Lustige Sprüche und Zitate

Tochter (16): „Mama, ich will heute Abend den nächsten Schritt wagen. Ein Tipp?“ Mutter: „Klar: Besorg dir schon mal Windeln. Nicht für ihn – sondern als Vorgeschmack auf den Gewinn in neun Monaten!“

Ich bin Arzt und werde meinen Kindern bezüglich ihrer späteren Berufswahl, absolut keinen Druck machen. Sie können später mal selbstständig entscheiden, welche Art von Arzt oder Ärztin sie dann werden möchten. Die Universität würde ich trotzdem gerne wieder festlegen. Sicher ist einfach sicher.

Ich habe es bei unserem vierten Date gewagt, anzusprechen, dass er eigentlich fast die komplette Zeit nur über seine beste Freundin redet und immer von ihr schwärmt. Nach unserem Date hat er mir geschrieben, dass ich mich nicht seine Freundschaften einmischen soll und mich im Anschluss blockiert.

Grund Nr. 73, warum Katzen besser sind als Kinder: Katzen nerven dich nicht wochenlang, weil sie ein Pony zum Geburtstag haben wollen. Ihnen reicht der günstigste Karton, den du finden kannst und sie sind glücklich.

Ich bin heute in unsere Kaffee- küche und habe da wohl einen neuen Kollegen überrascht, der in dem Moment ganz entspannt seine Nudeln dort in dem Wasserkocher gekocht hat, den jeder nur für Tee verwendet. Ich habe ihn darauf angesprochen und er meinte genervt, dass ich mich doch lieber um meine eigenen Sachen kümmern und ihn zukünftig in Ruhe lassen soll.

Eigentlich kann ich ziemlich gut mit Geld umgehen. Bis Wochenende ist. Oder ich im Urlaub bin. Oder ich betrunken bin. Oder Sale ist. Oder ich mit Freunden unterwegs bin.

Irgendwie unvorstellbar, dass es Menschen gibt, die so viel Geld besitzen, dass selbst wenn sie und auch die nächsten 3 oder 4 Generationen sich unglaublich anstrengen würden, könnten all diese Menschen dieses Geld niemals ausgeben. Und ich fühle mich schon reich, wenn mein Kühlschrank voll, meine Familie glücklich und ich nachts gut einschlafen kann.

"Es kommt nicht auf die Größe an, je kleiner sie sind, desto besser passen sie in den Mund!" Oma beim Plätzchen backen.

Genießt den Rest des Wochenendes. Montag ist gefühlt schon in 20 Minuten.

"Wenn Sie den ganzen Tag schwitzen, könnte das auch ein Anzeichen für den Beginn der Wechseljahre..." "Aufs Maul?????"

Hoffentlich ist nie Schluss mit lustig.

Sollten Politiker, die über einen Kriegseinsatz entscheiden, verpflichtet sein, selbst an der Front zu kämpfen?

Manchmal, da liege ich so da, gucke verträumt an die Decke und frage mich, wer wohl zuerst da war ... Ich oder die Spinnweben.

Bin jetzt offiziell Meganerin. Ich esse einfach alles, was megagut schmeckt.

Sicher, eine Geburt ist wirklich schmerzhaft. Aber bist du schon mal auf einen Legostein getreten?

Bin seit 12 Stationen der einzige Fahrgast im Bus, das heißt basically werde ich mit einer 350.000€ teuren und 18m langen Privatlimousine durch die Stadt chauffiert. Besser wirds im Proletariat nicht.

Übrigens, ohne ersichtlichen Grund muss das Schwimmbecken im Freibad natürlich umgehend gereinigt werden.

"Wieviel wiegst du eigentlich?" "Das sag ich nicht!" "Och bitte, nur die ersten drei Zahlen!"

Meine Tochter erzählt mir, dass nächste Woche ein kleines Zusammentreffen in der Schule stattfindet. Ich frage sie, wie klein? Sie antwortet: "Nur du, ich und der Direktor."

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Waren- korb legen. Gesamtpreis sehen. Browser-Fenster schließen.

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