Lustige Sprüche und Zitate

Ich gucke nicht böse! Ich selektiere.

Lehrer: Das lernt ihr in der Uni später. Prof: Das kennen sie bereits aus der Schule.

Vorsicht! Ich habe heute Ideendurchfall...

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Ich will nicht sagen, dass der Urlaub unsere Kinder in Sachen Ernährung versaut hat, aber der Fünfjährige setzte sich heute an den Frühstückstisch und sagte: "Ich nehme wieder Pommes."

Und vielleicht läuft so eine Entenmama nicht voraus - sondern davon.

Ich bin Lehrerin und habe am Wochenende meinen langjährigen Freund geheiratet. Als wir aus dem Standesamt herauskamen, stand dort meine komplette Abschlussklasse im Spalier und hat für mich gesungen. Ich hätte nie gedacht, dass ich so eine beliebte Lehrerin bin und habe mich darüber unglaublich gefreut.

Wann kommt eigentlich der erste Weltfrieden?

Zwei Reisende, offensichtlich aus den Niederlanden stammend unterhalten sich. Sagt die eine: „Windbeutel... Windbeutel hört sich an wie wie ein eingepackter Furz." und lacht sich schlapp.

Kinder sind die einzigen, die es schaffen, dass fünf Minuten Ruhe sich wie ein Luxusurlaub anfühlen.

Ich werde Maschinenbau studieren, damit ich meinen Körper besser kennenlerne. - Ali (17) Bodybuilder -

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

" Wie wäre es, wenn wir eine heiße Szene aus 50 Shades of Grey nachspielen?" " Ja, alles was du willst!" " Gut, dann die Stelle, wo du mir 24.000 Euro auf mein Konto überweist."

Diese Frauen, die aufwachen, sich kurz durch die Haare wuscheln und dann perfekt aussehen. Kann ich auch nicht ab.

Wieviel 3fachsteckdosen darf man eigentlich in 3fachsteckdosen stecken, die mit anderen 3fachsteckdosen in 3fachsteckdosen stecken? Frage für ein Homeoffice mit ungünstiger Steckdosensituation.

Seit meine Tochter alle Verkehrszeichen kennt, ist eine Autofahrt mit ihr etwa so entspannt, wie ein Pitbull, dem man in die Eier kneift.

Mein Smartphone und ich sind uns sehr ähnlich. Wie verlieren beide Energie, ohne etwas zu tun...

Lehrerin zur 4. Klasse: "Heute erkläre ich euch, wo die Kinder herkommen." Stimme aus der letzten Reihe: "Dürfen die, die schon gefickt haben. Eine Rauchen gehen?"

Kauf deiner Katze ein neues Spielzeug und sie freut sich dezent darüber. Lass versehentlich eine TK-Pommes fallen und sie eskaliert damit durch die ganze Wohnung. Katzenlogik.

Meine Kollegin ist heute Mittag zum Supermarkt und hat mich gefragt, ob sie mir auch etwas mitbringen soll. Ich habe ihr wegen meiner sehr schlechten Laune aufgeschrieben: "1x Käse, 3x Brötchen, 1x gute Laune." Sie hat mir dann den Käse, die Brötchen und noch einen Donut mit rosa Herzen gebracht.

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