Lustige Sprüche und Zitate

Nach dem Unterricht bittet der Lehrer Fritzchen kurz zu sich. "Fritzchen, sag bitte deinem Opa, dass ich ihn dringend sprechen muss", meint er streng. "Meinen Opa? Nicht meinen Vater?", fragt Fritzchen erstaunt. "Nein, deinen Opa. Ich möchte ihm zeigen, wie viele Fehler dein Vater bei den Hausauf- gaben macht."

Gerade gesehen, dass meine Firma in einer Stellenausschreibung mit kostenfreiem Wasser wirbt. Ich sag mal so: ich arbeite hier seit 3 Jahren und es ist der Wasserhahn gemeint. Jetzt lache ich lauter als ich sollte.

Ein Typ hat auf TikTok gefragt was der „Lebenssinn“ einer Frau ist, wenn sie nicht heiraten und Kinder kriegen will und ich kann nur sagen Alter ich puzzle sehr gerne bis an mein Lebensende geh scheißen!

Ich erinner mich ja sehr gerne zurück an den Frühling dieses Jahr. Das waren schon ein paar schöne Stunden Sonnenschein ...

Vor mir im Bus sitzt ein Junge mit Kopfhörern und seinem Handy auf dem Schoß. Nach gefühlt 10 Minuten sagt er: "Ok Schatz, kann ich auch was sagen?" Ich musste mich zusammenreißen..

Handy: "Ich muss ein Update machen." Ich: "Lieber morgen, ok?" Handy: "Hab das Gefühl, dass du mich anlügst, aber ok."

Der Moment, wenn man ein richtig hübsches Mädchen mit Krücken sieht und sich denkt: "weglaufen kann sie schonmal nicht"

Wart ihr schon einmal vor-genervt? So, als ob ihr wüsstet, dass euch gleich jemand nerven wird.

Altsein heißt für mich immer: Fünfzehn Jahre älter als ich.

"Streichle bitte in die Wuchsrichtung, sonst verknoten meine Haare." "Kannst du nicht einfach mal wieder die Beine rasieren?"

Wenn ich eine Frau anschreibe und Sie nicht antwortet, gehe ich davon aus das Sie Ohnmächtig geworden ist vor Freude.

Es gab einen Unfall in der Mascara-Fabrik. Zum Glück konnten wir ihn vertuschen.

Wusstest du schon, dass sich bei uns Sommer und Winter darin deutlich unterscheiden, dass im Sommer der Regen viel, wärmer ist?

Geil! Nur noch 8 Kaffee, 12 Cookies und 5-6 Kollegen würgen, dann ist schon wieder Wochenende.

Roswitha und Georg besichtigen einen Bauernhof und sehen den Zucht- bullen. Fragt Roswitha den Landwirt: "Wie oft kann der denn?" "Jeden Tag." Als Roswitha daraufhin spöttisch Georg ansieht, lacht der Bauer: "Aber immer mit einer anderen Kuh!"

Woher kommt der Begriff Handy? Aus dem Schwäbischen! Als ein Schwabe zum ersten Mal diese Telefone sah, fragte er: "Hen die koi Kabel?"

Seit ich das Wort "Inkompetenz- kompensations- kompetenz" kenne, kann ich alle meine Handlungen erklären.

Eben vor dem Supermarkt: Ein junger Typ mit aufgemotzter Karre parkt auf dem Behinderten- parkplatz und steigt mit selbstge- fälligem Grinsen aus. Oma kommt gerade aus dem Markt und nickt ihm gütig zu: "Recht so, Jungchen. Mit dem Gesicht würd’ ich auch da parken!"

Kind probiert die Soße, die ich gekocht habe. Sie findet sie so eklig, dass sie sie ausspucken muss. Ich seufze. Kind: "Mama, jeder hat anderen Geschmack. So ist das Leben. Für dich schmeckt die Soße so lecker wie Ketchup. Für mich schmeckt sie nach einem Oра."

- Kind nimmt sich ein Buch und geht zielstrebig in den Waschraum auf Toilette. - Erzieherin: „Seit wann lesen wir Bücher auf der Toilette?" Kind: "Ach, Papa macht das Zuhause immer. Das ist gar nicht schlimm."

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