Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin Arzt und werde meinen Kindern bezüglich ihrer späteren Berufswahl, absolut keinen Druck machen. Sie können später mal selbstständig entscheiden, welche Art von Arzt oder Ärztin sie dann werden möchten. Die Universität würde ich trotzdem gerne wieder festlegen. Sicher ist einfach sicher.

Grund Nr. 73, warum Katzen besser sind als Kinder: Katzen nerven dich nicht wochenlang, weil sie ein Pony zum Geburtstag haben wollen. Ihnen reicht der günstigste Karton, den du finden kannst und sie sind glücklich.

Mama, weißt du, wo meine Jacke ist? Mutter: Ja, im Schrank. Da hab ich schon geguckt, da ist sie nicht. Mutter: Wenn ich es jetzt da finde, was dann? Die ist da nicht. Mutter: Ach, was haben wir denn da. Jede Mutter, immer.

Die Hausarbeit und ich sehen uns gegenseitig beim Liegenbleiben zu.

Ihr seid meine Lieblingsverrückten. Das musste mal gesagt werden!

Hoffentlich ist nie Schluss mit lustig.

"Wenn Sie den ganzen Tag schwitzen, könnte das auch ein Anzeichen für den Beginn der Wechseljahre..." "Aufs Maul?????"

Genießt den Rest des Wochenendes. Montag ist gefühlt schon in 20 Minuten.

"Es kommt nicht auf die Größe an, je kleiner sie sind, desto besser passen sie in den Mund!" Oma beim Plätzchen backen.

Männer sind häufig die ehrlicheren Freundinnen.

Sparsam behirnt hört sich doch viel sympathischer an als doof!

Was zählt, ist nicht die Länge des Zauber- stabs, sondern der Zauber im Stab!

"Was machen Sie beruflich?" "Domina." "Kann man davon leben?" "Na ja, man schlägt sich so durch."

Und nun zum Morgen (Montag) Wetter: Es sind lokal und regional Ohreigen- verwehungen möglich.

Ich werde dich lieben, dich beschützen, für dich kämpfen und immer für dich da sein. Von deinem ersten Herzschlag bis zu meinem letzten.

Übrigens, ohne ersichtlichen Grund muss das Schwimmbecken im Freibad natürlich umgehend gereinigt werden.

Kinder kosten circa 21.600€ pro Jahr. Katzen kosten circa 2.000€ pro Jahr. Das wären 10 Katzen. Choose wisely.

Therapeut: "Und was machen wir dann?" Ich: "Wir zünden alles an und tanzen auf ihren Leichen?" Therapeut: "Nein!"

Meine Tochter erzählt mir, dass nächste Woche ein kleines Zusammentreffen in der Schule stattfindet. Ich frage sie, wie klein? Sie antwortet: "Nur du, ich und der Direktor."

Die Frau heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!" Mann: „Die Hose oder die Kabine?" Der Tod trat sofort ein.

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