Lustige Sprüche und Zitate

Habe meinen Kumpel angerufen um zu schauen, wie es ihm geht und was er so treibt. Dann sagte er zu mir: „Ich arbeite unter schwierigen Bedingungen an der wasser- thermischen Behandlung von Keramik, Aluminium und Stahl." Ich war sehr beeindruckt. Später habe ich erfahren, dass er unter der Aufsicht seiner Frau Geschirr mit heißem Wasser gespült hat.

Räuber in der Wohnung Ich: "Oh nein, er darf mich nicht finden." Räuber: "Carglass repariert..." Ich: "Carglass tauscht aus!"

"Schon 0:00 Uhr?" "Das ist die Mikrowelle." "Wieso geht die falsch?" "Die zeigt an, wann das Essen fertig ist." "Du willst um 0:00 Uhr essen?"

Alter Spitzname für die Tabakpfeife? "Rotzkocher."

Die Frau, die in der Drogerie gerade ewig vor dem Regal mit Tampons stand, hat am Ende nur Taschentücher gekauft. Sie dreht bestimmt selbst.

To-Do für den Mai: Etwas machen, was ich schon lange nicht mehr gemacht habe und einfach glücklich sein.

„Schatz, könntest du...?" „Ja." „Du weißt doch gar nicht, was ich fragen wollte." „Ist doch egal, ich muss es ja sowieso machen."

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Mein Laptop kann den Drucker nicht finden? Bin aufgestanden und habe meinem Laptop den Drucker gezeigt. "Dort. Dort steht er!"

Fuckt ist: Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Ich bewundere Männer. Sie können schweigen ohne dabei zu denken.

Männer so „ich mag keine Kinder“, aber daten gerade frisch 18 gewordene Mädchen.

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben mir aus dem Weg zu gehen. Und Ninjas!

Wann eine Frau nicht spricht, sollte man sie auf keinen Fall unterbrechen.

Ich kenne meine Grenzen. Ich beachte sie nicht weiter, aber ich kenne sie.

Trinkspiel für Eltern. Trink jedes Mal einen kurzen, wenn dein Kind "Mamaaa" oder "Papaaa" ruft. Spass. Tut es nicht! Ihr werdet sterben.

"Ein Nasenspray, bitte!" "Bitte vorsichtig damit sein, das kann süchtig machen!" "Keine Sorge, ich nehme es schon seit 10 Jahren!" "Was?" "Was?"

“Komm Fußnägel schneiden!” “Mama neiiiiin, ich hab immer Angst dass du mir einen Zeh abschneidest!” “Dann sage ich dir wohl besser nicht, dass du mal an jedem Fuß sechs Zehen hattest..” Ja was denn… hättet ihr auch!

Habe ich das gerade richtig im Radio verstanden? Lindner schlägt vor ein paar Tagen vor, Überstunden nicht zu besteuern und jetzt ist einer seiner Steuersparvorschläge die Steuer- freiheit von Sonn-/Feiertagszu- schlägen zu streichen? Will der uns eigentlich komplett verarschen?

Ratet mal was mich heute aus dem Schlaf gerissen hat: a) Hornisse b) nichts hab durchgepennt c) die scheiss Hornisse junge wie hat die es überhaupt rein- geschafft Fenster waren zu und Fliegengitter drüber dann brummt das Ding da rum wie ein Helikopter um 6:30 Uhr

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