Lustige Sprüche und Zitate

Mein Kopfkino hätte manchmal einen Oscar verdient.

"Also ganz im Vertrauen, die Blondine dort drüben ist meine Frau und die Brünette meine Geliebte." "Bei mir verhält es sich genau umgekehrt!"

Menschen, die drei Sprachen sprechen, nennt man trilingual. Menschen, die zwei Sprachen sprechen, nennt man zweisprachig. Und Leute, die nur eine Sprache sprechen, nennt man Franzosen.

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Kühe erkennen sich nicht nur gegenseitig, sondern haben auch Freunde, die sie bevorzugen. Studien haben gezeigt, dass Kühe besonders interessiert und liebevoll zu bestimmten anderen Kühen sein können.

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehne- uroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!" "Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!"

Das Beste an Mon Cheri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Viele Menschen würden sich erschrecken, wenn sie statt ihrem Gesicht, ihren Charakter im Spiegel sehen würden.

Das bin ich: Ich mag viele, aber eben nicht alle. Ich verzeihe viel, aber nicht alles. Ich vergesse schnell, aber nicht immer. Ich bin nicht nachtragend, aber Lügner verachte ich. Wen ich mag, der weiß es. Wen ich nicht mag, der spürt es.

Thames Town ist ein neues Viertel in Shanghai, das 2006 erbaut und als Nachbau von London entworfen wurde.

Tauchen ist mein neues Hobby. Da halten wenigstens alle mal für ein paar Minuten den Mund.

Ich glaube, ich habe das "Bahlsen-Syndrom". Ich habe einen an der Waffel und gehe anderen auf den Keks.

Viele Menschen würden sich erschrecken, wenn sie statt ihrem Gesicht, ihren Charakter im Spiegel sehen würden.

Meine Lieblings- Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Alte Freihadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

" Mein Schwanz ist wie eine amerikanische Pizza. " " So groß? " " Nein, mit Käserand! "

"Begleitservice hallo?" "Machen Ihre Escorts auch die argen Sachen?" "Klar, Anal, Oral, 69. . ." "Besuche bei Schwieger- mutter?" "Tut tut tut."

Seine Frau, hat mir geschrieben, dass Er verheiratet ist und 2 Kinder hat, nach 3 Monaten Treffen. Meine Antwort Ich finde es gut, das du ihn so toll unterstützt in seiner Demenz. . .

Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt herum und schwenkt die Arme. Fragt ein Passagier den ostfriesischen Kapitän: "Was macht der denn dort?" "Ach, der freut sich immer so, wenn wir vorbeifahren!"

"Guten Tag. Ich möchte dieses Rezept einlösen." "Wir sind eine Apotheke!" "Und?“" "Das ist ein Rezept für Kartoffelsuppe!" "Krieg ich die jetzt, ja oder nein?"

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