Lustige Sprüche und Zitate

Endlich sturmfrei bis morgen. Frau: ☻ Ich: ☻ Frau holt to do Liste raus: - Lampe anbringen - Schrank aufbauen - Rasen mähen - Wertstoffhof - Getränkemarkt - Terrasse fegen - ...

Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitze, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land. Auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde. Sie sagt ihm: "Wenn ich herausfinde wieviele Schafe du hast, darf ich eines mitnehmen, alles klar?" Der Hirte: "Ok" Blondine: "Du hast 360 Schafe." Der Hirte: "Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen." Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto. Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine: "Bist du damit einverstanden, dass, wenn ich herausfinde, welche Haarfarbe du in Wirklichkeit hast, ich meinen Hund zurückbekomme?"

Es gibt einen schmalen Grat zwischen Zähler und Nenner. (Nur ein Bruchteil der Leute wird das verstehen)

Eine alte deutsche Bauernweisheit: "Wer Ratten füttert, wird sie nicht mehr los !"

"Vati, was ist Gruppensex?" "Du Lümmel, hast wieder nicht in der Schule aufgepaßt!"

Meine Frau im Polizistinnen- Outfit legte mir Handschellen an und sagte: "Du wirst verdächtigt gut im Bett zu sein." Fünf Minuten später wurde das Verfahren wegen Mangel an Beweisen eingestellt.

Ich habe mir gerade am Hals einen kleinen Leberfleck raus- gerupft, weil ich ihn für eine winzige Zecke hielt. Meine Augen sind nicht die besten, aber kleine Chirurgie ist einfach mein Ding.

Habe vorhin eine Medizinflasche nicht aufgekriegt, wegen der Kindersicherung. Ich bin für diesen Planeten einfach nicht gemacht.

Bei der letzten Bestellung wurde statt Minz-Kältespray Bubble Gum bestellt. Das Behandlungszimmer riecht jetzt nach jeder Vitalitätsprobe nach Eisdiele.

"Muss das sein? Du weißt doch, ich kann nicht gut mit alten Menschen." "Es ist dein Abitreffen..."

Auch Veganerinnen nehmen gerne mal ein Stück Fleisch in den Mund.

Müssen in Gefängnissen Fluchtwege gekennzeichnet sein?

Ich bin nicht der Typ, der in ein Fettnäpfchen tritt. Ich bin eher der "mit Anlauf und Arschbombe" Typ...

Chef: "Wissen Sie, warum ich Sie reingerufen habe?" Ich: "Weil ich Ihnen aus Versehen ein D***pic geschickt habe?" Chef: Hört auf 2 Gläser Wein einzuschütten "Aus Versehen?"

Frauen die dich mit einer Kettensäge verfolgen, sind nicht aggressiv sondern verspielt!

Date - ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine-Güte-wenn-ich-das- vorher-gewusst-hätte-wäre- ich-zuhause-geblieben.

Hinter jeder starken Frau pinkelt ein Mann im Sitzen.

Wenn es immer anders kommt als man denkt, warum macht man dann nicht gleich alles anders?

„Wo hast du denn das Bier stehen?" „Es ist 10 Uhr morgens!" „Schläft es noch?"

Wetterdienst: "Ab dem frühen Abend greifen organisierte Gewitter auf den Westen über..." Und jetzt stell ich mir vor, wie sich Gewitterwolken organisieren... "Du gewitterest im Westen mit Stark- regen...Du und Du, ihr stürmt die Voralpen mit Orkanböen und der Rest gewittert so rum."

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