Lustige Sprüche und Zitate

Wenn jemand sagt: Das würde mir nie passieren! So etwas würde ich nie tun! Nimm platz. Lächle. Und warte...

"Dein Vater und ich sind 46 Jahre verheiratet. Und wir haben nie an Scheidung gedacht. An Mord vielleicht. Aber nie an Scheidung." Meine Mutter so...

„Gucken eure Kinder im Moment auch den ganzen Tag fern?“ „Was? Nein. Mindestens 2 Mal am Tag müssen sie was basteln, damit ich was für meinen WhatsApp -Status habe!“

Du und ich. 5 Uhr morgens am Flughafen. Kaffee in der Hand, müde Augen. Ein neues, wunder- schönes Land.

„Oh der arme Hund hat ja gar keine Beine....“ „Der wurde schon so geboren.“ „Wie heißt der arme Kleine?“ „Der hat keinen Namen. Wenn man ihn ruft, kommt der eh nicht.“

Wespen so: „Ey, du Arschloch! Weg da! Ich stech dich ab, Junge! Ich stech dich ab, Mann!“ Hummeln so: „Heeeyyy, duuude. Bist du ’ne Blume? Nein? Okay, tschüssi.“

Gott unterhält sich mit Adam und Eva. "Zwei Dinge habe ich für euch. Einmal die Fähigkeit im Stehen zu pinkeln..." "Das will ich! Das will ich!", unterbricht ihn Adam. "Also gut, dann bekommt Eva das Gehirn."

Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Diäten. Sagt die eine: „Ich mache gerade das englische Programm.Kennst du das schon?“ Sagt die andere: „Nee, wie geht das denn?“ Erzählt die erste: „Ich laufe jeden Morgen zur Bushaltestelle und frühstücke dort.“ –„Und wie soll das beim Abnehmen helfen?“ Sagt die erste: „Ich habe neulich in der Zeitung von einem Engländer gelesen, der auf dem Weg zur Bushalte- stelle 100 Pfund verloren hat.“

Noch ein paar Mückenstiche mehr und wir müssen Halloween vorziehen, damit ich als Beulenpest gehen kann.

Das Leben ist hart! Erst hängt man an der Nabelschnur und jetzt am Ladekabel.

Hätte Eva damals die Schlange gefressen und nicht den Apfel, wären wir alle im Paradies. Scheiß Vegetarierpack!

Viele in meinem Freundeskreis fangen eine neue Beziehung an. Was ich anfange? Eine neue Packung Kekse.

So tun, als ob man sich beim Abendessen verschluckt hat, damit man das Bier auf Ex trinken kann. Ich Fuchs.

Etwa ab der 20. Schwanger- schaftswoche kann dein Baby deine Stimme hören... Im Alter von ca. 3 Jahren hört das wieder auf.

Ich sage mir jeden Morgen: ,,Klaus. Es ist so schön, ausgeschlafen zu sein!" Dann fällt mir ein, dass ich gar nicht Klaus heiße...

Ich hoffe, du fühlst dich heute sexy, dein Kaffee schmeckt gut und dir passiert etwas unerwartet Gutes.

Eines Tages wird irgendein Vollhonk seine Stimme gegen meine Tochter erheben, ohne zu wissen, dass es in ihrer ganzen Blutlinie nicht eine einzige normale und vernünftige Frau gibt.

Ich habe gehört, mit Weinresten kann man kochen oder Eiswürfel machen. Was sind eigentlich Weinreste und wo bekommt man die her?

Kuchen backen, diesen nicht sofort selber essen dürfen, sondern am nächsten Tag vom Sportverein für teuer Geld stückweise zurück kaufen müssen. Ein schwarzes Kapitel in Sachen Elternschaft.

Mein Kindheitstraum hat sich erfüllt: Ich bin erwachsen und muss nicht mehr um 8:00 Uhr zur Schule. Jetzt stehe ich um 5:10 Uhr für die Arbeit auf.

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