Lustige Sprüche und Zitate

Bei Facebook brauchst du nur einen traurigen Smiley zu posten und 100 Leute fragen, was lost ist. In der Realität kannst du dich weinend auf ein Brückengeländer stellen und niemand würde sich für dich interessieren.

Ich würde gerne mal wieder um 4:00 Uhr morgens aufstehen müssen. Nicht um arbeiten zu gehen, sondern um in den Urlaub zu fahren.

Die Teenagerin ist auf einem Punk-Festival und fragt per Messenger um Geld. Muss ihr noch beibringen wie man schnorrt und Bierdosen ins Festivalgelände schmuggelt. Gen Z einfach komplett lost.

Gerade eine Mutter von vier Kindern gefragt, wie Sie das schafft. Sie: "Die meiste Zeit verbringt man damit, gesundes Gemüse mit Käse zu überbacken, damit die Kinder das Essen." Ich: "Und die restliche Zeit?" Sie: "Machst du Ketchup drauf."

"Ich hasse es zuhause zu arbeiten!" - Jonas (21), Feuerwehrmann.

Grüsse an den Bodybuilder in der Bahn, der sich die Hände eincremt und dann seine Schraubverschlussflasche nicht aufbekommt.

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf "gefällt mir".

Gerade mal meteorischer Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Ein Dorf ohne Dorfbäckerei? Das wäre wie ein Haus ohne Wärme.

Monika und Peter haben sich gerade kennengelernt. Man besucht gemeinsam das Museum. Monika fragt bei Peter nach: "Mögen Sie Rembrandt?" Peter grinst: "Ach ja, wenn Sie ein Gläschen mittrinken."

Warum hat der Adventskalender so schlechte Laune? Weil er immer genervt ist, wenn die Kinder an seinen Türchen reißen!

Falls man übergewichtig ist und einen Flotten Dreier macht, sollte man da nicht besser kontrollieren, ob man nicht doch allein ist?

Was sagt der Schneemann zum Adventskranz? "Ich habe gehört, du brennst auf eine tolle Weihnachtszeit!"

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiss ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Sekundenkleber an Fingern: DIESE FINGER BLEIBEN AB JETZT FÜR IMMER ZUSAMMEN!! Sekundenkleber an Gegenständen: Wenn du es nie wieder berührst, hält es. Aber nur vielleicht.

Alles, was ich brauche, werde ich finden. Alles, worauf ich verzichten kann, werde ich auf- geben! Ich werfe jeden Tag etwas von dem ab, was meine Seele bedrückt und mich belastet und merke dabei, dass ich täglich ein Stückchen freier werde.

Stadtmenschen um 6:45 Uhr: "Welcher Idiot arbeitet denn schon so früh mit der Motorsäge?" Dorfkinder um 6:45 Uhr: "Oha, da sägt jemand mit der neuen Stihl MS 462 C-M Das ist bestimmt Uwe."

"Weisst du, wo wir gerade sind?" "Natürlich. Ich bin doch ein Mann!" "Sollen wir anhalten und jemanden fragen?" "Ob ich ein Mann bin?" "Wo wir sind..." "Na gut. Aber du fragst!"

Ein Supermarkt im Ruhrpott in dem ich zwei Dinge gekauft habe: Ein Peppa-Pig Puzzle und 1,5Kg Schweinehack. Die Kassiererin mit einem feistem Grinsen: Ok, zwei ma datt Schweine- Puzzle, einma in einfach un einma in schwer!

Meine Tante kam neulich zu Besuch und hat uns eine Flasche Sekt ge- schenkt. Kurz darauf ging sie in den Keller und fand noch 8 Flaschen Sekt vor. „Ja, wenn ihr keinen Sekt trinkt, nehm ich den mit!“ Ende vom Lied: Sie fuhr mit 9 Flaschen Sekt wieder von dannen.

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