Lustige Sprüche und Zitate

Seit 2014 kann man in Russland Hubschrauber-Golf spielen. Gespielt wird in zwei Hubschraubern mit je 5 Personen: Ein Pilot, ein Spieler, der einen vier Meter großen Schläger bedient, ein Koordinator und zwei Ersatzspieler. Die Bälle sind ebenfalls etwas größer als die üblichen Golfbälle: Ein Meter im Durchmesser.

Ich habe zwei Furbys und ein Tamagochi ohne Partner aufgezogen. ALS TEENAGER! Erzähl mir also nicht, ich sei verantwortungslos.

Ich brauche nur noch gute Menschen und gute Energie in meinem Leben. Für alles andere habe ich keinen Platz, keine Zeit und keine Nerven mehr!

Der Kollege spricht nicht mehr mit mir! Was hast du getan? Weiß nicht. Aber es hat funktioniert!

Ich habe nicht gesagt, dass du hässlich bist. Ich habe nur gesagt, du bist noch 30 Bier davon entfernt mein Typ zu sein.

Ich ernähre mich jetzt seit 2 Wochen vegan und kann schon den ersten positiven Effekt feststellen. Der Hund bettelt nicht mehr, während ich esse.

Heute noch nicht alt gefühlt? Es gibt jetzt die Bravo Hits Nr. 125. Einhundertfünfundzwanzig!

Als Kind hatte ich kein Handy. Stattdessen auf- geschlagene Knie und dreckige Nägel. Und es war trotzdem schön.

Frage mich gerade, ob Grisu jemals Feuerwehr- mann geworden ist.

Ich bin so eine Person, die vieles wahrnimmt, sich aber nicht immer dazu äußert, Nur weil ich nicht reagiere, heißt das nicht, dass ich nichts mitbekomme.

Wusstet ihr, Deutschland und Peru haben etwas gemeinsam. Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Und Deutschland hat jetzt Straßen wie in Peru.

Kinder streiten sich und spielen danach wieder gemeinsam. Warum? Weil ihnen Glück wichtiger als Stolz ist.

Sche*ß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Ich habe am 12.07. Geburtstag. Das ist dieses Jahr ein Freitag. Habe in den Kalender geschaut und gehofft, dass es kein Freitag der 13. ist. Bis ich gemerkt habe, dass ich dumm wie Brot bin.

Die Party wurde so aus- schweifend, dass plötzlich die Polizei vor der Türe stand. Habe dann laut in den Flur gerufen: "Macht die Musik lauter, die Stripper sind da!"

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Ich: verstecke mich im Haus (in Gedanken) "Hoffentlich findet mich der Axtmörder nicht" Mörder: "Carglass repariert. . ." Ich: "CARGLASS TAUSCHT AUS".

Immer daran denken, wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Wir räumen gerade das Haus meiner Oma aus, die Anfang des Jahres eine Krankheit nicht überlebt hat. Im Keller habe ich uralte Spielzeugautos aus Holz entdeckt, mit denen schon mein Papa gespielt hat. Mein 2-jähriger Sohn hat sich so gefreut, dass direkt eins ins Bett musste. Ein wirklich schönes Gefühl.

Kommt Fritzchen die Straße entlang und beobachtet, wie ein Mann wieder und wieder aus einer Kneipe geworfen wird. Jedes Mal rappelt sich der Raus- geworfene auf und geht erneut in die Kneipe und. . . fliegt wieder raus. Fritzchen: "Warum gehen Sie immer wieder in dieses Lokal?" "Ich muss, denn ich bin der Wirt."

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