Lustige Sprüche und Zitate

Ein Stammtischler bestellt beim Ober ein Bier und sagt: "Das Bier ist ja ganz schon trüb." Der Ober schaut kurz hin und meint trocken: "Nein - das Bier ist nicht trüb. Das Glas ist nur dreckig."

Meine Frau und ich führen eine sehr moderne Beziehung. Ich darf jederzeit meine Meinung sagen. Und sie erklärt mir anschließend ganz entspannt, warum wir es am Ende trotzdem so machen, wie sie möchte.

"Und, wie war euer Urlaub?" "Super, wir hatten kostenloses WLAN im Hotel." "Und sonst?" "Was und sonst?"

Lehrer: "Bilden Sie einen Satz mit Bodensee." Schüler: "Es tut mir in der Seele weh, wenn ich im Bierglas den Boden seh."

Wechselt ihr eure Socken wirklich täglich? Ich werfe meine immer abends gegen die Wand und wenn sie nicht kleben bleiben, werden die am nächsten Tag wieder genommen. . .

Ein Lehrer fragt Fritzchen: "Warum bist du heute zu spät?" Fritzchen: "Ein Schild hat mich aufgehalten." Der Lehrer: "Welches Schild?" "Schule - langsam fahren."

Der Lehrer steht vor seiner Klasse. "Kinder, hier im Klassenzimmer ist totale Unordnung. Ich suche jemanden, der heute Nachmittag hier aufräumt. Wer von euch hilft mir dabei?" Meldet sich der kleine Klaus. Er steht auf, geht nach vorn und stellt sich neben den Lehrer. "Also, Leute, hier herrscht totale Unordnung. Der Herr Lehrer und ich suchen jemanden, der heute Nachmittag hier aufräumt!"

Ein Mann kommt ins Standesamt. "Ich möchte gern meinen Namen ändern lassen", sagt er. "Wie heißen Sie denn?", will der Standesbeamte wissen. "Mein Name ist Schweißeimer." "Und wie möchten Sie gern heißen?", fragt der Standesbeamte. Sagt der Mann: "Ich hätte gern ein H in meinem Namen, also Schweißheimer." "Oh, das wird - aber teuer", sagt der Standesbeamte. Antwortet der Mann: "Das weiß ich schon. Was meinen Sie denn, was das W gekostet hat?"

Zwei Omas stehen am Fenster und schauen sich die Winterlandschaft an. Sagt die eine: "Die armen Vögel im Wald." Die andere: "Hääää?." Die Oma etwas lauter: "Die Armen Vögel Im Wald." Wieder ertönt ein "Häääää". Sie versucht es erneut sehr laut: "DIE ARMEN VÖGEL IM WALD!" Nun endlich hat sie es verstanden und antwortet: "Jaja und die reichen im Bett."

Was ist das beste Geschenk? Eine kaputte Trommel. Die ist unschlagbar.

Was fragt der Augenarzt den Seeräuber? "Nutzen sie die Augenklappe beruflich oder Pirat?"

Wenn es nicht kompliziert ist, ist es nicht mein Leben.

Ihr habt doch auch diesen einen besonderen Sommer, von dem man hofft, dass er sich noch einmal wiederholt?!?!

Du kannst mir sagen, was du willst, aber Hausfrau und Mutter zu sein ist heftiger und anstrengender als eine 50-Stunden-Woche im Büro.

Ich schreibe es extra langsam weil ich weiß, dass ihr nicht so schnell lesen könnt.

Mach dir keine Sorgen um deine Zukunft. Die deutsche Regierung wird schon dafür sorgen, dass du keine haben wirst.

Meine Smartwatch nennt es Cardio. Ich nenne es: "Der Bus hatte schon den Blinker an."

Wenn er im Streit einfach nicht mehr antwortet, schreib einfach: "Ich liebe es, wenn du weißt, wann du die Schnauze halten sollst."

"Ist diese Metzgerei eine vegane Metzgerei?" "Nein, aber 500 m weiter unten gibt es eine - da steht Blumenladen dran!"

Das Rote Kreuz sagte, bei der Hitze solle man viel trinken. Der Polizist bei Verkehrskontrolle war da anderer Meinung...

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