Lustige Sprüche und Zitate

Würdet ihr einer Person an der Kasse mit Kleingeld aushelfen?

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

»Sie haben da eine Lücke in ihrem Lebenslauf« Ich: »Ja, da habe ich auf Aufzüge gewartet«

War mit dem Zwölfjährigen Gaming- Monitore anschauen. Damit der Verkäufer merkt, dass ich vom Fach bin, habe ich gefragt, wo denn zum Vergleich die Bernstein- Bildschirme stehen.

Die ersten 60 Jahre der Kindheit sind die schönsten.

Das peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Früher: „Wir packen das Nötigste, tanken und hauen ab!“ Heute: „Ich muss noch in der Apotheke vorbei! Aber dann!“.

Wenn jemand das Bedürfnis verspürt mir ein dickes, fettes Eis ausgeben zu wollen. Also ich wäre bereit!!

Wenn Ihr die Möglichkeit hättet, mit drei Personen zu Abend zu essen, für wen würdet ihr euch entscheiden?

Lifehack bei heißen Temperaturen Wenn du eine 1,5-Liter-Flasche Wasser einfrierst und diese an einen möglichst hohen Punkt im Zimmer stellst, kann das den Raum für bis zu 3 Stunden um 4 Grad abkühlen.

Ich bin gar nicht kaputt, ich bin ein Mosaik.

Neuer persönlicher Rekord beim 100-Meter-Lauf! Jetzt 64 Meter...

„Mama, genügt es nicht auch, wenn ich nur Katzenwäsche mache?“ „Du darfst gerne unter der Dusche miauen.“ Als Mutter muss man mich einfach lieben.

Immer wenn ein Fußballer sagt "Ich hatte Chancen, hab aber leider nur den Pfosten getroffen“, sagt meine Frau "Wie ich!" Keine Ahnung warum.

Sie: 30€ Strafe sind viel zu viel. Polizist: Was sind Sie denn von Beruf? Sie: Ich arbeite bei Edeka. Polizist: Ok, dann machen wir 29,95€.

Frauen trinken in der Regel weniger Alkohol als Männer, weil wir Männer sowieso von vornherein schon allesamt wunderschön sind.

Manche Menschen müssen wir einfach nehmen wie sie sind... ...und aus unserem Leben schmeißen!

Für alle, die Privat und Beruf nicht trennen können: Pri-vat, Be-ruf!

„Den Hype um Taylor Swift verstehe ich nicht“, ist das neue „Fleisch ist mein Gemüse“.

Gerade im Café einen Kaffee bestellt und.. guess what… ‚Leider keine Kartenzahlung möglich‘..‚ ‚Bar bezahlt…‚ darf ich bitte den Beleg haben?‘ ‚Oh sorry, der ist schon nicht mehr in der Kasse, soll ich es nochmal eintippen?‘ ‚Nein, alles gut, ich möchte nicht bei der Steuerhinterziehung stören.‘

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