Lustige Sprüche und Zitate

Ich war gerade im Mauerpark und habe nun das starke Bedürfnis mir einen Vokuhila zu machen, ich muss dagegen ankämpfen...

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Wie Schwaben selber ihre Sprache wahrnehmen: "Guten Tag mein Name ist Felix." Wie sich Schwaben tatsächlich anhören: "Schhhhh Sch Schhhh Sch Sch Maul- taschen Schh Schhh..."

Einfach mal die Freundin mit einer Schere in der Hand wecken und sagen: "Hast recht, kurze Haare stehen dir wirklich nicht."

"Hallo, mein Name ist Thomas und ich bin sexsüchtig." "Hallo Thomas, die Gruppe mit den Sexsüchtigen trifft sich drei Räume weiter. Hier treffen sich die alleinerziehenden Mütter." "Ja, ich weiß."

„Berühmte letzte Worte eines Postboten: Du bist aber ein lieber Hund!"

Wenn ihr euch einen Mann zulegt, Denkt immer daran Ohren mit zu bestellen! Das sind Extras wie bei einem Auto

Immer, aber wirklich immer wenn ich nach ein paar Sekunden über ein Lied im Radio denke „mein Gott das ist ja scheußlich“ ist der Interpret Marc Forster. So will es das Gesetz.

Ich will doch nur dein Bestes. Gib mir sofort den Kaffee zurück.

"Hallo, Polizei? Hier wurde eine Dame geschlagen." "Noch einmal so ein Anruf und wir stürmen euer Schachturnier!"

Toaster repariert. Jetzt hat er ein neues Feature: Wenn man ihn einschaltet, macht er eine Lightshow und die Hauptsicherung fliegt raus.

Im Übrigen möchte ich mich bei allen Menschen bedanken, die ihr Pärfum mengenmässig nicht zur Betäubung grosser Elefantenherden anwenden.

Meine Tochter schreibt mir eine WhatsApp: „Komme gleich nach Hause und bringe ein paar Freunde mit. Nur falls ihr euch noch was richtiges anziehen wollt.“ Was glaubt die eigentlich, was wir hier am Sonntag so machen? Ein Swinger- treffen, oder was?

Bei Google nach einem Swingerclub suchen. Endlich einen finden, der nicht irgendwo in der Pampa liegt und den man mit Öffis erreicht. Und dann ist das ein Swingclub und die tanzen da nur. Na, das wär was geworden.

Das Schönste, was es gibt, ist ein Kinderlachen in der Wohnung. Ausser ihr habt kein Kind und könnt auch keins sehen, dann ist es gruselig.

"Mama, wann stirbst du?" "Ach Schatz, erst wenn ich gaaaanz alt bin." "Aber du bist doch schon ganz alt!" Kind abzugeben. Niedlich, aber zu direkt.

War heute in der Therme und wurde von einem richtig unangenehmen Typen angequatscht: "Was machst du Hübsche denn hier alleine im Wasser?" Habe geantwortet: "Pipi." Da war er schnell wieder weg.

Chat über Datingplattfom: "Ich hoffe, du packst Menschen nicht in Schubladen!" "Doch klar, ich arbeite im Leichenschauhaus." ... *Flottebiene21 hat den Chat verlassen

"Mama?" "Ja Schatz?" "Warum hat der Papa eine Glatze?" "Weil er so viel denkt." "Warum hast du dann lange Haare?" Und plötzlich: Stille...

Wenn man ein Kartendeck mischt, erzeugt man (praktisch sicher) eine Kartenreihenfolge, die es noch nie vorher gab. 52 Karten kann man auf 52! Arten anordnen. Hätte jedes Atom der Erde seit dem Urknall pro Sekunde 1 Kartenreihen- folge erzeugt, wäre immer noch erst die Hälfte durch.

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