeit in den Urlaub fahre.

Mein liebes 2026, es bleiben noch reichlich zwei Monate, um einiges wieder gut zu machen. Also gib dir Mühe!

Leute fragen mich, wie viel Geld ich im Monat beiseite lege. Bro, der Monat legt mich beiseite.

Warum gibt es im Zoo eigentlich diese vielen Zäune? Also ich meine, wer klaut schon einen Löwen?

Seitdem unser Kind da ist, teilen meine Frau und ich uns die Aufgaben. Sie stillt, weil ich das nicht kann, ich schlafe, weil sie das nicht kann.

In dem Bus meinte gerade ein Mädchen: "Ich will für immer Jungfrau bleiben, damit ich später einmal ein Vorbild für meine Tochter bin." Wir sind verloren, alle!

Lehrer: "Was versteht man unter einer Bahnüberführung?" Schüler: "Kein Wort, wenn gerade ein Zug darüber fährt."

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