Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe heute neun Stunden im Zug verbracht, einmal meinen Anschluss verpasst und durfte knapp zwei Stunden an einem Bahnhof warten. Melde mich deshalb bei Oma, dass sie schon ins Bett kann. Komme an, hole den Hausschlüssel aus dem Versteck, gehe in die Küche und dort stehen frische Frikadellen und leckere Brat- kartoffeln für mich.

Ist "Gummi" ein dehnbarer Begriff?

Laut mehrerer Quellen soll bis zum Ende des 19. Jahrhunderts dem Getränk Coca-Cola Kokain zugesetzt gewesen sein.

Wenn mir die zu Mathehausaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie auf Instagram und schreib drüber: " Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen."

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Kochen mit Leuten so süße Vorstellung, aber ich kann nicht... Junge, geh weg vom Schneidebrett! Lukas, ich ertrage nicht wie du die Gurke schneidest wie ein 5 jähriger!

Weiß hier zufällig jemand, was aus der Oma geworden ist, die im Hühnerstall Motorrad gefahren ist?

Kinder zu haben ist ja ein bisschen so wie Protagonist in einem Zombiefilm zu sein. Egal wo man hingeht, es läuft immer einer hinter dir her. Und gesabbert wird auch viel.

Chuck norris sortiert seine schwarzen Stifte nach Farbe

Frau Müller erzählt ihrem Mann: "Hans, jetzt bin ich draufgekommen, wie ich den meisten Strom sparen kann!" "Da bin ich aber doch sehr gespannt." "Ganz einfach, ich benutze ab heute nur noch eine Steckdose!"

Kennt ihr das, man macht Pläne mit Freunden und freut sich eigentlich darauf, aber dann kommt der Tag und insgeheim wünscht man sich, dass die anderen absagen? Oder bin ich komisch?

Ist hier noch jemand, der immer, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

" Joa, kann man essen." - Norddeutscher, isst gerade das beste Gericht seines Lebens.

Ich brauche Menschen die mich halten. Losgelassen wurde ich schon oft genug!

Ich bin eine todesmutige Kettenbriefunterbrecherin!

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Kind weckt mich. " Mama? Mama? Mama? MAMA!" " Was?" " Meine Cornflakes schmecken eklig." War dann wohl doch ne blöde Idee das Trockenfutter für die Katze in ne neutrale Tupperbox umzufüllen.

Sie: Schatz liebst Du mich noch? Er: Glaubst Du etwa ich mache hier Liegestützen?

"Bist du vergeben?" "Ja." "Ist es eine ernste Beziehung?" "Nee, manchmal lachen wir auch." Dumme Fragen, dumme Antworten lautet meine Devise.

Ein Supermarkt in Berlin. Ich habe zwei Dinge gekauft: Ein Peppa-Wutz-Puzzlebuch und ein Kilo Schweinehack. Die Kassiererin grinst: „Zweema dit Schweinepuzzle. Eenma einfach, eenma schwer!" Hier möchte ich für den Rest meines Lebens einkaufen.

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