Lustige Sprüche und Zitate

Mein Mann sucht seit vier Monaten seinen grünen Ordner, in dem wichtige Papiere abgeheftet sind. Er stellt das ganze Haus auf den Kopf, flucht, verzweifelt, resigniert. Heute habe ich ihn gefunden. Der Ordner ist rot.

Meine Frau hatte mitbekommen wie gehyped der neue Thermomix 7 ist und daraufhin dieses Jahr Vorwerk Aktien gekauft. Das Problem: Die Friedrich Vorwerk Group ist ein Pipeline-Bauer und hat mit dem Küchengerät nichts zu tun. Meine Frau ist mit der Aktie aktuell 200% im Plus.

Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich in meinen Keller. Dort setze ich mich dann in mein Bernstein- zimmer, trinke Dom Perignon aus dem heiligen Gral und denke mir: "Das kannste auch keinem erzählen. . ."

Ratet mal, wer einen Lebenslaufvordruck aus dem Internet genutzt und vorm Abschicken vergessen hat, dort die Adresse zu ändern! Richtig! Eure Susi Sommer aus Sonnenstraße!

Ich bin ganz klar dafür, dass manche Leute ein "Außer Betrieb"- Schild auf der Stirn tragen sollten. Am besten noch mit Blinklicht und Piepton -damit man rechtzeitig ausweichen kann. Quasi wie ein Warnhinweis: "Achtung! Gespräche könnten ins Leere laufen."

Anton sitzt am Sonntag beim Frühschoppen in seiner Kneipe, als plötzlich die Kirchenglocken läuten. "Oh Gott, meine Alte bringt mich um. Ich soll doch heute mit in die Kirche gehen!" Er springt auf und rennt zur Kirche. Mit leicht vernebeltem Blick öffnet er die Tür und drinnen schwenkt der Pfarrer gerade das Weihrauchfass. Anton schnappt sich einen Eimer Wasser, der in der Ecke steht, rennt nach vorn und gießt dem armen Geistlichen den ganzen Eimer über den Kopf. "Was soll denn das Anton?", brüllt der Pfarrer, "bist du verrückt geworden?" "Aber ihre Handtasche hat gebrannt!" lallt Anton.

In der Schule bereiten sich alle auf das anstehende Gründungsjubiläum der DDR vor. Die Lehrerin fragt ihre Schüler, womit man die DDR am besten vergleichen könnte. Die kleine Susi meldet sich. "Für mich ist die DDR wie ein blühender Rosengarten, bunt und duftend." Dann meldet sich der kleine Stefan zu Wort. "Ich sehe die DDR wie ein starkes Atomkraftwerk - sie strotzt nur so vor Energie." Da meldet sich Fritzchen zu Wort. "Für mich ist die DDR wie ein Kreuzfahrtschiff. Mal geht es nach rechts, mal nach links, mal nach oben, mal nach unten, alle stehen an Deck und kotzen, aber keiner darf aussteigen."

Früher war es das Größte, wenn man mit Freunden bis in die Nacht draußen war.

Liebe Eltern, euer Kind ist nicht verhaltensauffällig. Es ist ein KIND!

Ich hab ein paar Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko Traumfänger!

Was liegt die ganze Zeit auf der Erde, wird aber niemals dreckig? Dein Schatten!

Mama, bitte hol mich ab. Niemand mag mich und ich bin überfordert. Du bist 25. Mama, bitte!

"Ich trainiere jetzt schon 2 Wochen im Fitnessstudio!" "Und? Irgendwelche körperlichen Veränderungen bemerkt?" "Ja, ich habe Fußpilz!"

Hab mir heute Morgen beim Aufstehen den Kopf am Kissen gestoßen. War eine Stunde lang ohnmächtig.

Habe mich mit meinen Mann gestritten. Setzt er plötzlich die Brille ab uns sagt: "Ich will dich jetzt ne Weile nicht sehen!"

Im Büro klingelt das Telefon. Ein Angestellter hebt ab und brüllt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Der Anrufer vollkommen aufgebracht brüllt durchs Telefon. "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor des Unternehmens!" Der Angerufene brüllt zurück: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?" - "Nein, weiß ich nicht", brüllt der Chef. Sagt der Angestellte: "Mensch, da habe ich ja nochmal richtig Glück gehabt" und legt auf.

"Mama, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?" "Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies…"

"Man muß die Tafel Schokolade nicht immer gleich auf einmal essen!" "Und warum hängen die Stücke dann alle zusammen?"

Die Schwester meiner Freundin meinte heute zu mir: "Komm mit ins Bett, solange deine Freundin noch nicht da ist." Ich sagte kein Wort, drehte mich um und ging zum Auto. Genau in dem Moment kam meine Freundin aus der Küche, umarmte mich mit Tränen in den Augen und sagte: "Es war ein Treuetest - und du hast bestanden!" Moral der Geschichte: Bewahr deine Gummis lieber im Auto auf.

Fragt das Fritzchen sein Papa: "Du Papa wo komme ich eigentlich her?" "Vom Storch", sagt der Vater. "Eieiei, du mit einem Tier? Schämst du dich nicht?"

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