Lustige Sprüche und Zitate

Die Schotten haben ein Wort auszudrücken, dass man im Bett umher liegt, obwohl man eigentlich aufstehen sollte: Hurkle durkle. Ich hurkle durkle gerade auf der Couch.

Meine Oma hat mir mal gesagt: "Wenn jemandem deine Abwesenheit egal ist, dann war ihm auch deine Anwesenheit egal." Heute weiß ich, dass sie Recht hatte.

"Oha." (Norddeutsche Panikattacke)

"Wenn du willst, dann darfst du auch ins andere Loch!" "Danke, aber hier gefällt es mir ganz gut."

Sie: "Klopf, klopf." Er: "Wer ist da?" Sie: "Die Liebe deines Lebens." Er: "Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen!"

Hab mal eine Frau gedatet und ich hab gefragt, wann sehen wir uns wieder und sie hat Google Calendar Link geschickt und ich konnte Time Slot buchen ???

8 Tage nach der Geburt mal mit dem Spiegel geguckt was da unten so los ist. Das mach ich besser nicht nochmal.

Was ich sage: Bin bei offenem Fenster vor der Glotze eingeschlafen. Was die Mücken sagen: Das Buffet ist eröffnet.

Angeblich war letztens der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres. Jeder verdammte Montag.

Meine Kinder sind jetzt "Könntet ihr im Schwimmbad bitte nicht direkt neben uns liegen" - Jahre alt.

"Das macht dann bitte 27,54 €." "Ich hab hier einen Gutschein." "Wollen Sie damit bezahlen?" "Nein, ich wollte Ihnen nur zeigen, wie schön er aussieht."

"Papa, warum dürfen wir in Europa nur eine Frau haben?" "Weil uns das Gesetz schützt, mein Sohn!"

"Ein Tag ohne Kaffee ist wie. . . Nein, das gibt es nicht!"

Natürlich kenne ich die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Viele Männer sind mit vierzig zum ersten Mal richtig verliebt und fragen sich: Wohin jetzt mit meiner Frau?

Diättipp: Dein Schlüppi ist nie zu eng und kneift, wenn du einfach keinen trägst!

Bin mega angepisst!!! Ich geh nie wieder Blutspenden. Lauter so dumme Fragen. . . Von wem ist das? Wo haben sie das her? Warum ist das im Eimer?

Urlaub, Tag 1: Endlich habe ich Zeit, mal wieder gründlich zu putzen. Auch unter dem Bett und hinter dem Schrank. Tag 10: Bald fange ich aber wirklich an.

Zeugin: "Meine Schwester hasst mich, weil ich ihr Auto kaputt gefahren habe." Richterin: "Aber deshalb hasst man doch niemanden." Zeugin: "Und weil ich mit ihrem Freund geschlafen habe." Richterin: "Ich glaube, wir nähern uns dem Problem."

Große Katzenausstellung. Ein Besucher bewundert zwei Prachtexemplare. Er fragt den Besitzer: "Bitte, was für Katzen sind das denn?" "Siamesen!" "Ach, was Sie nicht sagen. Aber alle Achtung, geschickt getrennt."

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