Lustige Sprüche und Zitate

Ich freue mich schon darauf, wenn die Tochter mal den Führerschein hat. Ich werde auf der Rückbank sitzen und Fragen stellen. Pausenlos.

Die junge Kassiererin bei Rossmann duzt mich immer. Das gibt mir dann kurz das Gefühl, noch nicht komplett als Frau mittleren Alters wahrgenommen zu werden ☻

Der Bundeskanzler und der Finanzminister spazieren durch die Bonner Innenstadt. Bundeskanzler: "Schau dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Euro, ein Mantel 25 Euro und ein ganzer Anzug 50 Euro!Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Der Finanzminister erblaßt über soviel Sachkunde: "Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

Weshalb haben in Österreich die Mofa- und Mopedfahrer eine Pudelmütze auf dem Kopf? Sie haben einen Test gemacht. Sie warfen aus 100 Meter Höhe einen Helm und eine Pudelmütze herunter. Der Helm war kaputt, die Pudelmütze nicht.

"Mama?" "Ja?" "Du siehst wunderschön aus." Ich bin ungeschminkt. Mit löchriger Jogginghose und Ketchup-Flecken auf dem T-Shirt. Und zerzausten Haaren. So geht das, Jungs.

Fritzchen fragt am Kaffeetisch die Mutter: "Mama, was heißt denn BH?" Die Mutter überlegt kurz und sagt: "Das bedeutet Mantel." Etwas später fragt er den Vater: "Papa, was ist eigentlich bumsen?" Auch der Vater überlegt kurz und antwortet: "Das heißt Kaffee trinken." Plötzlich klingelt die Oma an der Tür. Fritzchen öffnet und sagt: "Oma, zieh schon mal deinen BH aus und geh in die Küche, Mama und Papa sind im Wohnzimmer noch am bumsen."

Beim Steuerberater fängt ein neuer Azubi an. Eines Morgens steht er hilflos mit einem Stapel Unterlagen vor dem Schredder. Da kommt eine ältere Kollegin vorbei. "Wie funktioniert das Ding?", fragt er. Die Frau nimmt ihm zielstrebig die Papiere aus der Hand, steckt sie in den Schredder, schaltet das Gerät an. Es rattert – und die Papiere werden zu Konfetti verarbeitet. "So geht das, ganz einfach", sagt sie. Antwortet der Azubi: "Alles klar, und wo kommen jetzt die Kopien raus?"

Mein Mann baute in unserem Schlafzimmer Regale und ließ in der Absicht, seine Arbeit am nächsten Tag fortzusetzen, einige Werkzeuge auf meiner Kommode liegen, darunter einen Hammer, einen Schraubenzieher und einen Meißel. Am nächsten Morgen, als ich vor der Kommode stand und mir die Haare kämmte, kam meine 13-Jährige herein. "Hallo, Mama", sagte sie und warf einen Blick auf die Kommode. "Machst du dir das Gesicht zurecht?"

Bei Familie Meier klingelt es an der Tür – ein Versicherungsvertreter. Das kleine Fritzchen öffnet. "Ist denn dein Papa zu Hause?", fragt der Mann von der Versicherung. "Ja, aber der ist gerade unter der Dusche." – "Und ist deine Mama gerade zu sprechen?", fragt der Versicherungsvertreter weiter. "Nee, die ist auch gerade unter der Dusche", sagt Fritzchen. "Glaubst du denn, dass es noch lange dauern wird?", fragt der Mann. Antwortet Fritzchen: "Ich denke schon. Papa hat gerade gerufen, ich sollte ihm Vaseline rein- reichen – aber ich habe ihnen Sekundenkleber gegeben."

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie was er sagt. Da sagt der Arzt: "Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schritt- weise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht." Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus. Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: "Du Schatz, was kochst du heute?" Er erhält keine Antwort. Er kommt langsam näher und immer wieder fragt er sie: "Du Schatz, was kochst du heute?" Er erhält keine Antwort. Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr: "Schatz, was gibt es heute zum Essen?" Da dreht sich die Frau um und sagt: "Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!"

Manchmal stehe ich mir selbst im Weg und gehe auch nicht zur Seite.

Ein Politiker hat das Internet als die wichtigste Erfindung unserer Zeit gelobt. Besonders beeindruckt sei er davon, wie schnell man damit ein Fax verschicken kann.

Haben Sie auch jemanden in Ihrer Waschmaschine sitzen, der während des Waschgangs alle Handtücher in das Spannbettuch stopft? Jedes. Verdammte. Mal!!!

In der Pubertät ist es wichtig, mit seinem Teenie in Verbindung zu bleiben. Meiner hat gerade vom Klo aus mit mir telefoniert.

Ich hörte vom Kind nur flüstern: "Mama darf das nicht sehen. . ." Ich hab kurz überlegt, ob ich lieber weglaufe oder die Hausratversicherung anrufe.

Ich bin in einem Alter, in dem mein Verstand fest daran glaubt, dass ich 29 bin, mein Humor suggeriert, dass ich 12 bin, und mein Körper möglicherweise im Bürgerkrieg gestorben ist.

Sie: "Schatz, reicht die Milch noch bis morgen?" Ich: "Die reicht dicke." Einmal falsch betont, zack Single.

Früher haben Pferde Anhänger durch die Gegend gezogen und heute werden Pferde in Anhängern durch die Gegend gezogen. Diese cleveren Bastarde.

Habe eine Wildtierkamera im Garten aufgestellt um zu gucken welches Tier sich an meinen Gemüse- und Salatbeeten bedient. . . Tja das Tier heißt "Günther", ist ca 1,75m groß und ist mein Nachbar.

Im Sex-Shop um die Ecke verkaufen sie aufblasbare Schafe. Frag mich, wie häßlich man sein muß, kein echtes Schaf zu bekommen?

1
2
3
»