Lustige Sprüche und Zitate

Hab ne clean weiße Wohnungsein- richtung und meine Schwieger- mutter schenkt mir ein buntes Gläserset. Wie sollen denn jetzt zufällig 12 Gläser kaputt gehen?

Mann und Frau sind im Prinzip gleich. Von hinten sehen sie gleich aus und vorne passen sie genau zusammen!

Ich hatte bisher mehr Führerschein- prüfungen als Beziehungen.

Wenn mir jemand den Weg erklärt: " Du kannst es eigentlich nicht verfehlen!" " Wollen wir wetten?"

" Beziehung" und " Alkohoool" haben beide 9 Buchstaben und ich weiss nicht, worin ich besser bin.

In England ist es eine Straftat, die Briefmarke auf einen Umschlag falsch herum zu kleben.

" Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" " Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!" " Aber das ist doch keine Beleidigung!" " Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Richter: " Warum haben sie, ihren Mann erstochen?" Angeklagte: " Hab ich nicht, der ist in das Messer gefallen!" Richter: " Ich würde ihnen ja glauben, aber 22 mal?"

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brust- warzen Fahrradventile angebracht.

" Wann kommt der nächste Zug?" " Kann nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen schon da." Auskunft geben? Kann ich.

" Weisst du wie spät es ist?" " Als ich zuletzt auf die Uhr schaute, war es 10 Uhr." " Und wann war das?" " So gegen 10 Uhr."

Vergiss die Sache, dass du eine Meile in meinen Schuhen laufen musst, bevor du dir ein Urteil über mich erlaubst. Versuch einfach mal einen Tag in meinem Kopf zu leben.

Ey, Petrus! Mach warm! JETZT!

Guten Freunden ist es egal ob du aufgeräumt hast. Gute Freunde wollen, dass du Wein im Kühlschrank hast!

Als das Teleläut fonte, treppte ich die Rannte runter und türte - gegen die " Bumms".

Hab gerade gesehen, wie sich eine 14 - Jährige eine Kippe angemacht hat. Ich meine, HALLO? Vor ihren Kindern!

In der Bahn saß ein Junge. Kein Handy in der Hand, keine Kopfhörer im Ohr, nur ein Buch in der Hand. Das ist so wie ein Einhorn zu sehen.

" Du trinkst jetzt schon Bier?!" " Das ist ein Weizensmoothie!"

Ach übrigens... Frauen können es hören, wenn ihr am Handy mit den Augen rollt.

Kennt ihr das? Man hat nie Lust in die Dusche zu gehen. Wenn man aber mal drinnen ist, will man nicht mehr raus.

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