Lustige Sprüche und Zitate

Bei der Erschaffung des Menschen: Assistent: "Ist es gut so?" Gott: "Mache noch eine kleine Zehe dran!" Assistent: "Wofür?" Gott: "Für die Möbel." Assistent: "Für die Möbel?" Gott: "Vertraue mir! Das wird lustig!"

Treffen sich zwei Hobbyförster zum Kaffee. Sagt der eine: "Du, die holländischen Fern- gläser sind einfach Spitze." Darauf der andere: "Gar nicht, die Österreichischen sind viel besser!" Meint der eine: "Aha! Aber mit dem Holländischen hab ich gestern gesehen, wie du mit deiner Frau geschlafen hast!" Darauf der andere: "Hättest du das österreichische Fernglas genommen, hättest du gesehen, dass das deine Frau war!"

Für alle Zahnärzte, die sagen: „Ach, ist nur eine kleine Stelle, das geht ohne Betäubung!“ wartet ein schönes Plätzchen in der Hölle, wo den ganzen Tag einer nur eine kleine Stelle bearbeitet, ohne Betäubung!“

Lehrer: "Was kommt nach 69?" Chantal: "Mund waschen!" Lehrer: "Raaauuuus!!"

Damit mein Mann noch einen winzigen Hauch Männlichkeit bei seiner Männergrippe behalten kann, fülle ich ihm die Hühner- brühe immer in eine Bierdose.

Es ist einfacher, so zu tun, als ob es einem gut geht, als zu erklären, warum es einem nicht gut geht.

Zwei der deutschesten Sätze sind: "Stell dich gefälligst an!" und "Stell dich gefälligst nicht so an!"

Im US-Bundesstaat Virginia drohte von 1763 bis 1767 eine Gefängnisstrafe, wenn man sich verweigerte Cannabis (Hanf) anzubauen.

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Mehr als zehn Stunden arbeiten, weniger Feiertage, Kündigungs- schutz lockern, später in die Rente: Das fordert der Munich-Re-Chef Joachim Wenning. Da kann man mal wieder sehen, wie wichtig es ist, bei dieser Hitze ausreichend Wasser zu trinken.

Mein Opa hat die Titanic gesehen und den Leuten immer wieder zu- gerufen, dass sie nicht mitfahren sollen, weil das Schiff sinken wird. Er wusste es von Anfang an und sagte es den Leuten immer wieder und wieder, bis er aus dem Kino flog.

"Ich bin es nochmal, wir wurden irgendwie unterbrochen." "Ja, ich hab aufgelegt."

Der Meister einer Autowerkstatt erklärt seinem Lehrling kurz vor der Gesellenprüfung: Das einzige, was du jetzt noch lernen musst, ist ein entsetztes Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube.

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen. . . Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Ist ein Mann der in einem Callcenter arbeitet automatisch ein Callboy?

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist nichts zu essen, was eine Fernseherwerbung besitzt.

Liebe Männer da draussen. Wenn Frauen sagen, sie mögen Männer mit Humor, dann meinen sie meist nicht den Kleidungsstil. Bitte. Gern.

Ich ruf heute Mittag bei Oma und Opa an: "Hallo Oma, könnte Opa mich später vielleicht zum Bahnhof fahren?" Oma: "Klar, macht er." Opa im Hintergrund: "Was mach ich?" Oma: "Geht dich gar nichts an!"

Meine Freundin hat 4 Schwangerschaftstests gekauft. Alle 4 sind positiv. Nun weint sie, weil sie nicht weiß, wie wir 4 Kinder großziehen sollen. Aber sie ist wirklich hübsch!

Sitzen gerade bei unserem Lieblingstürken, Obdachloser kommt rein, sagt er hat so einen Hunger. Antwort vom Chef: Natürlich bekommst einen Döner, Bruder. Du bekommst hier immer Essen. Hier hat doch jemand Zwiebeln geschnitten.

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