Lustige Sprüche und Zitate

Er steht vor der Waschmaschine. Ehemann: "Was bedeutet das Symbol mit dem Dreieck und dem Kreis?" Ehefrau: "Das bedeutet, dass du deine Mutter anrufen sollst, weil du mit 35 immer noch nicht weißt, wie man Buntwäsche wäscht."

"Isst du was Süßes, Mama?" "Nein." "Aber da ist doch Sahne drin." "Nein, Meerrettich." Ich komme in die Hölle, aber ich habe Windbeutel!

Vater: "Sag Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Komm schon, sag Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Verdammte Scheiße, sag Papa!" Baby: "Verdammte Scheiße!" Mutter: "Schatz, ich bin zuhause!" Baby: "Verdammte Scheiße!" Mutter: "Wer hat dir das beigebracht?" Baby: "Papa!"

Ein Mann steht an der Theke vor seinem Bier. Da er eine schwache Blase hat, muss er schon nach dem ersten Schluck auf die Toilette. Als er zurückkommt, sieht er entsetzt, dass jemand sein Bier ausgetrunken hat. Er bestellt sich ein neues Bier. Aber, bevor er wieder auf die Toilette verschwindet, schreibt er auf einen unbenutzten Bierdeckel "Ich habe in mein Bier gespuckt!" und stellt ihn gegen sein fast volles Glas. Als er wieder zurückkommt, sieht er, dass sein Glas unberührt ist. Allerdings hat jemand auf den Bierdeckel "Wir auch!" geschrieben.

Ein durchschnittlicher Amselmann hat ca. 56 Dezibel. Ich hab natürlich wieder einen kleinen Choleriker vor dem Schlafzimmerfenster sitzen.

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies

"Darf ich dir an die Wäsche gehen?" "Na klar! Bügeleisen steht da hinten."

Beinahe wäre mein Smartphone auf dem weichen Teppich gelandet, doch dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es im letzten Moment noch gegen die Wand schleudern...

Ich streite nur mit Menschen, die ich mag. Bei allen anderen lohnt sich der Aufwand nicht.

,,Ich bin zu alt für diesen Scheiß!" - Ich, bei allem.

Darf eigentlich jemand der Moses heißt bei eBay mehr als 10 Gebote abgeben?

Mädels, das Leben könnte schlimmer sein. Wenn unsere Vibratoren z.B. mit Benzin betrieben werden müssten.

Mich morgens zutexten, ist ungefähr so, als ob du mit einem Streichholz im Tank nachsiehst, ob noch genug Sprit im Tank ist..

Eine Frau schiebt ihren Kinder- wagen vor sich her. Eine Passantin guckt rein: "Ooch, wie süss. Sind das eineiige oder zweieiige Zwillinge?" "Weder noch. Das sind Mädchen."

Heute haben wir keinen inspirierenden Spruch für euch. Schlagt zu, wenn es euch hilft.

Lässt niemand anderen putzen, weil es dann nicht sauber ist, wird aber wütend, weil niemand beim Putzen hilft. Jede Mutter, immer.

"Hat der Sturm große Verwüstungen angerichtet?" "Ja, er hat das ganze Haus abgetragen - nur die Hypotheken nicht!"

Beste Freundinnen beruhigen dich nicht. Sie regen sich mit dir auf und hassen solidarisch völlig unbekannte.

Mein Respekt für Friseure steigt von Tag zu Tag. Die hören sich jeden Tag das ganze Gelaber der Kunden an! Mit einer Schere in der Hand. Und ohne ein Blutbad!

Immer wenn mein 8-jähriger Sohn mit seinen hässlichen selbstgemalten Bildern zu mir kommt, zeige ich ihm mein iPhone und sage: "Schau, was chinesische Kinder in deinem Alter machen."

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