Lustige Sprüche und Zitate

Mit einem 2,70€ und 2,20€ frankierten Brief bei der Post: " Als Einschreiben bitte." Mitarbeiterin: " Sie wissen, dass sie nur die 2,70€ Marke gebraucht hätten?" Ich: " Ja, der Werkstudent bei uns hat Mist gebaut." Mitarbeiterin lacht. Ich, 26. Werkstudent, lache mit.

Ich als Therapeut: " Hören sie, machen sie einfach einen Mittagsschlaf!"

Ich dachte immer, ich wäre gut im Bett, bis ich herausgefunden habe, dass meine Freundin Asthma hat.

Jeder Tag ist eine neue Chance, das Beste aus dir herauszuholen.

Sobald wir unseren Geist auf ein konkretes Ziel richten, kommt es uns entgegen.

Zwei Ärzte treffen sich bei Nacht auf dem Friedhof. Fragt der eine: " Na, werter Kollege, auch bei der Inventur?"

" Dieser Moment, wenn der einzige Satz, der in deiner Arbeit wirklich Sinn macht, aus einer Quelle stammt, die du nicht mehr findest. "

Die Frau, die dich schon liebt, bevor du geboren bist.

Meine Frau sagt ich hätte nur zwei Schwächen: Ich höre nicht richtig zu und noch irgendwas...

Ultimativer Tipp für männliche Bedienungen in der Gastronomie: Für ein maximal hohes Trinkgeld am Tisch mit den kichernden mittvierziger Sekt-Gabis einmal in die Runde nach dem Ausweis fragen, ob denn alle auch schon über 18 Jahre alt sind.

Arzt: "Ihr Blutdruck ist viel zu niedrig. Sie sollten mehr Nachrichten schauen!"

Wäre der US-Bundesstaat Kalifornien ein eigenes Land, dann wäre es die fünftgrößte Volkswirtschaft der Welt und damit wirtschaftlich stärker als Frankreich oder Großbritannien.

Die evangelische Kirche hat im vergangenen Jahr mehr als eine halbe Million Mitglieder verloren.

Freundschaft: Mir ist es scheissegal ob jemand dick oder dünn, schön oder weniger schön, tätowiert oder gepierct ist. Sie muss nur schön einen an der Waffel haben so wie ich. Dann passt das.

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Ab September wird in Hamburg das kostenlose Schülerticket eingeführt. Dann können alle Hamburger Schüler den Nah- und Regional- verkehr deutschlandweit kostenlos nutzen Bahn.

2 Fragen, die sich Männer in Vorbereitung auf den Sommerurlaub stellen: Arschhaare wachsen lassen? Oder Arschhaare wachsen lassen?

" Sie werden sich schon nochmal melden, wenn es wichtig war." " Das war eine Kundenmail."

" Ich schwitze so stark beim Kacken, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille."

Das Kind hat heute ein Volontariat im Zoo gemacht und zwei Stunden lang begeistert Tiergehege ausgemistet. Überlege jetzt, das Kinderzimmer einzustreuen und ein paar Kaninchen, Meerschweinchen und Fasan darin auszusetzen.

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