Lustige Sprüche und Zitate

Morgens im Bett. Die Tochter (9) lässt mich nicht ausschlafen. Ich: " Lass uns tauschen, du bist heute die Mama und ich das Kind! Du machst heute Frühstück!" " Dann darf ich alles bestimmen?" " Klar!" " OK. Kind, aufstehen - heute machst du das Frühstück!" Eine super Idee war das.

Falls Sie das Gefühl haben Ihr Abend läuft schlecht: Mein Pizzalieferant steckt im Fahrstuhl fest und der Rettungsdienst braucht 45 Minuten.

Liebe kennt keine Regeln. Ausser: Wer Schnupfen hat liegt unten!

Verstehe nicht, warum "Familiengeführt" ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist z.B. auch Familiengeführt und überzeugt mich null.

Wahre Freundschaft bedeutet, alles voneinander zu wissen und es niemals gegen den anderen zu verwenden.

Wenn man nicht aufpasst, dann wird aus Netflix and Chill ganz schnell Disney Plus and Children.

Ich habe diese Woche schon eine knapp drei Minuten lange Sprachnachricht von einem Typ bekommen, auf den ich seit einiger Zeit stehe. Also bin ich bei der Arbeit kurz auf die Toilette verschwunden, weil ich ganz gespannt war, was er mir mitteilen will. Es war ein drei Minuten langer Vortrag über seine Theorie, dass Vampire eigentlich Pflanzen sind.

Meine Freundin kam neulich von der Arbeit und hat mir ganz stolz erzählt das sie jetzt Ponys schneiden kann.

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Mir ist völlig egal, wer in Filmen stirbt. Hauptsache der Hund überlebt.

" Großmutter, warum hast du so hässliche Ohren?" " Ich hatte Tunnel mein Schatz!"

Alle: Saison Deutsche: Sesong

Sobald Sommer ist fragt mich nicht ob ich raus komme, sagt mir einfach wo ihr seid.

" Bist du jetzt böse?" schreibt.. schreibt... offline... online... schreibt... " Nein."

Mann lässt 1 Stück Chips weg: nimmt 11 kg und 4 Kleidergrössen ab. Frau stellt zwei Wochen Ernährung um: nimmt 150 g ab, riecht an Blume 3,5 kg drauf.

"Warum ist jemand wie du Single?" "Warte ab, wirst du bald herausfinden."

Mein Psychiater weint. War wohl ein bisschen zu viel für den Armen!

Die Kirchen in Deutschland erhielten im Jahr 2022 ins- gesamt ca. 13 Milliarden Euro Kirchensteuer.

Ein Mann aus New Jersey kaufte eine 5-Dollar-Flasche Orangensaft. Seine Frau sagte, es sei zu teuer und schickte ihn zurück, um es zurückzugeben, da man es woanders für 2,50$ kaufen konnte. Dann beschloss er mit dem Geld, zwei Lottoscheine zu kaufen, und gewann 315,3 Millionen Dollar.

DINGE, DIE DEN ARBEITSPLATZ AUFWERTEN WÜRDEN: • Jeden Monat Weihnachtsfeiern, • Wasserspender durch Kuchenspender ersetzen, • Neben dem Feierabend-Bierchen sollte es auch ein Begrüßungs-, ein Halbzeit- und ein Endspurt-Bier geben, • Ein Bällebad für Meetings, • Den ganzen Tag FFH spielen.

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