Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Polizisten auf Streife, plötzlich findet der eine einen Schlagstock. Er zeigt ihn seinem Kollegen und fragt: "Ist das vielleicht dein Schlagstock Hans?" "Nein, ich habe meinen doch gestern verloren!"

Wenn ich zu dir ins Bett krabbel und anfange mit dir zu kuscheln, musst du einfach nur zurück kuscheln. Das hilft mir beim Einschlafen. Hör auf zu fragen, wie ich in dein Haus komme. Das ruiniert den Moment.

„Wie überquert man dieses seichte Gewässer?“ „Wate mal kurz!“

Der Ehemann findet es unhöflich, dass ich ihm auf die Stirn tippe mit den Worten "Intro über- springen!" sobald er anfängt zu sprechen. SzenenEinerEhe

Kann man Dinge verlieren, die man garnicht besitzt? Kann man abstellen, wie sehr man etwas vermisst? Kann man einfach gehen, ohne überhaupt zu verstehen? Ich weiß es nicht !

Im Alter klappt es viel besser mit dem Multitasking. Ich kann z.B. gleichzeitig gleich lachen, husten und pinkeln.

Sie schickt ein Bild von sich. Er: "Sieht gut aus! Mit welcher App hast du das bearbeitet?" Sie: "Keine App, so sehe ich aus." Er: "Krass, sonst wirkst du irgendwie pummeliger."

Sie: "Das Wetter erinnert mich an dich." Er: "Über 30 und heiß?" Sie: "Nein! Nur zu ertragen, wenn man genug trinkt.".

"Was spielst du da?" "Das ist Pokémon-Go. Da versucht man, Monster in seiner Umgebung zu finden." "Aha, also eine Dating-App!?"

Das schöne als Frühaufsteher ist, dass man die wunderbare Ruhe genießen kann, bevor die laute Welt sich draußen wieder zu schnell dreht.

Er: "Bilde mal schnell eine Rettungsgasse." Sie: "Süss wie du sagst, ich soll die Beine breit machen."

Du verlierst deinen Verstand, wenn du meinen verstehen willst.

Signatur für besondere Kunden: "Diese Email wurde ausschließlich mit den Mittel- fingern getippt."

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen

Ich wiege jetzt immer mein Stück Kuchen - für eine ausgewogene Ernährung.

Ohne Kaffee gibt es heute auch keinen Witz!

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrt- sempfehlung mit Gleisvorschlag.

Wenn das Märchen heute geschrieben würde, suchte Hans nicht die Nadel im Heu- haufen, sondern den Fehler in der Excel-Tabelle.

Komme heute vom Friseur, bin zufrieden. Mein Partner sagt nichts. Ich frage wie er es findet. Zu kurz (ich hab immer noch lange Haare). Später fragt er mich ob ich nicht in diesem reifen Alter eine Kurz- haarfrisur möchte? Ich verstehe nicht warum man so ver- letzend sein muss.

Kind3: „Ich war mit Oma und Opa im Theater!“ „Oh toll! Was habt Ihr Euch an- geschaut?“ Kind3: „Weiß nicht… irgendwas mit Rheuma.“ Meine verwirrte Nachfrage bei Oma und Opa ergab: Es war Ronja Rheumatochter.

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