Lustige Sprüche und Zitate

16-jähriger Stiefbruder hat heute beim Frühstück auf sein Auge gezeigt und gefragt "Die Klitoris war doch hier, oder?" Er meinte seine Iris. Seine zukünftige Freundin ist so cooked.

Hotel, am Nachbartisch. Sie: Schatz, ich weiß gar nicht, was ich essen soll. Das sieht wieder alles so köstlich aus. Er: Am besten isst du heute mal nur Salat. Sie: Am besten setzt du dich an einen anderen Tisch. Ich… schmunzele.

Der 9J rennt jeden Abend ins Zimmer des 16J, um ihm „gute Nacht“ zu sagen. Der 16J antwortet zu 95% mit absolut genervten „Ja gute Nacht“. Heute ging der 9J direkt in sein Zimmer und ins Bett. Ich war noch im Bad nebenan, hörte eine Tür aufgehen, dann die Stimme des 16J, der extra zum Mini ging, um ihm eine gute Nacht zu wünschen. ♥ Wenn se sich das nächste Mal klopfen, denk ich ganz fest an diesen Moment.

Meine Eltern haben eine Spülmaschine, waschen aber (nobody knows why) lieber von Hand ab. An Weihnachten hatten wir viel schmutziges Geschirr, woraufhin die Maschine mal wieder lief. Woran ich gemerkt habe, wie selten die beiden das gute Stück tatsäch- lich nutzen? Die angebrochene Großpackung Spülmaschinen-Tabs in ihrem Küchenschrank trägt ein Preisschild von fu*king SCHLECKER! Ist das wirklich ein Schrank oder vielmehr eine Zeitkapsel? Fakt ist: Ich erbe wohl irgendwann Schlecker-Tabs.

Mein Fazit für 2025. Prima, niemanden umgebracht!

Nimm das Jahresende zum Anlass, zu reflektieren, wer dir gut tut und wer dir weh tut. Halte die einen fest und lass die anderen endlich los.

Ich sage immer beim Blick morgens in den Spiegel: "Es hätte schlimmer kommen können...!"

Wenn du meinen starren Blick, meinen ständigen Sarkasmus und meine brutale Ehrlichkeit überstehst, verspreche ich dir, dass ich ein Knaller bin.

Ich muss nur noch 5 Kilo Muskelmasse zulegen, 10 Kilo Fett verlieren, meinen Eisenmangel in den Griff kriegen, meine Aufmerksamkeitsspanne reparieren und im Lotto gewinnen, dann ist es so over für euch.

Sitzen im Indoor-Spielplatz und eine Mama hier macht einfach die Steuer, während die Kinder spielen - was für eine grandiose Idee ☻

Der Vierjährige war drei Tage bei Oma und Opa. Das ist in etwa so, wie das Handy auf Werkseinstellung zurückzusetzen.

Im Einkaufskorb vom Typen vor mir liegen Kartoffeln, Zwiebeln, Tomaten, Sellerie, Pilze und Böller. Wohl zu faul zum Schnibbeln!

Okay, meine Mutter und ich haben gerade auf unterschiedlichen Apps nach Dates geswiped. Ich habe offiziell den Tiefpunkt meines Lebens erreicht.

"Warum kommst du so spät?!" "Ich habe mir noch die Gegend angesehen" "Du hast dich verfahren, oder?!" "Die Gegend angesehen!!!"

Den Haushalt einer Familie zu führen ist wie die Arbeit in Excel, nur dass alle 60 Minuten jemand kommt und random 45 Minuten Arbeit löscht.

Der Sechsjährige hat zu Weihnachten ein tragbares Mikroskop bekommen, untersucht jetzt bei seinen Großeltern den Fußboden und erklärt, wo überall besser gesaugt werden müsste.

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv, das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß wer, womit ich anfangen soll?

Plötzlich und unerwartet hat sich meine Schwägerin von ihrem Mann getrennt… also für ihn... Wir anderen haben uns ge- fragt, weshalb es 20 Jahre gedauert hat.

Falls ihr euch fragt, was für ein Typ von Mutter ich bin: Ich habe gestern Brownies gemacht und dem Kind gesagt, dass es Avocado- Bohnen-Brei ist, damit ich den Teig alleine auslecken darf.

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