Lustige Sprüche und Zitate

Nickerchen im Zug ist das Russisch Roulette des Bahnfahrens. Werde ich rechtzeitig wach, um an meiner Haltestelle auszusteigen oder nicht? Dieser Adrenalinkick, ne?

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit 3 Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Wer macht auch immer Screenshots von irgendwelchen Sachen und guckt die nie wieder an?

Der alte Herr pflegt seine kranke Frau u möchte sich auf ihren Todes vor- bereiten. Im Gespräch frage ich ob die Pflege sehr belastend ist für ihn. „Naja, ich bin 90 aber das ist für mich selbstverständlich.“ Er lächelt. „Wenn Sie wüssten was für eine wunderbare Frau sie war!“

In Disney-Filmen singen alle und dann ist das Problem gelöst. Das sollten wir im Büro auch mal probieren.

"In den ersten 24 Stunden nach der OP dürfen Sie keine Maschinen betätigen und keine wichtigen Entscheidungen treffen." steht weinend vor der Kaffeemaschine

Kümmere dich mehr um deinen Charakter als um deinen Ruf. Dein Charakter ist, was du wirklich bist, während dein Ruf nur das ist, was andere über dich denken.

Dachte ich hätte endlich den richtigen Mann gefunden. Aber dann hat er beim Sex die National Hymne nicht mitgesungen.

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich in 40 Jahren wieder einen Ranzen schleppen muss ...Heute allerdings Vorne!

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd? Sattelschlepper.

Ich bin so gut in Mathe, wenn ich mit der Text- aufgabe durch bin, ist der Sohn älter als sein Vater.

"Zieh dir ein Unterhemd an!" "Aber ich bin ein Tyrannosaurus Rex!" "Ja, und die sind ausgestorben, weil ihnen zu kalt wurde!"

Ich wusste nicht, dass einlagiges Klopapier überhaupt existiert. Krankenhäuser so: „Hier, wir haben sogar halblagiges Paper.“

Der Mai war der Beweis, die 4-Tage-Woche ist möglich.

Haben uns ein neues Auto angeschaut. Auf der Heimfahrt meint K2: "In unserem alten Auto dürfen wir noch reden. Im neuen Auto dürfen wir NIE mehr reden!" Dann der Aha-Moment: Wir haben die Kids gebeten während der (Probe)Fahrt leise zu sein damit wir uns konzentrieren können...

Ich im Freundeskreis: „Ich hasse Menschen! Alle unsympathisch." Ich beim Vorsprechen für den neuen Job: „Ich bin ein sehr sozialer Mensch und arbeite gerne mit vielen Menschen zusammen!"

Falls ihr euch heute noch nicht alt ge- fühlt habt, gleich tut ihr es garantiert: Mein Sohn und sein Kumpel stehen im Flur und sagen die ganze Zeit "Yo Bro" "Was Bro?" "Bro" "Ja Bro" "Bro" "Hey Bro" "Bro" "Yo Bro" (...) Ich irgendwann: "Habt ihr nen Sprung in der Platte?"Mein Sohn: "Was is ne Platte?"

Latscht einer hier aufs Privatgrund- stück, öffnet sogar noch ein Törchen um dahinter zu gucken - und auf die mühsam zu Restfreundlichkeit be- herrschte Frage, ob man ihm denn helfen könne meint er, och nö, er hätte sich hier nur ein bisschen umschauen wollen. WTF?

Ich mach grad nen Biskuitboden für eine Schwarzwälder Kirsch- torte. Beim Backen fällt mir auf: Mist, ich habe den Kakao für einen dunklen Biskuitboden vergessen! Tochter (13): macht nix. Dann wird es halt ne Weißwälder. Ich kann nimma…

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