Lustige Sprüche und Zitate

"Mama, ich mag unser neues Haus. Das ist viel schöner als unser altes Haus." Ich sehe schon die Enttäuschung des Dreijährigen, wenn wir nach dem Urlaub zurück nach Hause fahren.

Neulich auf dem Friedhof. Ein Pärchen treibt es wild im Gebüsch: Passant: "Hey, kann ich auch mal?" Der Andere: "Grab dir selber eine aus!"

Mitten im tiefsten Winter treffen sich zwei Kumpels auf einer verschneiten Straße. "Brrrr, war das heute Morgen eisig kalt. Fürchterlich!" "Wie kalt war es denn?" "So genau kann ich das nicht sagen, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte!"

"Und, was möchtest du frühstücken?" "Gurke!" Oh mein Gott, irgendjemand hat den Dreijährigen kaputt gema. . . "Mit Kakao! Aber vier Tassen!" Ach nee. Doch nicht!

"Oha, das 10kg Pack Katzenfutter ist um 40% reduziert." "Du hast keine Katze. . ." "Ja, aber vielleicht will ich ja mal eine. . ." "Du findest Katzen aber doch scheiße!" "NIEMAND MAG KLUGSCHEISSER!" Bestellgeräusch. . .

Patientenbrief: Sehr geehrter Herr Müller, wir haben jetzt den Laborbefund von Ihnen vorliegen. Der dunkle Ring rund um ihren Penis war doch kein Krebs, sondern Lippenstift! Wir möchten uns deshalb in aller Form für die Amputation Ihres Gliedes entschuldigen. Hochachtungsvoll Professor Hanke, Leiter Klinikum Süd

Ein Mann macht Ferien in einem kleinen Hotel. Morgens sitzt er beim Frühstück. Der Kellner kommt, um seine Bestellung aufzunehmen. "Sie wünschen?" - "Ich hätte gern zwei gekochte Eier, eins soll aber bitte steinhart sein und das andere noch fast roh. Dazu bitte eine Tasse kalten Kaffee, zwei verbrannte Scheiben Toastbrot und etwas ranzige Butter." Antwortet der Kellner: "Mein Herr, Sie werden entschuldigen, aber ich glaube nicht, dass ich das machen dass kann." Antwortet der Mann: "Wieso denn nicht? Gestern ging es doch auch!"

Ein Mann sitzt in einer Straßenbahn und isst Apfelkerne. Kommt ein anderer Mann vorbei und fragt: "Entschuldigen Sie, ich habe Sie schon eine Weile beobachtet - warum essen Sie Apfelkerne?" Der andere antwortet: "Apfelkerne machen schlau!" Das macht sein Gegenüber neugierig. "Wirklich? Kann ich auch mal einen haben?" - "Ja, für fünf Euro." Geld und Apfelkern wechseln den Besitzer. Der Käufer kaut auf dem Kern herum. Dann, plötzlich, sagt er: "Mensch, für fünf Euro hätte ich mir ja einen ganzen Sack Äpfel kaufen können!" Sagt der andere Mann: "Sehen Sie, es wirkt schon!"

Mir ist gestern die Uhr runtergefallen, konnte sie nicht mehr aufheben... Ich hatte keine Urheberrechte!

Ich muss keine Märchen mehr schauen. Ich musste mir dieses Jahr schon genug anhören.

Ich kann hier nicht nur Schönes schreiben. Das gibt mein Leben so nicht her.

Fritzchen schreibt eine Postkarte an Oma: "Liebe Oma ich schreibe ganz langsam, weil ich weiß, dass du nicht so schnell lesen kannst."

Ich habe mir gerade meine Zunge an meinem Kaffee verbrannt. Als Mutter vergisst man ja schnell, dass das eigentlich ein Heißgetränk ist.

"Schatz, du wirkst immer so desinteressiert, wenn ich mit dir rede..." "Hm? Ja, klar, machen wir so."

Du sitzt in der Bar und der Tod kommt rein. Er sagt: "Trink aus, es wird Zeit zu gehen." Was antwortest du?

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings- Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Näheres über mein Liebesleben? Ihr kennt diese Szenen in Westernfilmen, in denen so ein Strohgestrüpp langsam über eine staubige Straße rollt?

Der Lehrer will den Kindern in der Schule erklären, wie gefährlich Alkohol ist. Er stellt zwei Gläser auf den Tisch in dem einen befindet sich Wasser, in dem anderen ist reiner Alkohol. Dann holt er einen Regenwurm aus einer kleinen Dose. Er gibt den Wurm ins Wasser, der Wurm zappelt. Dann legt er den gleichen Wurm in das Glas mit Alkohol - und der Wurm stirbt. "Was lernt ihr daraus?", fragt er die Kinder. Meldet sich das kleine Fritzchen: "Wer Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer!"

Ich hab meinem Neffen dieses Teil zum Geburtstag geschenkt. Heute kam seine WhatsApp: "Danke, echt... aber das Geschenk ist Folter pur. Ich fühl mich, als ob ich gerade in der Hölle feststecke."

Das alte Jahr ist bald futsch! Deshalb wünsche ich dir jetzt schon einen guten Rutsch! Lass die Korken knallen und die Gläser klingen und Silvester mit lieben Freunden verbringen!

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