Lustige Sprüche und Zitate

Kinder heutzutage: • Rauchen • Alkohol • Schwanger • Drogen Ich: • Instagram • Essen • Lernen • Schlafen Meine Eltern sollten stolz sein!

Auch ich pinkel ins Meer. Obwohl ich es liebe.

Mein Date letztes im Restaurant: "Möchtest du zum Nachtisch lieber Eis oder Kuchen?" Ich habe die Frage bis heute nicht verstanden

Mama schreibt... Mama schreibt... Mama schreibt... Mama schreibt... Mama schreibt... Mama schreibt... Mama: Hey!

Dass ein italienischer Sommerhit und zwei Aperol Spritz ausreichen, den hässlichen Deutschen hervor- zuholen, macht mir schon richtig Lust auf die EM.

Während der Gassirunde kommt uns ein älterer Mann auf dem Fahrrad entgegen. Er hält mitten auf der Straße, fixiert uns mit seinem Blick und ruft: "Da vorne haben sie einen Blitzer aufgestellt!" Danke für die Info, werter Herr. Mein Hund und ich konnten gerade so auf 30 km/h runterbremsen.

Werde folgendes Gespräch nie vergessen. Mann: Frauen sind einfach körperlich nicht dazu geeignet, Kamerafrau zu sein. Sie können die schwere Technik nicht tragen. Ich stelle lieber Männer ein. Ich: Aber in der Pflege ständig 70/80kg aufs Klo heben geht klar, ja!?

Wenn man Kunst hobbymäßig macht: "OMG du bist soo gut! Du solltest das verkaufen!" Wenn man Kunst beruflich macht: "Geh Arbeiten."

Da verfrachte ich die Spinne, per Glas drüber und Postkarte drunter, eben vorsichtig nach draußen und kaum hab ich sie auf der Terrasse abgesetzt, kommt die Nachbarskatze ums Eck, sieht Spinne, frisst Spinne. Im Krimi wär das jetzt wohl Beihilfe zum Mord.

"Ich sage jetzt nichts mehr dazu!" - Meine Freundin, wird natürlich doch noch etwas dazu sagen.

"So ein schönes Auto und so scheiße geparkt." Wie oft ich das denke, wenn ich zu meinem Wagen zurück komme.

"Gibst Du mir mal die Milch rüber?" "Wie heißt das Zauberwort?" "Keine Ahnung, ich gucke kein Harry Potter."

Meine Mutter rief mich eben total gestresst an sie hat eine Bestell- bestätigung bekommen aber nix bestellt. Leute, sie hat auf buy geklickt weil sie dachte es heißt tschüss.

Manche Menschen schlafen in einer Position und wachen in derselben Position auf. Ich schlafe in einer Position, ich wache auf der Toilette auf.

Im nächsten Leben möchte ich in einer Welt leben, in der die Art der Praline auf der OBERSEITE der Schachtel erläutert wird. Auf der OBERSEITEEEEEEE!!!!!!

Ich: Das ist ja toll, wie gut die Kinder heute schlafen und wie ruhig sie sind. 30 Minuten später, auch ich: Verdammt, hab vergessen, das Babyfon anzumachen. Mutter des Jahres...

Ich habe es nicht nötig Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexueller Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Trauernde sind Zeitreisende: ein Duft, ein Lied, ein Film, ein Ort und sie sind wieder zurück in der Vergangenheit.

Ich sitze in der Einschlafbegleitung. Der Mann schreibt mir eine Nachricht: "Ich räume schon mal alles auf und futter dann die Meerschweinchen." Und jetzt bin ich verunsichert, weil er zwar öfter mal komische Nachrichten schickt, aber auch noch kein Abend- essen hatte.

Habe ich das richtig verstanden? Binnen 48 Stunden hat die CDU jetzt einmal und die BILD gleich zweimal eine öffentliche Umfrage zum Aus von Verbrennungsmotoren ge- löscht, weil das Ergebnis ihnen nicht gepasst hat? Was für eine Lobbyclownshow soll das werden?

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