Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine: "Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt. . ."

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige spielen und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit "Bitte und Danke" versuchen.

Ich will mit dir ans Meer fahren. Nur du und ich. Und ein Sack Zement.

Natürlich hab ich nur gutaussehende Freunde. Denn wen ich mag, finde ich auch schön.

Da kann man einmal Nutella direkt mit dem Strohhalm aus dem Glas trinken und ihr habt wieder nur was wegen der Hitze zu meckern!

Lehrer: "Wozu gehört der Wal?" Schüler: "Zu den Säugetieren." Lehrer: "Und der Hering?" Schüler: "Zu den Pellkartoffeln."

Der Klassenlehrer fragt: "Wieso nennt man unsere Sprache Muttersprache?" Peter antwortet: "Weil nur Mutti redet und Vati nie zu Wort kommt."

Husten Niesen Rülpsen Furzen. Mein Körper macht morgens erstmal einen Soundcheck.

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch "Das ist super, vielen Dank!" und nicht "Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!"

Und wenn ich geh, dann geht nur Teil von mir. . . Sentimentale Regenwürmer nach dem Rasenmähen.

"Du schaust gut aus. Hast du abgenommen?" "Hast du mich gerade rückwirkend fett genannt?"

Oma: "Bist du immer noch Single?" Enkelin: "Jaaa, Oma!" Oma: "Ach, das verstehe ich nicht. Du bist doch so eine Hübsche. Manchmal ein bisschen zickig. Aber das merkt man ja erst später."

Hab mal aus der Hand einen Basketball zurückgeschossen, circa 30 Meter weg vom Korb und getroffen. Damals hatten wir aber alle nur ein Nokia 3210.

Ich glaube, ich mache ’ne Klapse auf. . . Kundschaft gibt’s hier ja ohne Ende!

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Was soll das werden, wenn’s fertig ist? Im Internet stand, bei großer Hitze soll man seine Unterhose für einige Zeit ins Gefrierfach legen. [Wie ich Hausverbot bei Kaufland bekam].

Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?" "Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"

Die belgische Nachrichtenagentur "Belga" berichtete einmal Folgendes: Ein Mann, der für einen Einbruch in ein Juweliergeschäft angeklagt wurde, sagte, dass er es nicht gewesen sein könne, weil er zu diesem Zeitpunkt in eine Schule eingebrochen ist. Er wurde dann verurteilt, weil er in eine Schule eingebrochen ist.

"Und? Wie ist der Streit mit deiner Frau ausgegangen?" "Ha! Sie kam auf den Knien angebrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Komm her, Feigling. Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben!"

Guten Morgen Ihr Lieben! Jetzt ist es Zeit für unsere Morgengymnastik! Kaffeetasse zum Mund. . . Und wieder ab. . . Zum Mund. . . Und wieder ab. . .

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