Lustige Sprüche und Zitate

Wochenende für Erwachsene: Freitag: Bis 17 Uhr arbeiten, dann zu müde sein, um etwas zu unternehmen. Samstag: Dinge erledigen, für die unter der Woche keine Zeit waren. Sonntag: Den ganzen Tag schlecht gelaunt sein, weil bald wieder Montag ist.

Wie ruiniert man das Ego eines Mannes mit nur 3 Worten? "Ist er drin?"

„Wie überquert man dieses seichte Gewässer?“ „Wate mal kurz!“

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

"Ich halte dich nicht für Dumm, aber bitte nimm nicht die Drehtür, ich habe Angst das du dich verläufst."

Habe mal gelesen, dass 97 Prozent der Menschen nicht richtig Mathe können. Ich gehöre zum Glück zu den anderen 4 Prozent!

Freundschaften im Erwachsenenalter bestehen daraus, zu sagen "Ich rufe dich später zurück", dann tatsächlich 3-4 Tage später zurückzurufen und keiner nimmt es persönlich.

Wenn ich die Schokoladentafel einfach GAR NICHT breche, ist sie im Prinzip nur EIN Stück Schoki. Oder?

In Florida ist es seit kurzem verboten, Luftballons steigen zu lassen, weil die Ballons meist im Meer landen und dort eine Gefahr für Schildkröten und Seevögel darstellen.

Ich bin viel zu faul, um dein Stalker zu sein. Du musst hierher kommen. . . . . . und Kaffee mitbringen.

Egal wie reich, erfolgreich oder gutaussehend du sein magst, dein Umgang mit Tieren verrät mir alles, was ich über dich wissen muss.

Ich bewundere ja Leute, die morgens in 30 Minuten Kaffee getrunken, geduscht und sich angezogen haben. Ich brauche 30 Minuten um zu wissen, wer ich bin!

Wundert sich der Chef: "Heute eine halbe Stunde zu früh?" Angestellter: "Mein Auto ist nicht angesprungen, da bin ich zu Fuß gekommen."

Nach dem 3. Glas Sekt sollte man auf Whisky umsteigen. Die Gläser kippen nicht so schnell um.

Ich habe mir eine Fitnessapp installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Hab heute erfahren, dass Dachse extrem krasse weitläufige Höhlen bauen (die sie auch an ihre Nach- kommen vererben!!) und manch- mal ziehen andere Tiere dort ein, zb Füchse und Hasen. Aber die Füchse lassen die Hasen in Ruhe, das nennt sich BURGFRIEDEN.

Wenn das Märchen heute geschrieben würde, suchte Hans nicht die Nadel im Heu- haufen, sondern den Fehler in der Excel-Tabelle.

"Der Techniker kommt dann zwischen 9 und 18 Uhr." "In Ordnung, die Rechnung bezahle ich dann zwischen Januar und Dezember." ". . .und wieder bin ich der Einzige, der lacht."

Kind3: „Ich war mit Oma und Opa im Theater!“ „Oh toll! Was habt Ihr Euch an- geschaut?“ Kind3: „Weiß nicht… irgendwas mit Rheuma.“ Meine verwirrte Nachfrage bei Oma und Opa ergab: Es war Ronja Rheumatochter.

In der Zoohandlung: "Hallo, ich möchte gerne 10 Ratten kaufen." "Wozu brauchen Sie die denn?" "Ich habe meine Wohnung gekündigt und soll sie so hinterlassen, wie ich sie vorgefunden habe."

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