Lustige Sprüche und Zitate

Mit Freundin und Familie beim Activity spielen: Ich erkläre meiner Freundin das Wort: "Ist laut, entsteht bei Explosionen." Sie: "Knall?" Ich: "Ja und was wurdest du, als wir uns das erste Mal gesehen haben?" Sie: "Geknallt!" Das Wort war übrigens "knallrot".

Architekten studieren jahrelang, nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus, direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Ist bei Atze Schröder Atze sein Vorname, oder ist es wie ein Titel wie wenn man sagen würde Bruder Jakob oder Prinz Markus?

Die wahren Macken einer Frau erkennt man erst nach dem Zusammenziehen. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Erinnert ihr euch noch an die 90er, als wir in Discos gingen, um Spaß zu haben und nicht, um dem Alltag zu entfliehen? Heutzutage brauche ich schon fast einen Kredit, um mir einen Drink zu leisten.

Wer wurde auch noch mit dem Grundsatz erzogen, dass es besser ist, zehn Minuten zu früh zu einem Termin zu erscheinen, als eine Minute zu spät ?

"Schatz, ich kriege das Gurkenglas nicht auf." "Stell dir einfach vor, du würdest mich erwürgen.” PLOPP!

"Papa, wo ist das Ding zum Kartoffel schälen?" "Die ist einkaufen."

Chinatown in New York City ist die größte Siedlung von Chinesen außerhalb Asiens.

Leute die trinken und behaupten sie wären betrunken, sind niemals so betrunken wie Leute, die trinken und behaupten sie wären nüchtern.

Sie: "Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn!!!" Er: "Wiiiieeesooo?" Sie: "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!!"

Liebe Männer mit kleinem Penis, ihr musst in der Nacht nicht mit ca. 100 km/h und lauter Musik durch unsere Straße fahren. Davon wächst er nicht.

Du solltest niemals Arbeit mit nach Hause nehmen. Außer du arbeitest im Getränkemarkt, dann nimm so viel mit, wie du kannst.

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Ich schaue jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles genau drin.

Ich verstehe nicht, warum in meiner Wohnung immer so schnell größtes Chaos herrscht. Eigentlich liege ich ja nur auf dem Sofa und schaue Netflix.

"Christian, du hast die gleichen 10 Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?" "Ganz einfach. Wir haben dieselbe Lehrerin!"

Lifehack: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Ich habe aus Versehen "Schiemsee" gesagt und meine bayrischen Eltern haben reagiert, als hätte ich das Familiensilber im Klo zerschmettert. Sakradi no amoi!

Vor was Rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

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