Lustige Sprüche und Zitate

Seit 2014 kann man in Russland Hubschrauber-Golf spielen. Gespielt wird in zwei Hubschraubern mit je 5 Personen: Ein Pilot, ein Spieler, der einen vier Meter großen Schläger bedient, ein Koordinator und zwei Ersatzspieler. Die Bälle sind ebenfalls etwas größer als die üblichen Golfbälle: Ein Meter im Durchmesser.

Eines der peinlichsten Dinge auf der Welt: Bergabwärts Laufen

"Guten Morgen." "Nur Verrückte hier. Komm Einhorn, wir gehen."

Ich: verstecke mich im Haus (in Gedanken) "Hoffentlich findet mich der Axtmörder nicht" Mörder: "Carglass repariert. . ." Ich: "CARGLASS TAUSCHT AUS".

Ich brauche nur noch gute Menschen und gute Energie in meinem Leben. Für alles andere habe ich keinen Platz, keine Zeit und keine Nerven mehr!

Ich habe zwei Furbys und ein Tamagochi ohne Partner aufgezogen. ALS TEENAGER! Erzähl mir also nicht, ich sei verantwortungslos.

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppen- haus reagiert schon mal nicht.

Du bist erwachsen, wenn du das "Nein, heute wird kein Essen gekauft. Wir haben noch genug zu Hause." Gespräch mit dir selbst führst.

Die Nachbarn haben gerade 3 mal probiert einen 1 Meter breiten Tisch durch eine 95er Tür zu tragen. Bevor ich ihnen sage, dass drehen vermutlich hilft, frage ich sie, ob ich ihnen eine Säge leihen soll.

Manchmal vermisse ich die Zeiten, als meine größte Sorge war, dass der Regen, meine Kreide- malerei wegspült.

Irgendwann merken Männer, dass sie auf lang schlafende, quengelige Frauen, die nicht kochen können stehen und dann schlägt meine große Stunde!

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator haben wird.

"Für so ein schlechtes Zeugnis müsste es eigentlich Prügel geben!", schimpft der Vater. "Stimmt", antwortet der Sohn, "ich kann dir die Adresse von meinem Klassenlehrer geben."

Ich sammle schon ein paar Tupper-Dosen zusammen, die ich noch von Mama habe, denn ein schöneres Mutter- tagsgeschenk gibt es nicht.

Das Kind brüllt mitten in der Nacht „6+4 ist 10“. Mitternachtsformel in der Grundschuledition.

Wir sind nicht verrückt. Wir haben bloß mehr Konfetti im Kopf!

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Wie man einen Teenager aufregt: 1. Guten Morgen sagen. 2. Einen Song aus den 80er singen. 3. In der Öffentlichkeit umarmen. 4. Auf Social Media kommunizieren. 5. Atmen.

Meine Oma gibt K6 ein Stück Kuchen. Als ich in mein Stück beiße, frage ich irritiert: „Rum oder Rumaroma?” „Nein, da ist nur Eierlikör drin!” Danach Aufklärung, dass Alkohol beim backen nicht verfliegt. Wusste sie nicht. 10 Sek. später kriegt K3 eins angeboten.

Der Hotelgast beschwert sich beim Wirt: "Das Hähnchen von gestern Abend hat mir schwer im Magen gelegen. Gegen vier Uhr bin ich mit Magenkrämpfen aufgewacht." "Das ist ja toll", sagt der Wirt. "Solange er gelebt hat, der Gute, hat er uns auch immer um diese Zeit geweckt!"

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