Lustige Sprüche und Zitate

Chuck Norris benötigt nur Stuntdoubles, wenn geweint wird.

„Warum bist du so geistesabwesend?“ „Ja, bitte. Mit Eis.“

Lieber einen stürmischen Ehemann als einen windigen Liebhaber.

Ich würde nicht sagen, dass es heiß ist, aber auf dem Weg von der Küche zum Esstisch war das Käsebrot schon überbacken. . .

Eine falsche Frau ist teuer, eine echte Frau ist unbezahlbar.

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Mein Chef letztens im Büro: "Ich glaube, ich habe einen Tinnitus in den Augen." "Ich sehe nur Pfeifen."

Habe jetzt Servietten in meinem Nachttisch anstatt Kondome. Die Wahrscheinlichkeit, dass ich abends Pizza esse, ist deutlich höher als ungeplant Sex zu haben.

Unterschätze bitte nicht meine Fähigkeit, deine Nummer zu löschen und so zu tun, als hätte ich dich nie kennengelernt.

Lungenfacharzt im vierten Stock ohne Aufzug. Genau mein Humor.

Mein Leben ist eine komplette Sammlung von peinlichen Situationen und Snacks.

„Man lernt Dinge erst zu schatzen, wenn sie weg sind." - Nele, 15, hat kein Datenvolumen mehr für diesen Monat

Mit 14: Falle vom Baum, rappel mich auf, Leben geht weiter. Mit 30: Das Kopfkissen lag falsch, also kann ich mich eine Woche nicht bewegen.

Mein Fitnesstrainer empfahl mir, täglich rohe Eier zu essen. Seit ich sie mit Kuchenteig mische, finde ich sie erheblich bekömmlicher. . .

Ich denke, der erste Sexualpartner prägt einen schon ziemlich. Ich zum Beispiel mag Gurken immer noch.

"Was wollen wir heute machen?" "Aneinander vorbeireden wie immer?" "So warm ist es nun auch nicht." "Ich liebe Dich!" "Achtundzwanzig."

Ich verstehe nicht, warum manche Männer in Bars gehen, um Frauen kennenzulernen. Geht doch zu DM. Da ist die Frauen- quote höher und sie suchen sowieso schon nach Dingen, die sie nicht brauchen.

„Heute ist mein kleiner Bruder richtig stabil auf den Beinen, Mama!“ „Woher weißt du das denn?“ „Ich wollte ihn schon fünf mal umschubsen, aber er ist nie hingefallen!" „Ach so."

Lehrer: "Wie fandet ihr den Vortrag?" Ich: "Ich fand gut, dass er sehr frei gesprochen hat und Bilder benutzt hat." - Jeder, immer

Bin mit meinem Freund beim Fitness: Er tut so, als ob er mich anmachen würde. Plötzlich kommt ein fremdes Mädchen und sagt zu mir: „Ok bin fertig, wollen wir gehen?" Hab es dann aufgeklärt und ihr gedankt, dass es Leute wie sie gibt.

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