Lustige Sprüche und Zitate

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Was ist schlimmer als nervige Warteschleifenmusik? Alle 30 Sekunden eine Unterbrechung, nur um zu sagen dass alle Mitarbeiter beschäftigt sind. Diese Kurze Hoffnung dass die Musik aufhört und dann das. . . Sowas ist sadistisch!

Ich glaube, ich mache ’ne Klapse auf. . . Kundschaft gibt’s hier ja ohne Ende!

Hab mal aus der Hand einen Basketball zurückgeschossen, circa 30 Meter weg vom Korb und getroffen. Damals hatten wir aber alle nur ein Nokia 3210.

Oma: "Bist du immer noch Single?" Enkelin: "Jaaa, Oma!" Oma: "Ach, das verstehe ich nicht. Du bist doch so eine Hübsche. Manchmal ein bisschen zickig. Aber das merkt man ja erst später."

Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine: "Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt. . ."

Und wenn ich geh, dann geht nur Teil von mir. . . Sentimentale Regenwürmer nach dem Rasenmähen.

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch "Das ist super, vielen Dank!" und nicht "Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!"

Der Klassenlehrer fragt: "Wieso nennt man unsere Sprache Muttersprache?" Peter antwortet: "Weil nur Mutti redet und Vati nie zu Wort kommt."

Lehrer: "Wozu gehört der Wal?" Schüler: "Zu den Säugetieren." Lehrer: "Und der Hering?" Schüler: "Zu den Pellkartoffeln."

Natürlich hab ich nur gutaussehende Freunde. Denn wen ich mag, finde ich auch schön.

Ich will mit dir ans Meer fahren. Nur du und ich. Und ein Sack Zement.

"Du schaust gut aus. Hast du abgenommen?" "Hast du mich gerade rückwirkend fett genannt?"

Wollte mich eben lässig in mein Cabrio schwingen. Dann gemerkt, habe kein Cabrio. Sitze jetzt auf dem Autodach. Wo die Antenne ist, wollt ihr sicher nicht wissen.

"Wie kommen die Löcher in den Käse?" "Die werden mit einem Cheesgewehr reingeballert."

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?" "Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"

"Schatz! Ich liebe dich! Dass du wirklich einen Bierhalter in der Dusche montiert hast ist der Wahnsinn!" "Das ist eine Seifenschale!!" "Oh."

"Und? Wie ist der Streit mit deiner Frau ausgegangen?" "Ha! Sie kam auf den Knien angebrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Komm her, Feigling. Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben!"

Guten Morgen Ihr Lieben! Jetzt ist es Zeit für unsere Morgengymnastik! Kaffeetasse zum Mund. . . Und wieder ab. . . Zum Mund. . . Und wieder ab. . .

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