Lustige Sprüche und Zitate

Ein Kunde beschwert sich: " Ich hab gerade mein Handy auseinander geschraubt. Von wegen Grundgebühr ist auch schon drin. Nicht einen Cent hab ich gefunden!"

Du hast mich ignoriert. Ich habe dich vergessen. So einfach ist das.

Man ist niemals zu alt, um mit dem Einkaufswagen Schwung zu nehmen, sich auf den Griff abzustützen und durch die Gänge zu rollen.

Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe große Schmerzen!" "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch!"

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

"Meine Augen brennen höllisch beim Sex." Arzt: "Ich glaube, das liegt am Pfefferspray."

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner Schulter so fett ist.

Das gefährlichste Säugetier auf dem afrikanischen Kontinent ist ein Genosse, der eher ruhig und gemütlich daher kommt: Das Flusspferd ist jährlich für den Tod von rund 3000 Menschen verantwortlich.

"Nennen Sie ein große physikalische Kraft." "Bettschwere."

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Sie: "Schatz, habe ich eigentlich einen Hängebusen?" Er: "Nicht doch, Liebling! Die hängen nicht, die chillen nur!"

Mein Kollege erwähnte eben die Worte "Weihnachten" und "Entspannung" in einem Satz. Was stimmt mit dem Typen nicht?

Hilft ein Navigationssystem eigentlich dabei, zu sich selbst zu finden?

Ich werde einer Kuchen- transportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zuhalten.

Einfach wahr Dein Kind muss nicht perfekt sein, nur glücklich.

An einem Tag bist du noch jung und am anderen Tag spürst du in deinem Knie, dass es bald regnet.

Er: "Was machst du beruflich?" Sie: "Ich arbeite als Personal Escape Room Assistant für extrem Minderjährige." Hebammen haben einen tollen Humor. . .

"Entschuldigung, ist das hier die Selbshilfegruppe für Leute mit einem "Eis- gekühlter Bommerlunder" "Ohrwurm?" "Ja! Komm rein und nimm dir ein belegtes Brot mit Schinken." "Schinken!!"

Da macht man sich einmal alleine ein Bier auf und direkt geht das Gejammere los. Mimimi, vor Vier. Mimimi, auf der Arbeit trinkt man nicht. Mimimi, du bist Grundschul-Busfahrer.

Ich habe mir gestern spontan noch zwei Kilogramm Erdbeeren gekauft und erstmal entspannt ein paar davon gegessen. Die restlichen Erdbeeren wollte ich dann eigentlich einfrieren. Aber was ist wieder mal passiert? Ich habe mir gottlos die kompletten zwei Kilogramm 4 reingedrückt. Und ich bereue nichts.

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