Lustige Sprüche und Zitate

Ein Tag ohne Dich ist wie ein Monat Urlaub.

Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio? Pumpernickel.

Die Wahrscheinlichkeit, einen Sitzplatz in den Öffis, während der Stoßzeiten zu ergattern, ist genauso hoch, wie ein Einhorn zu treffen.

Tochter: "Wenn ich 8 bin, gehe ich zur Feuerwehr." Sohn: "Bis du fertig angezogen bist, ist das ganze Haus abgebrannt." 1:0 für den 8-Jährigen.

"Singles in deiner Nachbarschaft wollen dich kennenlernen." Ich kenne die Singles in meiner Nachbarschaft und ihr Single-Dasein hat gute Gründe!

Dieser Moment wenn am Essenstisch mit der Familie das Thema Alkohol angesprochen wird und alle schlagartig dich an schauen.

Seitdem ich mein bestes Stück mit Eukalyptusol eingerieben habe, ist der Husten meiner Freundin wie weggeblasen.

Eine echte Freundin besitzt ein Bild von dir, das deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Was isst ein vegetarischer Vampir? Blutorangen

Wo gehen Zombies am liebsten baden? Im Toten Meer.

Besseres Wort für "Flugangst": Airfurcht!

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass "aus- geschlafen" und "motiviert" aus dem Rennen sind!

In der Firma gegenüber arbeitet seit heute ein Herr "Reiter". Bei uns arbeitet eine Frau "Hoppe". ... und ich werde ALLES dafür tun, die Beiden zu verkuppeln !!!!

Meine Tochter ist inzwischen so fest in ihrer Beziehung, dass sie nur noch von „wir“ schreibt: „Morgen kommen wir zum Essen“, „Das finden wir gut“, „Das finden wir schlecht“, … es ist, als schriebe ich mit meinen Eltern.

Die fünf reichsten Deutschen konnten seit der Corona-Pandemie ihr Ver- mögen mehr als verdoppeln. Aber hey, wenn wir uns jetzt alle an- strengen, fleißig Überstunden schrub- ben und Bürgergeldempfänger drang- salieren, schaffen die locker eine Verdreifachung.

Tanz in den Mai! Eher Sofa in den Mai.

Meine Eltern haben immer gesagt, wenn du älter bist, wirst du alles verstehen. Ich warte!

Ich fahre jeden Morgen mit dem Bus zu meiner Arbeit. Mit mir fährt ein Typ, der sein Kaugummi mit sooooo weit geöffnetem Mund wie eine Kuh kaut, dass ich theoretisch beliebig Sachen werfen könnte und jedes Mal direkt in seinen Mund treffen würde. Ich bekomme deshalb Zustände, die dann von Minute zu Minute nur noch schlimmer werden.

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