Lustige Sprüche und Zitate

Mein Nachbar hat sich gerade darüber beschwert, dass mein Hund in seinen Garten scheißen würde. Unser Verhältnis hat dadurch sehr gelitten, sogar noch mehr als er bemerkte, dass ich gar keinen Hund habe.

Der Mann™ hat auf LinkedIn seinen kompletten Lebenslauf drin, mit allen achievements, etc. Er arbeitet als Ingenieur in der Vorfeldentwicklung. LinkedIn schickt ihm regelmäßig Jobangebote von Lidl und Co als Regaleinräumer. Wat macht LinkedIn eigentlich so beruflich...?

"Mama, kannst du mir was vorlesen?" "Klar. Aber ich trinke vorher noch meinen Kaffee, okay?" "Okay. Aber ich warte nur zwanzigsiebzig Stunden." Zeitdruck ist ein schwieriges Konzept.

Aus dem Schlafzimmer erschallt im Befehlston: "Mama! Kakao!" Ich: "Sir! jawohl, Sir!" Der Vierjährige: "Das finde ich lustig, Mama!" Eine angemessene und pädagogisch wertvolle Kommunikation ist so wichtig!

Ein Zimmermann hat bei der Arbeit einen Unfall und schneidet sich mit einer Säge versehentlich ein Ohr ab. Seine Arbeitskollegen helfen ihm suchen. Nachdem sie zehn Minuten lang die Werkstatt abgesucht haben, ruft ein Kollege: „Hier, ich habe es!" Der Zimmermann schaut sich das Ohr an. „Nee, das kann nicht meins sein, bei mir klemmte noch ein Bleistift dahinter!"

Er sagte, er will mich erst mal kennenlernen. Ich bin am Arsch.

Übrigens, das Problem mit Kleptomanen ist, dass sie alles wörtlich nehmen!

Mein Schienbein hilft mir beim Aufstehen: Es findet im Dunkeln alle Möbelstücke.

Warum aufräumen? Ich spiele morgen sowieso wieder damit.

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Fitnessstudios im Januar sind wie Kirchen an Heiligabend: Voll mit Leuten, die man den Rest des Jahres nie wieder sieht, die aber fest an ein Wunder glauben.

Die wichtigste Aufgabe, die Eltern heute haben, ist: Ihre Kinder vor dem Druck, den die Gesellschaft diesen Kindern macht, zu bewahren.

Gestern habe ich Sport gemacht und heute bin ich immer noch dick. Habe doch gleich gesagt, dass das nichts bringt!

Ich werde bis Februar vermeiden, Menschen zu begegnen. Ich denke, ab dann kann man das lästige gegenseitige "Frohes Neues!" endlich lassen.

An alle Gegner von Alkohol, Kaffee und Zucker: Wer war denn in euren schwersten Stunden an eurer Seite? Brokkoli etwa?

Throwback, als mein Ex meinte, die Geburt sei für ihn ja viel schlimmer gewesen. I mean, ich hab zwar fast das zeitliche gesegnet, aber für ihn war‘s halt viel schlimmer.

Frankreich hat den Louvre Raub und bei uns ist es die scheiß Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben???

Falls ihr euch fragt ob es jemals auf hört mit den Kindern im Badezimmer: Die Oma duscht gerade und es befinden sich meine Tochter (5) und meine Schwester (28) bei ihr, um verschiedenes zu besprechen ☻

Gerade gelesen wie jemand in den Kommentaren un- ironisch fragt, ob eine Autopsie schmerzhaft ist. 1. Januar und die Menschheit gibt schon wieder alles...

Ich habe meine Mutter gefragt: „Bin ich adoptiert?“ Sie sagte: „Red keinen Unsinn. Wenn das so wäre, hätten wir dich doch nicht genommen!“ ☻☻☻

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