Lustige Sprüche und Zitate

Er: "Oft sind die, die man am meisten liebt, genau die, die uns am schwersten verletzen." Sie: "Alter! Du hast dich nur an der Pizza verbrannt!"

ZDF: "Deutschland erwärmt sich schneller als der Rest der Welt." Ich: "Deutschland verblödet auch schneller als der Rest der Welt."

"Wie lautet ihr Name?" "Olaf Grabowski." "Könnten Sie das bitte mal buchstabieren?" "O-L-A-F."

Ein Diamant ist nur ein Kohleklumpen, der mit dem Druck gut zurechtgekommen ist.

Die Oma hat einen Termin und ich warte mit den Kindern (10, 13) draußen und lese laut aus einem spannenden Buch vor. Passanten bleiben stehen, lächeln, gehen weiter. Ist Vorlesen denn so ungewöhnlich geworden? Vielleicht werde ich Straßenvorleserin mit Hut! Marktlücke!

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Was hat uns die EM 2024 gebracht? Nach gut 100 Jahren wissen die Holländer jetzt mal wo links und rechts ist! Hoffen wir mal, dass es keine weiteren 100 Jahre dauert bis sie mal endlich das Gasspedal im Auto finden!

Die Fleischpeitsche sagt zu seinen Eiern: "Ich gehe mit Euch beiden auch auf eine Party!" Die Eier antworten: "Du verdammter Lügner!!! Du gehst immer alleine rein und lässt uns draußen anklopfen!!!"

Ich brauche keine 30°C! Ich fand den Sommer schon gut, als er noch bei 23°C in ganz kleinen Clubs gespielt hat.

Das Beste an Eistee ist, man darf ihn im Büro trinken. Das Schöne an Whiskey ist, er sieht aus wie Eistee.

Kontakte im Handy-Telefonbuch: 350 Instagram Follower: 950 Gäste zum Geburtstag: 40 Helfer beim Umzug: Mama und Papa

Eins der besten Gefühle? So hart mit deinen Freunden zu lachen, dass du auf den Tisch haust, Grunzgeräusche machst, dir Tränen übers Gesicht laufen und du weder reden, noch atmen kannst.

Mein Humor ist wie mein Kaffee. Schwarz.

Meine Großeltern feiern dieses Jahr diamantene Hochzeit. Und meine letzte Beziehung endete nach 6 Monaten, weil wir uns über die offene Zahn- pastatube gestritten haben.

Schon blöd, wenn eine Frau merkt, dass ihr heldenhafter Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Freundliche, sanfte und rücksichtsvolle Menschen erkennt man daran, dass sie die Gurgel ihres Kontrahenten um das letzte Glas Nutella im Supermarkt nach 30 Sekunden wieder loslassen.

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

So Mädels! BH weg. . . Haare hoch. . . Jogginghose an. . . Es ist Wochenende!

Verrückt? Ich? Nein! Spaß am Leben.

"Du kannst die Spülmaschine auch mal anmachen, wenn sie voll ist." "Wieso? Mich macht auch niemand an, wenn ich voll bin!"

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