Lustige Sprüche und Zitate

Die Party wurde so aus- schweifend, dass plötzlich die Polizei vor der Türe stand. Habe dann laut in den Flur gerufen: "Macht die Musik lauter, die Stripper sind da!"

Ich ernähre mich jetzt seit 2 Wochen vegan und kann schon den ersten positiven Effekt feststellen. Der Hund bettelt nicht mehr, während ich esse.

Bio ist nichts für mich! In meinem Alter sollte man alle Konservierungsstoffe mitnehmen, die man bekommen kann!

10 von 10 Nordic Walker können über "Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren." Nicht lachen.

Zahnarzt: "Sie benötigen eine Krone!" Patientin: "Endlich jemand, der mich versteht."

Bevor Frau Meier in die Klinik fährt, sagt sie zu ihrem Töchterchen: "Wenn ich zurückkomme, bringe ich dir ein kleines Schwesterchen oder Brüderchen mit." Darauf die Tochter: "Und wenn sie nichts Richtiges da haben, kann es auch ein kleines Hündchen sein."

Immer daran denken, wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Der Kollege spricht nicht mehr mit mir! Was hast du getan? Weiß nicht. Aber es hat funktioniert!

Ich habe nicht gesagt, dass du hässlich bist. Ich habe nur gesagt, du bist noch 30 Bier davon entfernt mein Typ zu sein.

Heute noch nicht alt gefühlt? Es gibt jetzt die Bravo Hits Nr. 125. Einhundertfünfundzwanzig!

Als Kind hatte ich kein Handy. Stattdessen auf- geschlagene Knie und dreckige Nägel. Und es war trotzdem schön.

Frage mich gerade, ob Grisu jemals Feuerwehr- mann geworden ist.

Ich bin so eine Person, die vieles wahrnimmt, sich aber nicht immer dazu äußert, Nur weil ich nicht reagiere, heißt das nicht, dass ich nichts mitbekomme.

Wusstet ihr, Deutschland und Peru haben etwas gemeinsam. Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Und Deutschland hat jetzt Straßen wie in Peru.

Kinder streiten sich und spielen danach wieder gemeinsam. Warum? Weil ihnen Glück wichtiger als Stolz ist.

Sche*ß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Ich habe am 12.07. Geburtstag. Das ist dieses Jahr ein Freitag. Habe in den Kalender geschaut und gehofft, dass es kein Freitag der 13. ist. Bis ich gemerkt habe, dass ich dumm wie Brot bin.

"Warum weinst du? Ist jemand gestorben?" "Wegen der Zwiebeln!" "Jetzt übertreibt ihr Veganer aber wirklich!"

Wir räumen gerade das Haus meiner Oma aus, die Anfang des Jahres eine Krankheit nicht überlebt hat. Im Keller habe ich uralte Spielzeugautos aus Holz entdeckt, mit denen schon mein Papa gespielt hat. Mein 2-jähriger Sohn hat sich so gefreut, dass direkt eins ins Bett musste. Ein wirklich schönes Gefühl.

Kommt Fritzchen die Straße entlang und beobachtet, wie ein Mann wieder und wieder aus einer Kneipe geworfen wird. Jedes Mal rappelt sich der Raus- geworfene auf und geht erneut in die Kneipe und. . . fliegt wieder raus. Fritzchen: "Warum gehen Sie immer wieder in dieses Lokal?" "Ich muss, denn ich bin der Wirt."

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