Lustige Sprüche und Zitate

Polizist: " Sie sind verhaftet!" Ich: " Warum?" Polizist: " Sie dürfen nicht 6 Leute auf einem einzelnen Motorrad mitnehmen." Ich: " Haben sie 6 gesagt?" Polizist: " Ja?" Ich: " Scheiße Leute! Chantal ist runtergefallen!"

Keine Worte könnten auch nur annähernd beschreiben, wie unglaublich viel ich für dich empfinde. Du schaffst es, dass meine Gedanken den ganzen Tag nur noch bei dir sind.

" Du hast doch eben gefurzt oder?" " Nein das war ein Trompetenkäfer." " Und warum stinkt es jetzt?" " Bin drauf getreten."

Sollen wir nur deshalb unsere Feinde lieben, weil das ihrem Ruf schadet?

Ein Spermium enthält 37,5 MB DNA-Daten. Eine Ejakulation entspricht einem Datentransfer von 1500 TB in 3 Sek. Und ihr denkt DSL sei schnell. . .

"Lass uns doch mal wieder Heile Welt spielen!" "Oh ja! Ich bringe Desinteresse und du Heuchelei mit."

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Ich wurde in beruflichem Rahmen gerade als Allzweckwaffe bezeichnet, und ich kann nicht zuordnen, ob das gut oder nicht gut ist.

Wenn Besuch länger als zwei Stunden bleibt, würde ich ihn gerne rausschmeißen. Aber, gemäß der Konventionen, biete ich einen Schlafplatz an.

Wenn ich tot bin, möchte ich, dass man mich im Park verstreut. Außerdem, möchte ich nicht verbrannt werden.

Der eine: Duscht du nach dem Bumsen? Der andere: Ja! Der eine: Dann solltest du mal wieder bumsen!

" Ich habe aus dem Unterricht in der Schule wirklich etwas mitgenommen." Stanislaw, 19, Pole

Ich bin kein Mensch der sich anderen aufdrängt. Ich ziehe mich zurück, wenn ich merke, dass ich unerwünscht bin.

Warum seid ihr alle so still... eure Partner sind wohl wieder zu Hause?

Vervollständige diesen Satz! Das Gras ist hoch man kann kaum blicken, das ist die beste Zeit zum...

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss!

Als Kind dachte ich, dass sich Monster unter meinem Bett verstecken. Heute weiß ich, sie verstecken sich hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Intelligenztest: Ergänzen sie die Reihe: 32, 16, 8... Und hier alle so: ...herrscht Konjunktur die ganze Nacht!

Ich liebe es, wenn sich Patienten mit Hilfe von Google selbst diagnostizieren. Meist nicke ich zustimmend und ergänze: "... oder halt Krebs!"

Wie schaffen es Anwälte, beim Argumentieren nicht zu weinen?

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