Lustige Sprüche und Zitate

Weil es gesund ist, habe ich heute Morgen Wasser getrunken. …heißes Wasser. …mit viel Koffein. …in einer Tasse. Na gut, Kaffee. Ich habe Kaffee getrunken.

Ihr kennt das. Da will man einmal nett sein, wenn man jemanden besucht und im Sitzen pinkeln. Schon bricht das Wasch- becken unter einem ab.

» Nach wem kommt denn der Kleine? « [Baby lallt, sabbert und furzt] » Ah! Seh schon. Dem Vater. «

"Papa, wir müssen mal unter 3 Augen sprechen!" "Du meinst wohl 4." "Nein, eines müsstest du zudrücken." ☻

Ich hatte 2 Wochen Urlaub, komme auf Arbeit und melde mich am Rechner wie gewohnt an. Fehlermeldung: Outlook nicht möglich. Ihr würdet doch auch sagen, dass die Urlaubsverlängerung damit genehmigt ist, oder? ODER?

Boomer reden ständig süffisant über die verweichlichte Jugend, aber scheißen sich jedes Mal ein, wenn jemand gendert oder sie zwei Männer in Röcken in der U-Bahn sehen.

Wenn ich mal so richtig sauer bin, kann ich sogar Dreh- türen zuknallen!

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens zu 2/3 aus Späti- Aufnahmen bestehen muss.

"Warum bringst du Haribo mit?" "Du wolltest doch Gummis mit Geschmack."

Wenn dich das Leben fickt, warte ab, ob es danach noch kuscheln will.

Beim Anziehen wieder eingenickt, weil es kurz dunkel wurde, als ich mir den Pulli angezogen habe. Mehr muss ich zu meinem morgend- lichen Zustand nicht sagen.

Du wirst das, was du jemandem angetan hast solange nicht verstehen, bis dir jemand genau dasselbe antut.

Welcher Tag eignet sich ideal für einen Ausflug zum Strand? Der Sonn-tag.

Wenn Du mal kurz still bist, kannst Du hören, wie Du der Welt einen Gefallen tust...

Fragt mich heute ein Linker, ob ich geimpft bin. Ja, gegen Zecken antwortete ich

Polizeikontrolle: Polizist: "Wissen Sie warum wir Sie angehalten haben?" Ich: "Denke mal wegen des Haftbefehls oder?" Polizist: "Sie haben ein kaputtes Bremsl... Was?" Ich: "Was?"

"Ich bin total verspannt heute und mein Nacken schmerzt." "Ist er steif?" "Ja, das auch, aber mein Nacken macht mir Sorgen."

„Hast du Telegram?“ „Nein.“ „Hast du Snap?“ „Nein.“ „Hat Du…“ „Entweder du fragst mich altmodisch nach meiner Handynummer oder wir lassen es gleich bleiben.“

Der ewige Kreislauf. Step 1: Auf ner Dating App anmelden. Step 2: Von der Dating App genervt sein. Step 3: Dating App löschen. ... here we go again

Fragt der Lehrer: Auf dem Boden liegen ein 500 Euro Schein und ein Gehirn. Was würdet ihr davon nehmen ? Klaus: Das Geld natürlich! Lehrer: Typisch Klaus! Ich würde das Gehirn nehmen. Klaus: Ja, jeder nimmt das, was einem gerade fehlt!

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