Lustige Sprüche und Zitate

Erwachsensein lässt sich mit diesen 4 Punkten zusammenfassen: - Alles ist teuer. - Ich weiß nicht, was ich essen soll. - Ich bin müde. - Ibuprofen.

Eine Hochschwangere Frau steht an der Fleischtheke und sagt zur Verkäuferin: "Ich bekomme ein Suppenhuhn!" Sagt die Verkäuferin: "Och du liebes bisschen, hat man das nicht gesehen beim Ultraschall?"

"Heute beginnt die Fastenzeit. Worauf verzichtest Du?" "Dumme Menschen." "Top! Wann treffen wir uns mal?" "Nicht vor Ostern!"

Bei Herrn Huber klingelt mitten in der Nacht das Telefon. Er quält sich aus dem Bett und nimmt den Hörer ab. "Ist dort Meier?", fragt die Stimme am anderen Ende. "Nee, hier ist Huber", antwortet Huber. Der Anrufer: "Aber ist das nicht eins - drei - zwo - sieben - fünf - vier drei?" Sagt Huber: "Nee, hier ist eins drei ZWO - sieben - fünf - vier -zwei!" Der Anrufer erschrickt. "Ach, das tut mir sehr Leid, ich habe mich verwählt. Ich hoffe, ich habe Sie nicht geweckt!" Sagt Huber: "Ach, das macht gar nichts - ich musste sowieso aufstehen, weil mein Telefon geklingelt hat."

Ein Mann läuft an einem Haus vorbei, vor dem eine faltige Frau mit schütterem Haar im Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. Der lächelt seufzend und sagt: "Gute Frau, Sie sehen so glücklich aus. Darf ich das Rezept ihres Lebens erfahren?" "Von mir aus, jeden Tag zwei Flaschen Schnaps und 5 Päckchen Kippen und viele junge Männer." Darauf er: "Das hätte ich jetzt nicht erwartet. Und das mit den jungen Männern geht noch gut?" "Ach, mit 34 Jahren hat man da keine Probleme."

Forscher haben herausgefunden, dass 2 Minuten Lachen genauso gesund sind wie 15 Minuten Joggen. Jetzt sitze ich dreimal die Woche im Park und lache Jogger aus.

Eine Stimme in mir meinte, ich sollte heute mal zum Sport gehen. Jetzt lachen wir beide.

Die schlimmste Amputation, die dem automobilen Menschen passieren kann, ist jene, dass man ihm den Führerschein abnimmt.

Unfassbar!!! Angestellte bei Rewe erhalten ein NETTO Gehalt!

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Fakt ist: jede Frau ist ein wenig Psycho, wenn es um ihren Mann geht!

Erwachsensein bedeutet: Du freust dich über freie Tage mehr als über Geburtstage.

Die Person, die dir zuletzt eine Sprachnachricht geschickt hat, muss dich eine Woche lang mit "Eure Majestät" ansprechen.

Ich hab meiner Mutter eine Smartwatch geschenkt und jetzt sitz ich seit 2 Stunden an meinem einzigen freien Tag hier und richte die Uhr ein und erklär sie ihr. Ein Schal hätte es auch getan.

Heute ist Pyjama Modenschau im Kindergarten. Alle Kinder kommen im Pyjama und dürfen ein Polster sowie ein Kuscheltier mitbringen. Ich bin dafür, das auch im Büro einzuführen.

"Was würden Sie am ersten Tag machen, wenn wir Sie einstellen?" "Kaffee." "Wir melden uns."

Unterstehen sie sich, im Falle eines Notfalls, mich in die stabile Seitenlage zu legen. Keine Frau will Dekolletefalten!

"Bist ja richtig schön braun. Wo kommst du her?" "Australien." "Echt? Kenn ich gar nicht. Wo liegt denn Tralien?"

"Auf einer Skala von eins bis zehn, wie verwirrt sind Sie?" "17." "Nur bis zehn." "Was?" "Die Skala." "Welche Skala?" "Wie verwirrt Sie sind." "Ach so. 17."

Mit diesen 3 Tipps wirkst du sofort sympathisch: 1. Wasch dich regelmäßig. 2. Starre niemanden an. 3. Halt deine Fresse.

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