Lustige Sprüche und Zitate

Ist es nicht seltsam, wie unsere eine Hand alles perfekt beherrscht und die andere einfach nur so: "Halo i bims, i weiß net wie man 1 bleistift helt."

Mein Kumpel behauptet, er habe kein Geld für mein Weihnachtsgeschenk. Er besitzt aber noch beide Nieren. Was soll man davon halten?! ;-)

" Was gehst Du denn heute so krumm und buckelig?" " Reitunfall. Runtergefallen." " Oh je, ist dem Pferd auch was passiert?" " War kein Pferd."

Mein Exfreund hat mir mal einen Kuschelbär geschenkt. Der liegt jetzt irgendwo in einer Kiste im Keller. Und wo der Bär ist weiss ich gar nicht ...

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft!

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten um erwachsen zu werden?! Wir waren so dumm!

Das Wort "Montag" kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt: "Tag, an dem du schweigen solltest!"

Dieser Moment, wenn du endlich die richtige Person findest, aber nun du die falsche Person bist.

Im Jura-Examen stellt der Professor die Frage: "Was gehört zu einem Testament?" Der Kandidat: "Ein Toter und ein Vermögen!"

Eine ganze Woche ohne Feiertage??? Wie soll ich das aushalten???

Hat sich Markus Söder eigentlich schon geäußert, ob jetzt illegale Einwanderer, gendernde Grüne, Robert Habeck, die Cannabis- legalisierung oder der Mangel an Atomkraftwerken am Hoch- wasser schuld sind?

Der Hochwasserschutz in Bayern soll nun verbessert werden, indem die Landesregierung Kruzifixe entlang der Flussufer aufhängen lässt.

Produktidee, um Millionen zu verdienen: Einen Rauch- melder erfinden, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche nur!“ schreit.

Manchmal ist es besser tief einzuatmen und zu schweigen

Lasst uns den Nürburgring kaufen und den ganzen Tag Bobbycar fahren.

"Hast Du eine Ahnung wo meine Kekse hin- gekommen sind?" "Die Fokoladenkekfe? Nö, keinen Fimmer."

Woher soll man wissen, dass man vermisst wird wenn einem keiner Bescheid sagt?

Mein Mandant verklagt eine Versicherung. Bei derselben Versicherung ist er rechts- schutzversichert. "Äh, möchten Sie das nicht intern regeln? Sie zahlen doch sowieso. Entweder den Schaden oder den Prozess." "Ja, aber das ist doch eine andere Abteilung..."

Max hat in der Disco ein hübsches Mädchen kennen gelernt. Als es schon spät ist, fragt er sie: "Kommst du noch auf eine Tasse Kaffee mit zu mir?" "Nein danke", erwidert sie, "gegen ein wenig Sex hätte ich ja nichts einzuwenden, aber auf Kaffee habe ich jetzt wirklich keinen Bock mehr!"

Gynäkologe: Wow, was für ein Loch! Wow, was für ein Loch! Frau: Sie müssen es nicht gleich 2x sagen hihi Gynäkologe: Zweimal? Das war das Echo!

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