Lustige Sprüche und Zitate

Motorradfahren ist wie Sex. Du musst dem Gummi vertrauen...

Die Kirchen in Deutschland erhielten im Jahr 2022 ins- gesamt ca. 13 Milliarden Euro Kirchensteuer.

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Bin ausversehen heute auf meinen Ex gestoßen... ...mit dem Auto... ...mit 80 km/h... ...ohne zu bremsen... ...mit Absicht...

Also, ich verbummle auch viele Sachen, aber wie Jemand Fußboden verlegen kann, ist und bleibt ein Rätsel.

"Sag mal, ist deine Grund- stücksbegrenzung kaputt?" "Was?" "OB DU NOCH ALLE LATTEN AM ZAUN HAST?!"

Hübsche Kinder zu haben, ist keine Leistung. Gut erzogene, respektvolle Kinder zu haben, schon.

ESEL Niemand, und ich meine NIEMAND, kann mir glaubhaft versichern, dass er Job, Sport, gesunde Ernährung, Freunde, Familie, Schlafrhythmus UND Haushalt im Griff hat. Das GEHT einfach nicht.

Die Zeugin hat mittlerweile entbunden und kann erneut geladen werden. "Ich liebe dich, Jura-Deutschland"

Mit mir befreundet zu sein, bedeutet, dass ich dir mal in 1 Sekunde antworte und ein anderes Mal 5 Tage brauche.

Kennt ihr das, wenn man gereizt ist, aber nicht weiß, warum man gereizt ist und dann total gemein zu jedem ist, obwohl man nicht mal gemein sein will, aber man nicht aufhören kann, gemein zu sein, weil man so gereizt ist?

Ersetze dein "Sorry" doch mal durch ein "Danke". Anstatt zu sagen: "Sorry, dass ich zu spät bin", sag lieber: "Danke, dass du auf mich gewartet hast." Ändere deine Denkweise.

Mein Freund hat mir letzte Woche nach 7 Jahren endlich einen Heiratsantrag gemacht und ernsthaft zu mir gemeint: "Ich möchte dich zu meiner Frau nehmen." Ganz klar, darauf musste ich einfach antworten: "Was soll ich denn bei deiner Frau?" Er hat es mit Humor genommen und wir sind seitdem verlobt.

Wer anderen eine Grube gräbt, muss aufpassen, dass er nicht mehr als zehn Kubikmeter Erde aushebt, da er ansonsten eine Baugenehmigung braucht. . .

Schon Mai, nur noch drei Monate bis es wieder Weihnachtsplätzchen gibt.

"Ja, guten Tag. Ihr Sohn sitzt hier und weint, weil ihm alles zu viel wird. Können Sie ihn bitte aus der Schule abholen?" "Mein Sohn ist Lehrer!" "Ja, genau. Er wartet dann im Sekretariat."

"Komm Fußnägel schneiden!" "Mama neiiiiin, ich habe immer Angst, dass du mir einen Zeh abschneidest!" "Dann sage ich dir wohl besser nicht, dass du mal an jedem Fuß sechs Zehen hattest." Ja, was denn... hättet ihr auch!

Mal wieder so einen Brief vom Finanzamt bekommen. Ich, als gebildeter Bürger kann aber dem Schreiben nicht entnehmen, ob ich Geld bezahlen soll, Geld erhalten werde oder ins Gefängnis muss.

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft . . ." "Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze TU alleine nach Hause?"

Der Kreislauf meines Lebens Blöde Idee Nie im Leben Vielleicht Ach, was solls Wie toll Seufz Mist Nie mehr wieder. Blöde Idee.

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