Lustige Sprüche und Zitate

Picknickgruppen bestehen immer aus: Organisator: - Sitzt im Schneidersitz - Lacht am lautesten/nervigsten - Fängt Weintrauben mit dem Mund - Sagt ständig wie schön es hier ist. Teilnehmer: - Weiß nicht wie man sitzen soll ohne sich eine Aterie abzuklemmen - Wird ständig von irgendwas gestochen - Schwitzt enorm - Jeans war die falsche Entscheidung.

Habe eben eine Brotdose von Kind (4) aus dem Sommerurlaub unter dem Fahrersitz gefunden. Von uns traut sich niemand diese Dose zu öffnen. Kennt jemand ein geeignetes Archäologenteam, das gerade Zeit hat? Im Zweifel tun es die Ghostbusters auch, denke ich!

Es ist 5 Jahre her als mein Kollege schreiend "Es ist ein Junge!" aus dem Raum gerannt kam. Wir sind nie wieder nach Thailand gefahren.

Eine Fahrt in eine Stadt hinein erscheint den meisten Menschen kürzer als die gleich lange Fahrt aus einer Stadt heraus.

"Wie lief das Date?" "Weg."

Petrus hat angerufen: Ihr könnt aufhören an Euren Bikinifiguren zu arbeiten.

Das Rote Kreuz sagte, bei der Hitze solle man viel trinken. . . Der Polizist bei Verkehrskontrolle war da anderer Meinung. . .

Oma: "Das blöde Waffeleisen funktioniert nicht!" Enkel: "Geh sofort weg von meinem Laptop!"

Das Wetter ist so schlecht, das bekommt bald eine eigene Sendung auf RTL.

"Diese Wolke nehme ich noch. . .", sagte der Fallschirmspringer und klatschte in den Bodennebel.

Der Mann brüllt seine Frau an: "Ich habe es satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen. . ." Ehefrau: "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!".

"Ich hätte dann in KW 20 wieder Zeit." Alter. . . ich hab keine Ahnung, wann das sein soll.

Wenn du als Radfahrer aus den Niederlanden kommst, fühlst du dich in Deutschland willkommen wie Marc Cucurella in deutschen Stadien.

Tiere sind eigentlich so crazy.. wie deine Mama ist 1 Jahr älter nur???

Eine Kollegin hat heute einen Erstklässler gefragt, ob das sein Sportbeutel sei. Antwort: „Nö, das stinkt nicht nach meinen Schuhen!“

„Welches Werkzeug braucht man zum Aufbauen des Grills?“ „N Kasten Bier.“ Dorf.

Wenn dein Verstand gerade die Probleme anderer wälzt, sag: Nicht meine Affen! Nicht mein Zirkus!

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Andere beim Trinken: Nach zwei Bier merken sie langsam was, dann wird es irgendwann recht witzig, vielleicht etwas dolle und dann hören sie auf. Bei mir: Nichts, nichts, nichts, nichts, game over, Filmriss, Kater des Todes.

Gestern Nachmittag in Wien: Manfred: "Schöner Hund." Polizist: " Danke. Das ist ein Drogenspürhund." Manfred: "Scheinbar kein besonders guter." Polizist: "Was?" Manfred: "Was?"

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