Lustige Sprüche und Zitate

Gerade mal meteorischer Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Der Mai war der Beweis, die 4-Tage-Woche ist möglich.

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich in 40 Jahren wieder einen Ranzen schleppen muss ...Heute allerdings Vorne!

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd? Sattelschlepper.

Ich bin so gut in Mathe, wenn ich mit der Text- aufgabe durch bin, ist der Sohn älter als sein Vater.

"Zieh dir ein Unterhemd an!" "Aber ich bin ein Tyrannosaurus Rex!" "Ja, und die sind ausgestorben, weil ihnen zu kalt wurde!"

Ich wusste nicht, dass einlagiges Klopapier überhaupt existiert. Krankenhäuser so: „Hier, wir haben sogar halblagiges Paper.“

Nickerchen im Zug ist das Russisch Roulette des Bahnfahrens. Werde ich rechtzeitig wach, um an meiner Haltestelle auszusteigen oder nicht? Dieser Adrenalinkick, ne?

Sekundenkleber an Fingern: DIESE FINGER BLEIBEN AB JETZT FÜR IMMER ZUSAMMEN!! Sekundenkleber an Gegenständen: Wenn du es nie wieder berührst, hält es. Aber nur vielleicht.

Die Teenagerin ist auf einem Punk-Festival und fragt per Messenger um Geld. Muss ihr noch beibringen wie man schnorrt und Bierdosen ins Festivalgelände schmuggelt. Gen Z einfach komplett lost.

Gerade eine Mutter von vier Kindern gefragt, wie Sie das schafft. Sie: "Die meiste Zeit verbringt man damit, gesundes Gemüse mit Käse zu überbacken, damit die Kinder das Essen." Ich: "Und die restliche Zeit?" Sie: "Machst du Ketchup drauf."

"Ich hasse es zuhause zu arbeiten!" - Jonas (21), Feuerwehrmann.

Grüsse an den Bodybuilder in der Bahn, der sich die Hände eincremt und dann seine Schraubverschlussflasche nicht aufbekommt.

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit 3 Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Alles, was ich brauche, werde ich finden. Alles, worauf ich verzichten kann, werde ich auf- geben! Ich werfe jeden Tag etwas von dem ab, was meine Seele bedrückt und mich belastet und merke dabei, dass ich täglich ein Stückchen freier werde.

Stadtmenschen um 6:45 Uhr: "Welcher Idiot arbeitet denn schon so früh mit der Motorsäge?" Dorfkinder um 6:45 Uhr: "Oha, da sägt jemand mit der neuen Stihl MS 462 C-M Das ist bestimmt Uwe."

Ich mach grad nen Biskuitboden für eine Schwarzwälder Kirsch- torte. Beim Backen fällt mir auf: Mist, ich habe den Kakao für einen dunklen Biskuitboden vergessen! Tochter (13): macht nix. Dann wird es halt ne Weißwälder. Ich kann nimma…

"Weisst du, wo wir gerade sind?" "Natürlich. Ich bin doch ein Mann!" "Sollen wir anhalten und jemanden fragen?" "Ob ich ein Mann bin?" "Wo wir sind..." "Na gut. Aber du fragst!"

Meine Tante kam neulich zu Besuch und hat uns eine Flasche Sekt ge- schenkt. Kurz darauf ging sie in den Keller und fand noch 8 Flaschen Sekt vor. „Ja, wenn ihr keinen Sekt trinkt, nehm ich den mit!“ Ende vom Lied: Sie fuhr mit 9 Flaschen Sekt wieder von dannen.

1
2
3
»