Lustige Sprüche und Zitate

Der Verbrecher sitzt, weil er gestanden hat.

Seit mir Facebook zeigt, wer alles in meiner Nähe wohnt, traue ich mich nicht mehr aus dem Haus.

Kennt ihr diese eine Box, in die man immer nur alles reinstopft, damit es ausser Sicht ist? Ich hab 42 davon.

Lifehack: Du kannst nicht traurig sein, wenn du schläfst.

Ich verstehe es, dass mein Verlobter gerne Vater wäre. Wenn ich es mir aussuchen könnte, würde ich auch gerne Vater werden und nicht Mutter.

Wie lauten die letzten Worte des Beifahrers, bevor der Fussgänger vom Auto erfasst wird? Umfahren!

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Manchmal braucht man halt eine Expertenmeinung.

Ich bin heute eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach.

Als ich meiner Mutter erzählte, dass ich mich von meinem Freund getrennt habe, fragte sie nur: Hat er noch Tupperdosen von mir?

Im Standesamt: " Wie soll der Kleine denn heißen?" " Tulpen-Heini." " Ich bitte Sie, das geht doch nicht!" " Wieso? Nachbars Tochter heißt doch auch Rose-Marie."

Man kriegt Kinder, schaltet ständig in sämtlichen Zimmern das Licht hinter ihnen aus, und dann stirbt man auch schon.

Ich bin nicht dick, ich hab einen Naschbrettbauch.

Ich schau bei Frauen immer zuerst aufs Herz. Dass da die Brüste davor sind, ist ja nicht mein Fehler.

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Ich Arbeite immer sehr hart daran, dass meine Frau voller stolz sagen kann: " Der Idiot da drüben? Ja das ist meiner!"

Das nervigste Kind in unserem Haushalt ist das meiner Schwiegermutter.

Wissen die Leute, die stilles Wasser kaufen und die Treppen raufschleppen eigentlich, dass sauberes Leitungswasser aus dem Hahn direkt zu ihnen nach Hause geliefert wird?

Was bestellt ein Informatiker im Biergarten? Ein Bit....

Eine Katze jagt eine Mäusefamilie. Plötzlich dreht sich der Mäusevater um und bellt. Die Katze erschrickt und flüchtet. Zufrieden sagt der Mäusevater zu den Kindern: " Seht Ihr? Fremdsprachen muss man können!"

Eine schwangere Studentin klickt nach der Präsentation auf " USB-Stick sicher auswerfen." Prof: " Einfach rausziehen." Sie: " Damit habe ich nicht so gute Erfahrungen gemacht..." Hörsaal eskaliert

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