Lustige Sprüche und Zitate

Der Spruch: "Lächle, du kannst sie nicht alle töten" ist mir zu negativ. Man sollte positiv an die Sache rangehen und es zumindest versuchen.

Er: „Oh, deine Haare sehen heute aber echt sexy aus! Irgendwie so wild!" Sie: „Kann sein, ich habe letzte Nacht mit Dutt geschlafen." Er: „Wer ist DUTT???"

FI_ _EN SCHW_ _Z TI_ _EN Hast du auch "Finden", "Schweiz" und "Ticken" gelesen? Ich auch nicht.

Oliver kommt mit dem Zeugnis aus der Schule nach Hause. Seine Mutter: Oliver, du hast ja eine 5 in betragen das ist ja katastrophal. Nimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater, der ist wegen guter Führung schon zweimal aus der Haft entlassen worden!

Sagt der Arzt nach der Untersuchung zu einem älteren urigen Tiroler: "Tja, die Untersuchung hat nichts Negatives ergeben. Aber um die Sache ganz gewissenhaft zu Ende zu führen, bringst mir noch ein Fläschle Urin, eine Stuhlprobe und ein wenig Sperma vorbei." Erwidert der Tiroler: "Jaaa, wenn das so ist, dann lass ich dir gleich meine Lederhose hier. Da ist nämlich alles drin!"

Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?" "Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!" Gesagt - getan! Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?" "Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."

Egal wie hart dein Tag war - da draußen heißt jemand Kevin oder Schackeelineeee!

Bin noch müde, weil Superhelden immer Nachts unterwegs sind.

Ich bin aufgewacht, die Sonne scheint und heute muss einfach ein guter Tag werden.

Ist abgelaufenes Kokain eigentlich Schnee von gestern??

Am Ende leidet immer jemand. Bei mir ist es der Haushalt.

Der Film "Titanic" kam in den USA besser an als das Schiff.

Sitzen zwei in der Klapse. Der eine schreibt gerade einen Brief. Fragt der andere: "An wen schreibst Du?" Sagt er: "An mich!" Fragt der andere: "Und was steht drin?" Sagt er: "Das weiß ich noch nicht, der Brief kommt erst übermorgen an!"

Wer hätte gedacht, dass die Einführung der Pfandflasche zu einem fundamentalen Eckpfeiler unseres Sozialsystems werden würde.

Der Aufwand, den ich betreibe, um keine Serienmörderin zu werden, müsste wirklich mal anerkannt werden.

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Hexen in den Wald gezogen sind und jeden verflucht haben, der ihren Frieden gestört hat.

Der Spruch "Lächele, du kannst sie nicht alle töten" ist mir zu negativ. Man sollte positiv an die Sache rangehen und es zumindest versuchen.

Beste Freundin meinte, dass Zwiebeln die einzigen Lebensmittel seien, die einen zum Heulen bringen. Dann habe ich ihr eine Melone ins Gesicht geworfen.

Kleiner Reminder für heute: Wenn jemand heißer ist als du, bist du automatisch cooler als die Person. Das ist keine Meinung. Das ist Thermodynamik.

"Mit diesen Tabletten können Sie endlich die ganze Nacht durchschlafen." "Super. Und wie oft muss ich sie nehmen?" "Alle 2 Stunden!"

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