Lustige Sprüche und Zitate

"Was führt Sie zu mir?" "Herr Doktor, ich bin erkältet." "Sind Sie privat versichert?" "Ja." "Das muss ich mir erstmal im CT anschauen."

Kommt ein Vertreter einer Staubsaugerfirma in ein altes, abgelegenes Bauernhaus, um der Bäuerin die Vorteile eines Staubsaugers zu präsentieren. Dazu kippt er einen ganzen Sack Dreck vom Hof in der guten Stube aus und erklärt: "Was dieser Staubsauger nicht aufsaugt, werde ich aufessen." Bäuerin: "Na dann guten Appetit! Wir haben hier nämlich keinen Strom"

Wenn man dick ist, wird man verurteilt. Wenn man auf seinen Körper achten möchte, wird man verurteilt. Wenn man kein Sport macht, wird man verurteilt. Wenn man dünn ist, wird man verurteilt. . . Wie wär‘s mit: Jeder so, wie er es möchte! Ist ja schließlich sein Leben.

Auf meinem Grabstein soll eines Tages stehen: "So, ich bin dann mal offline."

Während einer langen Autofahrt ist mir aufgefallen, dass ich ständig mit der linken Hand am Lenken bin. Mein Leben hängt also von einem Körperteil ab, mit dem ich nicht einmal Suppe richtig essen kann.

Meine Frau fordert immer, ich solle mich meinen täglichen Kämpfen stellen, was ich auch tue. Gestern hat eine Rolle Oreos gewonnen. . .

"Schatz, was törnt dich mehr an, mein hübsches Gesicht oder mein heißer Körpen?" "Dein Sinn für Humor!"

Er: "Ich würde Dich gerne mal treffen!" Sie: "Ich habe einen Freund und der hat nur noch ein Jahr zu leben und in dieser Zeit will ich immer für ihn da sein." Er nach 365 Tagen: "Und?"

Ich glaube, das Bett will nur meinen Körper.

"Was machst du?!" "Horche in mich hinein. . ." "Und?" "Auch nur bekloppte!"

Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild. Darauf steht kurz: "Schwein gehabt!"

Das Einzige, was in den letzten Jahren im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen!

Egal wie alt man ist, wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar.

Gestern erzählte mir der Taxi Fahrer, wie schön es ist sein eigener Chef zu sein, da niemand ihm was vorschreibt. Daraufhin sagte ich links abbiegen. . .

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Ich verstehe die Leute nicht, die sich bei Hafermilch vom Wort Milch getriggert fühlen, bei Sonnenmilch aber nicht.

"Jungs, ich kann heute nicht. Ich hab was verbockt. Meine Freundin ist stinksauer." "Was hast du denn gemacht?" "Nichts." "Oh fuck. . . Viel Glück!" "Danke. . ."

Du darfst nicht sagen: "Bist du dumm?" sondern: "Kann es sein, dass du einen streng limitiertes Erkenntnissvermögen bezüglich der relationalen Objektivität hast?"

Ich habe 21 Stunden im Flugzeug verbracht, bin 2 Stunden mit dem Bus gefahren, 6 Stunden mit dem Boot durch den Urwald und bin 4 Stunden gewandert, um mein Zelt aufzubauen. Von Weitem kommen Menschen. "Hallo, sind Sie auch Deutscher?" Jeder Urlaub, immer.

Mein Bruder heute zu seinen Kindern: "Haut euch nicht gegenseitig mit den Stofftieren. Ihr verletzt euch noch!" Mein Bruder damals zu mir: "Lass mich mal diesen neuen Wrestling-Dropkick von Hulk Hogan an dir testen! Das wird bestimmt cool!"

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