Lustige Sprüche und Zitate

2024 ist wie 2023 nur mit Regen.

Stehe am Bahnhof. Mein Zug kommt aus Bielefeld. Quasi aus dem nichts.

Kaffee schmeckt freitags einfach besser.

Der Praktikant hat sich geschnitten und möchte gerne ein Pflaster. Habe ihm auf YouTube ein Rambo Video gezeigt und einen Lötkolben gegeben.

Oma hat gesagt: „Wenn Dein Mann Dich betrügt, weine nicht. Wasche seine Unterhosen mit Tabasco."

Frau Müller erzählt Frau Schulze: "Wegen der Einbrecher lassen wir jetzt die ganze Nacht das Licht brennen." Sagt Frau Schulze: "Aber die haben doch Taschenlampen."

Warum haben wir die kleinen Abstands-Aufkleber in den Kassen- und Wartebereichen nicht beibehalten? Es war viel angenehmer, als wenn einem jemand in den Nacken atmet.

Habe den Gute-Laune-Tee acht statt vier Minuten ziehen lassen. Heute eskaliere ich so richtig!

Wenn een to di seggt: " Dat geiht nich!", denk doran: Dat sünd siene Grenzen, nich diene.

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Sagt der Tuchel zum Terzic: " Wir spielen heute gegen Real Madrid." Darauf der Terzic: " Ach was! Wir am 1. Juni."

Eine Beziehung wird immer von dem beherrscht, dem sie weniger bedeutet. Aber aufrecht gehalten wird sie von dem, dem sie vielleicht alles im Leben bedeutet...

Hab nie Angst geh, Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Arbeit ist wie ein Boxkampf; Du kriegst ständig auf die Nase, aber du hoffst, dass am Ende jemand klatscht.

Warum ich ständig müde bin? Weil so viele Talente in mir schlummern.

Perfekt aussehen müssen nur Menschen die sonst nichts können.

Ich habe da mal eine Frage: Meine Fische sterben andauernd. Kann es sein, dass ich zu wenig Stroh im Käfig habe?

Wenn Männer im Bett so lange durchhalten würden, wie sie brauchen um auf Nachrichten zu antworten, wäre doch alles super!

Betti kommt ganz aufgeregt zu ihrem Freund Kai. "Hast du schon vom Gewinnspiel der Kinder-Uni gehört? Jeden Tag kann man da ein richtiges Teleskop gewinnen. "Sehr witzig", winkt Kai ab, "wer braucht denn täglich ein neues Fernrohr?"

"Ziehst du bitte die Vorhänge zu", ruft der Ehemann seiner Frau aus dem Bad zu. "Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen." Antwortet die Frau: "Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre Vorhänge selbst zu."

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