Lustige Sprüche und Zitate

" Bin ich zu doll geschminkt?" " Ich sag mal so, wenn ein Chamäleon über dein Gesicht laufen würde, müsste es danach wegen Burn- out zum Arzt..."

Leute, die ultimative Lösung. Zu Chips immer Wein trinken. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Ein Dorf ohne Dorfbäckerei? Das wäre wie ein Haus ohne Wärme.

Monika und Peter haben sich gerade kennengelernt. Man besucht gemeinsam das Museum. Monika fragt bei Peter nach: "Mögen Sie Rembrandt?" Peter grinst: "Ach ja, wenn Sie ein Gläschen mittrinken."

Warum hat der Adventskalender so schlechte Laune? Weil er immer genervt ist, wenn die Kinder an seinen Türchen reißen!

Falls man übergewichtig ist und einen Flotten Dreier macht, sollte man da nicht besser kontrollieren, ob man nicht doch allein ist?

Was sagt der Schneemann zum Adventskranz? "Ich habe gehört, du brennst auf eine tolle Weihnachtszeit!"

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiss ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf "gefällt mir".

Bei Facebook brauchst du nur einen traurigen Smiley zu posten und 100 Leute fragen, was lost ist. In der Realität kannst du dich weinend auf ein Brückengeländer stellen und niemand würde sich für dich interessieren.

Alle wollen begehrenswert sein. Macht doch einfach eine Pommes- bude auf. Ich würde euch jeden Tag besuchen und anhimmeln.

"Mama, ich hab dich lieb, bis zum Mond und wieder zurück!" "Und mich?" "Papa, dich hab ich auch lieb... Vom hier bis vor die Tür." Na immerhin.

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

" Oh nein! Geh bloß nicht in die Kirche! Tu es nicht!" " Schatz, welchen Film schaust du gerade? Einen Horrorfilm?" " Ne, unser Hochzeitsvideo."

Weißt du, was mich am meisten verletzt? Mein Rücken.

Mein Name ist Elsa, wie in Kartoffelsalat.

Ich würde gerne mal wieder um 4:00 Uhr morgens aufstehen müssen. Nicht um arbeiten zu gehen, sondern um in den Urlaub zu fahren.

Meine Theorie: Die Stimmer der Frau enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können. Das würde so einiges erklären!!!

Ein Supermarkt im Ruhrpott in dem ich zwei Dinge gekauft habe: Ein Peppa-Pig Puzzle und 1,5Kg Schweinehack. Die Kassiererin mit einem feistem Grinsen: Ok, zwei ma datt Schweine- Puzzle, einma in einfach un einma in schwer!

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