Lustige Sprüche und Zitate

Menschen, die vom Brathähnchen die knusprige Haut nicht mit essen, sind mir suspekt. WAS STIMMT DENN MIT EUCH NICHT!?

Mein Mann glaubt nicht an den Osterhasen oder den Weihnachtsmann. Aber daran, dass das schmutzige Geschirr von ganz allein in die Spül- maschine schwebt.

Der 7-Jährige soll sein Zimmer aufräumen. Er stapft ab und murmelt: „Nö, da geh ich lieber zu Parship und verlieb mich ...“ Vielleicht gucken wir doch ein bisschen zu viel Werbung.

Mein Körper: Ein ausgewogenes Frühstück bitte. Ich: Du meinst sicher Kaffee? Mein Körper: Nein! Bitte! Nicht schon wieder! Ich: Vier. Kannen.

Hand aufs Herz: Verabschiedet ihr euch auch von jedem Haustier, bevor ihr das Haus verlasst und erklärt: "Ich bin nur kurz weg, bin gleich wieder da"? Oder seid ihr diese kalten Menschen, die einfach gehen?

Kind: „Bist du damals auch in Clubs gegangen?“ Ich: „Ja ...“ Kind: „Wie hättest du so eine Anmache gefunden?“ zeigt Move Ich: „Ich hätte dir eine geknallt.“ Kind freudig: „So hat sie auch reagiert.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einer Dame? Wenn der Politiker sagt ja, dann meint er vielleicht; wenn er sagt vielleicht, dann meint er nein; und wenn er nein sagt, dann ist er kein Politiker. Wenn eine Dame nein sagt, meint sie vielleicht; wenn sie vielleicht sagt, meint sie ja; und wenn sie ja sagt, dann ist sie keine Dame.

Gerade beim Abendritual fragt plötzlich das Kind, ob ich ihn wirklich weggeben will. Ich: sehr verwirrt. Kind: "Du hast Papa vorhin gesagt, du willst ein neues Kind, das besser funktioniert." weint plötzlich Himmel, warum heißt der E-Reader von Amazon denn auch "Kindle"?

"Wozu brauchst du denn eine Knochensäge?" "Zum Sägen!" "Was willst du denn sägen?" "Knochen!" "Das sage ich gleich mal dem Chef!" "Unwahrscheinlich!"

Der größte Betrug ist nicht die Lüge. Sondern die Wahrheit, die man dir absichtlich verschwiegen hat.

"Du zerstörst mein Leben!" Die Sechsjährige soll ihre Puppen vom Boden aufheben und wegräumen.

Bei mir weiß man nie, wo der Engel aufhört und der Teufel anfängt.

Man stellt übrigens nicht die Zeit um, sondern nur die Uhren. Der Zeit ist es egal, auf welche Zahl der Zeiger zeigt.

Mit zunehmendem Alter lässt zwar die Sehfähigkeit nach, das Durchschauen von Menschen klappt aber umso besser.

„Mein Wecker und ich haben heute Morgen eine kleine Diskussion geführt. Er hat gewonnen, aber ich habe ihn dabei sehr böse angeschaut.“

Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch." Schüler: "Versuchen Sie es mal mit Mundwasser."

"Darf ich dich mal nackt fotografieren?" "Ja, wenn dir das nicht zu kalt ist, meinetwegen..."

Ich mach den selben Fehler nie 2 mal! Ich mach ihn direkt 5-6 mal, bin doch kein Amateur!

„Mama, ich weiß, was ihr abends macht, wenn ich im Bett bin. Ich höre dann immer so Geräusche ...“ beugt sich verschwörerisch vor „Ihr schaut ohne mich Fernsehen, stimmt’s?“ Uff.

Nur gut, dass Dummheit kein Salz und Intelligenz kein Wasser ist. Der osmotische Druck wäre so hoch da draußen, dass man strohdoof nachhause kommen würde.

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