Lustige Sprüche und Zitate

Tochter von irgendwo – erfreut: "Oh, neuer Belag!" Meine Gedanken: War nicht ein- kaufen. Uraltes Brot gefunden – ist die Metamorphose bereits soweit vorangeschritten, dass man es als neuen Belag betiteln kann? Ich: "Welcher Belag?" Tochter: "Auf dem Bett!" Neue Bettwäsche war die Lösung.

Lächeln ist die zweit- schönste Sache, die man mit den Lippen tun kann.

Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht: "Schatz, koch schon mal Kaffee oder kannst Du das auch nicht?"

Hatte gerade die Idee, das Handy von meinem Freund mit Käse zu überbacken. Das wäre dann " Toast Huawei"! Ob er das wohl auch witzig findet?!

Ich, 25, komme vom Frauenarzt. Mein Freund: " Und er hat nicht zufällig gefragt: Boah, was für einen riesen Penis hat denn dein Freund? Der hat ja alles zerstört!"

„Frau Weh, soll ich mal 4 Körperteile nennen?" „Schieß los!" „Hals, Maul, Arsch, Gesicht." Ich bin von einem Zweitklässler ausgetrickst worden.

Die AfD kann mindestens 250 gewonnene Sitze in Stadt- und Gemeinderäten nicht besetzen. Also nicht nur intellektuell, sondern auch personell.

Schätze dein Leben. Schätze deine Gesundheit. Schätze deine Familie. Schätze deine Freunde. Denn für diese Schätze brauchst du kein Geld, aber sie machen dich zum reichsten Menschen der Welt!

" Mama, machst du mir heute einen Nudeleinlauf?" " Äh, lieber nicht."

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der das seit Wochen vermisste Leberwurstbrot in meiner Kindergartentasche mein größtes Problem war.

Ich habe nie gesagt das du dumm bist, aber wenn ich dich bitte das Wort Orange zu buchstabieren und du mich fragst ob ich die Farbe oder die Frucht meine, fällt mir auch nichts mehr ein!

" Wir haben ab dem 8. Februar 2025 wieder Termine." " Ich bin privatversich…" " Ah. Ich sehe gerade. Morgen um 8:00 Uhr wäre möglich. Sollen wir Sie von zuhause abholen? Was ist Ihr Lieblingskuchen?“

Im Kindergarten: "Wie heißt denn ihr Kind?" "Geben sie mir einfach irgendeines. Ich brings morgen eh wieder."

Wer trinkt, wird besoffen. Wer besoffen ist, wird müde. Wer müde ist schläft. Wer schläft, sündigt nicht. Wer nicht sündigt, kommt in Himmel.

Tinder Date. Ich hatte sie mit dem Auto abgeholt und sie fragte mich, ob sie fahren darf. Ich stimmte zu und wir tauschten Plätze. Wir waren etwas spät dran und ich sagte zu ihr, such du einen Parkplatz, ich gehe schon mal zu unserem Tisch. Rate mal wer nie kam und wessen Auto jetzt weg ist... FML

Heute die Gewürzlade meiner 87 jg. Mutter aufgeräumt. Das Highlight war Wildgewürz, Ablaufdatum 06.05.2007. Konnte leider kein Foto machen, weil sie mir nicht von der Seite wich und mir jedes 2. Sackerl wieder aus der Hand nahm mit den Worten: "Des geht scho no!"

Der 5jährige hat, ohne unser Wissen oder Erlaubnis, 5 Kinder zu ner Übernachtungsparty eingeladen. Mit Karten und allem. Wir erfuhren es von Eltern, die wegen der Details nachfragten. Wir sind gleichzeitig entsetzt und stolz.

Wenn du etwas von irgendeinem Amt benötigst, dann kannst du 80 Wochen auf eine Antwort warten. Das Amt möchte etwas von dir: Nach 1 Tag: Mahnung Nach 2 Tagen: Mahnung 2 Nach 3 Tagen: Gerichtsvollzieher Nach 4 Tagen: SEK stürmt deine Wohnung

Ich bin so ein Dulli. Habe sie 4 Wochen lang gedated und sie wollte auf Krampf eine Beziehung. Habe sie ständig von anderen Orten abgeholt. Wie sich raus gestellt hat, von ihren F*ckboys.

Wenn 15-jährige sich heute schminken: Perfekter Teint, sexy Augenaufschlag, sehen aus wie 21 Wenn wir uns mit 15 geschminkt haben: Make-Up Ränder, blauer Eyeliner, sahen aus wie gelb- süchtige Oompa-Loompas

1
2
3
»