Lustige Sprüche und Zitate

Ein Stammtischler bestellt beim Ober ein Bier und sagt: "Das Bier ist ja ganz schon trüb." Der Ober schaut kurz hin und meint trocken: "Nein - das Bier ist nicht trüb. Das Glas ist nur dreckig."

Meine Frau und ich führen eine sehr moderne Beziehung. Ich darf jederzeit meine Meinung sagen. Und sie erklärt mir anschließend ganz entspannt, warum wir es am Ende trotzdem so machen, wie sie möchte.

"Und, wie war euer Urlaub?" "Super, wir hatten kostenloses WLAN im Hotel." "Und sonst?" "Was und sonst?"

Lehrer: "Bilden Sie einen Satz mit Bodensee." Schüler: "Es tut mir in der Seele weh, wenn ich im Bierglas den Boden seh."

Ein Lehrer fragt Fritzchen: "Warum bist du heute zu spät?" Fritzchen: "Ein Schild hat mich aufgehalten." Der Lehrer: "Welches Schild?" "Schule - langsam fahren."

Und nun die Wettervorhersage für die nächsten fünf Monate: Tagsüber ist es hell. Nachts ist es dunkel. Drauben ist es entweder kalt, nass oder beides. Die Sonne zeigt sich grundsätzlich nur, wenn du am Arbeitsplatz bist... Oder auf dem weg dahin.

Zwei Omas stehen am Fenster und schauen sich die Winterlandschaft an. Sagt die eine: "Die armen Vögel im Wald." Die andere: "Hääää?." Die Oma etwas lauter: "Die Armen Vögel Im Wald." Wieder ertönt ein "Häääää". Sie versucht es erneut sehr laut: "DIE ARMEN VÖGEL IM WALD!" Nun endlich hat sie es verstanden und antwortet: "Jaja und die reichen im Bett."

Ich bin in einem Alter, in dem ich ein Geräusch beim Aufstehen mache und nicht weiss, ob es von mir oder vom Stuhl kam.

Was fragt der Augenarzt den Seeräuber? "Nutzen sie die Augenklappe beruflich oder Pirat?"

Ich schreibe es extra langsam weil ich weiß, dass ihr nicht so schnell lesen könnt.

Ihr habt doch auch diesen einen besonderen Sommer, von dem man hofft, dass er sich noch einmal wiederholt?!?!

Du kannst mir sagen, was du willst, aber Hausfrau und Mutter zu sein ist heftiger und anstrengender als eine 50-Stunden-Woche im Büro.

Was ist das beste Geschenk? Eine kaputte Trommel. Die ist unschlagbar.

Ich gehöre noch zu der Generation, die ihren Führerschein selbst bezahlt und das erste Auto aus eigener Tasche finanziert hat.

Mach dir keine Sorgen um deine Zukunft. Die deutsche Regierung wird schon dafür sorgen, dass du keine haben wirst.

Mein Mann und ich haben beschlossen, noch einmal ganz von vorne anzufangen ... Also bin ich nicht zum ersten Treffen erschienen.

Wenn er im Streit einfach nicht mehr antwortet, schreib einfach: "Ich liebe es, wenn du weißt, wann du die Schnauze halten sollst."

"Ist diese Metzgerei eine vegane Metzgerei?" "Nein, aber 500 m weiter unten gibt es eine - da steht Blumenladen dran!"

Das Rote Kreuz sagte, bei der Hitze solle man viel trinken. Der Polizist bei Verkehrskontrolle war da anderer Meinung...

Ich wurde so erzogen, dass man sich entschuldigt, danke sagt und niemanden mutwillig verletzt. Ich hielt das für normal. Heute wirkt es fast wie etwas Besonderes.

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