Lustige Sprüche und Zitate

Schon wieder zwei Kaffee zu früh aufgestanden.

Also, ich verbummel auch viele Sachen, aber wie jemand Fußboden verlegen kann, ist und bleibt ein Rätsel

"Weiss jemand, ob wir im zweiten Semester immer noch nach Ge- schlechtern getrennt sind?" Michael (18), Informatikstudent.

"Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf." "Da war ich ohne Termin beim Facharzt."

Zwei dinge, die ich irrsinnig gut kann: Kirschkuchen und Leute in den Wahnsinn treiben.

Mir ist langweilig. Habe deswegen gerade meinen roten Spitzenslip auf den Balkon der Nachbarn geworfen. Jetzt sitze ich mit Popcorn auf meinem Liegestuhl und warte auf das Drama.

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!"

Meine Oma möchte kein Höhrgerät, weil sie sich sonst den ganzen Scheiß anhören müsste. Ich liebe ihre Einstellung.

"Da gibt man seinem Kollegen einmal einen kräftigen Schulterklopfer und wird gleich suspendiert" - Benjamin, 34 Bombenentschärfer

Ich trage ein weisses T-Shirt und koche jetzt Bolognese. Weil ich die Gefahr liebe.

Der Klassenlehrer beschimpft Daniel wütend: "Das ist heute das fünfte mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?" Daniel: "Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen."

Wie du mit einem Tier umgehst sagt mir alles was ich über dich wissen muss.

Früher in Deutschland dachte ich, dass unsere Eltern zu streng waren, aber wenn ich mir die Kinder heute ansehe, denke ich, es war gut SO.

Frouen sind einfach gestrickt. Ein Ja bedeutet bei Ihnen Ja und Nein bedeutet Ja. Nein bedeutet Nein und Nein bedeute Vielleicht. Aber Vielleicht bedeutet Ja, oder eben Nein.

"Warum geben mir fremde Leute ständig ihr iPhone um sie zu fotografieren?" "Weil du nicht aussiehst, als könntest du schnell laufen."

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Am Wochenende hatte ich ausgefallenen Sex. Freitag: Ausgefallen. Samstag: Ausgefallen. Sonntag: Ausgefallen.

"Sticheleien und dieser unangebrachte Sarkasmus haben keinen Platz in dieser Firma!" "Das haben Sie sehr schön zusammen- gefasst, Chef."

"Ich glaube, ich kauf mir ein Motorrad." "Nein!" Frauen und ihre sachlich überzeugenden Argumente. Da kommst du einfach nicht gegen an.

"200€." "Kann man am Preis noch was machen?" "Klar, nach oben geht immer. 300€." "Nee, ich meine billiger." "Sind 100€ billiger ok?" "Ja." "Super, dann 200€."

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