Lustige Sprüche und Zitate

Lehrer : Habt ihr noch Fragen? Denkt dran, es gibt keine dummen Fragen. Schüler : Schwitzen Kühe unter schwarzen Flecken mehr als unter weißen Flecken? Lehrer : Ok, wow.

Motorradfahren ist wie Sex. Du musst dem Gummi vertrauen...

Also, ich verbummle auch viele Sachen, aber wie Jemand Fußboden verlegen kann, ist und bleibt ein Rätsel.

Keine Worte könnten auch nur annähernd beschreiben, wie unglaublich viel ich für dich empfinde. Du schaffst es, dass meine Gedanken den ganzen Tag nur noch bei dir sind.

Die Schwiegermutter: " Hilfst du auch immer deiner Frau im Haushalt?" " Klar. Ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn du gegangen bist!"

Ich hatte eine perfekte, glücklich, verrückte Kindheit... Und meine Frau behauptet, sie sei noch nicht vorbei...

Ein Mann ruft bei der Polizei an: " Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!" " Wo ist das Problem?" " Ich glaube, die Dicke gewinnt!"

Menschen, die mit dem Finger auf andere zeigen, sollten niemals vergessen, dass sie dabei stets drei Finger auf sich selbst richten...

" Echt schön hier, ich nehme die Wohnung!" " Wir sind in einem Weinkeller." " Ich nehme die Wohnung!"

" Herr Doktor, wie schütze ich mein Kind am besten vor Allergien und Erkältungen?" " Lassen sie es doch mal lange und ausgiebig im Dreck spielen."

Es ist egal, ob ich 30 Minuten, 18 Stunden oder 2 Wochen schlafe. - Ich bin einfach immer müde.

" Ich habe aus dem Unterricht in der Schule wirklich etwas mitgenommen." Stanislaw, 19, Pole

" Schatz, wir können losfahren. Alles ist im Auto." " Wo sind die Kinder?" " FAHR LOS!"

Der Moment, wenn dir ein ehemaliger Schulfreund nach Jahren bei WhatsApp schreibt und dich nach einem kurzen Smalltalk direkt fragt, ob du dir schon Gedanken über deine Rente gemacht hast, weil er da einen klasse Tipp hätte, den er nur dir anvertrauen möchte.

Notiz an mich: Beim ersten Date nach Verhütung zu fragen, kommt nicht gut an. Weitere Notiz an mich: Im Zug nebeneinander zu sitzen, zählt scheinbar nicht als Date.

Kann ich den " keine Werbung"- Aufkleber an meinem Briefkasten eigentlich mit einem " keine Rechnungen" - Aufkleber ersetzen?

Hab im Supermarkt einfach so getan als wären die brüllenden Kinder nicht meine. Ansonsten wäre es für alle unangenehm geworden.

Erster Tag als Geiselunterhändler... Ich: "Was wollen Sie?" Geiselnehmer: "5 Millionen!" Ich: "Ja was, Zwetschgen, Birnen..."

Schon Mai, nur noch drei Monate bis es wieder Weihnachtsplätzchen gibt.

Bin ausversehen heute auf meinen Ex gestoßen... ...mit dem Auto... ...mit 80 km/h... ...ohne zu bremsen... ...mit Absicht...

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