Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe heute Morgen aus versehen Kaffee mit Energy Drink statt mit Wasser gekocht. Nach 15 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf: Oh, Auto vergessen.

Heute habe ich erfahren, dass einem alle Schulden erlassen werden, wenn man in eine Psychiatrie eingewiesen wird... Nicht meine erste Wahl, aber ein Gedanke.

"Ja, warum gibst du denn den Hühnern Kakao zu trinken?", fragt die Oma ihre Enkelin Nina ganz entsetzt. Die sagt darauf: "Wie sollen die denn sonst Schokoladeneier legen?"

Früher waren Leute reich, wenn sie eine Yacht oder ein Schloss besessen haben. Klar, das ist heute immer noch so. Aber wer sich heute die Miete, den Sprit und Fleisch leisten kann, verdient meinen vollsten Respekt.

Klein Hänschen war das erste Mal im Zoo. Als er nach Hause kommt, möchte seine Mutter wissen, wie es ihm gefallen hat. Hänschen: "Es war toll, da laufen alle Schimpfwörter lebendig herum."

Verstehe ich das richtig, dass man beim Überqueren der Straße inzwischen nicht nur nach links und rechts, sondern auch nach oben schauen muss, damit einem nicht plötzlich ein Tesla auf den Kopf fällt?

Ich kann immer noch nicht glauben, dass wir Menschen einen Planeten voller Wasser, Bäume, Tiere, Früchte und Sonnenschein geschenkt bekommen haben und daraus Kriege, Schulden, Kapitalismus und künstliche Intelligenz gemacht haben.

"Ich habe Sie so gerne, dass ich nie mehr gesund werden möchte" sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst. Mein Mann ist Arzt und hat gesehen wie Sie mich gestern geküsst haben. Sie werden morgen operiert."

Kleine Erinnerung: Heiligabend fällt dieses Jahr auf einen Donnerstag. Das bedeutet, dass die Weihnachtstage auf Freitag und Samstag fallen. Die Geschäfte bleiben also drei Tage am Stück geschlossen. Kauft am besten jetzt schon alles ein, was ihr in dieser Zeit braucht. Ihr könnt mir später danken.

Können wir die Ukraine endlich den Russen überlassen und uns um unsere eigenen Themen kümmern? Selenskyj betrachtet Europa als seinen persönlichen Geldautomaten. Wird höchste Zeit, seine Karte einzuziehen!

Lisa: "Ist das Passwort noch 1234?" Freund: "Nein, es wurde geändert. Zwölf Vierunddreißig ist es jetzt!" Lisa: "Na toll, bis ich mir das wieder merke!"

Mein Mann hat sich krankgemeldet, um in den Urlaub zu fahren. Jetzt müssen seine Kollegen seine Arbeit übernehmen. ChatGPT hat ihm gesagt: "Das klingt nach einer guten Idee! Du priorisierst deine mentale Erholung und gibst deinem Team gleichzeitig die Möglichkeit, Verantwortung zu übernehmen und neue Fähigkeiten zu entwickeln."

Bei der Beerdigung einer Frau stolperten die Bestatter und stießen mit dem Sarg gegen eine Wand. Plötzlich rief eine Stimme von drinnen: "Macht auf! Ich lebe noch!" Sie öffneten den Sarg und die Frau stand auf. Alle feierten das Wunder. Sie ging nach Hause und lebte noch zehn Jahre. Als sie wirklich starb, machten sie die Beerdigung am selben Ort. Am Ende hoben die Träger den Sarg und trugen ihn zum Ausgang. Da sprang ihr Mann auf und rief: "Vorsicht, um Gottes Willen! Passt dieses Mal bloß auf mit dieser verdammten Wand!"

Der Lehrer sagt zu den Schülern, dass sie etwas von zu Hause mitbringen sollen, was sonst keiner besitzt. Fritzchen bringt ein kleines, rundes Gerät mit einem kleinen Kabel und einer Batterie mit. "Was ist denn das?", fragt der Lehrer. Fritzchen antwortet: "Das ist der Herzschrittmacher von meinem Opa!" "Was hat denn dein Opa gesagt, als du das Gerät mitgenommen hast?", will der Lehrer wissen. Da meint Fritzchen: "Nichts mehr!"

Seit der Zeitumstellung kommen die Augenringe viel besser zur Geltung.

Bis jetzt hast du 100% deiner schlechtesten Tage überlebt. Mach weiter so!

Guten Morgen, dieser Tag muss aufgrund einer unbekannten Störung leider abgebrochen werden. Bitte bewahren Sie Ruhe und gehen Sie zurück ins Bett!

Ich werde Sportlehrer. Den ganzen Tag in Jogginghose rumrennen und nervenden Kindern Bälle in die Fresse hauen ist voll mein Ding.

Habe gerade einen circa Zweijährigen gesehen, auf dessen T-Shirt stand: "Der Weihnachtsmann existiert nicht, aber das ist okay, ich kann eh nicht lesen."

Der erste Schluck Kaffee lässt mich immer glauben, ich könnte mit Menschen umgehen. Dann fangen die Menschen an zu menscheln, und meine ganze Theorie fällt komplett auseinander.

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