Lustige Sprüche und Zitate

Ärzte machen echt die weirdesten Komplimente. "Das sind aber schöne Venen!" "Ihre Gebärmutterschleimhaut ist echt wie aus dem Lehrbuch." "Das ist der perfekteste paries anterior, den ich je gesehen habe."

Friedrich Merz ist der Typ, der zum Grillen nur 3 Baguettes mitbringt, sich über den Kartoffelsalat be- schwert (zu viel Zwiebeln) und nur 5 Minuten mit den Kindern Fußball spielt, damit er unbemerkt furzen kann.

Leute sagen "oh man, dass du das Tattoo später aber mal nicht bereust" und nennen ihr Kind dann Hermine.

» Dafür ist es mir zu warm. « Als Antwort auf alles.

„Also wenn man jemanden lange genug einsperrt, dann verliebt der sich in einen!“ Meine Tochter interpretiert „die Schöne und das Biest“ recht eigenwillig.

In firma hat gerade einer damit geflexxt, dass er 1991 das letzte mal Urlaub genommen hat. Boomer sind so anders??

Sorry eins noch. Taylor Swift wird am Ende in drei Tagen wirtschaftlich mehr für Gelsenkirchen getan haben, als die SPD in 20 Jahren.

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. I think that‘s fürchterlich.

Männer altern übrigens nicht "besser" als Frauen. Aber Männer wird es erlaubt zu altern.

-100 Büroaura, wenn man Anhang bei Mail vergisst.

Beziehungsstatus: Ich guck ab und zu bei Facebook, ob wir noch zusammen sind.

Kratzende Schildchen in Klamotten auf Stoffen und an Stellen, die eine spurenlose Entfernung unmöglich machen - als Satan die erfunden hat kam er aber auch arg unterzuckert aus einer teambildenen Maßnahme, oder?

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Hole meine Mutter vom Orthopäden ab. Im Auto Mutter so: „Jetzt ist die Hüfte im Angebot…“ „Hüfte…? Oh nein, musst du operiert werden?“ „Nein, ich mein das Hüft-Steak im Rewe zu dem wir jetzt fahren.“

Azubine zu mir: „Kann ich kurz Rewe?“ Ich: „Könntest du mir Verben mit- bringen?“ … und jetzt guckt die wieder so fragend.

„Eine Ehe zwischen zwei Männern widerspricht dem Grundgedanken der Ehe!“ - Dietmar, 60, dreimal geschieden

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Seitdem meine digitale Waage im Wohnzimmer steht, weiß ich genau was meine Gäste wiegen. Wusste nicht, dass Menschen das Bedürfnis haben in unbeobachteten Momenten auf eine Waage zu steigen. Ob ich ihnen sagen sollte, dass alle Daten direkt auf mein Handy ge- sendet werden?

Ich stelle Sperrmüll raus, unter anderem auch Holzbretter. Nachbar 1 -> holt sich die Holzbretter Nachbar 2 -> stellt Stühle dazu Nachbar 3 -> bringt nen Schuhschrank, nimmt die Stühle Nachbar 4 -> holt den Schuhschrank Sperrmüll in einem Mehrfamilienhaus: Besser als Flohmarkt

K1: "Papa wie war das früher bei dir mit dem abends Heim kommen?" Ich: "Ich musste immer zu Hause sein wenn die Laternen angingen." K1: "Hattest du keine Uhr?" Ich: "Nein, hatte ich nicht." K1: "Papa wann wurden denn die Uhren erfunden?" Hat der mich gerade alt genannt?

1
2
3
»