Lustige Sprüche und Zitate

Kim Kardashian fliegt mit dem Privatjet von Los Angeles nach Paris, um dort spontan einen speziellen Käsekuchen zu essen. Im Anschluss ging es direkt wieder zurück. Ich gönne es ihr, aber warum genau soll ich jetzt nochmal aus einem Papierstrohhalm, der nach wenigen Minuten in sich zusammen fällt und komplett umständlich ist, meine Getränke trinken?

Der Lehrer deutet auf der Landkarte auf Amerika. Dann fragt er die Schüler: "Was ist das für ein Kontinent?" Er ruft Max auf. Max antwortet: "Das ist Amerika." Der Lehrer sagt: "Richtig. Und wer hat Amerika entdeckt?" Alle Schüler antworten: "Max!"

Damals, als mir ein Kerl Eindruckschnindend erzählte, er studiere Landwirtschaft und Theologie und ich fragte, ob er Schweinepriester werden wolle.

Schon 1400 Kaffee schwarzer decken den Tages- bedarf an Vitamin B1. Gesunde Ernährung kann so einfach sein.

Hunger und Langeweile kann ich nur schwer auseinanderhalten.

Ja, ich habe einen sechsten Sinn. Er heißt Sarkasmus.

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Starte, wo Du bist. Nutze, was Du hast. Tue, was Du kannst.

" Was hast du denn nun schon wieder bestellt?" " Nur was Praktisches für die Küche." " HIGH HEELS?!" " Damit ich besser ab das Gewürzregal rankomme..."

Ich zu meiner Freundin: " Ziehst du bitte die Vorhänge zu? Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen." Sie: " Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre Vorhänge selbst zu."

Eine Frau weint 30 - 64 mal jährlich, Männer hingegen nur 6 - 17 mal.

Ich hab übrigens herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so scheiße aussehe. Ich bin hässlich.

Neue Umfragen haben ergeben, dass ungewöhnlich viele Mannheimer dieses Jahr auf Sylt Urlaub machen wollen.

Ich brauche niemanden, der auf mich aufpasst. Jemand, der Blut sehen kann und das Fluchtauto fährt, reicht mir völlig.

Habe gerade Tampons für meine Freundin gekauft. Kassierer: "Schönen Tag noch!" Ich: "Sehr witzig..."

Ich fühl mich, als hätte ich heute Müdli gefrühstückt.

Mein kinderloser Kumpel ruft mich sonntags um 10:35 Uhr an und entschuldigt sich für die frühe Störung. Bin vor Lachen fast am Mittagessen erstickt.

"Ich habe eben deine Freundin getroffen!" "Wo?" "Kennst du die Bäckerei gegenüber vom Swingerclub?" "Ja!" "Gegenüber von der Bäckerei!"

"Was willst du mit dem Elektroschocker?!" "Du wolltest doch mehr Spannung im Bett? "Ja aber ich meintawawawawawawaw AAAAAAA. . ."

Ich: " Wir haben ganz viele Sachen von dir aufbewahrt, weil wir wussten, dass wir noch ein weiteres Kind wollen." K1: " Und warum wolltet ihr noch ein Kind? Bestimmt weil ein Kind langweilig ist. Und weil ihr mehr Hilfe wollt. Zwei Kinder helfen mehr." Ja, bestimmt haben wir uns das genau so gedacht.

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