Lustige Sprüche und Zitate

Müssen Schizophrene mehrere Steuererklärungen abgeben?

Ich spiele den ganzen Tag verstecken. Hans, 42, Kundenberater im Baumarkt

" Rasierst du dich auch unten?" " Wir haben unten kein Badezimmer." " Orr!"

Lehrer: "Kannst du mir erklären, warum du beim Test versagt hast?" Schüler: "Können sie mir erklären, warum sie bei meiner Bildung versagt haben?"

„Warum gehen sie nach Hause? Sind sie mit ihrer Arbeit schon fertig?" „Nein, aber der Kaffee ist alle."

Ich hatte schon einen an der Waffel, da gab es Facebook noch gar nicht!

Was heißt eigentlich wirklich DHL? Dauert Heute Länger!

" Ich habe total Bauchschmerzen." " Das liegt bestimmt an deinem leeren Magen. Kopfschmerzen hast du keine?"

Legt euch nicht mit mir an. Ich bin klein. Ich kann viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich ziehe noch meine Schuhe an.

Den Moralaposteln einfach mal das " M" wegnehmen. Bringt sie total aus der Fassung.

Leute, bitte denkt daran die Websites wieder hoch zu scrollen, bevor ihr die Seite verlasst, damit die nächsten Besucher auch von oben anfangen können zu lesen.

Liebe ist ein Wort, Elefantenscheiße aber auch.

Tetris hat mich eins gelehrt: Erfolge lösen sich in Luft auf, aber Fehler stapeln sich!

Ladet Eure Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären..

Warum sollte ich bei " Der Bachelor" mitmachen, wenn ich auch im realen Leben mit einem Typen flirten kann, der noch 15 andere Frauen am Start hat?

Schlucken, ohne vorher zu blasen, ist doch auch nichts. Verbrennt man sich am Kaffee so schnell den Mund.

Mein Nachbar hat mich angeschrien, weil meine Katze auf seine Fußmatte gekotzt hat. Habe ihm gesagt, es war nicht die Katze.

Auf hoher See kommt ein schwerer Sturm auf. Der Kapitän zu seinen Männern: "Wer weiß, wie man betet?" Meldet sich ein junger Matrose. Sagt der Käptn: "Gut, dass ich einen gefunden habe. Sie bleiben hier an Bord. Wir haben eine Schwimmweste zuwenig!"

Sie ist jetzt seit sage und schreibe zwei verdam*ten Tagen für ein Auslandssemester in den USA und hat heute mit mir Schluss gemacht, weil sie dort Josh, einen Footballspieler, kennengelernt hat und jetzt mit ihm zusammen ist. Ich komme mir vor wie in einem schlechten Film.

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