Lustige Sprüche und Zitate

Leute, wir stehen kurz vor dem Aussterben: Urgroßmutter – 12 Kinder Großmutter – 6 Kinder Mutter – 2 Kinder Ich – 1 Kind Mein Sohn – 1 Kater Kater – kastriert

"Nie schenkst du mir Schmuck!" Hat sie gesagt. "Schenk mir doch mal was goldenes, was glitzert!" Hat sie gesagt. Hab ich dann gemacht. War auch wieder nicht Recht.

Chef: "Kannst du am nächsten Samstag arbeiten?" Ich: "Klar, komme aber etwas später... Die Öffis fahren am Wochenende nicht so eng getaktet." Chef: "Ist okay, wann bist du da?" Ich: "Montag."

Was ist für einen Banker wirklich ein schwarzer Freitag? Wenn auf Leitung eins die Steuerfahndung, auf Leitung zwei die Börsen- aufsicht und auf Leitung 3 der Scheidungsanwalt seiner Frau ist.

Ein altes Ehepaar liegt im Bett. Plötzlich sagt die Frau: "Schatz, deine Füße gucken unter der Bettdecke hervor." "Ja, ich weiß", sagt der Mann. "Aber sind die denn nicht kalt?" "Doch, die sind eiskalt", sagt der Mann. "Aber warum ziehst du sie denn dann nicht unter die Bettdecke?", fragt die Frau weiter. Sagt der Mann: "Glaubst du, ich will die kalten Dinger unter meiner Bettdecke haben?"

"Kinder! Pizza ist fertig!" "ABER DIE IST NOCH GEFROREN!" Das Mäkelige haben sie vom Vater.

Scheiß auf Liebe und Romantik, ich brauche Geld, jede Menge Geld, haufenweise Geld, verdammt nochmal!

Ich bin so scheiße müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

"Statusmeldung: Wochenende geladen. . . 80%. Bitte jetzt keine komplizierten Fragen mehr stellen."

Treffen sich 2 Wahrsager. Sagt der eine: "Danke mir auch"

Manchmal möchte ich einfach nachts um zwei mit jemandem bei McDonalds sitzen und über Gott und die Welt reden.

Vater zum Sohn: "Warum hast du eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."

Ich bin so alt, ich musste noch bei wildfremden Menschen Sturm klingeln und abhauen, damit mir jemand folgt.

Die Wahrscheinlichkeit, dass sich deine Eltern treffen, dich bekommen und genau diese Version von dir existiert, ist so gering, dass du statistisch gesehen unmöglich bist.

Ich, zu mir selbst: "Jetzt verkacke es bloß nicht, zeig ihm dass du normal bist!" Er: "Schönes Wetter heute!" Ich: "Danke!"

"Wer abends saufen kann, kann am nächsten Tag auch arbeiten?" Wer diesen Spruch erfunden hat, hat echt keine Ahnung vom Saufen.

Heutzutage lässt sich das Alter einer Frau kaum noch zweifels- frei bestimmen, man schwankt zwischen 16 und 36 Jahren, nur um am Ende festzustellen, dass ihr wahrer Name Harald ist.

Mitternacht auf dem Friedhof. Die Glocke der Kirche schlägt zwölf - da steigen zwei Skelette aus ihren Gräbern. Sie gehen gemeinsam zur Pforte des Friedhofs, dort stehen zwei Motorräder. Als sie gerade aufsteigen wollen, dreht eines der Skelette noch einmal um und geht zurück auf den Friedhof. Minuten vergehen, dann kommt das Skelett zurück - auf dem Rücken trägt es den eigenen Grabstein. "Was willst du denn damit?", fragt das andere Skelett. "Denkst du, ich bin so blöd und fahre ohne Papiere?"

Mein Sohn zeigt auf den Kuchen, dann auf sich, auf den Kuchen, auf sich. . . Schade, dass es noch nicht sprechen kann. Wüffte gerne, waf er meint.

Heute Morgen am Gartentor habe ich den Nachbarn gesehen, wie er mit seiner Katze sprach. Mit seiner Katze! Der hat geredet, als würde sie ihn verstehen. Unglaublich! Als ich das meinem Hund erzählt habe, haben wir beide schallend gelacht.

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