Lustige Sprüche und Zitate

Ich lerne seit einem Jahr Klavier und mein Klavierlehrer hatte am Anfang auch echt ziemlich viele Sorgen wegen mir, weil ich nicht mal Noten lesen konnte. Jetzt habe ich endlich den Takt bei einem bestimmten Stück, das ich von Anfang an unbedingt spielen wollte, perfekt hinbekommen. Ich bin unendlich stolz, dass ich das alles durchgezogen habe.

Ist "Gummi" ein dehnbarer Begriff?

Frau Müller erzählt ihrem Mann: "Hans, jetzt bin ich draufgekommen, wie ich den meisten Strom sparen kann!" "Da bin ich aber doch sehr gespannt." "Ganz einfach, ich benutze ab heute nur noch eine Steckdose!"

Warum andere Sport treiben: Baut Muskeln auf, stärkt das Herz-Kreislauf-System, setzt Endorphine frei, verringert Stress, erhöht die Lebens- erwartung. Warum ich Sport treibe: Damit ich mehr essen kann.

Der Kollege aus der IT, nachdem er mir erklärt hat, wie ich das neue Update installiere: "Dir einen schönen Tag noch." Ich: "Ja, bis gleich."

Ein Gamer stirbt und kommt in die Hölle. Nach einer Woche geht der Teufel zu Gott. Was hast du mir für einen Verrückten geschickt? Er hat alle Dämonen getötet und schreit, wo ist der Eingang zum zweiten Level.

Nochmal zur Erinnerung: Die Worte „Frägt" und „Einzigste" existieren nicht.

- Ich war ne Woche im Urlaub - Hä du bist gar nicht braun geworden - War ja auch nicht auf Sylt

„Was?? Du benutzt beim Einkaufen noch Plastiktüten? Die sind doch total schädlich für die Umwelt!", sagte sie und kochte uns einen Kaffee mit ihrer neuen Kapselmaschine. Genau mein Humor.

Ich arbeite ab sofort intensiv an meiner neuen Bikinifigur. bestellt Bikini eine Nummer gröber

Ein kurzes Gedicht: Ich lerne. Nicht gerne. Danke für eure Aufmerksamkeit.

Sie: Schatz liebst Du mich noch? Er: Glaubst Du etwa ich mache hier Liegestützen?

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Kochen mit Leuten so süße Vorstellung, aber ich kann nicht... Junge, geh weg vom Schneidebrett! Lukas, ich ertrage nicht wie du die Gurke schneidest wie ein 5 jähriger!

Weiß hier zufällig jemand, was aus der Oma geworden ist, die im Hühnerstall Motorrad gefahren ist?

Kinder zu haben ist ja ein bisschen so wie Protagonist in einem Zombiefilm zu sein. Egal wo man hingeht, es läuft immer einer hinter dir her. Und gesabbert wird auch viel.

Chuck norris sortiert seine schwarzen Stifte nach Farbe

Programmiere immer so, als ob derjenige, der mit deinem Code arbeiten muss, ein Gewaltbereiter Psychopath wäre, der weiss wo du wohnst.

"Bist du vergeben?" "Ja." "Ist es eine ernste Beziehung?" "Nee, manchmal lachen wir auch." Dumme Fragen, dumme Antworten lautet meine Devise.

Ein Supermarkt in Berlin. Ich habe zwei Dinge gekauft: Ein Peppa-Wutz-Puzzlebuch und ein Kilo Schweinehack. Die Kassiererin grinst: „Zweema dit Schweinepuzzle. Eenma einfach, eenma schwer!" Hier möchte ich für den Rest meines Lebens einkaufen.

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