Lustige Sprüche und Zitate

Einem Amerikaner wurde eine große sowjetische Schilderfabrik gezeigt. "Wir stellen etwa 500 Schilder pro Woche her", sagte der Russe stolz, "und wenn das Geschäft es erfordert, können wir auf 2.000 aufstocken." "Erstaunlich!", sagte der Besucher. "Übrigens, was steht auf den Schildern?" Russischer Mitarbeiter: "Aufzug nicht in Betrieb".

Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen und seine Frau begleitet ihn zum Kranken- haus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen. Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht. Spricht ein Fahrgast ihn an: "Warum machen Sie denn nichts?" Sagt der Mann: "Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen".

Fritzchen ist krank und bekommt vom Doktor Medizin. Fritzchen: "Herr Doktor, hat diese Medizin auch Nebenwirkungen?" Doktor: "Ja, du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!"

"Deine neue Sekretärin ist ja ein toller Feger. Hat sie auch so einen flotten Anschlag?" Kann man wohl sagen: "Fünf Ohrfeigen pro Minute!"

"Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?" "Nein, wir schicken Blumen."

1896 wurde festgelegt, dass ein Fußballfeld in Deutschland baumfrei sein muss.

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Ich verdreh jedem Mann den Kopf... Ich schaue ihn an und er schaut weg

Eine Blondine geht ins Blumen- geschäft und möchte gerne einen Strauss Gladiatoren. Darauf die Floristin: "Sie möchten wohl Gladiolen?" "Ach ja, das andere sind ja die Heizkörper."

Mein Nachbar hat gestern im Garten seine Frau als Vogelscheuche aufgestellt. Da haben die Vögel sogar die Kirschen vom letzten Jahr zurück gebracht!

Wenn ich meinem Mobiltelefon eine Mütze aufsetze, ist das dann ein Handicap?

Im Sachunterricht fragt die Lehrerin: "Was passiert, wenn ein Mensch in eine mit Wasser gefüllte Badewanne steigt?" Meldet sich Maximilian: "Normalerweise bimmelt dann das Telefon."

Wie ich in fünf Minuten zur Bikini- Figur kam? 1. Bikini an. 2. Fertig.

Von wem man „das sieht nicht gut aus" nicht hören möchte: - Mechaniker - Friseur - Zahnarzt - Handwerker

Das Wort "nun" ist im Prinzip nur ein "n", das einen Purzelbaum macht. Schon mal darüber nachgedacht? Nein? Jetzt schon!

Heute mal wieder gemerkt, wie wichtig die Zeit mit Freunden ist, auch wenn es nur kurze Momente am Tag sind, lassen sie dich den Mist, den du erlebst, für einen kurzen Augenblick vergessen.

Ich mache mir nichts aus Geld, außer Papierflieger.

Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"

Finde einen Mann, der deinen Lippenstift ruiniert. Nicht deinen Mascara ...

Kellner im Restaurant: "Haben die Herren schon entschieden?" Der erste gibt die Bestellung auf: "Zwei Bier. Oder magst du was anderes?" Darauf sein Kumpel: "Nein, nein. Für mich das Gleiche. Auch 2 Bier bitte."

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