Lustige Sprüche und Zitate

Manuela wird an der Grenze vom Zollbeamten angehalten. "Können Sie sich bitte identifizieren?" Sie zückt ihren Taschenspiegel, wirft einen Blick hinein und meint: "Ja, ich bin es."

Ich hab gerade versucht, die große Spinne im Bad mit Haarspray zu töten. Tot ist sie natürlich nicht. Aber ihre neue Frisur. . . Phänomenal!

Ich finde es total verrückt, dass die NASA Daten aus rd. 25 Milliarden Kilometern Entfernung empfangen kann - aber ich verliere in meiner Küche das WLAN-Signal...

"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankenschwester an, "wenn Sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben Sie unter 'Todesursache' den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"

"Und wie geht's deiner Freundin?" "Sie ist nicht mehr meine Freundin." "Gut so, war sowieso ein Flittchen!" "Wir haben geheiratet."

Du hattest ein schlechtes Tinder-Date? Cute. Bei mir lief alles viel zu perfekt, und dann stellte sich raus: Das ist mein Cousin. Wir hatten uns zuletzt mit vier Jahren gesehen. Familientreffen mit Verspätung.

Ein Priester fährt die Straße entlang, als er ein totes Schwein auf der Straße liegen sieht. Er ruft die Polizei an, um seinen Fund zu melden. Ein frecher Polizist am Telefon lacht und sagt: "Haben Sie ihm die letzte Ölung gegeben?" "NEIN" sagt der Priester. "Ich dachte, ich kontaktiere zuerst seine nächsten Angehörigen!"

Ivar und Billy haben mich gestern stundenlang zum stöhnen, schwitzen und an den Rand des Wahnsinns gebracht. Sowas hatte ich wirklich schon so dringend nötig. IKEA Schränke sind was Feines.

"Schatz?" "Ja?" "Ich fühle mich so hässlich, so fett und so faltig. Ich brauche ein Kompliment." "Du hast eine gute Beobachtungsgabe."

Manchmal denke ich, einige Leute sind so doof, dass sie im Bällebad ertrinken würden.

Ich wollte früher immer was mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Mama-Grippe: Eigentlich das Gleiche wie ein normale Grippe. Außer, dass es niemanden kümmert.

Ich liebe diesen Moment, wenn ich vor dem Spiegel stehe und denke: "Mama, Papa starke Leistung"

Ich bin die einzige Erwachsene, die hier auf'm Kinderfest mit den anderen Kids Bobbycar fährt. Fahre an den anderen Eltern vorbei und sage: "Tschau, ihr Trottel!"

Meine Frau und ich verstehen uns super. Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will.

In Anbetracht der letzten Monate wünsche ich mir dieses Jahr einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Waffen. Du meinst Waffeln? Nein.

"Alter, ich weiß nichts mehr von gestern Abend. Irgendjemand muss mir etwas ins Glas getan haben." "Ja, der Barkeeper. Ca. 30 Mal."

Im Blumenladen. "Diese Rosen sehen so glatt aus, als wären sie künstlich. Sind sie künstlich?" Die Verkäuferin lächelt: "Natürlich." "Wirklich, natürlich?" "Aber nein, künstlich." "Was denn nun, natürlich oder künstlich?" "Künstlich natürlich!"

Frau: "Herbert, ich will mit dir schlafen!" Herbert: "Wir hatten doch heute schon viermal!" Frau: "Aber bitte noch einmal!" Herbert stöhnt: "Du bist süchtig! Geh zum Arzt!" Frau seufzt: "War ich schon der kann auch nicht mehr."

Der kleine Kuckuck hat sich verflogen - er ist mitten über dem Ozean. Verzweifelt schreit er: "Kuckuck, kuckuck." Plötzlich taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem Augenzwinkern: "Hai!"

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