Lustige Sprüche und Zitate

Meine Mutter sagt immer: „Du musst sparen.“ Ich: „Worauf?“ Sie: „Auf schlechte Zeiten.“ Ich: „Mama, DAS HIER sind die schlechten Zeiten.“ xD

Im Stammkiosk. Er: „Was darf‘s sein?“ Ich: „Benzinkanister und Streichhölzer, bitte. Und ne Axt.“ Er: schiebt verschwörerisch Feuerzeug über den Tresen „Du warst den ganzen Tag bei mir, wir haben erst Inventur gemacht und danach GZSZ geguckt.“ Mag den.

Krank, wie WG-Castings mittler- weile so geworden sind wie mehrere Runden Consulting- Bewerbungsgespräche. Als Nächstes wollen sie, dass eine Case Study bearbeitet, wie man damit umgeht, wenn der Ofen dreckig ist.

Meine Frau und ich haben ein Rezept, wie wir unsere Ehe dauerhaft har- monisch gestalten können. Zweimal pro Woche gehen wir in ein schönes Restaurant, trinken ein wenig Wein, essen lecker und unterhalten uns gut. Sie geht dienstags und ich freitags.

Viele reden davon dass das Selbst- bestimmungsgesetz dazu führt, dass Männer in Frauenumkleiden eindringen. Ich würde viel lieber als Frau bei Herrenfriseur eindringen und nur 22 Euro anstatt 49 für meine Kurz- haarfrisur bezahlen.

Samstagmorgen, longboarde zum Bahnhof. Radelt plötzlich ein älterer Herr von hinten he- ran, sagt, „halt dich fest“ und deutet auf seinen Gepäckträger. Hat mich dann das letzte Stück zum Bahnhof mitgezogen und wir wünschten uns ein schönes Wochenende. Ende. Lieb diese unerwarteten kleinen Momente.

Brauche mal eure Hilfe. Finde zwei Mädels aus meinem Kurs total süß. Die eine ist echt heiß, die andere wirkt dafür aber viel witziger. Da ich bei beiden keine Chance habe, jetzt zu meiner Frage: Was soll ich mir denn heute zu essen machen?

Andere: "Heute Abend koche ich Entrecôte-Braten, dazu Roastbeef mit Kürbisgemüse und Lammkarree mit Thymian. Dazu Avocado-Bruschetta und Gazpacho." Ich: "Heute Abend stehe ich wieder in Shorts vor dem offenen Kühlschrank und esse Schinken aus der Verpackung." Sie kennen das!

Ein Polizist fängt einen Räuber. Er hält den Verdächtigen auf einer Parkbank fest, einige Hundert Meter vom Tatort entfernt. Als er Verstärkung gerufen hat, fragt der Räuber plötzlich: "Ich glaube, ich habe meine Mütze am Tatort liegen gelassen. Darf ich die noch schnell holen?" Antwortet der Polizist: "Du glaubst wohl, du kannst mich verarschen und abhauen? So leicht lasse ich mich nicht veräppeln! Ich hole die Mütze und du wartest hier."

Pilot und Copilot sitzen im Flugzeug. Vor wenigen Minuten hat die Maschine ihre Reiseflughöhe erreicht, da fängt der Flieger plötzlich höllisch an zu wackeln. "Warum wackelt das denn so?", fragt der Pilot. Der Copilot geht nachsehen – und kommt eine Minute später wieder. "Wir haben eine Fußball- mannschaft an Bord – und die spielen im Passagierraum Fußball." – "Dann tun Sie was dagegen", sagt der Pilot. Wieder verschwindet der Copilot – und plötzlich ist Ruhe. Als er wieder- kommt, fragt der Pilot: "Wie haben Sie das gemacht?" Antwortet der Copilot: "Ich habe ihnen gesagt, dass sie draußen spielen sollen."

Manchmal frage ich mich, wie meine Kinder ohne mich überleben würden. Und dann sehe ich, wie sie versuchen, Toast in der Mikrowelle zu machen.

Ja, vielleicht wird man im Alter etwas seltsam. Möglicherweise ist das aber auch die einzige Rettung.

Der 4-Jährige streichelt meinen Bauch: "Ist da wieder ein Baby drin?" Ich: Zack. Enterbt.

Wenn man sich selbst isst, ist man dann doppelt so dick oder verschwindet man?

Übrigens, auf manchen Flughäfen ist das Aussprechen von Schimpf- wörtern in unbekleidetem Zustand durch das Nacktfluchverbot geregelt.

Ich bin Millenial, höre Gangsterrap und ernte dazu gangstermäßig kiloweise Johannisbeeren!

Wenn Bekannte Schauspieler*innen nicht in jeder Serie und in jedem Film die selbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Ich mag Menschen, die den Unterscheid zwischen "seid" und "seit" kennen.

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann. Wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann und wird von Ihrem Kind irgendwo in der Öffentlichkeit gegen Sie ver- wendet werden.

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