Lustige Sprüche und Zitate

Auf der rechten Brust der Kassiererin hängt ein Namensschild mit "Renate" drauf. Werde sie mal fragen, ob die linke keinen Namen hat.

"Guten Tag, ich suche eine Frau und möchte gerne eine Kontaktanzeige aufgeben." "Sehr gerne. Einspaltig oder zweispaltig?" "Ach, sowas gibts mittler- weile auch schon..?"

Die 5-Jährige hat in ihrem eigenen Bett durchgeschlafen!! Ich bin damit sehr kompetent und erwachsen umgegangen und bin erst um fünf schnell aufge- standen, um nachzuschauen, ob sie nicht vielleicht doch von Aliens entführt wurde.

„Mami, ich darf ja heute Nachmittag keine Switch, kein Handy oder so mehr, ne?“ „Genau, Kind.“ „Um 18:00 Uhr hört der Nachmittag auf, ich hab’s gegoogelt!“ Sprachlose Mutter

„Na, wie war dein Blind Date?" fragt die Studentin ihre 21-jährige Mitbewohnerin. „Schrecklich!", antwortet diese. „Er kam mit einem Mercedes- Benz von 1932." „Wow! Das ist doch ein super- teurer Oldtimer. Was soll daran schlimm sein?" „Er war der Erstbesitzer..."

Ich packe mit den Kindern die Rucksäcke für den Tagesausflug. Kind: "Ach, guck mal, hier ist noch die Brotdose vom letzten Ausflug." Ich: "Ah ja, bring sie mir einfach in die Küche. Moment!" Rechnet im Kopf, wann der letzte Ausflug war brüllt "Nicht aufmachen!" ruft den Kammerjäger.

Der Sohn kommt zu seinem Vater. "Papa, stimmt es, dass Thomas Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat? Wir haben heute in der Schule darüber gesprochen." Antwortet der Vater: "Das ist nicht ganz richtig, mein Sohn. Den ersten Sprechapparat hat der liebe Gott erfunden. Thomas Edison hat den ersten Sprechapparat erfunden, den man abstellen kann."

Zwei Beamte streiten sich auf dem Flur der Behörde. Sagt der eine zum anderen: "Du bist der größte Vollidiot, der mir jemals untergekommen ist!" Entgegnet der andere: "Und du bist das größte Arschloch, das ich bisher kennengelernt habe!" Da öffnet sich eine Tür des Büros und der Chef der beiden tritt auf den Flug. "Meine Herren, ich muss schon sehr bitten", sagt er. "Ich habe den Eindruck, dass sie völlig vergessen haben, dass ich auch noch hier bin!"

Ein Bauer kommt völlig aufgeregt auf die Polizeiwache. "Wie kann ich Ihnen helfen?", fragt einer der Polizisten. "Ich wollte Sie nur darüber informieren, dass mein Esel gestohlen wurde", sagt der Bauer. Der Polizist guckt ihn irritiert an. "Und warum kommen Sie damit zu uns?" Antwortet der Bauer genervt: "Ich wollte nur die nächsten Verwandten informieren."

Wenn Frauen sich fetzen, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Ne Frage. . . wenn ich eine Person auf Facebook blockiere und später in der Stadt treffe kann sie mich dann sehen?

Einen Besuch bei der Schwiegermutter und der Mann ist wieder auf Werkseinstellung gesetzt.

Sobald du mal über 30 bist, brauchst du keinen Wecker mehr. Deine Probleme wecken dich von ganz alleine.

Sollten Selbstständige und Beamte künftig verpflichtend in die gesetzliche Rentenkasse einzahlen müssen?

"Ich habe das mit dem Sport mal versucht. Wir haben uns im Guten getrennt."

Ich brauche keinen Wecker. Ich habe Kinder, die mir ab 6 Uhr morgens mit dem Ellenbogen ins Auge drücken und fragen, ob Fische eigentlich pupsen können.

POLITIK: "Deutschland erwärmt sich schneller als der Rest der Welt." Ich: "Deutschland verblödet auch schneller als der Rest der Welt."

Sie: "Erzähl mir etwas über dich!" Er: "Ich trinke nicht! Ich rauche nicht! Ich treffe mich nicht mit anderen Frauen! Ich geh pünktlich um 22 Uhr schlafen und steh um 6 Uhr auf! Ein ruhiges Leben!" Sie: "Du bist mein Traummann... ...wollen wir uns vielleicht mal verabreden?!" Er: "Sobald ich aus dem Gefängnis rauskomme gern!!"

Hab dem Baby heute eine Zahnbürste gekauft und in die Hand gedrückt. Sie hat sie direkt in den Mund gesteckt. Schätze, sie ist hochbegabt.

„Ich kann Kinder nicht leiden!“ „Aber du hast vier davon!“ „Ja, eben, ich weiß wovon ich rede!“

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