Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin ein Einzelgänger und bleibe für immer ein Einzelkämpfer Denn je weniger Menschen ich in mein Leben lasse, desto Weniger bin ich verletzbar.

Eltern erkennen falsche Freunde. Kinder erkennen falsche Verwandte.

Vergiss nie diese drei Arten von Menschen. Die, die dir in schwierigen Zeiten geholfen haben. Die, die dich in schwierigen Zeiten verlassen haben. Und die, die dich in schwierige Zeiten gebracht haben.

Notiz an mich: Nur weil meine Schwester Carolin zugenommen hat, möchte sie trotzdem nicht Calorin genannt werden. Sie haut mich sonst.

Chef: "So etwas lustloses wie Sie habe ich schon lange nicht mehr gesehen!" Ich: "Wieso, ist Ihre Frau im Urlaub?" Es gibt Abmahnungen, die es einfach wert sind...

Wir waren auf dem Nachhause weg vom Date. Da haben uns 2 Typen dumm angemacht und wollten sich prügeln. Sie: "Ziemlich dumm von euch sich mit ihm anzulegen. Er ist Polizist." Die sind direkt abgehauen. Funfact: Ich bin kein Polizist

Eigentlich suchen wir doch nur den einen, der uns morgens duscht, anzieht und schminkt während wir weiterschlafen.

Okay, hier bin ich! Und wie lauten deine anderen zwei Wünsche?

Mein Drucker immer so: "Klar kann ich dir das ausdrucken, aber zuerst hörst du dir gefälligst an, was ich alles für tolle Geräusche machen kann!"

Bier viermal in einem Satz beleidigen: Ein kleines alkoholfreies Radler.

Das Handy wegzulegen und der Person, mit der man sich gerade unterhält, die volle Aufmerksamkeit zukommen lassen, dafür gibt es keine APP. Das nennt man RESPEKT!

"Was für ein Wein ist das?" "Meiner."

Was machst du beruflich? Organhandel. Alter, hast du kein Herz? Sorry, vielleicht morgen.

Mit meiner Jacky Diät, verlor ich 3 Tage in nur einer Woche. . .

Ich bin nicht dick, dass ist eine Lebensmittel Schwangerschaft!

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Zwei Durstige irren tagelang durch die Wüste. Fragt der eine: "Hast du gestern nicht gesagt, du hättest Wasser in den Beinen?“

Kaufe im Supermarkt Brot, Kuchen und Wein. Die Kassiererin schaut mich an und fragt: "Na Rotkäppchen? Auf dem Weg zur Großmutter?"

Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Sommer." "Fräulein!" unterbricht sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für Sie."

Ich bin als Tourist in Berlin unterwegs und mein Akku ist leer. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit. Sie: "Ich habe einen Freund!" In diesem Moment kommt ein Typ vorbei. Er: "Und ich bin Veganer!"

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