Lustige Sprüche und Zitate

"So ein schönes Auto und so scheiße geparkt." Wie oft ich das denke, wenn ich zu meinem Wagen zurück komme.

"Oh, Sie sehen sehr jung aus! Was ist Ihr Geheimnis?" "Ich bin 18."

Seit ich mein Alter nicht mehr in Jahren, sondern in °C zähle, werde ich jedes Jahr heißer!

"Nie schenkst du mir Blumen." "Weil die Katzen da immer dran rumknabbern und die Vasen runterschmeissen." "Wir haben keine Katzen."

Die Stadt hat mir geschrieben, dass mein Ausweis gefunden wurde. Ich soll zur Abholung meinen Ausweis mitbringen, damit sie mich identifizieren können.

Informatiker gehen nicht ins Fitnessstudio, die gehen ins Laufwerk.

Tote Zimmerpflanzen giesse ich immer noch wochenlang mit, damit die anderen Pflanzen denken, es sei alles in Ordnung.

Wenn sich eine Männergrippe ankündigt, ganz viel billiges Fleisch essen, um mit Anti- biotika gegenzusteuern. Ich hätte Arzt werden sollen.

Dorfleben ist schon toll. Der Nachbar kommt vorbei, will sich eine Leiter aus- leihen und geht ein paar Stunden später sturz- betrunken wieder heim. Ohne Leiter.

Wenn ich im Sommer am See liege, macht mich das traurig die Bikini- figuren zu sehen: Wie viel Kuchen die verpasst haben!

Mama schreibt... Mama schreibt... Mama schreibt... Mama schreibt... Mama schreibt... Mama schreibt... Mama: Hey!

Dass ein italienischer Sommerhit und zwei Aperol Spritz ausreichen, den hässlichen Deutschen hervor- zuholen, macht mir schon richtig Lust auf die EM.

Während der Gassirunde kommt uns ein älterer Mann auf dem Fahrrad entgegen. Er hält mitten auf der Straße, fixiert uns mit seinem Blick und ruft: "Da vorne haben sie einen Blitzer aufgestellt!" Danke für die Info, werter Herr. Mein Hund und ich konnten gerade so auf 30 km/h runterbremsen.

Werde folgendes Gespräch nie vergessen. Mann: Frauen sind einfach körperlich nicht dazu geeignet, Kamerafrau zu sein. Sie können die schwere Technik nicht tragen. Ich stelle lieber Männer ein. Ich: Aber in der Pflege ständig 70/80kg aufs Klo heben geht klar, ja!?

Wenn man Kunst hobbymäßig macht: "OMG du bist soo gut! Du solltest das verkaufen!" Wenn man Kunst beruflich macht: "Geh Arbeiten."

Da verfrachte ich die Spinne, per Glas drüber und Postkarte drunter, eben vorsichtig nach draußen und kaum hab ich sie auf der Terrasse abgesetzt, kommt die Nachbarskatze ums Eck, sieht Spinne, frisst Spinne. Im Krimi wär das jetzt wohl Beihilfe zum Mord.

"Ich sage jetzt nichts mehr dazu!" - Meine Freundin, wird natürlich doch noch etwas dazu sagen.

Falls Sie das Gefühl haben Ihr Abend läuft schlecht: Mein Pizzalieferant steckt im Fahrstuhl fest und der Rettungsdienst braucht 45 Minuten.

Ich sitze in der Einschlafbegleitung. Der Mann schreibt mir eine Nachricht: "Ich räume schon mal alles auf und futter dann die Meerschweinchen." Und jetzt bin ich verunsichert, weil er zwar öfter mal komische Nachrichten schickt, aber auch noch kein Abend- essen hatte.

Habe ich das richtig verstanden? Binnen 48 Stunden hat die CDU jetzt einmal und die BILD gleich zweimal eine öffentliche Umfrage zum Aus von Verbrennungsmotoren ge- löscht, weil das Ergebnis ihnen nicht gepasst hat? Was für eine Lobbyclownshow soll das werden?

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