Lustige Sprüche und Zitate

Radio eingeschaltet: "Insekten sind Bestäuber : innen!" Radio ausgeschaltet.

Neulich war ich auf einer Hochzeit. Da sollten alle verheirateten Männer auf die Person zugehen, die ihr Leben lebenswert macht. Der Barkeeper wurde fast zu Tode getrampelt.

Der Brauch, nach einem gewonnenen Match den Ball ins Publikum zu werfen, ist beim Bowling ausdrücklich nicht erlaubt.

März: War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle schon in 6 Monaten fertig gestellt. . . Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

Ich musste mal wieder raus und Leute treffen, aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Der Wurm zu seiner Verlobten: "Wenn du mich nicht auf der Stelle heiratest, dann werfe ich mich vor ein Huhn!"

Ist es möglich, eine Nähmaschine ins Wasser zu werfen, auch wenn sie nicht versenkbar ist?

Fahrlehrer zur Fahrschülerin: "Also wirklich, so geht das nicht! Steigen Sie mal aus und gucken Sie sich an, wie Sie im Auto sitzen."

Habe dem Supermarktkassierer demonstrativ ein schönes Wochen- ende gewünscht, damit der merkt, dass ich Freitagmittag bereits den Wochenendeinkauf erledigt und damit mein Leben voll im Griff habe.

Männer so: „Was, hast du schon wieder deine Tage?“ Was glauben die, wie das funktio- niert? Soll ich mein monatliches Menstruations-Abo kündigen?!

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selber gekommen.

Ich frage mich, warum ich gestresst oder traurig bin, wenn ich 10 Std am Tag ein kleines Gerät in der Hand halte, auf der alle schlimmen Nachrichten der Welt im Loop laufen komisch.

Eine Gruppe unterhält sich mutmaßlich über die Abi-Prüfung Deutsch: „Digga, ich hab nachgeguckt, das Gedicht ist von 2001, wieso muss ich das interpre- tieren? Digga, der Typ, der das geschrieben hat, der lebt noch. Man kann den einfach fragen, was er gemeint hat.“

Throwback zu dem Tag, an dem der Mann zum Elterngespräch geladen wurde. Weil die damals 16-jährige Tochter sich ne Pizza hat in die Schule liefern lassen. Und ich drei Tage mit ihm übte, mit der gebührenden Ernsthaftig- keit in dieses Gespräch zu gehen.

Auf dem städtischen Spielplatz hat heute eine Mutter ihr ca 1 Jahr altes Kind kurz neben den Sandkasten gesetzt, um mit Desinfektionstüchern die Kleinkind- schaukel zusäubern. Ihr Kind, neben ihr sitzend, schaute interessiert dabei zu, während es Sand gefressen hat.

* trinkt Capri Sonne leer * pustet Päckchen auf * legt Päckchen auf den Boden " Wenn Sie die hier knallen lassen, fliegen Sie aus dem Meeting! "

Oh, Mami, was für ein schickes Kleid du anhast! Ist das von Papi? Ich bitte dich, mein Kind. Wenn ich mich auf deinen Vater verlassen würde, dann hätte ich nicht mal dich!

Hab heut mein Navi angebrüllt es solle zur Hölle fahren! Stehe jetzt vor dem Haus meiner Ex.

Kollege fragt mich nach der mV wo ich studiert habe. Leipzig Da sind wir uns bestimmt mal über den Weg gelaufen. Ich habe 93-98 studiert. Ich bin 92 geboren.

Stehe an der Kasse für die Auto- waschanlage. Man kann für jede Wäsche einen Stempel sammeln, habe bislang 2/10. Tankwart: "Ich mache Ihnen mal das Stempelheft für die Bonus- wäsche voll. Weil Sie heute als einzige Kundin gelächelt und gegrüßt haben." Ich so: ♥ ♥ ♥

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