Lustige Sprüche und Zitate

Du hast die Möglichkeit, einer Person, die nicht mehr unter uns weilt, drei Sätze mitzuteilen. Ohne zu verraten, um wen es sich handelt, was würdest du dieser Person sagen?

Fragt ein Sportreporter den Fußballer: "Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?" "Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein."

Der Fahrlehrer hat den Verdacht, daß seine neue Schülerin aus Eitelkeit keine Brille trägt. Um sie zu testen, fragt er sie: "Fräulein Klein, lesen Sie doch bitte mal das Kennzeichen von dem Auto, das vor uns fährt." "Was für ein Auto, Herr Bär?" fragt sie zurück!

Ein Deal über 333 Mio Masken für eine Firma, die erst 8 Tage vor Zuschlag gegründet wurde und einen Monat später überhaupt erst im Handelsregister auf- genommen wurde. Die neuen Details zur Masken- affäre sind fast so irre wie der Fakt, dass es dafür bislang 0 Konsequenzen gab.

Ich habe einen Pullover an. Sonne scheint. Ziehe Pullover aus. Wolke. Pullover an. Sonne. Pullover aus. Wolke. Irgendwo lacht sich ein Wettergott gerade scheckig.

Kunde: "Sehen Sie meine Zukunft?" Wahrsager: "Ja, ich sehe viele Blumen." Kunde: "Oh, wie schön!" Wahrsager: "Ja... auf Ihrem Grab."

Habt ihr eure Haustiere schon mal angeschaut und gedacht: "Hoffentlich bleibst du noch lange bei mir"?

Gibt so Tage, da fällt der Blick nach vorne schwer, weil schon so viel hinter uns liegt.

Forscher haben herausgefunden, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Dieser Schnösel hinter mir an der Kasse hat so gedrängelt und mit den Augen gerollt, da habe ich zwei Warentrenner genommen und drei mal bezahlt.

Leute freuen sich auf den Herbst ... weil sie auf Kälte, Nässe, Dunkelheit und Selbsthass stehen?

"Sie durfen die nächsten 6 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen." Keine Ahnung, warum der Arzt mich ansicht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.

Wozu brauche ich 100 Freunde? Jesus hatte 12 Freunde und selbst da war schon ein Arschloch dabei.

Chef: "Sie haben morgen einen Termin bei der Mobbing-Beauftragten." Ich: "Bei der Fetten? Warum...?"

Hab mich vor 2 Stunden an der Kasse mit den wenigsten Leuten angestellt. Hoffentlich macht sie bald auf.

Zahnärzte, empfehlen das Zähneputzen nach jeder Mahlzeit, aber ehrlich... 10-12 mal am Tag ist doch ein wenig viel Aufwand.

Meine Tochter (11) ist gerade nach Hause gekommen. Sie war mit einem Jungen aus der Klasse verabredet. Dieser schrieb dann bei WhatsApp ob sie gut angekommen sei und hat sich für den Tag bedankt. So schön wenn es einfach so ein gesundes Miteinander ist.

Demokratie verteidigen in Deutschland: Bloß nicht die AfD verärgern, bloß nicht Trump kränken, bloß nicht Putin provozieren. Im Tierreich nennt man das Totstellen und hoffen, nicht gefressen zu werden.

Ich bin eben das erste Mal alleine Uber gefahren. Mein Uber Fahrer hat mich gefragt, was ich heute Abend mache und wenn ich nicht weiß, was ich machen soll können wir uns ja treffen. Ich laufe nächstes Mal einfach...

Ich hab DIE Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS und der Titel ist "Hokus Fokus". Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

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