Lustige Sprüche und Zitate

Pauls Vater hat ein neues Auto gekauft. Der 18-jährige Paul: "Papa, darf ich dein Auto mal fahren?" Vater: "Nein!" Paul: "Aber wieso nicht? Ich bin doch alt genug!" Vater: "Du schon, aber das Auto nicht!"

Du brauchst immer nur genug Mut für den nächsten Schritt, nicht für die ganze Treppe.

Ich finds so heftig wenn einfach olympische Rekorde gebrochen werden, die seit JAHRZEHNTEN nicht gebrochen wurden. Imagine ihr seid der beste in irgendwas auf der ganzen Welt, Crazy!

In der Kneipe einfach mal rufen: "10 Bier auf mir!". Es gibt immer einen, der dann ruft "Auf MICH!"

Ein Mann sieht seiner Frau beim Nähen zu. "Also weißt du", sagt er dann: "Ich verstehe das nicht. Wieso bekommst du den Faden durch das winzige Nadelöhr, das Auto aber nicht in die Parklücke?"

Neugierig schaut der fünfjährige Michael durchs Schlüsselloch ins Mädchenzimmer, in das seine Schwester mit ihrem Freund verschwunden ist. Nach einiger Zeit zischt er empört: "Großartig! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur am Daumen lutsche."

Wusstest du, dass der Import von Kokain aus Kolumbien legal ist, weil mit diesem Land ein Auslieferungs- abkommen besteht?

"Du kannst stolz sein, Sohn! Tolle Kinder. Grosses Haus. Dickes Auto." "Danke, Vater." "Eines Tages gehört alles deiner Ex-Frau."

"Heute ist nicht mein Tag." "Und scheiße siehst du auch noch aus." Geschwister. Sie geben einem so viel Liebe zurück.

In der U-Bahn liest eine Großmutter gerade ihren zwei Enkelinnen vor und das ganze Abteil lauscht andächtig ☻

"Papa, was soll ich nächste Woche nach Italien mitbringen?" "Ah, Bambina, diese salsicce bianche und dieses dunkle Kringelgeback mit dem dicken Salz drauf." "Du meinst Weißwürscht und Brezn?" "Si, das sag ich doch!" ☻

An die junge Mutter mit drei Kindern, die im Supermarkt grad nur Bier, Cola, Kippen und Fertigfraß gekauft hat: Wenn du dich wunderst, wie die Kondome in deinen Einkaufswagen gekommen sind, das war ich!

Da läufste den Jacobsweg ent- lang und stellst fest, dass es dort kein Kaffee gibt. Das ist die Krönung!

Lifehack: Die Polizei wegen Ruhestörung zur eigenen Party rufen, wenn man selbst langsam reif fürs Bett ist.

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Wenn es bis zum Sommer nicht mit der Bikinifigur geklappt hat, kann man den Rest des Jahres an seiner Weihnachtsmannfigur arbeiten.

Hunde wissen, wenn sie nicht über genügend Informationen verfügen, um ein Problem zu lösen und suchen aktiv nach weiteren Informationen.

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Eine echte Ehefrau bleibt die ganze Nacht wach, um sicherzustellen, dass Mücken ihren Ehemann nicht stören.

Es war heute ein Fahrer von Hermes da, der - 2x geklingelt hat und trotzdem noch da war, als ich unten ankam - mich darauf aufmerksam machte, dass die Verpackung geöffnet ist - gewartet hat, bis ich alles auf Voll- ständigkeit kontrolliert hatte. Ja, so hab ich auch geguckt!

Übrigens. Auf dem Land beginnt jetzt die Zeit, wo du dein Auto absperren musst, wenn du es wo parkst. Sonst hast du auf jedem Sitz zwei Zucchini und im Kofferraum ne Kiste Pflaumen, Bohnen, Mirabellen. Und keiner will es gewesen sein.

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