Lustige Sprüche und Zitate

Heute noch nicht alt gefühlt? Es gibt jetzt die Bravo Hits Nr. 125. Einhundertfünfundzwanzig!

Ich ernähre mich jetzt seit 2 Wochen vegan und kann schon den ersten positiven Effekt feststellen. Der Hund bettelt nicht mehr, während ich esse.

Ich finde es nur noch pervers, dass man jahrelang studieren und arbeiten kann ohne dabei wirklich reich zu werden, während irgendwelche 20-jährigen Videos auf TikTok machen und damit in einem Jahr Millionär werden.

Es ist mir egal, wie alt ich bin. Wenn ich in einem Laden bin und ein Spielzeug sehe auf dem "Teste mich" steht, dann drück ich auf diesen Knopf!

Rente mit 67?! Finde ich klasse! Dann können mich meine arbeitslosen Enkelkinder zur Arbeit bringen und aufpassen, dass ich nicht mit dem Rollator auf die Schnauze falle!

Wie bist du so privat? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Normale Menschen: Nutzen das Wochenende um sich vom Rest der Woche zu erholen. Studenten: Nutzen den Rest der Woche um sich vom Wochenende zu erholen.

Zur Feier ihres 50. Geburtstags liefen am 24. Mai 1987 rund 300.000 Personen gleichzeitig über die Golden Gate Bridge. Die Brücke sank dabei um einen Meter ab.

Das hätte mir der Arzt aber ruhig sagen können, dass dieses Medikament so entsetzliche Nebenwirkungen hat. Nach Einnahme von 3x tgl. 2 Tabletten ist man nach 1 Woche wieder Arbeitsfähig. Sauerei !!

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine Stunde Arbeit.

"Warum weinst du? Ist jemand gestorben?" "Wegen der Zwiebeln!" "Jetzt übertreibt ihr Veganer aber wirklich!"

Bio ist nichts für mich! In meinem Alter sollte man alle Konservierungsstoffe mitnehmen, die man bekommen kann!

10 von 10 Nordic Walker können über "Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren." Nicht lachen.

Zahnarzt: "Sie benötigen eine Krone!" Patientin: "Endlich jemand, der mich versteht."

Bevor Frau Meier in die Klinik fährt, sagt sie zu ihrem Töchterchen: "Wenn ich zurückkomme, bringe ich dir ein kleines Schwesterchen oder Brüderchen mit." Darauf die Tochter: "Und wenn sie nichts Richtiges da haben, kann es auch ein kleines Hündchen sein."

Immer daran denken, wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Der Kollege spricht nicht mehr mit mir! Was hast du getan? Weiß nicht. Aber es hat funktioniert!

Ich habe nicht gesagt, dass du hässlich bist. Ich habe nur gesagt, du bist noch 30 Bier davon entfernt mein Typ zu sein.

"Ich suche einen wirklich spannenden Krimi." Der Buchhändler überlegt: "Dann nehmen Sie diesen. Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass der Butler alle umgebrachte."

Meine Freundin: "Das Leben ist echt hart." Ich: "Nicht nur das Leben." zwinker Sie: "Naja, aber das Leben ist auch lang!"

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