Lustige Sprüche und Zitate

Telefonat mit Mama: " Ich hab neulich gesehen, wie einem Flusspferd die Zähne geputzt werden." -" Cool, Mama." " Hast du schon einen Termin für deine Zahnreinigung gemacht?" -"..." " Jasmin?" -" Ja, im Oktober wie immer." " Gut."

Sonntag, endlich ausschlafen! Körper: " Alter, es ist 5:50 Uhr! Aufstehen! Sonst kommst du zu spät!" " Is Wochenende!" " Sicher?" " Japp" " Ok. Tschuldigung… aber Blase ist ganz schön voll!" " Orrr" " Hätte hier auch noch ein paar Restgedanken von gestern!" Ok. Ich bin wach.

Wenn mir jemand den Weg erklärt: " Du kannst es eigentlich nicht verfehlen!" " Wollen wir wetten?"

Ich hatte bisher mehr Führerschein- prüfungen als Beziehungen.

Männer machen sich lieber über Frauen lustig, die eher mit Bären als Männern im Wald alleine wären, als darüber nach- zudenken, warum das eigentlich so ist.

Ich fordere immer jeden Jugendlichen mit NASA- Pullover auf, mir mal fünf Mondmissionen aufzuzählen.

Faultiere greifen manchmal irrtümlich nach ihren eigenen Armen, halten diese für Äste und stürzen dann ab. Ähnlich ist es mit den Schwurblern auf ihren eigenen Kommunikations-Kanälen.

Ich hatte mal einen Geschäftspartner, der sich immer darüber aufregte, dass ich 18 Uhr keine Meetings annehme und am Wochenende nicht arbeite. Hab ihn Jahre nicht gesehen. Heute saß er vor mir - mit Burnout. Keine Pointe.

" Die Party hier ist so geil, da schick ich meinen Freunden direkt mal eine Sprachnachricht mit extrem lauter Musik und vielen schreienden Leuten, auf der man kein Wort versteht!" - Jeder Besoffene, immer.

" Was machst du beruflich?" " Ich bespaße Kühe." " Du bist Landwirt?" " Nein, Zumba-Trainer!"

Beziehungsstatus: Ich suche jemanden, der mich glücklicher macht als Kohlenhydrate.

Wissen Raupen eigentlich, dass die mal ein Schmetterling werden oder bauen die einfach so ein Kokon und denken sich WTF mache ich hier eigentlich?

Ich finde das Wort " Lustmolch" altmodisch. " Erotiksalamander" klingt viel zeitgemäßer.

Die besten Ärzte dieser Welt sind: Dr. Ruhe, Dr. Fröhlich und Dr. Essen. Gemeinschaftspraxis Dr. Liebe.

Wie machen Nüsse wenn sie niesen? Cashew!

" Ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Stundenplan von einem Mathematiker entworfen wurde, der einen schlechten Tag hatte."

Ich: Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch? APRIL: Ja...

Kennt ihr das? Man hat nie Lust in die Dusche zu gehen. Wenn man aber mal drinnen ist, will man nicht mehr raus.

Gerade gesehen, dass meine Firma in einer Stellenausschreibung mit kostenfreiem Wasser wirbt. Ich sag mal so: ich arbeite hier seit 3 Jahren und es ist der Wasserhahn gemeint. Jetzt lache ich lauter als ich sollte.

Die Lieblingshandtasche meiner Frau ist kurz davor, endgültig den Geist aufzugeben! Sie ist von Bench und wird nicht mehr produziert, was sie etwas traurig macht! Ratet mal, wer zum Hochzeitstag genau diese Tasche bekommen wird… ♥

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