Lustige Sprüche und Zitate

Heute habe ich erfahren, dass einem alle Schulden erlassen werden, wenn man in eine Psychiatrie eingewiesen wird... Nicht meine erste Wahl, aber ein Gedanke.

Sekretärin zum Chef: „Darf ich den Hörer des Telefons auflegen, schließlich hängt er hier bloß runter?“ „Nein, meine Frau erzählt mir gerade etwas.“

Klein Hänschen war das erste Mal im Zoo. Als er nach Hause kommt, möchte seine Mutter wissen, wie es ihm gefallen hat. Hänschen: "Es war toll, da laufen alle Schimpfwörter lebendig herum."

Früher waren Leute reich, wenn sie eine Yacht oder ein Schloss besessen haben. Klar, das ist heute immer noch so. Aber wer sich heute die Miete, den Sprit und Fleisch leisten kann, verdient meinen vollsten Respekt.

Mein Nachbar ist Autist und manchmal ist es wirklich super erfrischend, wenn jemand einfach mal komplett emotionslos raushaut, was er gerade in Wahrheit denkt. Heute Morgen habe ich ihn in unserem Fahrstuhl getroffen und er meinte zu mir: "Hi, du siehst heute aber wirklich so was von beschis*en aus."

Kleine Erinnerung: Heiligabend fällt dieses Jahr auf einen Donnerstag. Das bedeutet, dass die Weihnachtstage auf Freitag und Samstag fallen. Die Geschäfte bleiben also drei Tage am Stück geschlossen. Kauft am besten jetzt schon alles ein, was ihr in dieser Zeit braucht. Ihr könnt mir später danken.

Ich habe meinem Mann geschrieben: „Rate mal, was ich heute gemacht habe?“ Und seine Antwort war: „Brauche ich meinen Reisepass?“ Und DAS, meine Freunde, ist ein Mann, der weiß, wie der Hase läuft.

Der Lehrer sagt zu den Schülern, dass sie etwas von zu Hause mitbringen sollen, was sonst keiner besitzt. Fritzchen bringt ein kleines, rundes Gerät mit einem kleinen Kabel und einer Batterie mit. "Was ist denn das?", fragt der Lehrer. Fritzchen antwortet: "Das ist der Herzschrittmacher von meinem Opa!" "Was hat denn dein Opa gesagt, als du das Gerät mitgenommen hast?", will der Lehrer wissen. Da meint Fritzchen: "Nichts mehr!"

Chipskrümel im Bett - das Peeling der kleinen Frau.

Ein anderes Wort für begriffsstutzig: Kapiergeschützt

Darf ich dir eine dumme Frage stellen? Klar, du siehst qualifiziert aus.

Ich habe zwar auch nicht gerade viel Geduld beim Autofahren, aber ein Fahr- schulauto anzuhupen, ist einfach nur bescheuert.

Mein Vorschlag: Niemand klingelt bei irgendwem und jeder behält seine Süßigkeiten für sich.

"Guten Tag. Mein Name ist Jehova und ich möchte einen Unfall melden." "Haben Sie Zeugen?"

Die Wartezeit die man bei Ärzten verbringt würde ausreichen um selbst Medizin zu studieren.

Wurde der Kürbis an Halloween eigentlich geboren oder ans Kreuz genagelt? Ich komme da immer durcheinander.

Meine Oma hatte weder einen Thermomix noch eine Mikrowelle. Doch nie mehr im Leben habe ich so leckeres Essen bekommen wie bei ihr.

Mhhh?? Wenn im Winter die Thermokanne Tee warm hält, im Sommer Limo kalt, woher weiss sie überhaupt wann Winter und wann Sommer ist?

Der erste Schluck Kaffee lässt mich immer glauben, ich könnte mit Menschen umgehen. Dann fangen die Menschen an zu menscheln, und meine ganze Theorie fällt komplett auseinander.

Mitarbeiter: „Es nervt." Chef: „Was nervt?" Mitarbeiter: „Der Chef." Chef: „Aber ich bin Ihr Chef!" Mitarbeiter: „Jetzt spricht es auch noch mit mir."

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