Lustige Sprüche und Zitate

Ich verdiene demnächst in meinem neuen Job ungefähr 150.000 Euro Grundgehalt pro Jahr. Meine Freundin möchte jetzt nicht mehr arbeiten gehen, weil ich ja ausreichend verdiene. Im Haushalt will sie auch gar nichts mehr machen, weil wir uns ja jetzt eine Putzfrau holen können. Schon witzig, wie schnell man wieder Single sein kann.

„Wer sind Sie denn?“ „Ernsthaft!?“ „Bitte?“ „Wir kennen uns.“ „Nö.“ „Gestern..?“ „Nicht, dass ich wüsste.“ „Doch.“ „Nein.“ „Garantiert.“ „Ganz sicher nicht! Ah, wir kennen uns doch.“ Bluetooth-Geräte und ich. Jedes Mal.

2024 ist wie 2023 nur mit Regen.

Stehe am Bahnhof. Mein Zug kommt aus Bielefeld. Quasi aus dem nichts.

Wenn Männer im Bett so lange durchhalten würden, wie sie brauchen um auf Nachrichten zu antworten, wäre doch alles super!

Ich will endlich, dass man bei Hotelbuchungsseiten und Airbnb nach dem Wasserdruck der Dusche filtern kann.

Dass wir viel Bier im Haus haben, beweist, dass wir wenig trinken. Sonst wäre das Bier ja weg.

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt". Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann weglaufen.

Alle: "Überlegt euch das gut mit einem Hund. Der muss bei Wind und Wetter raus." Der Hund, bei Wind und Wetter: "Nope."

Gibt ja so Wörter, die Kinder falsch aussprechen und die man nicht korrigieren will, weil sie so schön sind. Hier aktuell: der Räuber Hopsenklops.

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Jeder dritte Mann verlängert den Toilettengang regelmäßig um 10 Minuten, um den Sportteil in der Zeitung zu lesen oder Spiele auf dem Smartphone zu spielen.

Habe den Gute-Laune-Tee acht statt vier Minuten ziehen lassen. Heute eskaliere ich so richtig!

Der Praktikant hat sich geschnitten und möchte gerne ein Pflaster. Habe ihm auf YouTube ein Rambo Video gezeigt und einen Lötkolben gegeben.

Oma hat gesagt: „Wenn Dein Mann Dich betrügt, weine nicht. Wasche seine Unterhosen mit Tabasco."

Frau Müller erzählt Frau Schulze: "Wegen der Einbrecher lassen wir jetzt die ganze Nacht das Licht brennen." Sagt Frau Schulze: "Aber die haben doch Taschenlampen."

Warum haben wir die kleinen Abstands-Aufkleber in den Kassen- und Wartebereichen nicht beibehalten? Es war viel angenehmer, als wenn einem jemand in den Nacken atmet.

Größte Marktlüke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack wie Paprika.

Betti kommt ganz aufgeregt zu ihrem Freund Kai. "Hast du schon vom Gewinnspiel der Kinder-Uni gehört? Jeden Tag kann man da ein richtiges Teleskop gewinnen. "Sehr witzig", winkt Kai ab, "wer braucht denn täglich ein neues Fernrohr?"

"Ziehst du bitte die Vorhänge zu", ruft der Ehemann seiner Frau aus dem Bad zu. "Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen." Antwortet die Frau: "Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre Vorhänge selbst zu."

1
2
3
»