Lustige Sprüche und Zitate

Meine Eltern haben eine wirklich besondere Eventlocation. Eine Klassenkameradin hat gefragt, ob ich vermitteln kann, weil sie gerne ihre Traumhochzeit dort feiern wollte. Das Ende vom Lied: Trotz Vertrag droht sie jetzt mit einer Klage, weil sie dachte, sie würde alles umsonst kriegen.

Sagt der Schorsch zum Sepp: "In der Stadt hat ein Puff eröffnet, das muss der Renner sein! 1. Freier Eintritt! 2. Essen gratis - vom feinsten! 3. Saufen gratis, auch Schampus! 4. Vögeln so viel du magst und kannst!" Sepp: "Glaube ich nicht. Am Schluss kriegst bestimmt eine gesalzene Rechnung!" Schorsch: "Jetzt kommt das Beste! Beim Heimgehen drücken die dir noch 500 steuerfrei auf die Hand!" Sepp: "Du redest Blödsinn! Woher hast du diese Informationen? Warst du schon dort?" Schorsch: "Ich nicht, aber meine Frau geht da immer hin!"

Mama: Die einzige Person, die eine Diskussion gewinnt, selbst wenn sie gar nicht teilnimmt.

Warum hat sich Fritzchen so gefreut, als er nach sechs Monaten mit dem Puzzle fertig war? Weil auf der Verpackung drei bis fünf Jahre stand.

Jede Krawatte kann die Augen eines Mannes hervorheben.... ....je nachdem wie fest man den Knoten zuzieht.

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde John Wick an meiner Stelle tun.

In der Bibel steht geschrieben, du sollst deinen nächsten lieben. Im Kamasutra steht wie!

Schon verrückt! 2 Liter Wasser am Tag zu trinken scheint fast unmöglich! Aber 5 große Bier und 3 Kurze gehen runter wie ein dickes Kind auf der Rutsche!

„Schatz? Ich glaube der Trockner schrumpft meine Kleidung!" „Ne, das war der Kühlschrank!"

Ich: Später werde ich mal Lehrer. Er: Ich würde mein Kind nicht zu dir schicken. Ich: Ich würde schon an einem Gymnasium unterrichten, keine Sorge!

Beim Friseur: „Wie gefällt Ihnen der Schnitt?" „Gut. Ich gehe ja eh nicht gerne raus."

Ich habe es noch nicht mal so böse gesagt, wie es gemeint war!

"Du bist jetzt 22 Jahre alt", sagt McCoin zu seinem Sohn. "Es wird wirklich Zeit, dass du mich ein wenig unterstützt." Sohn: "Und was soll ich als erstes tun?" "Bezahle die letzte Rate für deinen Kinderwagen!"

Meine persönliche Heldin ist ab sofort eine Bekannte, die zur Konfirmation ihrer Tochter den Dönermann aus dem Nachbarort engagiert hat. Er kam mit seinem Döner- und Pommeswagen und bewirtete damit 45 Gäste in deren Garten. Mit alles und scharf.

Menschen sind immer richtig aufgebracht, wenn es um Tierquälerei* geht. *außer es geht um die Tiere, die auf ihrem Teller liegen

Egal, wie gern ich dich habe, aber ich hasse es, bei anderen zu übernachten... Ich glaube, es gibt ehrlich nichts schlimmeres, als morgens auf- zuwachen und noch nach Hause zu müssen.

Kinder großzuziehen ist wie Kaugummi kauen und Zwiebeln schneiden – es bringt dich manchmal zum Weinen, aber am Ende ist es doch irgendwie süß!

"Ich mache mir einen Tee. Willst du auch einen?" "Ich hätte gerne einen Schwarzen. " "Ich auch. Der könnte uns Tee machen." "Was?" "Was?"

Meine Woche: 1. Verleugnung 2. Ärger 3. Verhandeln 4. Depression 5. Akzeptanz 6. Samstag 7. Sonntag

Tipp vom Vollprofi, wenn ihr mit einem hübschen Mädel flirtet: Packt einfach zu jedem Kompliment noch ein "Für eine Frau." an das Ende. Das klingt dann in etwa so: "Du bist sehr schlau - Für eine Frau." "Du fährst echt richtig versiert Auto - Für eine Frau." Die Mädels lieben das. Es zeigt ihnen gegenüber Respekt.

1
2
3
»