Lustige Sprüche und Zitate

Mädel im Bus macht eine Sprachnachricht: "Es gab leider keinen Adventskalender mit 31 Türen, deshalb musste ich einen mit 24 nehmen. Ist das okay?" Wir werden aussterben. Ganz sicher sogar!

Es hiess, IT und KI würde den Alltag vereinfachen... Inzwischen habe ich 47 Passwörter, 23 Bestätigungscodes und einen Roboter, dem ich beweisen muss, dass ich kein Roboter bin... Schöne, neue Welt...

[Suchtberatung] "Wie oft öffnen Sie täglich die Facebook App?" "Einmal." "Das ist gut. Und andere Apps?" "Wie, andere?"

Beim Tierarzt im Wartezimmer. Zwei Hunde weinen fürchterlich. Ein Schäferhund fragt was los ist. Der erste: „ Hab'n Zeckenbiss am Hals beim Halsband anlegen tat das weh und ich habe mein Herrchen gebissen. Werde dafür eingeschläfert !“ Der zweite.: „ Ich habe wegen einer Ohrentzündung unser Kind gezwickt, als es ans Ohr gefasst hat. Ich soll auch eingeschläfert werden. - Was war bei dir?“ Schäferhund: „ Mein hübsches Frauchen hat sich unter der Dusche gebückt. Da bin ich von hinten dran und hab's mit ihr gemacht.“ Der erste.: „ Dafür getötet werden!“ „ Nein, bin zum Krallen schneiden hier!“

Über Benzinpreise meckern, aber 50 km fahren weil es da Maggi Fix im Angebot gibt.

"Ist das dein Rauch- melder, der da piept?" "Nein, meine Küche versucht rückwärts einzuparken."

Diät ist, wenn man heimlich an den Kühlschrank denkt.

Im IKEA: "Ich brauch’ wirklich nicht noch mehr Deko-Kram, ich hab... warte... leuchtet das?"

Falls du nicht weisst, wer die schönste Person der Welt ist, lies das zweite Wort nochmal. Und das Dritte auch.

"Du musst auch mal aus deiner Komfortzone raus." Ich war heute schon ohne Kopfhörer einkaufen.

Wenn ich meine Kollegen ansehe, weiß ich, warum es Schuhe mit Klettverschluss für Erwachsene gibt.

Ich wollte bei IKEA nur schnell Teelichter holen. Jetzt hab ich ein Regal, zwei Pflanzen und keine Teelichter.

Männer, die im Fitness- studio beim Betreten der Waage das Handtuch abnehmen, aber weiter in der Hand behalten. Physiker vor dem Herrn.

Er: "Willst du meine Frau werden?" Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?" Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."

Wenn mir langweilig ist, grüße ich fremde Menschen und bestelle ihnen schöne Grüße von Steffi. Jeder kennt irgendeine Steffi.

DORFLEBEN "Ich gehe kurz Brötchen holen" ist keine Zeitangabe, sondern der Auftakt zu drei Gesprächen und einer spontanen Wetterkonferenz.

"Herbert, schau mal die zwei Alten da drüben am Tresen. Das könnten wir in 10 Jahren sein." "Helga, stell den Likör weg, das ist ein Spiegel."

Übrigens bezeichnet man die Zeit, in der bestimmte Bereiche des ÖPNV in der Vergangenheit pünktlich gewesen waren, als Buskamperfekt.

WhatsApp sollte nicht nur "schreibt..." anzeigen, sondern auch "überlegt..." und "löscht löscht löscht und fängt wieder von vorne an...".

An alle die früher zu mir sagten: "Wenn du gross bist, wirste das verstehen!" Vielen Dank fürs Vertrauen, aber ich hab schlechte Nachrichten.

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