Lustige Sprüche und Zitate

Ich lerne seit einem Jahr Klavier und mein Klavierlehrer hatte am Anfang auch echt ziemlich viele Sorgen wegen mir, weil ich nicht mal Noten lesen konnte. Jetzt habe ich endlich den Takt bei einem bestimmten Stück, das ich von Anfang an unbedingt spielen wollte, perfekt hinbekommen. Ich bin unendlich stolz, dass ich das alles durchgezogen habe.

Kinder heutzutage: • Rauchen • Alkohol • Schwanger • Drogen Ich: • Instagram • Essen • Lernen • Schlafen Meine Eltern sollten stolz sein!

Auch ich pinkel ins Meer. Obwohl ich es liebe.

Ein kurzes Gedicht: Ich lerne. Nicht gerne. Danke für eure Aufmerksamkeit.

"Gibst Du mir mal die Milch rüber?" "Wie heißt das Zauberwort?" "Keine Ahnung, ich gucke kein Harry Potter."

Manche Menschen schlafen in einer Position und wachen in derselben Position auf. Ich schlafe in einer Position, ich wache auf der Toilette auf.

Im nächsten Leben möchte ich in einer Welt leben, in der die Art der Praline auf der OBERSEITE der Schachtel erläutert wird. Auf der OBERSEITEEEEEEE!!!!!!

Ich: Das ist ja toll, wie gut die Kinder heute schlafen und wie ruhig sie sind. 30 Minuten später, auch ich: Verdammt, hab vergessen, das Babyfon anzumachen. Mutter des Jahres...

Ich habe es nicht nötig Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexueller Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Trauernde sind Zeitreisende: ein Duft, ein Lied, ein Film, ein Ort und sie sind wieder zurück in der Vergangenheit.

Mein Date letztes im Restaurant: "Möchtest du zum Nachtisch lieber Eis oder Kuchen?" Ich habe die Frage bis heute nicht verstanden

Programmiere immer so, als ob derjenige, der mit deinem Code arbeiten muss, ein Gewaltbereiter Psychopath wäre, der weiss wo du wohnst.

Warum andere Sport treiben: Baut Muskeln auf, stärkt das Herz-Kreislauf-System, setzt Endorphine frei, verringert Stress, erhöht die Lebens- erwartung. Warum ich Sport treibe: Damit ich mehr essen kann.

Der Kollege aus der IT, nachdem er mir erklärt hat, wie ich das neue Update installiere: "Dir einen schönen Tag noch." Ich: "Ja, bis gleich."

Ein Gamer stirbt und kommt in die Hölle. Nach einer Woche geht der Teufel zu Gott. Was hast du mir für einen Verrückten geschickt? Er hat alle Dämonen getötet und schreit, wo ist der Eingang zum zweiten Level.

Nochmal zur Erinnerung: Die Worte „Frägt" und „Einzigste" existieren nicht.

- Ich war ne Woche im Urlaub - Hä du bist gar nicht braun geworden - War ja auch nicht auf Sylt

„Was?? Du benutzt beim Einkaufen noch Plastiktüten? Die sind doch total schädlich für die Umwelt!", sagte sie und kochte uns einen Kaffee mit ihrer neuen Kapselmaschine. Genau mein Humor.

Ich arbeite ab sofort intensiv an meiner neuen Bikinifigur. bestellt Bikini eine Nummer gröber

Meine Mutter rief mich eben total gestresst an sie hat eine Bestell- bestätigung bekommen aber nix bestellt. Leute, sie hat auf buy geklickt weil sie dachte es heißt tschüss.

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