Lustige Sprüche und Zitate

Mein Mann sucht seit vier Monaten seinen grünen Ordner, in dem wichtige Papiere abgeheftet sind. Er stellt das ganze Haus auf den Kopf, flucht, verzweifelt, resigniert. Heute habe ich ihn gefunden. Der Ordner ist rot.

Meine Frau hatte mitbekommen wie gehyped der neue Thermomix 7 ist und daraufhin dieses Jahr Vorwerk Aktien gekauft. Das Problem: Die Friedrich Vorwerk Group ist ein Pipeline-Bauer und hat mit dem Küchengerät nichts zu tun. Meine Frau ist mit der Aktie aktuell 200% im Plus.

Der 12-jährige macht mit dem 6-jährigen Hausaufgaben und erklärt geduldig alles. Plötzlich ruft er laut: Boah, das war perfekt. PER-FEKT! Keks, du Überflieger! Hab den Keks nie stolzer gesehen als nach diesem Lob. ♥

Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich in meinen Keller. Dort setze ich mich dann in mein Bernstein- zimmer, trinke Dom Perignon aus dem heiligen Gral und denke mir: "Das kannste auch keinem erzählen. . ."

Tochter (5): "Papi, wenn du mir einen Euro gibst, erzähle ich dir, wer mit Mami schläft, wenn du nicht zu Hause bist!" Ich: "Hier sind zwei Euro. Wer?" Tochter: "Ich."

Ich bin ganz klar dafür, dass manche Leute ein "Außer Betrieb"- Schild auf der Stirn tragen sollten. Am besten noch mit Blinklicht und Piepton -damit man rechtzeitig ausweichen kann. Quasi wie ein Warnhinweis: "Achtung! Gespräche könnten ins Leere laufen."

Anton sitzt am Sonntag beim Frühschoppen in seiner Kneipe, als plötzlich die Kirchenglocken läuten. "Oh Gott, meine Alte bringt mich um. Ich soll doch heute mit in die Kirche gehen!" Er springt auf und rennt zur Kirche. Mit leicht vernebeltem Blick öffnet er die Tür und drinnen schwenkt der Pfarrer gerade das Weihrauchfass. Anton schnappt sich einen Eimer Wasser, der in der Ecke steht, rennt nach vorn und gießt dem armen Geistlichen den ganzen Eimer über den Kopf. "Was soll denn das Anton?", brüllt der Pfarrer, "bist du verrückt geworden?" "Aber ihre Handtasche hat gebrannt!" lallt Anton.

Ich hab ein paar Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko Traumfänger!

Frauen dürfen die Boxershorts von uns Männern tragen, aber wehe man holt im BH der Freundin die Post rein, dann wird man wieder schief angeguckt.

Als wir klein waren, hat keiner nach unserer Herkunft, unserem sozialen Status oder unserem Vermögen gefragt. Die einzige Frage war: "Willst du mitspielen oder nicht?"

"Ich trainiere jetzt schon 2 Wochen im Fitnessstudio!" "Und? Irgendwelche körperlichen Veränderungen bemerkt?" "Ja, ich habe Fußpilz!"

Habe mich mit meinen Mann gestritten. Setzt er plötzlich die Brille ab uns sagt: "Ich will dich jetzt ne Weile nicht sehen!"

Hab mir heute Morgen beim Aufstehen den Kopf am Kissen gestoßen. War eine Stunde lang ohnmächtig.

Im Büro klingelt das Telefon. Ein Angestellter hebt ab und brüllt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Der Anrufer vollkommen aufgebracht brüllt durchs Telefon. "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor des Unternehmens!" Der Angerufene brüllt zurück: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?" - "Nein, weiß ich nicht", brüllt der Chef. Sagt der Angestellte: "Mensch, da habe ich ja nochmal richtig Glück gehabt" und legt auf.

"Mama, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?" "Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies…"

Die Schwester meiner Freundin meinte heute zu mir: "Komm mit ins Bett, solange deine Freundin noch nicht da ist." Ich sagte kein Wort, drehte mich um und ging zum Auto. Genau in dem Moment kam meine Freundin aus der Küche, umarmte mich mit Tränen in den Augen und sagte: "Es war ein Treuetest - und du hast bestanden!" Moral der Geschichte: Bewahr deine Gummis lieber im Auto auf.

Kurze Frage an erfahrene Eltern, sind eigentlich alle unbeaufsich tigt kochenden Teenietöchter absolute Küchenschweine, oder ist das nur unsere? Gestern Abend hat sie mit einer Freundin Spätzle gemacht und ich bereite gerade die Reinigungs- sprengung des Ostflügels vor...

Fragt das Fritzchen sein Papa: "Du Papa wo komme ich eigentlich her?" "Vom Storch", sagt der Vater. "Eieiei, du mit einem Tier? Schämst du dich nicht?"

Props an den Dude im Teegut, der grade in der Gemüse- abteilung mit dem Satz: „Ich kann das alles nicht mehr“ seinen Arm voll Einkäufen fallen lassen hat und einfach gegangen ist. Ich fühls, Bro. Ich fühls.

Mein Sohn durfte heute das erste mal alleine zum Bäcker. Er ist jetzt nämlich 5 Jahre geworden und somit groß! Was bedeutet das für Eltern? Wir zeigen unsere Ninja Fähigkeiten, folgen ihnen ungesehen, schmeißen uns hinter Mülltonnen, damit sie die Erfahrung machen "Ich schaffe das alleine!"

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