Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann will seiner Frau einen String- Tanga kaufen und geht dafür in ein Fachgeschäft. "Welche Größe hat ihre Frau", will die Verkäuferin wissen?! "Hmmm, ich denke 86" antwortet der Mann. "86? So eine Größe gibt es nicht" erwidert die Verkäuferin. "Wie kommen sie überhaupt auf so eine Größe"? - "Naja", antwortet der Mann, "ich habe einen 90cm großen Fernseher, und wenn sie davorsteht sehe ich auf jeder Seite noch 2 cm Rand!"

Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe große Schmerzen!" "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch!"

Man ist niemals zu alt, um mit dem Einkaufswagen Schwung zu nehmen, sich auf den Griff abzustützen und durch die Gänge zu rollen.

"Polizeikontrolle! Pusten Sie!" "Geht nicht, hab Asthma" "Dann Blutprobe!" "Geht nicht, bin Bluter" "Dann gehen Sie auf der Linie!" "Geht nicht, bin betrunken"

Pärchen vor mir an der Kasse. Er streichelt ihr über den Hintern. Ich auch. Sie hat es sofort gemerkt. Ich war einfach besser!

Am Bahnsteig: Kind: "Das ist der lahme!" Mutter: "Nee, das ist der Flixtrain." Ich: "Nee, das ist eine S Bahn.”

"Und, wie wohnt es sich so im Erdgeschoss? Ist es nicht nervig, wenn da jeder reinschauen kann?" "Gehen Sie sofort von meinem Fenster weg!"

Willkommen zum Treffen der anonymen zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppen- übung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe orange, weil eine Orange orange ist?

OMA fing letztens beim Familientreffen an zu kichern. Als sie gefragt wurde, was so lustig sei, sagte sie: "Jeder hier lebt nur, weil ich flachgelegt wurde"

In Deutschland wurden im Jahr 2022 1.990 drogenbedingte Todesfälle polizeilich registriert.

An Alle Filmemacher da draußen! Hört endlich damit auf, die Musik zehnmal so Laut zu machen wie die Dialoge. Ich will nicht bei jeder zweiten Szene die Lautstärke wieder anpassen müssen. Sowas geht mir echt auf den Sack.

War beim Arzt. . . Mein Leben lang habe ich Kaffee, Wein, Bier, Schnaps und Likör getrunken. Nun sagt er mir, ich habe Wasser (!) in den Beinen. Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein.

Die hübsche Nachbarin kommt mir im Stiegenhaus entgegen. Mein Hirn: "Sag einfach Morgen oder Hallo." Ich: "Mollo."

Mann an der Kasse zu dem Mann vor ihm: "Die Frau hat sich doch gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen Sie denn nichts?!" Er: "Die kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!" verständnisvolles Nicken

"Tja." ist ein voll- ständiger Satz

Er: "Was machst du beruflich?" Sie: "Ich arbeite als Personal Escape Room Assistant für extrem Minderjährige." Hebammen haben einen tollen Humor. . .

Damals, als mir ein Kerl Eindruckschnindend erzählte, er studiere Landwirtschaft und Theologie und ich fragte, ob er Schweinepriester werden wolle.

Meine kleine Schwester ist gerade 18 Jahre alt geworden und stresst seitdem ihren Freund, dass sie unbedingt ein Kind möchte. Er meint, dass ihm das alles zu schnell geht und sie beide noch zu jung sind. Sie macht jetzt komplett Drama, weil bei TikTok so viele Mädels erzählen, wie toll es ist, mit 16 Jahren direkt das erste Kind zu bekommen.

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