Lustige Sprüche und Zitate

„4 Brötchen bitte.“ „Hamwa nüsch, meenste Schrippen?“ „4 Schrippen bitte. Und 2 Sesam- schrippen bitte.“ „Hamwa nüsch.“ „Doch, dort liegen doch welche!“ „Det sind Sesambrötchen.“ Dagegen ist der Sachverhalt mit Pfannkuchen, Krapfen und Berlinern ein Kinderspiel.

Bettwäsche ist wie Jeans. Echte Kenner wissen, dass man die nicht waschen muss.

Sie wollen also bei uns an- fangen? Welche Erfahrungen haben sie den mit psychisch gestörten Menschen? Bin seit 5 Jahren bei Facebook. Ok, Sie haben den Job.

Habe einen Podcast gehört und weiß jetzt, woher der Zebrastreifen seinen Namen hat: "Zeichen eines besonders rücksichtsvollen Autofahrers" Wusste ich. Dachte nie, dass es äh... etwas mit einem Zebra zu tun hat. Wäre ja lächerlich.

Am 8. Tag schuf Gott Twitter und Facebook und dachte sich "Der Scheiß wird sie lange beschäftigen."

Ich fühle mich benutzt, gedemütigt, in meiner Würde verletzt und schmutzig... Oh Gott, was ist denn passiert ? War arbeiten.

Lieber Gott, bitte befreie mich von den 10kg, die ich zu viel wiege und schenke sie demjenigen, der das hier gerade liest. Amen.

Ich wollte einen Mann, der Entscheidungen trifft und sagt, wo es lang geht. Dass er 3 Jahre alt ist und zum Streichelzoo will, war so nicht geplant.

Wenn man einen flachen Bauch haben will, muss man flache Sachen essen. Pizza zum Beispiel.

Was mich und meine Ex unterschieden hat? Ich hatte immer den selben Penis zwischen den Beinen.

Damals... als ich noch jung war... und man immer Angst haben musste, dass der Flirt aus der Disco plötzlich mit Kai Pflaume vor der Tür steht ...

Habe nen fiesen Sonnenbrand und nehme Viagra dagegen ein. Das hilft zwar nicht, aber wenigstens berührt die Decke meine Beine nicht mehr...

Wir sollten uns jetzt alle mal an die Hand nehmen und ein fröhliches Lied zusammen singen.

Du hast irgendwie das Gewisse nichts.

Wenn meine Finger zärtlich Deinen Hals berühren und meine Lippen Deine feuchte Öffnung spüren, weiss ich, Du gehörst ganz mir! mein geliebtes Flaschenbier

Der Herbert ruft seinen Chef an und sagt: „Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit." Fragt der Chef: „Ja, wann kommst du denn?" „Am Dienstag."

Eine Kita Mutter hat mir gestern noch sehr spät ne WhatsApp geschrieben, ich solle doch auf meinen Sprachgebrauch achten. Sie, als Eltern (von Torben-Erich-Arschgeburt) legen Wert auf eloquente Ausdrucksweisen und ich habe gestern beim Abholen meine Kindes „Alter Falter“ gesagt. Alter Falter, wie lieb! ♥

Mein Arbeitskollege hat das Leben einfach durchgespielt... der schickt jedes Mal wenn er irgendwas an Produkten scheiße findet ne riesen Mail an den Hersteller und hat jetzt einfach von Mars eine 5 Kilo Box voll Süßkram bekommen. Ich mach was falsch...

Zwei Rentner unterhalten sich im Warteraum einer Auto-Werkstatt. Sagt der eine: "Es wäre wirklich schön, wenn man auch bei Menschen den Motor austauschen könnte, oder?" Antwortet der andere: "Ich wäre auch schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

Ich schäle Kartoffeln, koche sie, stampfe sie, püriere sie, um Kartoffelbrei zu machen. Meine Kinder:" Mama, ist OK, aber beim nächsten Mal macht ihn bitte wieder Papa. Der schmeckt viel besser." Mein Mann macht ihn aus der Tüte.

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