Lustige Sprüche und Zitate

Hab letztens Tränen gelacht. Meiner neuen Freundin hab ich erklärt, dass mein Vater extrem schwerhörig ist und man sehr laut sprechen muss. Außerdem verstände er nur etwas, wenn man ganz langsam spricht. Und meinem Vater hab ich erklärt, sie sei behindert. Dann hab ich sie meinen Eltern vorgestellt.

"Schwimmt da Gurke im Badewasser?" "Ist gut für die Haut!" ". . .und Rotkraut und Zwiebeln?" "Äh. . ." "Ist dir der Döner ins Wasser gefallen?" weint

Erst wenn der letzte „Istanbul Grill“ auf einmal „Döner Werkstatt“ heißt, ist die Gentrifizierung abgeschlossen.

Der 14jährige ist heute, in der letzten Ferienwoche, noch vor mir aufgestanden um sein Zimmer aufzuräumen. Ihr versteht doch, dass ich irgendwie skeptisch bin, oder?

Niemand ist immer beschäftigt. Es hängt nur davon ab, auf welchem Platz du auf seiner Prioritätenliste stehst!

Ich bin jetzt wach. Wobei ich nicht weiß, ob wach der passende Ausdruck ist. Es ist einfach dieser Zustand, bei dem man nicht mehr schläft.

Immer wenn irgendwo "Gelingt immer" draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Erstes Date: Er: "Ich habe eine Katzenhaarallergie." Sie: "Nicht schlimm, meine Muschi ist rasiert."

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie ver- sehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

"Ich liebe Dich!" "Zu spät, grab weiter!"

Eine Mutter hat gerade ihrem weinenden Kind erklärt, dass es keine Schokolade mehr gibt, weil der Rewe schon zu hat. So hilfsbereit wie ich bin, hab ich erwähnt, dass er noch bis 21 Uhr offen hat. Ich bin so ein netter Mensch.

Wer klaut mit mir alle 15.000€ Rennräder und 4.000€ Siebträgermaschinen, wenn die Besitzer auf Oasis Konzert sind?

Aus Protest gegen Edeka befüllen Leute Einkaufswagen mit blauen Lebensmitteln und lassen sie im Gang stehen. Wegräumen dürfen das dann die Angestellten. Das fasst die AfD ganz gut zusammen.

Der Küchenplaner war gerade da und hat sich zu 90% mit meinem Mann über alles unterhalten. Als es dann darum ging, wie hoch die Arbeitsplatte werden soll, hat er meine Maße genommen. Nicht die meines Mannes.

Vor etwa 10 J trennte ich mich von meinem Partner und weinte meinem Kollegen vor, dass ich nun in der Dusche ausrutschen könne und es würde tage- lang keiner nachschauen kommen. Seitdem schreiben wir uns täglich Guten Morgen und Gute Nacht. Einfach damit wir umeinander wissen.

Die interessanteste Phase des Internets war eigentlich die, als wir uns 17-seitige Wegbeschreibungen aus- gedruckt haben.

Ich bin 19, mein Knie 41, meine Schultern 54, mein Rücken wird morgen 72.

Meine Nachbarin, eine ältere Dame, beschwert sich bei mir darüber, dass die Nachbarin von gegenüber, ebenfalls eine ältere Dame, den ganzen Tag am Fenster steht und alle Leute beobachtet. Sie weiß das, weil sie den ganzen Tag am Fenster steht und die Leute beobachtet.

Aufmachen, Polizei! Wir haben Nutten bestellt, keine Polizei! Die Nachbarn haben uns bestellt! Dann sollen die euch Cicken. . .

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