Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe heute neun Stunden im Zug verbracht, einmal meinen Anschluss verpasst und durfte knapp zwei Stunden an einem Bahnhof warten. Melde mich deshalb bei Oma, dass sie schon ins Bett kann. Komme an, hole den Hausschlüssel aus dem Versteck, gehe in die Küche und dort stehen frische Frikadellen und leckere Brat- kartoffeln für mich.

Kennt ihr das, man macht Pläne mit Freunden und freut sich eigentlich darauf, aber dann kommt der Tag und insgeheim wünscht man sich, dass die anderen absagen? Oder bin ich komisch?

Das erste Angebot einer Umzugsfirma ist da. 8000 Euro für ne 3 Zimmer Wohnung... ... ist das normal?

Ist hier noch jemand, der immer, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

" Joa, kann man essen." - Norddeutscher, isst gerade das beste Gericht seines Lebens.

Ich brauche Menschen die mich halten. Losgelassen wurde ich schon oft genug!

Ich bin eine todesmutige Kettenbriefunterbrecherin!

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Kind weckt mich. " Mama? Mama? Mama? MAMA!" " Was?" " Meine Cornflakes schmecken eklig." War dann wohl doch ne blöde Idee das Trockenfutter für die Katze in ne neutrale Tupperbox umzufüllen.

Wenn mir die zu Mathehausaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie auf Instagram und schreib drüber: " Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen."

Laut mehrerer Quellen soll bis zum Ende des 19. Jahrhunderts dem Getränk Coca-Cola Kokain zugesetzt gewesen sein.

" Ich denke, ich mag dich!" " Denk nochmal." " Was??!" " Was?"

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Warum heißt die letzte Generation " Letzte Generation"? Weil es die letzte Generation ist. Danach kommt keine mehr, weder durch ReGeneration noch einer neuen Gen-Ration. Echt das letzte, ey...

Bettgeflüster nach 30 Jahren Ehe: Sie: " Bist schon drin?" Er: " Bin schon fertig!"

" Wollen Sie ein Bier für Ihre Frau?" " Ja, das ist ein fairer Tausch!"

Mein Ex war wirklich kein guter Mensch. Aber es kam alle 2 Wochen eine Paypal Zahlung über 80€ mit "Nägel und Comfort Food" and I think that was beautiful, lol

Fakt ist: Wir erleben in Deutschland alle vier Jahreszeiten an einem Tag.

Und noch eine Bitte: Eine Behandlung am Fuß ist relativ ungeil, wenn man vorher 8 Std in Sicherheitsschuhen über ne Bau- stelle gerannt ist… Einmal kurz waschen und frische Socken erleichtern es ungemein, euch während der Physio nicht vor die Füße zu kotzen…

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