Lustige Sprüche und Zitate

Ich saß heute mit meiner Begleitung in einem KOMPLETT leeren Kino, also nur wir beide und -ich verarsche euch nicht - da kommt 5min vor Filmstart ein Mann und setzt sich direkt neben mich. Wie kann man so sein man???

Ein Schotte kommt in eine Postfiliale: "Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!"

Jungs? Ein gut gemeinter Rat: Wenn Ihr Komplimente machen wollt, lasst das ›Für dein Alter…‹ weg.

Ist das Ihre Katze, die bei mir die Möhren ausgräbt? Ja selbstverständlich, denken Sie ich hätte Zeit dafür.

Der Sohn eines Fußballprofis kommt von der Schule nach Hause: "Gute Nachrichten Papa, mein Vertrag in der 4. Klasse wurde um ein Jahr verlängert!"

Hier entsteht in Kürze ein Beitrag Freuen Sie Sich schon jetzt!

Das habe ich wieder. Bei Amazon ein Pool gekauft. Und? Kein Wasser dabei.

Wie nennt man einen romantischen, liebevollen Mann, der seiner Frau alle Wünsche von den Augen abliest? Ein Gerücht

Hab vom Kollegen ein Duplo bekommen da war Paul Breitner drin. Bei welchem Verein spielt der?

Hoffnung ist wie Zucker im Kaffee... So klein sie auch ist, sie kann alles versüßen... Wohl wahr

Seit der 3-Jährige Fan von Piratengeschichten ist, werden seine Beleidigungen kreativer. Ich bin offenbar eine alte Riesenkrake und runzlige Seegurke.

Seitdem ich meinen WG-Mitbewohnern gesagt habe, dass der Esstisch stabil genug für Sex ist, wischen sie ihn immer freiwillig ab. Einfach so.

"Worauf hättest du jetzt Lust?" "Schokolade!" "Neee, ich meine jetzt, hier im Bett." "Ähh, nuschel ich...?"

Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt einen kurzen, Madonna hat gar keinen und der Papst benutzt ihn nicht... Der Nachname.

Ich gab meinen Platz einer alten Dame im Bus. Noch am gleichen Tag wurde ich als Busfahrer entlassen.

Ich habe zwar kaum Ahnung von Fußball, aber ich würde schon gerne mitreden wollen. Wie stehen die Chancen, dass Gryffindor die EM gewinnt?

Wir leben in einer Zeit, wo nur noch wenige Menschen Charakter besitzen, Ehrlichkeit fast nichts mehr wert ist und jeder genau das sagt, wovon er den meisten Nutzen hat.

Mama, schau mal, eine Woge. Darf ich mich wogen? Kind, das ist eine Waage. Okay, darf ich mich dann wagen? Das heißt wiegen. Mama, ich habe mich gewiegt. Kind, das heißt gewogen. Siehst du, Mama, doch eine Woge.

Die Freundin kommt nach Hause und ruft: "Hallo Schatz kannst du mal kommen und mir helfen den Einkauf rein zutragen!" Keine Antwort. "Manfred du kannst reinkommen, es ist niemand da." Hallo wer bitteschön ist Manfred? "Ah du hörst mich also doch!"

Andere so: "Ist das Laktosefrei?" "Ich esse nur vegan!" "Für mich glutenfrei!" "Bitte ohne Fleisch!" Ich so: "Auf der 2 Tage alten Pizza sehe ich keinen Schimmel, also esse ich sie."

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