Lustige Sprüche und Zitate

"Hast du etwa in 2 Tagen 6 Magnum gegessen?!" Dazu möchte ich zwei Dinge sagen: 1. Die Magnum sind wirklich nicht mehr, was sie einmal waren. Das entspricht vl 4 Vor-Shrinkflation- Magnum. 2. Na worauf soll ich denn warten? Die gewinnen ja nicht an Wert im Tiefkühlfach.

Wenn Klimakleber minderjährig sind, haften dann Eltern für ihre Kinder?

Ist Gummi ein dehnbarer Begriff?

Foto von Oma und Opa = Jugendfreies Bild

Kann man sich mit Feigen-Schnaps Mut antrinken?

Niemand wird dir jemals treuer sein als dein Haustier

Ein Dorf ohne Kirchenglocken? Das wäre wie ein Tag ohne Sonnenaufgang.

„Ich hätte wirklich nie gedacht, dass unser Kind es mal so weit schafft ..." „Ich auch nicht ..." „So ein Katapult ist schon was feines!"

Habe nun auch alle Kleidungs- stücke entsorgt, die mir keine Freude bereiten! Bin jetzt im Ninja-Turtle-Schlaf- anzug zur Arbeit.

Es zählt nicht das Äussere, das innere ist wichtig. Bestes Beispiel ist der Kühlschrank!

Ich hab ja immer nur nach dem Sex geraucht. Was soll ich sagen ... Ich bin seit 2 Jahren rauchfrei.

Ich tippe, Argentinien wird Europameister. Die sind so dermaßen stark, im Finale gewinnen die gegen Brasilien!

Kollegin: „Wer von euch beiden ist denn hier der Boss?" Kleines Kind: „ich bin der Boss!"

Wenn sich in der Bahn jemand kurz bevor ich aussteigen muss, neben mich setzt kann ich an nichts ande- res mehr denken, als an meinen Auftritt, demjenigen gleich zu sagen, dass ich hier raus muss.

Welchen Sport treibt der Nikolaus in seiner Freizeit? Elfen-Bowling!

Ein Keks wird schon nicht fett machen... ok, zwei gehen auch... ups... jetzt ist die Packung so oder so gleich leer! - Ich, immer

Typ vom Wochenende, nachdem ich ne 2. Runde einforderte: Bist du Nymphoman? Ich: Nee, hab ich mir abgewöhnt. Er: Warum? Ich: Weil das Männer überfordert. Und dann war er plötzlich so still.

POV: Er hat 11 Jahre seine Frau am laufenden Band betrogen. Er sagt er hätte so mit ca 30 Frauen was gehabt. Sie hat es herausgefunden und datet jetzt. Er ist tief verletzt und heult mir die Ohren voll. Ich sage ihm immer wieder: Selber schuld!

"Mama, dein Mantel sieht super aus!" "Danke!" "Du siehst voll dünn aus." "Danke!" "Obwohl du gar nicht dünn bist." Kinder. Hach.

Ich habe am Wochenende das erste Mal bei dem Mädel übernachtet, das ich in letzter Zeit date. Sie hat ein 2-jähriges Mädchen. Wir haben frühmorgens gefrühstückt, einige Bilder gemalt, Anna und Elsa gespielt - ich war Olaf - und ein Buch gelesen. So produktiv bin ich nicht einmal bei meiner Arbeit.

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